Самые смешные анекдоты за месяц!

Забыв дома намордник и еле успев вскочить в маршрутку, Семёныч нечаянно пустил ядрёного шептуна, но … ни один из пассажиров в салоне даже и нюхом не повёл.
Все пассажиры и водитель заковиженные!!! — пронеслась в голове у него страшная догадка!

Дикобраз - злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.

- В чём схожесть обсерватории и обсерватора? - В первой смотришь в телескоп на звезды и думаешь,насколько же бесконечна вселенная, а в обсерваторе ; насколько же бесконечны эти две недели...

Коллекторское ноу-хау:
- Не хотите возвращать деньги? Тогда мы разошлём всем ваши порнофото...

Борьба с фейками:
- Меня убивают, помогите!
- Справка из морга есть?

Если у профессора обнаружат недомогательство, его уволят по слабому здоровью
Если у профессора обнаружат __домогательства, его уволят по сильному здоровью
что за жизнь, бл.....

После объявленного Путиным Парада Победы на Россию могут напасть. Ведь потом армия две недели будет обсервации.

После пандемии Путин не только со своим бокалом будет ездить по международным мероприятиям, но и своим стулом и ковровыми дорожками.

Первый совместный полет астронавтов NASA и компании Space X не состоялся: за 15 мин до старта их пропуск был аннулирован на mos.ru

Жаль, не будет Кобзона, объясняющего на ТВ государствообразующую роль русского народа ...

- Николай, вы, как депутат Госдумы, как оцениваете финансовое положение россиян? Вот тут недавно в своём блоге известный автор написал, что вышел в магазин и за 10 минут у него попросили закурить 5 человек! Пять!
- Полный фейк! С начала коронавируса у меня никто ни разу не просил сигаретку!

Теперь Илон сконструирует прибор, который сможет изменять погоду.

- Абраша, ты в курсе, что в целях облегчения алкогольной нагрузки на граждан селекторные совещания президента с губернаторами стали транслировать в прямом эфире?
- Почему?
- Потому, что минута здорового смеха заменяет стакан водки. аз

При нынешних указах простая поговорка "А воз и ныне там" может повлечь уголовное преследование по нескольким статьям.

Собрались как-то звездоболы всего мира на тщательно законспирированное собрание. Приняли устав, договорились о совместных действиях. Теперь в мире они зовутся ЭКСПЕРТАМИ.

-Слушай ,а ты не знаешь чего знатоки в игре "Что где когда" во
время 1 минуты обсуждения вопроса так громко орут?
-Знаю, они с магнитными наушниками глухие как палки.

К Путину, пьяному в хлам, подходит Медведев, протягивает ему газету и говорит:
- Владимир Владимирович, вы почитайте, что в газете пишут.
Путин берет газету и читает:
- Негры... с-сидели... у костра...
- Нет, Владимир Владимирович, еще раз.
- Негры... с-сидели... у костра...
- Владимир Владимирович, там точка стоит.
- А... точно! Негры с-сидели. Указ Тра-мпа... всступил... в закконную... ссилу.

- Караул, кто-то залез в мой карман!
- Не кричите так, это - правосудие.
- Извините, на вас как-то странно маска одета.

Протестующие Миннеаполиса требуют семейные трусы
и в Украину

Идея названия для канала расследований – «Вскрытие».
Слоган: «Вскрытие – покажет!»

©Полищук

Армянские модельеры предложили Путину перевести всех генералов, вместо папах, на стильные кепки.

В Германии Вальпургиева ночь.
Ведьмы слетелись на шабаш, соблюдая масочный режим и социальную дистанцию.

Праздник Нептуна (устаревшее) - День Незалежности (укр.)

Кажется Путин теперь не за что не выйдет из бункера. Продавшицу мороженого уволили из ведомство на три буквы.

Перед московскими плитка-укладчиками, стоит непростая задача, переместить Вечный огонь в бункер и обратно за одну ночь.

Разговор двух подруг:
- На самоизоляции прям чувствую себя женой миллионера!
- В смысле?!
- За границу не летаю, на вип-концерты не хожу, в бутики модные не езжу!
©

У Бориса Джонсона, после избавления от бывшей жены в первый месяц и от коронавируса во второй, родился сын от новой невесты - Санта-Николас. Правь, Британия, с х$%ми!

Фёдор Бондарчук приступил к съёмкам ремейка драмы "Похитители велосипедов", классики итальянского неореализма.
Российский блокбастер называется "Похитители батарей", и в нём будет показана страшная жизнь интеллигентных питерских бомжей.

- А к какой категории можно отнести современные юмористические YouTube-проекты?
- БДСМ-юмор!
©

- Ты где живёшь ?
- На берегу моря .
- Какого ?
- Коричневого..
- Нет такого. Жёлтое есть, чёрное есть, белое есть, а коричневое - что за море такое ?
- Городские очистные сооружения ...

- У вас случайно, не коронавирус?
- Нет! Что вы, не волнуйтесь, обыкновенный ВИЧ...

