Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2021 по 31.05.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Госдуму внесли законопроект, запрещающий сравнивать хуй с пальцем
-девушки, никогда не говорите парню, после секса, что "он лучший..." просто потому, что после первой, минутной эйфории, у него возникнет естественный интерес: " из скОльких...."
Ответ на вчерашний анекдот "- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия."
- Надо было делать колоноскопию у своего доктора, а не с незнакомым мужиком.
18
Это иронично, когда россиян призывают делать прививки, чтобы подольше пожить вот в этой хуйне
44
В мэрии Москвы предложили штрафовать не следящих за здоровьем граждан. Скоро курящих и пьющих будут штрафовать за вред здоровью, а не курящих и не пьющих за отказ финансировать табачных и алкогольных магнатов.
- Скажите, что случится, если нам запретят Swift? - Ну, не сможем читать про Гулливера и Лилипутов. В общем, ничего страшного...
7
Европа? Вы сказали "Европа"? Арабы, негры, мулаты, крысы, пидорасы, прибалтийские странки-засранки, хайли-лайкли, Гитлер=Сталин, холуйство перед Америкой, русофобская ПАСЕ... ах да, пидорасы уже были... Так вы все еще млеете от Европы?
Вот читаю российскую прессу о Германии. А там пишут, как недовольны немцы переходом страны на ветряки в ущерб газу, и о том как немцы не любят мигрантов.
А потом смотрю прогнозы на выборы в Германии, где лидируют Зелёные с программой отказа от газа/нефти и поддержкой миграции беженцев в Германию.
Хочу отметить, что в Израиле, которые сейчас активно бомбят из Газы, я все еще чувствую себя в безопасности, нежели встречая милицейский патруль на улицах.
30
За что чалишься? Да с анашой взяли, 5 лет дали. А тебя за что? За одуванчики на даче. Десятку влепили. Мля, А ЧТО ВЫ С ОДУВАНЧИКАМИ ТО ДЕЛАЛИ?
Информация, которая будет интересна Мишустину: видеокарта RTX 3070 при майнинге биткойна зарабатывает больше учителя математики в Нижнем Новгороде. Но без него ни компьютеров, ни биткойнов и в помине бы не было...
Так называемые эффективные менеджеры – в подавляющем большинстве не что иное, как прокладки между теми, кто делает реальное дело, и профильным руководством. Так давайте их так и называть – прокладки. С крылышками. И ароматом бабла.
Госдума* обсуждает закон о лишении избирательного права людей, которых кто-то по каким-то причинам признает как-то причастными к деятельности организаций, кем-то по каким-то причинам признанных экстремистскими. Я вас умоляю, можно подумать, что у остальных это избирательное право реально есть. *организация, уважаемая в РФ
Депутат Госдумы Парахин предложил запретить гражданам выезд из страны и ввести выездные визы, как в СССР. Запрет на выезд, по мнению депутата, «помог бы решить вопрос отдыха граждан внутри страны и реализовать масштабные цели заложенные в нацпроект по развитию туризма». По ходу, они таки готовятся к открытию самого большого в мире апарт-отеля в Геленджике!
- Алло! Полиция! Это магазин одежды... У нас потенциальный террорист - мужчина купил ондатровый тулуп... - Что вы нам ерундой головы морочите?! - Ну как же? Не помните -
У атамана Козолупа Была огромная сноровка Семиразрядная винтовка И три ондатровых тулупа...
40
Увольняются все - программисты, тестировщики, аналитики. И только менеджеры сами не увольняются никогда.
Мишустин посетил Курчатовский институт, где глава учреждения Ковальчук ознакомил высокого гостя с успехами в области управляемого термояда, после чего предложил создать технологическую долину в Зеленограде для решения проблем термояда. Там предполагается построить миллион квадратных метров жилья. - А термояд? - Какой еще термояд?
24
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить? - Ладно, лучше сразу отмучиться. Начинай с плохой! - Хорошую новость я выдумал для создания иллюзии выбора.
Техника безопасности при посещении культурных мероприятий по-деревенски: "Сеновал работает до первой дойки, а вот задержавшиеся могут и вилы в задницу заполучить".
Начальник лагерей и тюрем предложил, а Совет по правам человека поддержал замену таджиков на зэков. Отлично! Скоро, когда потеряется ключ, твою дверь вскроет дворник твоего подъезда, он же профессиональный домушник.
