Самые смешные анекдоты за месяц!

У моряка не только в каждом порту по жене. У него ещё и соседка - спасательный круг.

2028 год: Чехия требует отменить результаты матча юниорского ЧМ 2021 (02.05.2021), где молодёжная сборная России по хоккею разгромила Чехию со счётом 11:1.
Основанием для этого, по утверждению чешской прокуратуры, должно служить подозрение, что в составе молодёжной сборной России по хоккею под псевдонимами играли Петров и Боширов.

- Исаак, где находится Стена плача?
- Везде. Но начинается в Иерусалиме.

-Что такое коллективная европейская солидарность?
- Во-первых это такой же коллектив как и класс в школе: пара умных, паровозов, которые тянут за собой остальных учеников. И кучка идиотов, которые вообще ничего не понимают. И вот уличный хулиган предлагает дуракам в классе взять молоток и начать плющить им их члены. Идиоты начинают колотить по своим гениталиям. А остальной класс солидарно спускает штаны и тоже начинает колотить себя молотком. А уличный хулиган тем временем чистит карманы в их курточках и рюкзаках. Вот этот коллективный идиотизм и называется европейской солидарность.

Почему Ленина все никак не захоронят? Он место в мавзолее придерживает.

- Сегодня мы живем лучше, чем вчера.
- А что у нас было вчера?
- Война, разруха, голод.

Не отдаешь кредит - наказывают,
досрочно отдаешь - наказывают.
Куда крестьянину податься?

Нео: Архитектор, как возникла Матрица?
Архитектор: Все началось с простого карантина по ковиду. Мы решили, что лучше всего будет самоизолироваться в кокон и общаться с другими людьми через штекер в затылке.

Однажды юные навальнята собрались ночью и стали рассказывать страшные истории. Вот одна из них:

«Одна мама ушла на работу и строго-настрого наказала сыну не смотреть «Майора Грома». Тот не удержался и посмотрел. Мама вернулась, а сын всех соседей посадил за репост во ВКонтакте и умер за Путина».

- Простите, Вы - гей-активист?
- Нет, пассив...

Богдан решил подколоть Зеленского, зашёл на сайт гей-клуба. Регистрирует, пишет его имя "Владимир Александрович Зеленский". В ответ сообщение: - Такой пользователь уже зарегистрирован! В друзьях: Кличко, Баканов, Кошевой, Коломойский...

Кличко спрашивает у Зеленского: - Ты знаешь, в чем разница между геем и пидарасом?
- Нет. В чем?
- Геев любят другие геи, а пидарасов никто не любит! Вот скажи, Зеленский, тебя народ любит?
- Нет.
- Ну, и кто ты после этого?!

Острая фаза юмора перешла в хроническую.

Мало кто знает
Когда Джо́зефа Ба́йдена провозгласили ПРЕЗИДЕНТОМ U$A он хотел по прошествии 100 дней передать полномочия Ка́мале Ха́ррис сославшись на возрост.
Но потом он забыл об этом ...

Чем больше в районе бабок со скандинавской ходьбой, бегунов и баскетболистов - тем дороже там можно сдать жилье.

Подкупают названия свежих блокбастеров: "Т-34", "Стрельцов", "Девятаев"... Какой неудержимый полет фантазии! Какой креатив! Видимо, на подходе что-то вроде "Не ну а че?" или "Ваще блин".

Путин отказался выходить из изоляции, несмотря на прививку.

А кто тогда тот хоккеист, который забил 8 шайб в Сочи?

- Сегодня говорят, что наши солдаты неумело воевали, а генералы плохо командовали: так кто же тогда победил во Второй Мировой войне?
- Получается, либералы из армии Власова.

- А почему россияне всегда так любят самую мерзкую и уничтожающую их власть?
- Ибо написано: "Возлюбите врагов ваших"

Лайфхак.
Если вовремя опустить крышку унитаза, то телефон туда не упадет.

Соскакивая с нефтяной иглы, важно не заскочить не чей-то х@й.

Алладин понял: если тереть лампу быстро, то джин появится более радостный.