Позвал Сеньёр Помидор к себе в кабинет Короновирус в кабинет, и стал разгребать:" Что же ты ,Зараза, делаешь? Я тебя зачем послал? Плохо работаешь!!!" Короновирус испуганно залепетал:" Так ведь я и так маски на лицо за 7 рублей которые- за 70 руб. продавал.... прибыль вон какая..." Помидор: " мало!!! копейки!!! крохи!!!".... Короновирус опять со страхом лопочет- "я эти маски из продажи изъял- а за отсутствие маски штраф 5000 "....." мало!!! копейки!!! крохи!!!"...Короновирус:" Так может плату за выход из дома брать, и за вход???" Сеньёр:"Слушай, Зараза, мне твой нищий рекет бабла не наварит.....Позвать сюда Сифилис, Лепру, и Оспу с Туберкулёзом!!!!! ... А ты пшёл вон!!! Это тебе не нефтью торговать..."

Как мудро заметил мой знакомый - ипотечник: "Хорошо жить рядом с домом".

В гостях у Урганта побывали стриптизёр, видеоблогер, колбасный вор, порнозвезда, Ксения Собчак! Одного не могу понять – почему он до сих пор не пригласил к себе мою тёщу?!
©

Если вам не нравится мой голос, это не дает вам право всем говорить что я визжу как циркулярка. Вы хоть знаете как я им тонко режу колбасу?

Учёные Сколково презентовали к 9 Мая комплект полосатых масок и перчаток.
В зависимости от праздника, вы становитесь либо Тигром либо Патриотом.

Государство диктатуры мелким лавочникам.

Вышел как-то корововирус на плато. Почесал пятую точку и понял, что бухлишко осталось на месте вчерашней стоянки. Ну и потопал обратно.

1953 - 1924 = x - 2000. Даже Перельман хуй решит.

Проходил поздним вечером с собакой мимо заболоченной низинки. Кваканье на всю округу! Кто кого переорет... Вот ведь надо же, какие-то лягушки, а тоже, видимо, и свои "60 секунд", и свое "Время по-ква-ква-жет"...

- Сулико, хорошо сейчас самозанятым.
- Почему?
- Им на самоизоляции не скучно.

Правительственные меры по входу в кризис будут осуществляться одновременно с мерами по выходу из кризиса.

Сурков, выйди уже наконец из медитации!

- Почему в Европе день победы отмечают 8го мая?
- Нехристи, что с них взять, вот и празднуют не по православному.

Почитал я новости и комментарии про коронавирус и понял, как надо от него излечиваться - купить килограмм имбиря, десяток лимонов, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть на нём, не слезая, две недели.

Алиса найдет двойников? Алиса заведет будильник? Алиса поможет? Нет, Уандекс. Алиса идёт на йуг.

многие удивляются откуда он мог увидеть воздушный парад.А посвящённые знают,что если можно провести подземный ядерный взрыв,то провести подземный воздушный парад - это как два байта об асфальт

- Для чего беларусам нужны маски?
- А для того, чтобы все думающие молчали в тряпочку!!!

- Пап, а парад на День Победы 9 мая есть?
- Нет, сынок - это фантастика!

А русский стройбат - вообще звери! Им даже масок не выдают.

Украинка Кузнецова, у которой грудь 13-го размера, намерена попробовать себя в профессиональном боксе. Даже боюсь представить, ЧЕМ она будет боксировать!

Дать малому бизнесу по МРОТ, всё равно как дать в рот.

Когда ты признаешься в любви культурной девушке, которую ты не интересуешь, она думает – да пошел ты…. А говорит – давай будем просто друзьями…

Кто может помочь исправить год рождения? Не хочу, когда мне исполнится 65, на самопенсию в самоизоляции.

Мы живем в удивительное, полное невероятных возможностей, время. Ну подумайте сами - когда еще человек мог абсолютно безнаказанно стать убийцей, отмазавшись всего лишь фразой "да мне в маске неудобно"?

Глядя на рынок акций, Главный Буржуин невольно вспоминал Мальчиша-Кибальчиша: «Нам бы ещё день простоять, да ночь продержаться!»

Подскажите, в Бургер Кинге ещё можно получить корону?

Донни разбушевался - говорит, что Китай больше не дружок, пусть не писает в его горшок.
Но есть нюанс - горшок-то китайский!

Я погостить приехал в Буй и подхватил... проклятый вирус.

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.

Меня изолировали от общества и заперли дома... Извините. Я сам изолировался от общества и заперся дома.

Западные СМИ возмутились, почему так мало россиян умерло от коронавируса? Путин тут же поручил создать национальную базу генетической информации информации, а Собянин - срочно проверить всех москвичей на антитела. После этих мер, очевидно, Америку мы перегоним.

В середине июня возобновится чемпионат России по футболу. Футболисты будут в масках, а за приближение к другим игрокам на расстояние менее 1,5 м будут наказываться штрафом - от 15 до 40 тысяч.

Региональные власти попытались внедрить популярный тариф "Минутка" на выплату врачам, имеющим дело с больными коронавирусом. Но этот номер у них не прошёл...

Штирлиц всегда был вежлив с обслугой. Даже если и ругал, то только спокойным голосом. А если и начинал стрелять, то всегда считал до десяти и давал им убежать подальше.

