Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2021 по 31.05.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ответ на наше возмущение доморощенные мастера культуры обычно отвечают: «Заткнитесь, мы так видим». Ну, то, что они так видят, сомнений нет. Вопрос: чем они для этого смотрят?
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...
4
- Значит самолёт посадили они, а санкции опять нам? - Ваш ребёнок нашкодил, вам за него и отвечать. - Ну, а мы можем хотя бы выпороть этого ребёнка? - Можете. Но тогда вы получите новые санкции - за насилие над детьми.
- Извините, сигареткой не угостите? - Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете? - Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!
В Госдуму внесëн законопроект об уголовном наказании за называние "шайтаном" глав субъектов Федерации. Наказание от одного извинения условно до трëх месяцев извинений общего режима.
Отказ от российских энергоносителей наконец-то позволит Украине вернуться к проекту по получению энергии от вращения Земли. Кремль в очередной раз выстрелил себе в ногу.
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала: - Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
6
- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов? - Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу. - Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.
Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...
Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе. Эволюция: Как насчёт электросамокатов?
33
Социализм - это когда человек не способный забить гвоздь, может занять место человека умеющего строить звездолеты. В результате в такой стране забивают гвозди люди, которые могут строить звездолеты.
- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.
На саммите в Женеве в теплой и непринужденной обстановке встретятся двое: тот, кто публично назвал будущего визави убийцей, и тот, кто прекрасно знает, что его оппонент хакнул выборы, чтобы заехать в Белый дом.
Подходит проводник и спрашивает: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В таком случае у вас будут проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Тут стали над Зеленским насмехаться, что приехавший в Киев Блинкен сперва встретился с Порошенко, а уже затем с Владимиром Александровичем. Да что вы понимаете в шоу-бизнесе? Порошенко был у Зеленского на разогреве!
Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?
30
Мать упрекает своего сына: - Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков? - Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова. - Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".
Вползает рижский мэр в офис весь в синяках, из задницы бейсбольная бита торчит. На немой вопрос секретарши отвечает: — Помните вчерашний корпоратив? Ну когда мы сначала полезли заменить белорусский флаг, а потом по приколу стали менять остальные: российский флаг на красный, германский - на свастику...? Так мне тут пара афроамериканских морпехов объяснила, что менять американский флаг на конфедеративный было перебором...
8
Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.
К Рабиновичу зашёл в гости его друг: - Здравствуйте, Яков Моисеевич. - Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу! - Таки вам надо срочно к врачу! - Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.
Быть взрослым ахуенно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.
28
После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. - Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
13
Израиль таки тоже высылает российского дипломата. Но не из солидарности, а из экономии.
В годы Великой Отечественной партийные руководители на местах уходили в партизаны. Или в подполье. Думаю, в случае войны нынешние партийные бонзы тоже не подкачают: уйдут в подполье так, что ни враг, ни свои не найдут их до конца катаклизма.
- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи. - Ну так, еще бы… От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.
Понедельник: Скучно. Вторник: Меняя забор, "случайно" прихватил пару метров соседского участка. Сосед перестал со мной здороваться. Среда: Внёс соседа в "Список недружественных односельчан". Четверг: Вся родня соседа перестала со мной здороваться. Пятница: Внёс всю родню соседа в "Список недружественных односельчан". Суббота: Все село перестало со мной здороваться. Воскресенье: Внёс все село в "Список недружественных односельчан". Понедельник: Скучно.
- Во всех бедах Украины виноват Янукович. - Но ведь его там с 14-го года нет. - Вот поэтому и виноват!
19
Раньше растеряша-жена теребила меня поутру: "Где мой телефон, где мои ключи?" Но теперь я купил ей айфон, яблочные часы и брелок на ключи с функцией поиска с телефона!
...Теперь она не может найти брелок, потому что не помнит, где телефон, который не может найти с часов, потому что они сели. И очень ругается, потому что считает, что я издеваюсь над ней...
Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за своё имя. Потому что дедушка настаивал чтобы её назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.
В поисках какой-то вещи, англичанин решил проверить дальний шкаф. - Дорогая, что делает в нашем шкафу скелет мужчины? - Дорогой, ты говоришь как мой покойный муж. - Ты мне не говорила, что была до меня вдовой. - Я не была до тебя вдовой.
23
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.
17
Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.
Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня.
Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придётся высадиться на карантин?
1
- Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать? - Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то... - Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?
Есть страна, в которой всего два коротких периода, когда нет жары, слякоти и холода, но в один из них летит тополиный пух во все щели, а в другой листья жгут.