-рабинович, количество заразившихся короной, после майских праздников, снова пошло вверх! что делать?
-таки, всё просто. лечить вновь заболевших, отдохнувших за рубежом, ПОЛНОСТЬЮ ЗА ИХ СЧЁТ!

А не замахнуться ли нам, братцы, на реформы в нашей, так сказать, Ночной хоккейной лиге, и сделать ворота соперника шириной с игровую площадку?

Если нагадить соседу под дверь, а на его справедливое возмущение внести его список недружелюбных соседей, то сложится впечатление, что это не вы, а он насрал вам под дверь.

Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз — вовсе не случайный.

Для легендарных советских актеров на первом месте была самореализация, на втором репутация, ну и на третьем - заработок. Для нынешних ЗВЕЗД на первом, втором и третьем - бабло. А самореализуются они между сьемками. В основном, методом перекрестного опыления..

На последнем звонке вручили столько грамот, что канцелярский магазин просто озолотился!

Ели аптекарь расстроился, значит ты купил хорошее лекарство.

Жители древней Британии были бриты, а жители древней Руси - бородаты.

Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.

- Тесла не конкурент Ладе! - заявили в АвтоВАЗе. И чтобы доказать это, добавили в комплектацию пейджер.

Из новостей: "Анна Семенович решила покинуть Россию".
Комментарий: Грудь уже не помещается?..

Киевский миллиардер Лёня Черновецкий продал товарный знак, фразу "Технологии, проверенные космосом" поцам из Роскосмоса.

При чекистах ни коммунизм не возможен, ни капитализм - а только нищие народы, сбитые и захваченные гражданские самолеты и вечный ГУЛАГ!

-я ещё застал те времена, когда собирая несовершеннолетнюю дочь в летний лагерь, даже самым заботливым матерям не приходило в голову пихать в их чемодан презервативы.

Когда чиновники внушают вам: «мы вместе» , готовьтесь к тому, что этим местом будет ваша жопа.

Странные двойные стандарты
Лукашенко получит санкции за уничтожение воздушных перевозок Белорусии
А премьер министр Латвии за уничтожение экономики целой страны каждый месяц получает зарплату .

Штирлиц шёл по болоту. Из-под кочки на него смотрели два глаза.
"Жаба" - подумал Штирлиц.
"Сам ты жаба!" - обиделся Йода"

- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же — пожарник: неужели сам огонь потушить не можешь?

Если чел отказался от фамилии отца, чтобы типа было легче сделать карьеру, не попахивает ли это непорядочностью? Вопрос риторический. Однако сколько таких индивидуумов учит нас жизни с экранов и трибун...

"Польша политическая проститутка на карте мира." (c) В.И.Ленин

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

Считаю, что батьке следует не останавливаться на достигнутом, а и дальше продолжать выёбываться, и тогда, дай бог, следующие иностранные самолёты, которые он когда-либо увидит над своей головой, прилетят бомбить его дворец.

Меня внезапно осенило!
Вся эта херь с международным авиационным пиратством была разыграна для того, чтобы можно было объявить, что один единственный борт не полетит 16 июня в Женеву, потому что нельзя обеспечить ему безопасность!

На совещании:
- В связи с успехами в экономике, понятие "потребительская корзина" отменяется. Вместо нее будет "покупательский пакет". Пакет платный.
- А что будет входить в этот пакет?
- Ничего не будет входить. Просто пакет. Но стоить он будет столько, что ни на какие продукты денег уже не останется...

А исполнение песни "Белеет ли в поле пороша, пороша, белеет ли в поле пороша, весенние ливни шумят, стоит над горою Алеша, в Болгарии - русский солдат" под фонограмму чехословацкого певца Карела Готта на 9-е мая сразу признают экстремистским, или сначала лингвистическую экспертизу проведут?

Есть Путин - есть Володин, нет Путина - ... А вот тут могут быть нюансы

- Привет, давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала.

Захотел вина. Зашёл в сельпо, увидел ценник на нормальное вино - купил нормальный коньяк.

