Самые смешные анекдоты за месяц!

есть верный способ остановить эпидемию: разрешить стрелять из рогатки в тех кто ходит по улице без маски

На зарядку утром становись народ: поднимаем чайник, в рот метаем бутерброд!

ИЗ ГРЯЗИ В СУФЛЕРЫ

В квартире профессора Преображенского готовились к ужину. С кухни приятно пахло жареным мясом и свежими огурцами. В это время хлопнула входная дверь и через минуту в гостиной появился сияющий Шариков.
-Что случилось, Полиграф Полиграфыч? – спросил профессор Преображенский. –У вас сегодня сложилось с котами?
-Нет. Просто я на работу устроился, - поведал бывший друг человека.
-Сторожем?
-Обижаете. С завтрашнего дня я работаю ни где-нибудь, а суфлером в театре.
-Не брешете, уважаемый?
-Последний раз я брехал, когда был бездомной собакой.
-Удивительное дело. Как же вас взяли на работу в храм искусства, пусть даже суфлером?
-Видимо, потому, что там в качестве будни суфлера используют собачью.

Все говорят:
- Жена мозг высосала...
А ведь если подумать тем что осталось...
А как с полным объемом мозга прожить с ней и детьми в двух комнатах на карантине???
Вывод - все в природе имеет смысл.

-Лукашенко после субботника уже неделю не появляется на публике. Говорят, работает с документами.
-Есть у Бацьки с женой такая ролевая игра, когда - он в форме милиционера проверяет у неё все документы, начиная со свидетельства о рождении.

Поговаривают, что ёжики ходят в баню с мочалками из колючей проволоки...

в европейских странах с низким приростом населения коронавирус утратил свою способность к размножению

У коронавируса есть только один плюс, и вы уже, конечно, догадались, какой ...

Народ на самоизоляции! А когда баланду будут разносить, не в курсе?

План следующего выступления:
1.Ситуация с короновирусом.
2.Спартак раскачивал лодку.
3.Спорт
4.Погода

Премьер-министр Мишустин подхватил коронавирус.
- Хорошо, что я не премьер-министр, - говорит всем встречным-поперечным Д А.Медведев

Мишустина походу скоро уволят за то, что примеряет на себя корону

Путин, без маски, обращается к почётному караулу: - "Ммм, да, вот, а почему, ммм, вы без маски?" Караульный отвечает, прикладывая руку к фуражке: - "За то, верховный главнокомандующий, у меня, перчатки!".

Каждому дереву в Сибири по QR-коду

Иммунолог с вирусологом - мутации футуролога с политологом.

- Вот почему раньше не было таких комиков, которые могли сказать любому в лицо всё, что захотят?
- Потому что раньше за такие шутки сразу получали по е…
©

Домушники говорите? Судя по новостям, террористам вообще кранты.

Карантин - это плавный переход коронавируса в коньяковирус.

Чемпионат Беларуси по футболу-2020, высшая лига. На сегодняшний день сыграно 56 матчей из 80-ти. Средняя посещаемость - 677 человек.
Пожалуй, это всё, что вам нужно знать о современном белорусском футболе.

- Вообще-то да, ЛЮДИ были сильно более другие. В 1978 развод воспринимался как ЧП. И на партсобрании песочили, и в коллективе смотрели уже не как прежде...
- Так вот, товарищи, как же хорошо, что мы оттудова выбрались! Пьёт муж, не вибрирует в нужной тональности - разводишься и живёшь дальше как белый человек, без страха о каких-то партбилетах идиотских! ходишь на работу, строишь карьеру, покупаешь имущество, находишь, кто вибрирует, или не пьёт и тд. Жизнь!

Он-лайн урок.
Марь Ивановна:
- Вовочка, ты не тот учебник истории открыл. При чем тут печенеги? Выходить из этой ж*** мы будем 40 лет, народ будет питаться пустым хлебом, пока не найдется место, где кому-то еще можно нефть впарить.

Народ избаловали!
Телевизионщики из кожи вон лезут, лишь бы занять зрителя!
Не хотите про скрепы, про Украину, про мудрость правителей?
Извольте.
Они уже друг друга плохими словами называют!
Чего же Вы хотите за свои деньги?

Какую экстренную службу вызывать?
Жена стала кричать, что она в доме главная.

Торжественно клянусь потратить все деньги, которые привезет мне волшебник на вертолете. Одна просьба, пусть вертолет, на котором прилетит волшебник, всё таки будет не голубой.

Мишна - комментарии к Торе, Талмуд - комментарии к Мишне, Каббала - комментарии к Талмуду, 50 томов труды В.И. Ленина - перевод на русский язык.

Берлин,пандемия коронавируса.
Мюллер решил раскрыть Штирлица и вызвал его к себе в кабинет. Штирлиц заходит к нему без маски.
Мюллер спрашивает : 'Штирлиц,вы без маски,значит вы не верите в инструкции гестапо ?"
Штирлиц :"Я верю в моего фюрера и нашу победу!"
Мюллер :"Значит вы верите в победу фюрера"!"
Штирлиц :"Нет я верю в победу фюрера над коронавирусом !"

