Самые смешные анекдоты за месяц!

-Какой сегодня праздник в Гондурасе?
-День независимости от России.
-А когда Гондурас зависел от России?
-Никогда. Поэтому и празднуют!

"Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за команду «Легенду хоккея».
Вам не кажется, что это была переодетая дочь Алсу?

Путин не будет выступать в Ночной хоккейной лиге. Да, для его возраста всё-таки трудно в бронежилете играть.

Парадокс, но в Израиле, где с неба сыпятся сотни ракет и на дорогах в машины мечут камни, русские люди ощущают себя безопаснее, чем в мирной России.

Кругом враги в России встречаются людям
ежедневно, а в Израиле все они преимущественно по периметру государства.

Мне одному слышится в рекламной песенке ФудСити " Покупаем- продаем и немножко наебём"?

Преступники для власти в России - это народ.

Перед Великой Отечественной советская элита готовилась к войне: чистила ряды, строила военные заводы, готовила резервистов и т.д. Ныне российская элита тоже не лыком шита. И готовится к возможной войне, стараясь успеть перегнать к будущим врагам как можно больше ресурсов…

Россия героически сражается с Америкой за место под солнцем на мировых рынках. Если возьмет верх, то продаст зарубежным плохишам много-много ништяков из российских недр. Потом правильные пацаны переведут прибыль в доллары и уведут бабло из страны. Так победим!

По непроверенным сведениям Пенсионный фонд России начал разработку вакцины от старости.Предварительное название вакцины будет ЭВТАНАЗИУМ.

Майские
Россияне : сажают картошку
Дед : сажает россиян

- Владимир Владимирович, счастье какое, никто больше нашу Сибирь не откусит!
- Что, кожугетыч поставил на вооружение боевых роботов и ядерные ракеты с непредсказуемой траекторией?
- Нет, это распильные сказки, но австралийцы создали алюминий-ионный аккумулятор, заряжаемый за 5 минут без перегрева, а финны создали солнечную батарею с КПД 52%!!! Наша нефть нафиг теперь никому не нужна!!!

Доместос (экстремистскоя организация, запрещенная на территории РФ) рассекретила состояние школьных туалетов, что попахивает подрывом конституционного строя.

2015 год.
Отключается вай фай - проверяешь работает ли роутер.

2021 год.
Отключается вай фай - проверяешь есть ли менты за дверью

Говорят, перед началом охоты ГРИНПИС будет раздавать охотникам водку бесплатно в неограниченном количестве. Они считают, что так дешевле сохранить дикую природу.

- Какая страна самая защищённая?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

Интерессно, Белорусию также быстро проведут через Думу как Крым или будет обсуждение?

Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.
Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

Россиянам бог дал нефть и газ,
а украинцам - хорошую прыгучесть.

Проехался по трассе, по которой я ездил два года назад. Те же пробки, убитые дороги. Стабильность. Заехал на заправку - ни фига. Циферки другие.

Если бы палестинцы рыли свои туннели в мирных целях - в Газе было бы лучшее в мире метро.

Тост 2021:
- Мой дед хотел купить литр молока. Но не имел возможности, поскольку вместо литра, молоко стали продавать по 0.9 литра.
Так выпьем же за то, чтобы литр молока опять стал составлять 1 литр!

В России все идёт к тому, что для победы над кризисом властям придётся вводить для населения Безусловный Базовый налог

Украина. - Как вам удалось так быстро вырыть 400 километров противотанковый ров? - Да просто трубу выкопали! Ров остался...

«Не такие уж мы и отморозки» - подумали в ХАМАС и отказались сотрудничать с Лукашенко.

- А что с лицом Путина? Оно какое-то одутловатое. а глаза сузились.
- Слишком много смотрит в сторону Китая.

- Владимир Владимировови, вон, уже китайцы посадили свой ровер на Марсе, а мы что?!
- А мы - русские, с нами бог.

Подкинул соседу по даче петрушку. Жду.

По ощущениям – сейчас где-то 1933 год. 1937-й будет позже, но будет обязательно.

Если самолёт пролетает мимо Белорусии, то пассажиры долго и дружно хлопают пилотам

- Вась, ну как съездил, как там в Европе? Расскажи!
- Мужики! Вот какие мысли вам на рабочем месте в башку лезут?
- Как бы халтуру найти.
- Хватит на кредит или занимать придётся.
- Чего коллекторам говорить сегодня.
- Ипотека вонючая достала!
- Вот, мужики! А эти европейцы - абсолютно безответственные люди! Представляете, на работе они думают, в какую страну мира они полетят с семьёй на выходные!