В России/Украине нет среднего класса:
либо ты можешь навязывать свою волю обществу, а значит обретаешь материальные активы;
либо тебе навязывают чужие интересы, и из бедности тебе не вырваться.

Анекдот про Зеленского: - Они называют тебя ЗЕмляным червяком! - Кто? Бандерлоги? - Нет. Все украинцы!

После ухода жены от Билла Гейтса, Пугачёва и Бабкина перестали выпускать из дома своих мужей.

Биржевые инсайдеры советуют заняться майнингом гречки.

2 июля 1897 итальянский радиотехник Маркони запатентовал «аппарат беспроводной телеграфной связи», получивший потом на территории России название радио Попова.

Не трудно отдать женщине всю любовь, трудно доказать, что это вся любовь .

Я не для того ношу маску, чтобы меня одноклассники на улице узнавали, особенно соседки по парте. Они помнят меня ёбн*тым, но перспективным. Прошло двадцать лет, и теперь я просто ёбн*тый.

-финская разведка заявила о готовности россии применять войска на территории европы...
-уважаемые, финские разведчики. вы, немного запоздали со своим заявлением. к вашему неудовольствию, государство российское, образовалось В ЕВРОПЕ. с этого момента россия ВСЕГДА была готова применять свои войска на ПРИНАДЛЕЖАЩЕЙ ей территории.

Замечательно в это время в лесу. Всё зеленеет, птицы поют, и кроме банков никто не хочет к тебе присосаться.

Три часа понадобилось московским спасателям, чтобы вытащить из подвала Виктора Шендеровича, который забился туда, увидев танки на Красной площади.

Не надо отчаиваться, если Победа вызывает у вас чувство стыда. Вы всегда можете забиться в темный угол и там поплакать.

А вам когда-нибудь приходило озарение, что настоящие американцы не покупают авто чтобы ездить на работу? Ведь авто у них и так есть.
Они при смене работы покупают себе новый дом поближе к трудоустройству.

Продав при этом старый. И так почти каждые 5 лет.

Дома в США при торнадо потому и летают, что для обычных американцев дом - это движимость.

-рабинович, слышали? си-эн-эн опубликовало статистику вранья своих президентов в первые 100 дней их правления!у байдена-67 случаев, у трампа-511!!!!
-какие порядочные люди...таки, если посчитать ВСЁ враньё путина за его ОЧЕРЕДНЫЕ, первые сто дней...

А нельзя ли сделать для всех ценителей криптопоссут, то есть валют, отдельное оборудование? Чтобы эти озабоченные не завышали цену видеокарт и прочего железа для нормальных юзеров?

В современной Европе совсем исчезли вампиры.
Они прознали, что сперма калорийнее крови и теперь вся Европа в пидорах.

Взял Василий Иванович со своей дивизией Москву...
Ходят с Петькой по городу, Василий Иванович спрашивает:
- Петька, а тут вообще белые то есть?

Армянское радио спрашивают: - В чем разница между американским и российским генералитетом?
Армянское радио подумало и отвечает: -124 генерала США в отставке сомневаются в психическом и физическом здоровье президента США Джо Байдена, а российские не сомневаются.

-смотрю, ребёночка ждёте? как назвать планируете?
-если, девочка, то Алисой...
-а, если мальчик- то Гугл?

В Новосибирске прошёл чемпионат по скоростному копанию могил.
У нас не только всё стабильно, но и весело.

Недоживаемость россиян до пенсии приводит к повышаемости доходов в бюджет.

Объявление ЦАХАЛ (армия обороны Израиля):
"Дистанционный снос строений. Дорого."

Если Путин поднял экономику, то где и у кого она оказалась?

Не стоит испытывать терпение даже одного человека А испытывать терпение целого народа ... это надо быть камикадзе

Дантист удалил Изе больной зуб и протягивает ему счёт.
- Моисей Абрамович, но почему получилось дороже, чем обычно?
- Сегодня ты так громко кричал, шо очередной клиент испугался и убежал.