Пример №1. Обезьяна взяла палку и сбила ей банан. Вывод ученых: обезьяна более высокоразвитый представитель, чем другие животные. Пример №2. Сантехник Вася починил унитаз, а доцент Иван Сергеевич нет. Где блять вывод ученых, что сантехник Вася, более высокоразвитый представитель человечества, чем доцент Иван Сергеевич?
Какая-то знакомая технология: 1. Экстренная посадка самолёта. 2. Жалобы на здоровье. 3. Завтра, небось, отправят на лечение в Шарите. 4. Торжественное возвращение с одновременным показом ролика про Дворец Батьки. 5. Арест и суд. 6. Жалобы на здоровье.
- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах... - Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?
Мишустин Путину: - Владимир Владимирович, денег в бюджете нет, хоть вводи налог на воздух! - Ну что вы, голубчик, нельзя вводить налог на воздух! А вот если воздух признать газообразным ископаемым, внести соответствующие поправки в законы, то тут уже можно брать ренту со всех пользователей...
Президент США главе ЦРУ. - Отличные результаты в России. Наука подрывается, реальная экономика подавляется, пенсионная реформа - вообще прорыв. Кто работает? - Резидент Утин! - Наградить! - Тут есть одна проблема... - Опять с отчетами что-то не так? Плевать на бумаги - человек справляется. - Отлично справляется, и с бумагами тоже. Но он уже тридцать лет как зашифровался, да так что мы сами не можем его найти.
Правительство России готово предоставить еврейскому народу, страдающему от арабов, очень большую территорию ( целую область ) для их безопасного проживания.
Решил научиться собирать кубик Рубика. Начал с кубика 0 на 0. Целый день мучился, но к вечеру всё-таки собрал. Завтра буду собирать кубик 1 на 1. Ох, не знаю, сколько дней это займёт, но я никогда не отступлю перед трудностями!
12
Бог создал геморрой, чтобы айтишники не думали, что можно просто сидеть на жопе и получать зарплату в баксах.
У некоторых людей вынос мозга происходит задолго до выноса тела.
58
Согласно новым исследованиям, в случае с южноафриканским штаммом иммунитет после вакцинации двумя дозами препарата от Pfizer возник у 72–75% испытуемых. В случае с британским штаммом этот показатель достиг 87–89%. А при вакцинации Спутником - у 146% испытуемых!
30
"Аэрофлот" сообщает, что отныне, в рамках поддержки позиции и бюджета дружественной державы, все внутренние рейсы будут осуществляться через территорию Белоруссии.
Прежде чем сражаться за (вставить внушаемое), найди себя, а иначе будешь сражаться за чужие интересы и понты.
6
- Так говорит депутат депутату, - потирая руки от удовольствия. - Валежник есть, шашлыки есть - принято, берёзовый сок - принято. Воздух, воздух на природе, пишем законопроект. Штраф за... - За то, что испортили воздух? - спрашивает коллега. - Нет, за то, что дышали им в неположенном месте, это на природе. - В принципе, это одно и то же.
Шойгу заявил о серийном производстве боевых роботов с искусственным интеллекстом в России. В ответ на что роботы сообщили о начале массового производства министров обороны с искусственным интеллектом в России.
В Беларуси посадили самолет с блогером ...США и ЕС кричат отпустите или мы санкции введем и пр. Убийство Джамаля Хашогги. ВНИМАНИЕ Вопрос какие санкции ввели США (ЕС и тд.) в отношении Саудовской Аравии?
Директор молокозавода даёт первое поручение новому главному бухгалтеру: - Сегодня вам необходимо оплатить поставки крахмала, муки, соды... Главбух, перебивая: - Простите, а мы ещё выпечкой хлеба занимаемся? Директор: - Я смотрю, вы совсем не в курсе современных передовых технологий производства молока! Эти продукты увеличивают плотность молока и, естественно, увеличивается срок его годности! Далее записывайте. Антибиотики... - Простите, что перебиваю. А они-то зачем? Директор: - Антибиотики убивают микробы! Молоко не прокисает! И именно благодаря крахмалу, муке, соде и антибиотикам срок годности нашего молока 12 месяцев!