Самый высокий уровень самоизоляции - в Ростове-на-Дому.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, за двадцать лет жизни
на Брайтон-Бич, ви таки научились думать на
английском языке?
- Ой-вэй, Абраша! У меня, в последнее время,
и на русском то думать с трудом получается!...

Обнаружено, что человечеству грозит новая разновидность коронавируса, которая распространяется по мультимедийным сетям. Поэтому строго рекомендовано сидеть за компьютерами и смартфонами в маске и перчатках, а экран каждый час протирать спиртом. Лаборатория Касперского срочно разрабатывает коронаантивирус.

Через 75 лет потомки будут наклеивать на машины изображение коронавируса и надпись "Можем повторить!"

- А для чего Путин наблюдал за пролетом авиации над Красной площадью?
- Чтобы лично проверить, а правильно ли Шойгу использует государственные деньги.

- Затхлый у тебя какой то патриотизм, Василий Иванович!
- Согласен, Петька. Завтра в баню пойдем...А после баньки кваску хлебанем!

Маштабное празднование дня Победы перенесли на лето.
А я, кстати, вспомнил что на Новый Год работал.
Подскажите где можно купить ёлку.

Судя по умолчанию власти, в самоизоляции народ всё стерпит,,,

- Правда, смешную шутку я тебе рассказал?
- А сам-то как считаешь?
- Просто умора!
- Ладно. Джентльменам верят на слово.

12 мая - на работу как на праздник!

Пришло время освободить землю от людей для инопланетян. С тарелками нельзя договориться.

После двух месяцев карантина Путину приписали заслуги в повышении рождаемости и выставили претензии в увеличении разводов.

- Дима, ну ёб твою мать! Ты всех вокруг заразил!
- Таня, ну что ты наговариваешь!? Учёные утверждают, что вирус через сперму не передается!

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

Это не стабильность и не застой.
Это плато какое-то!

Сорок девятый день карантина... Вы все еще завидуете тому убийце, в камере которого есть Интернет?

-Доктор – меня отымели!
-Кто, чем?
-Пельмени, кишечной палочкой!...

В период карантина быстро уравняли в правах здравоохранительные и правоохранительные органы. Теперь и те и другие тебе легко могут впаять 15 суток.

- Мюллер, вы уж наконец определитесь, то ли вы русского резидента ловите, то ли русскую радистку разыскиваете.
- А в чём дело, дружище Штирлиц?
- Да я уже задолбался, группенфюрер! То сам от вас шифруюсь, то её прячу.

При появлении в банке клиента в маске кассирша по привычке отдаёт ему все деньги из сейфа.

Есть в пандемии и положительный момент.
Убедил жену, что 150 грамм водки в день убивает все вирусы…

На приёме у Александра III разговорились как-то Пушкин и секретарь Троцкого. Александр Сергеевич ненароком спрашивает:
- Как вы думаете, милейший, наши потомки введут ЕГЭ?
- Наверняка, - отвечает секретарь Троцкого, - иначе откуда я так хорошо знаю французский, чтобы вас понимать...

Я думаю, тем, кому в израильском посольстве отменили из-за эпидемии консульские проверки, можно выдавать визы и без проверок.
Зачем у людей, которым ТАК не везёт требовать ещё какие-то дополнительные подтверждения их национальности?!

- А как ты борешься с коронавирусом.
- А я по морде ему, по морде!

©Полищук

Вот раньше звонишь девушке а она говорит: "я без трусиков и я вся теку, приезжай скорей". И ты возбуждённый несёшься к ней на потрашки. А сейчас что "я без маски и я вся теку, приезжай сокрей"... И ты обосравшись от страха натравливаешь на неё врачей.

Со своими "союзниками-сателлитами"
Америка действует по рекомендации
Александра Сергеевича Пушкина:
"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей"

-У нас на работе слесарь умер. -От коронавируса? - Нет,почки отказали,купил на майские две канистры водки,ну те,что по 600 р.за 5 литров и за 9 дней 10 литров выпил... -Ну вот видишь,я же говорил, что водка побеждает вирус!

Подходит к концу время коронавируса, зато наступает время аллергии...

Примета эпидемии коронавируса - стюардессы в полном защитном обмундировании: масках, комбинезонах и памперсах.

Наверное, некоторые древние цивилизации исчезли потому, что слишком много знали!

- Дорогая, а мы можем себе это позволить?
- А ты точно мужик?

- Анархия -мать порядка.
- Вот я если тебе щас как засвечу в глаз, ты продолжишь это утверждать?
- Нет заявлю в полицию потому, шта это ужо не анархия, это беспредел!

©Полищук

Если вы не знаете что делать, не делайте ничего, если захотелось что-нибудь сделать, не делайте ничего, если хотите написать мудрую мысль, не делайте ничего. Лучшим доказательством этой доктрины послужит количество минусов к этому посту.

Чем дальше, тем больше вся эта самоизоляция становится похоже на маскарад.

Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .

Истерическая террористическая секта Бузовой.