"Губернатор Петербурга Беглов появился на публике без усов"
А носил бы маску, как положено согласно его же тупым указам, не спалился бы!
Известное ж дело, дуракам закон не писан, дураками закон писан...

- Абгам, а ты знаешь, кто Шойгу по национальности?
- Ты серьёзно?... Да ладно!..
- Я тебе говорю!..

Новые санкции США затронули четыре российские компании и 13 судов. Бабушкинского суда в списке нет.

в "словарь терминов и выражений-жаргонизмов русского языка" предлагаю внести поправку:
в значении термина " вор в законе"-"человек пользующийся авторитетом и возглавляющий организованную ,преступную, группу" слово "человек" заменить на "законно избранный( назначенный) чиновник (депутат)"

На сентябрьских выборах снова урны будут непрозрачными - прозрачные от стыда происходящих фальсификаций помутнели.

Идея для стартапа: предлагаю собрать список без вести пропавших граждан и отправить Рамзану Кадырову, с припиской: "Они вас назвали Шайтаном". Может тогда людей начнут находить?

«Первый канал» назвал величайшим достижением 9-е место своей протеже Манижи на Евровидении, хотя с 2012-го года участники от России в финалах ниже 7-го места не опускались. И кто ответит за надругательство над величием страны? Рахмон?

во "всероссийское общество борьбы за запреты всего и вся" в просторечии называемое государственной думой, поступил запрос от МинЗдрава РФ.
-"когда, наконец, обложат акцизом и поднимут цену на чёрный чай? настой данного продукта в определённой пропорции и определённой выдержкой (чифирь) наносит вред физическому и психическому здоровью человека. это вам не какая то петрушка!"

Хиллари спрашивает у Билла:
- Что может отвадить зрелого мужчину от минета с молоденькой девушкой?
- Только ДЕМЕНЦИЯ, дорогая!

Министр обороны Беларуси:
"А чего это страны НАТО так взбудоражились?
Мы же их гражданский самолёт внутришенгенских местных авиалиний даже не сбили!"

- Признайтесь, Вам было страшно ?
- Ну, чуть-чуть ... ( улыбается ).
- Трудно было ?
- Это военная тайна ( широко улыбается).
- Самое сильное впечатление ?
- Не сыграть как в стрелялке.
- Итак , встречайте ! Герой РБ, пилот истребителя-перехватчика МИГ-29, лучший в мире мастер по перехвату гражданских лайнеров !

У всех музыкантов тараканы в голове и только у ливерпульской четверки — Beatles.

Господа веганы, стесняюсь спросить: а чем убийство помидорки или укропчика... причем зверское - ножом... моральнее, чем убийство коровки? Или свинки?

Едут двое в купе . Выпили , разговорились ...
- Надоело впаривать народу фальсификат и тухлятину !
- А вы маркетолог ?
- Увы ! Политолог .

Читая новости сегодня, начинаешь понимать отличие желтой прессы от коричневой. На желтую просто нассали.

- И снится мне не рокот космодрооома... А снится мне трава, трава у дооома...
- Этот проект ландшафтного дизайна, деревья и газон будут стоить 80 000 000 руб., Дмитрий Олегович!
- Это даром! Поехали!

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

Да этот сраный цивилизованный Запад должен Россию в жопу целовать. Чем бы они тешились и вокруг чего объединялись семь последних лет, если бы Путин не вернул Крым?

После объединения России с Беларусью Путин станет президентом нового государства, а Лукашенко - первой леди.

- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...

Что не политик, то - лишний рот.

Женщина из Мали родила сразу девять детей.
Вот она, настоящая "Женщина-Кошка",
а не то, что MARVEL напридумывал.

Двадцать первый сезон криминального сериала "Правоохранители против правозащитников". Ставки повышаются, страсти накаляются. Запаситесь попкорном. В двадцать втором сезоне попкорн могут уже запретить.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

- Странно, почему вопрос "А можно его погладить?" задают человеку, а не собаке? Ведь укусит собака, а не хозяин.
- То есть ты хочешь спрашивать собаку, можно ли погладить её хозяина?!
- Неее. Этот точно укусит...