2006-й год. Окраина провинциального города. Шестиклассник идёт по улице, а навстречу трое его одноклассников и ещё два парня постарше. А надо сказать, что их компания - отъявленные гопники и в школе они часто этого паренька задирают. Увидели они его, обступили и говорят: О, Васька, привет. - Пппривет, ребята - дрожащим голосом сказал Васька. Один из них говорит: - Васька, а хочешь мы тебя никогда больше трогать не будем? А Васька действительно давно хотел, чтобы от него навсегда отстали. Короче Васька говорит: Да, хочу. Они говорят, давай ты сейчас каждому из нас поцелуешь левый ботинок. И всё - мы тебя больше трогать никогда не будем. Тот, не колеблясь согласился, завели они его в недостроенный дом, там он встал на колени и каждому поцеловал левый ботинок. Гопники старательно сняли весь процесс на телефон (помните были в 2006-м такие с плохонькими камерами), а затем посмеялись над ним попинали его немного и ушли. И всё... До самого выпускного его жизнь превратилась в кромешный ад. Как вы понимаете, своего обещания они не выполнили, да ещё и распространили вышеуказанное видео по всей школе.
2019-й год. Повзрослевший Василий пишет комментарий на каком-то сайте: "Я не понимаю, почему нельзя сделать всё так, как они говорят: отдать Крым, вывести войска из Сирии, освободить всех политзаключённых. И тогда весь мир будет относиться к нам по хорошему."
То, что называется бездной, пустотой и безвременьем — зачастую лишь нарушение синтеза нейромедиаторов.
46
Человеку можно легко дать сколько угодно шансов, если расплачиваться за них он будет сам.
2
В знаменитом старом сериале "Знатоки" дама, у которой женский аферист в итоге вынес все ценное из дома, на вопрос следователя, что же самое ценное у вас украли ответила: "Мои года"! это очень напоминает Россию и Путина...
Про прогнозам Росгидрометцентра 9 мая в интернете ожидаются ливневые дожди слёз либерастов, коммунистов и навальнистов, задними местами сильные грозы, обильный град оскорблений. Ветер прозападный, днем до ураганного, местами катастрофические порывы афедронов и падучая активистов.
трутнев, комаров, мурашко - путин выступает на слёте насекомых
48
«Извини, парень, но если ты борешься с ужасным Левиафаном и получаешь сдачи, то как-то странно получается, что можно этого Левиафана ругать и можно с ним бороться, но тебе ничего за это не должно прилетать»
Юлия Латынина об аресте Джулиана Ассанжа, 11 апреля 2019 года.
- Поздравляю вас с удачном дебютом в роли Женщины-жужелицы в новом фильме "Люди-Q против Защитников". Расскажите нашим зрителям немного о себе. Вы - лесбиянка? - Нет. - Но наверняка бисексуалка? - Нет, ну что вы. - Но тогда может быть вы хотя бы квир? - А что это такое? - Поразительное самомнение! И как же вы, милочка, собираетесь карьеру в кино делать? Неужели рассчитываете исключительно на свои актёрские способности?
Из всего многообразия сведений, так или иначе касающихся отечественной космонавтики, глава Роскосмоса может более или менее уверенно владеет только одним вопросом: сколько сперли на строительстве космодрома Восточный в истекшем фонансовом году и сколько планируется спереть в нынешнем.
Ленин доказал, что и кухарка может управлять государством. Кри́шьянис Ка́риньш (премьер министр Латвии) доказал, что и имбецил может управлять государством. Джо Байден доказал, что и покойник может управлять государством.
17
На параде Победы прошли строем все рода войск и виды войсковых соединений, в том числе и расчеты Кубанского казачьего войска и Всевеликого войска Донского. А где же проверенные в боях части Российской армии - чеченские батальоны?
Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: "С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация".
Хочешь доказать, что ты настоящий веган? Предъяви справки за 20 лет, что у тебя в сыворотке крови нулевое содержание витамина B12! Предъявил? Отлично - клиническое слабоумие доказано!
Депутат Госдумы Иван Сухарев предложил ввести ежегодное единовременное пособие для пенсионеров на приобретение средств индивидуальной защиты. Контрацептивы для пенсионеров станут доступны, как никогда
Еду сегодня в автобусе. Колесо попадает в яму. Водитель на весь автобус - Ёбан*й Путин! Пассажиры недоуменно переглянулись. На следующей яме бабуля вместе с водителем - Ёб*ный Путин! Пассажиры заржали. Через минуту автобус влетел в яму двумя колёсами сразу. "Ёба*ый Путин!" кричал уже весь автобус. Кроме меня, конечно, я то патриот!
24
Люблю читать советские газеты – в статьях говорится о богатой и привольной жизни в СССР, а в конце обязательно будет раздел «Маленькие хитрости», в котором расскажут, как сделать так, чтобы никто из тридцати соседей по коммуналке не посягнул на ваш стульчак в уборной.