Когда в России реставрируют монархию, у всех начальничков федерального и регионального уровней сразу же чудесным образом материализуются документы, неопровержимо доказывающие их дворянские корни и права владения на обширные владения. Даже у тех, кто в СССР хвастался безупречно пролетарским происхождением.

- Алло! Полиция? Тут мимо меня прошел подозрительный человек с тачкой кирпичей. Вероятно, террорист...
- А что подозрительного?!
- Ну как же?! Если каждый кирпич завернуть в полотенце и подкрасться сзади к полицейскому, судье или депутату...

Из новостей: "У дома принца Гарри и Меган Маркл в США заметили крупного медведя".
Комментарий: Кто он: Петров или Боширов?

Вангую: после принятия закона о запрете сравнения Сталина и Гитлера следующим будет запрет на сравнение Путина и Бердымухамедова

Наш работник всегда заработает себе на кусок хрена с маслом!

- Вчера был в Париже: там все говорят по-русски.
- Что ты хочешь — Челябинская область.

Яша Рабинович собрался женить своего племянника.
И вот он уже идёт к шадхену, и шо он там видит?! Он видит в альбоме с потенциальными невестами фотографию своей жены.
Задыхаясь от ярости, Яша бежит домой и гневно спрашивает свою Сару: "Шо за дела?!".
- Яша, успокойся уже! - отвечает ему Сара. - Это ещё с тех времен, когда ты сильно болел!

Возле театра Куклачева чёрная кошка перебежала дорогу... Купила пиво и вернулась обратно.

- Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А-а-а, нет, оказывается, это был не мой официант...

Казалось бы, кто может выглядеть смешнее, чем Байден, кувыркающийся по трапу самолёта? Ан нет. Побеждает В.В.Путин - главная звезда и чудо-бамбардир с белым чепчиком-маячком в матче легенд хоккея.

Мы-то хоть своё ещё при том Путине пожили, а вот детей и внуков жалко.

Когда наша Госдума в хорошей спортивной форме, то она фигачит так, что каждый гражданин нашей страны должен посвящать с утра полчаса, чтобы узнать, какими свеженькими запретами его накануне побаловали депутаты.

- Бабулька на улице встретила Володина и потребовала прекратить воровство в России. И в следующий раз пообещала огреть его палкой, если меры не будут приняты.
- Этого не случится.
- Володин искоренит воровство?
- Нет. Он больше никогда не пойдёт гулять по улице.

После того как мэр Риги на ЧМ по хоккею лично заменил флаг Белоруссии на флаг БЧБ, Белоруссия может легко заменить у себя флаг Латвии на флаг Латвийской ССР.

Пролетариям нечего было терять, кроме своих цепей и их постоянно тянуло на революции. Поэтому кроме цепей на них повесили ипотеки, автокредиты, страх потерять работу и неподъёмные штрафы.

Когда вертухаи рассказывают о том, что у них заключенные получают по 220 тысяч, они имеют ввиду сотрудников колл-центра Сбербанка работающих у них.

Беседуют два русских миллионера в Лондоне:
- Ты в Темзе уже купался?
- Только голым и пьяным, а так - нет.

единственный, неопровержимый, довод верующих состоит в том, что природе разумный человек на хрен не нужен.

— Господин Песков, прокомментируйте причастность российских спецслужб к инциденту в Беларуси.
— У нас нет такой привычки сажать гражданские самолеты в другом аэропорту из-за оппозиционеров.

Не следует ограничиваться только 9 мая, можно бурно отмечать бородинскую битву, ледовое побоище, куликовское сражение

Лукашенко попросил компенсировать его расходы по захвату самолета.

Однажды из леса в весеннюю пору главврач к людям вышел, был сильно нетрезв.

- И что ты в нём нашла?
- Понимаешь, я тогда на диете была...
- ???
- От него так вкусно пахло шашлыком)))

До тех пор, пока солдаты НАТО на вилле Соловьева в Швейцарии ему на яйца не наступят, отправив его детей в детский дом, я лично в американскую демократию не поверю!

Идолизировать политиков - это как верить в то, что стриптизерше ты действительно нравишься.

Автолюбители в США в шоке - бензин рекордно подорожал за сутки!
Автолюбители в России абсолютно спокойны - бензин стабильно продолжит дорожать каждые две недели.