все вопросы на которые росияне не способны ответить своей головой они задают путину во время прямой линии

- Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь сказать тебе об этом. Поэтому я просто буду сидеть и нервничать. Два года уже так продолжается, обожаю просто.

Наказать рублём - это снять виновному штаны и настучать по голой задницей толстой пачкой денег.

Только с помощью высоких технологий мы сможем отделить свою цивилю от ихней зации!

- Хочу изучить 1С.
- Там есть функция ПолучитьНехСтрокуИзДвоичныхДанных. Надеюсь, тебя это не остановит.

-рабинович,вы слыхали?учёные,таки.доказали,что ношение масок мешает распространению коронавируса среди хомяков! ...
-боже шь мой.зяма,вы хочите сказать,что россиян теперь обяжут закупить маски на всех хомяков россии?

Россия пришла к мировому соглашению с акционерами "Юкоса" и вернула себе права на бренд водки "Столичная" в обмен на наименование государства "Россия", государственный гимн, герб и флаг.

- Фу от тебя потом воняет, ты что совсем не моешься?
- А зачем я же на карантине.
- Ну ты же вот сейчас вышел за продуктами.
- А вот ты сейчас увидишь как меня пропустят без очереди и всё поймёшь, глупыш.

©Полищук

- Алло, скорая, у меня неудержимый понос уже пятый день. Ничего поделать не могу, ничего не помогает.
- Мы тоже ничего поделать не можем. В период пандемии мы выезжаем только по сообщениям о коронавирусе.
- Так это и есть нетипичный симптом коронавируса. Я уже при смерти.
- Поняли, выезжаем.

Пропуская тележку справа на перекрёстке в супермаркете,
начинаешь понимать, что не зря учился в автошколе.

Меткая цитата она как выстрел, попавший точно в задницу.

©Полищук

Правительство будет послаБЛЯДЬ карантин.

Судя по оттопыреным ушам из-за масок, новый вирус следовало бы назвать по городу, откуда он родом - Ухань.

От безделья и скуки учу английский. Ну почему у меня вместо "литл бой" все время произносится "литербол"?

Такого удара не ожидал никто, заявила порноиндустрия, отказав снимать новые видео в масках и на расстоянии.

Объявление в автобусе.
Кто сидит по одному не попадет на Колыму!

Вот эта самоизоляция дело опасное - улетел в командировку в Лондон, а штраф пришёл из Бутово.

Я бы тоже рад работать дома на удаленке, если бы были у меня пару гектаров земли. А то на пару десятков квадратных метров пара ртов семьи.

Новости культуры. На экраны страны выходит фильм-сказка «Москва козлам не верит».

Блин,как увижу Николая Валуева,понимаю,встретишь такого в лесу-сразу все грибы ему отдашь!

Аня Кей! Помоги запустить Виндоус!

А вы заметили, что красивые девушки не болеют коронавирусом и не умирают от него. Странно правда ли? Так может вирус - это проект Билла Гейтса, по уничтожению стариков и страшных баб?

©Полищук

Есть такой крем для удаления волос -мажешь им волосы, через несколько минут удаляешь пластмассовым скребком вместе с волосами. Так вот этим кремом очень хорошо бриться оказывается... Только умоляю вас не делайте это при девушке, иначе она вас пощитает педиком.

©Полищук

А знаете зачем у новых смартфонов три объектива фотоаппарата? Это для самых продвинутых, для тех у кого открылся третий глаз.

©Полищук

Как говорят солдаты ВС РФ, лучше дома на диване лежать у телевизора в режиме самоизоляции, чем гулять в составе подразделения 4 часа по строевому плацу.

Если хочешь стать богатым становися депутатом,
Если хочешь бедным быть, надо водки много пить.

©Полищук

А вы знаете, почему Путин назначил бессмертный полк на 26 июля? Потому что если назначить на 27-е, то это будет подтверждение Блумбергу о президентском рейтинге в 27%.

На прогулке по Брайтон-Бич.
- Ой-вэй! Хаймович, ви не находите,
шо у вас странный вид – противогаз
и боксёрские перчатки?
-Таки у меня, Абраша, закончились
одноразовые средства защиты
и я вишел шобы их купить!…

В том, что Москва одолеет коронавирус, нет никаких сомнений! В России почти каждый четвёртый мужчина сидел. И как посидеть в закрытом помещении, а теперь ещё и с прогулками по графику - очень знакомая им ситуация!

Умные люди знают, что после "Вечернего Урганта" идет передача "Поздний Познер".

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а что такое Галичина?
- Галичина, Изя, это легион Фарион.

9я симфония Бетховена прозвучала по-новому напряженно, когда у дирижера был запор.

Нет, мне нравится постановка вопроса!! Она значит тут целый день пылесосит, а мне это всё потом вытряхивать?!

– Эта маска одноразовая?
– Да.
– А почему она черного цвета?

-Трамп недоволен, что его твиты в Твиттере начали помечать значком «фейк».
-Пусть перейдет в Одноклассники или ВКонтакте.
-А там его посты будут помечать значком «ЧМО».