- Говорят чипы от Билла Гейтса стимулируют желание работать ровно в 8 утра и полностью подавляют желание выпить с 23 часов (или с 22 в зависимости от региональных настроек).
- Чё? Да ну нафиг! Лучше я короновирусом переболею.

Поговорка «Семь раз обкашляй, один подскочи» заиграла в Госдуме в «20-м ковидом обнулённом» новыми смыслами.

Везет бабе Яге. Живет в избушке на курьих ножках и прописка не нужна.

Первая волна, вторая волна...
Как известно самый страшный Девятый вал.

Неработающие россияне перешли на алкогольную семидневку.

Самоизоляция – это когда, услышав пение петуха, понимаешь, что уже пора… ложиться спать

©Полищук

Взяточник - это человек, который живёт на широкую руку.

2000 год - Соловьёв на ОРТ
2020 год - Соловьёв на ОРТ. Прогресс однако...

©Полищук

Последняя надежда бедных, что за неуплату им отключат только тот свет.

- А мне нравится работать на удалёнке! Те же самые люди, которых обслуживаю в плане консультаций по компьютеру, на связи ежедневно. У них тоже удалёнка. Хорошие мужики! Сходил утром за пивом с чипсами, сел за комп, и начали с мужиками делом заниматься.
- Хм... А что за дело такое?
- World of Tanks!

- Вчера в Одноклассниках ко мне в друзья попросилась Кошка Маруся.
- Белочка?
- Да нет, нормальная баба, как и все - на удалёнке работает, "Мартини" пьёт на "рабочем месте".

А я вот думаю, что если б в зале суда можно было пить пиво, то суровых приговоров не было бы вообще.

©Полищук

Памятник Бункеру работы Церетели будет установлен на Красной площади.
Основание памятника будет представлять собой сплющенную корону.

-Путин в разгар эпидемии все-таки назначил Парад Победы на 24 июня.
-А что поделаешь, если парады - так заразительны.

Только одним принципом следует известный оха́льник А. Невзоров - никаких принципов!

За последние два месяца самоизоляции мой кот так ни разу и не пришёл домой, а очень хотелось вывести его на прогулку.

- Говорят, Вайншток повторно подхватил короновирус.
- Это на него похоже. Он даже на распасах умудрялся десять брать.

Канадский астронавт Кристофер Хэдфилд объяснил невозможность свиста в скафандре:
- Денег не будет!

После видеоконференций Путин, немного порывшись в интернете, поручил правительству внести изменения в аббревиатуру ОБС. С сегодняшнего дня это должно звучать как "Один блогер сказал".

Говорят, запуску пилотируемого корабля Crew Dragon помешало торнадо.
Да, и командир "Торнадо" даже представлен к награде.

- Парад проведем, голосование, выборы, полк этот бессмертный...
- А это безопасно?
- Более чем! Мы будем в полной безопасности.
- Может, и саммит проведем?
- Вы с дуба рухнули? Это уже затрагивает нашу безопасность.

На нудистских пляжах импотенты от скуки читают книжки Дарьи Донцовой

Нет человека на улице - нет проблемы.

Шёл по лесу, заглянул в беличье дупло,- а там сантехник Степанов. Говорит, недавно квартирами поменялись. С трудом, правда. Пришлось белке бутылку ставить. За то, что в дупле было чисто и аккуратно.

-рабинович,как думаете,что правительство сделает с студентами-платниками,родители которых,из-за коронавируса,не смогут оплачивать обучение.в армию отправят?
-молодой человек ...не говорите чушь ...ещё одну армию в несколько миллионов бездельников,таки,государству просто не вытянуть

-слыхали,у мишустина -"корона" ....
-сначала жена канадского премьера,потом-английский премьер,теперь мишустин ...какая то должность "премьер"-заразная ...

Напоследок Мишустин из больницы пообещал сделать звонок другу.

Как говорил товарищ Сталин, сидеть дома лучше.

- Слышали, российский премьер-министр заразился коронавирусом, как недавно премьер Великобритании?
- Значит скоро у Мишустина родится ребенок: демографию как-то надо спасать.

Глядя на первое выступления откаченного Бориса Джонсона - понимаешь, что наступает Зомбикратия...

рейтинг путина вышел на плато

Раз в неделю получаю газету, как хорошо жить при коронавирусе. Но туалетной бумаги все равно не хватает...

- Слышал, Малышева сказала, что Россия выходит на плато по коронавирусу?
- Коронавирус в пальто? Что за хуйню она вечно несет?

- Ого, какие комары гигантские!
- Это воланчик.

Во времена Улюкаева, много говорили, что "мы достигли дна", потом снова и снова. Сейчас говорят, что мы "вышли на плато", "достигли возле" и т.п. Думаю кто-то скоро отъедет на зону с корзинкой масок.

Тому кто вылечился от COVID, можно присваивать новый статус - Бэтман!

Проводится научно-исследовательская работа.
Тема:Того кто курит и кто пьёт, коронвирус не берёт!

Минюст готовит законопроект о возможности участия в заседании суда из дома.
В случае обвинительного приговора, срок заключения пересчитывается за вычетом времени проведенным в самоизоляции из расчета 1:5.