Северная Корея, самая нищая страна мира, где люди буквально едят землю, ВВП $12 млрд в год на всю страну, и самые помпезные военные парады, истеричный культ вождя, ядерная бомба и баллистическая ракета. Вот оно - прошлое и будущее России

Врач в Саранске рекомендовала пенсионеру не смотреть Соловьева по телевизору.

Ректор ВШЭ рассказал про обеднение среднего класса в России до уровня доходов ниже прожиточного минимума. А как вы хотели? Особый путь, ёпта...

Диктатор из Европы ищет работу.
Из резюме: "Сажаю бульбу, самолёты. Самолёты, вообще, МиГом"..

А ведь это правильно, что те, кто имеет дома и семьи на Западе, учат патриотизму тех, у кого нет никаких шансов туда попасть. Потому, что для того, чтобы жить в России нужно быть о-о-очень большим патриотом!

Мировая конъюнктура, прекрати поднимать цены на яйца в городах российских

Путин стабильно объяснил стабильно резкий рост цен на социально значимые продукты нестабильностью мировой конъюнктуры.

Путин на встрече в Сочи пожурил гостя за то, что письмо о бомбе прислали партнёры из ХАМАСа, а не экстремисты из Свидетелей Иеговы.

Правда что в Верховной Раде все геи? - Не правда! Гей только Ляшко, остальные пи***сы!!!

- Ты за Израиль, или за Палестину?
- Я за пивом

Ветер в голове надувает паруса понтов.

Маньяк–филолог убивает одним словом.

Оппонент недоступен, или находится вне действия ваших аргументов.

- Объясните, что значит "активный маркетинг".
- Ну, например, стекольщик ночью бьёт стёкла. А днём предлагает их вставить.

Война начинается с имперских амбиций, а заканчивается национальным позором!

Если честно, хоккей с Путиным уже наскучил. Хотелось бы уже увидеть его на ринге. Против любого из Кличко

Россия занимает первое место в мире по производству пеньков.

-"правительство россии заявило о своём праве отвечать на санкции (сша, евросоюза, украины, и т.п. ....)"
-как всегда, заявляет о правах правительство, а отвечает ,за это, российский народ.

Мудрость - это когда ты понимаешь, как много постов не нуждаются в твоих комментариях, хотя их авторы несут х@@ню.

В Книге рекордов Гиннесса в категории "Преступления и преступники мира" появилась новая запись о заключённом, который отбывает наказание в России и имеющий самую длинную кличку в мире ("погоняло"-уг. слэнг), состоящую из 25 слов или 207 букв:
"Берлинский пациент N (нежелательный иноагент в Российской Федерации с фамилией не рекомендованной упоминать при президенте Российской Федерации, занимающийся экстремистской деятельностью, запрещённой на территории Российской Федерации)"

Есть ощущение, что путинисты таки-докрутят гайки, и резьбу сорвёт. Случиться это может неожиданно и по смешному поводу – к примеру, 1917-й год начался с драки в магазине.

Коронавирус - это Мойдодыр XXI века, который заставил всех мыть руки.

Байден, Зеленский, Маск и другие пытаются добиться встречи с Путиным. Но всем уже давно понятно, что этой встречи достоин только Бог.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У меня сегодня голова болит.

Земля имеет равновесную температуру -18.5 градуса Цельсия,
но парниковый эффект обеспечивает среднюю температуру на Земле в +15 градусов.
Это все, что надо знать о борцах с парниковым эффектом:
-они просто хотят чтоб нас не было.

Вам тоже показалось, что на разговоры о выплате семьям с детьми до конца августа аж по целой сотне евро, пока даже чуть больше по нынешнему курсу, потрачено уже сопоставимое количество бабла, не говоря уже о зарплатах и премиях самих "благодетелей". В некоторых недружелюбных странах платится в десять раз большая сумма ежемесячно, если что. #несогласованнаяПросветительскаяДеятельность #сарказм

— Изя, а зачем нужно делать два укола "Спутником"?
— Второй контрольный, Сёма!

Песков: - Владимир Владимирович, скандальные новости из США. Агенство CNN приводит статистику по вранью президентов за первые 100 дней правления. Байден это сделал 67 раз, а Трамп - аж 511!
Путин: - Какой кошмар! Как так можно не любить свой народ? Вот ты честно скажи, Дмитрий Сергеевич, я хоть раз врал народу?
Песков: - Конечно, нет! За вас это делаю я!

В результате спецоперации силами полка Росгвардии в подмосковном лесу с поличным задержан опасный преступник:валежник за спиной, петрушка во рту и ватная палочка в правом ухе. Задержанному грозит тройной пожизненный срок.

На этой неделе произошли очень важные события из мира космонавтики. Китай отправил первые запчасти для своей будущей космической станции. Американцы, в своих новых комфортных кораблях, продолжают возить народ на МКС. В России же космонавты продолжают ловить и бить землян.

-рабинович, слышали? в россии отменяют егэ!
-таки, шо эти поцы только не отменили. от перехода на летнее время, до конституции. неизменно только ограбление населения.

Просыпается медведь в берлоге Протирает глаза, потягивается:
- Хорошо-о-о !
Раздается звук близких выстрелов
- А вот и завтрак подоспел !

- Как ты?
- Пока в том мире, где принимают мобильники, всё прекрасно!

Список ключевых причин, почему Россия никак не может встать с колен:

- Украина
- Анонимность в интернете
- Аниме
- Компьютерные игры
- Отсутствие идеологии
- Алексей Н.

Список будет дополняться.

Есть среди нас люди, которые не сдаются никогда. Есть и такие, кто может долго бороться, но в конце концов сдаётся, считая, что обстоятельства сильнее. Ну, и немало тех, кто сдаётся сразу, еще толком не рассмотрев врага. Именно представители этой категории приговаривают: «Пили бы сейчас баварское…»

Истребитель нового поколения.
Это росгвардеец с дубиной, истребляющий молодое поколение на митинге против идиотизма и засилия старого поколения?
Или это тот, кто все бабло гонит в офшоры друзей, а что осталось, вбивает в безумные стройки и военные развлечения, чтобы у нового поколения не было шансов на развитие?
Новое поколение, держись.

Школьник идёт по улице, вдруг ему навстречу незнакомые мужик и тётка. Говорят: ты Серёжа. Тот говорит - да. Они говорят ему - садись в машину, в машине они ему говорят - отныне мы твои родители. Тот в шоке: Как это, у меня другие родители. Они показывают ему какой-то документ и говорят, нет по документам мы твои родители.

Привезли они Серёжу домой, он спрашивает.
- А что с моими родителями Наташей и Лёшей? А "отец" ему по морде кулаком - на и говорит: Ещё раз, ты, сука, про них вспомнишь я тебе всю рожу разобью. Понял, животное? Мы твои родители. Спать будешь на полу, жрать объедки - понял, мразь? И весь день до вечера они издеваются над Серёжей, как могут.

В конце дня у Серёжи началась истерика:
ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ. ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗАБИРАЮТ ОТ МОИХ ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ И ОТДАЮТ ЛЕВЫМ ЛЮДЯМ? ДА ЕЩЁ И ЗАПРЕЩАЮТ ВСПОМИНАТЬ О ПРЕЖНИХ РОДИТЕЛЯХ, ДА ЕЩЁ И ОТНОСЯТСЯ, ХУЖЕ ЧЕМ С ЖИВОТНЫМ. РАЗВЕ МОЖНО ТАК ДЕЛАТЬ?

А "отец" рассмеялся и говорит: Серёжа, ты по либеральным пабликам в контакте ходишь?
Серёжа (всхлипывая): Да, хожу.
- Ты вчера писал вконтакте, что Крым нужно вернуть Украине?
- Да писал.
- Ну вот, твои родители обнаружили эту запись и попросили нас показать тебе, как это выглядит на практике. Ладно не плачь, сейчас Лёша с Наташей за тобой приедут.

Голого короля бесят уже даже голые цифры.

Сначала не знаешь как завоевать девушку потом как от нее избавиться ...

Народ - это добыча чиновников.

Выходит в свет новая книга из саги о бесстрашном волшебнике "Гарри Поттер и Петров и Баширов".

2026 год. Молодому перспективному оппозиционному политику N отказали в регистрации кандидатом в депутаты Госдумы России.Он в 2021 году, будучи студентом, подрабатывал доставкой пиццы.Следственными действиями установлено, что был случай доставки им пиццы в один из офисов Фонда борьбы с коррупцией.Сотрудничал с экстремистами - получай по заслугам!

Это конечно плохо,что " в борьбе с фашизмом наш народ был один", но ещё хуже, что теперь он другой.