Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2021 по 31.05.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"? - Первое время да. - А потом? - А потом, после задержки, так шутил уже я:)
Сидит как-то Путин на встрече с главами нефтегазовых гигантов мира. Спрашивает президента British Petroleum: - Ну что, заритесь, поди, на нашего Сечина? - Не волнуйтесь, он нам нафиг не сдался. Тогда Путин к главе Exxon Mobil: - Признайтесь, положили глаз на моего Миллера? - Да ну, у нас таких миллеров... "Вот гады хитрожопые, - смекает Путин. - точно уведут. Надо Сечину с Миллером еще зарплату повысить".
Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: "Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов."
11
- Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года... - То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской: - Я хочу вас обоих раком! Наташа: - Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
26
- Выходные кончились, какие планы? - Въёбывать всю сознательную жизнь не видя ничего кроме работы чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира в которой я бы влачил своё жалкое существование отдавая всю пенсию на коммунальные услуги экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.
20
Москалькова предложила повысить размер взяток за разрешение на выдачу оружия.
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
3
Пасха для попов - это как 8 марта для цветочников.
ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осуждённые, работающие в службе безопасности Сбербанка.
7
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: - У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти. - Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет. - А потом умерла? - Нет. Трубку потеряла.
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...
В семье Собянина. - Пап, хотим новые квартиры! - Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим. - Это которая называется "На разгон облаков"? - Она самая.
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.
6
Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.
3
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.
16
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
28
Для управляющих транспортными средствами есть обязательный медосмотр, а для управляющих страной почему-то нет. Хотя бы нарколог и психиатр! А какой бы был эффект!
- Это что? - Увлажнитель воздуха. - В Питере? - В Питере. - Очень смешно.
14
С форума "Вопросы ГИБДД": kuka22#: - А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном? Marsmensch: - Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут.
- Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастёрки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты! - А это точно поможет восстановлению экономики? - Какой ещё экономики?
- Только на салют в честь Дня Победы в Москве израсходовано 88 млн. 400 тыс. рублей. - Ветеранов и приравненных к ним лиц в России осталось 32 тысячи человек. - Если разделить сумму "выпущенную в воздух" на всех ветеранов, получится свыше 25 тыс. рублей. - Ветеранам ко Дню Победы выдали по 10 тыс. рублей. - Спасибо, деда... от лица руководства страны!
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.
Что такое сублимация? Это в психиатрии обозначает замещение одного объекта на другой. Ну вот представьте себе: человек привык сажать картошку, и это у него неплохо получалось. Но вследствие перенесенного стресса у него происходит сдвиг по фазе, и он начинает сажать самолеты.
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт. Кто-то из зала уточняет: = А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
5
Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.
Одна бабушка в документальном фильме сказала: - Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают. И ведь она права! Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.
- Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал. - Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей... - Бл@ть, Петрович, а ты не ох@ел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?! - Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.
21
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них всё равно потом получаются верующие бабки?
20
Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут - получат, не выживут - не заслужили.
- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?
7
Мишустин назвал причиной роста цен жадность отдельных производителей и торговых сетей. Отдельные производители и торговые сети назвали жадность покупателей причиной возмущения ростом цен...
7
Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает. Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?" Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
Звонит Путин губернатору Якутии: - Вы что там творите? Вы свои распоряжения выше федеральных законов ставите?! Как можно вести речь об ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ вакцинации, да ещё и возложить эту функцию на работодателя? - Владимир Владимирович! Мы же хотели как лучше. Ход-то беспроигрышный, если работодатели вакцинируют народ – хорошо, а не получится это у них – штрафов настрижём, стократно вернем деньги, которые на поддержку бизнеса в пандемию выдавали. - Хм… Ну, вы там, это, формулировочку-то измените. До свидания.
Распоряжение якутских властей срочно исправлено и теперь звучит так: "Рекомендовать работодателю обеспечить ДОБРОВОЛЬНУЮ вакцинацию работников. В случае неисполнения рекомендации - штраф 200 тыс.руб."
В России четыре вида коррупции: учительская, медицинская, гаишная и, наконец, вынужденная коррупция - в просторечьи "чиновничья", юридически - ненаказуемая.
Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей. Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.
4
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение: "Это ж сколько на этом денег спиздили!"
ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться". Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".
Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано «и это пройдет». Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи «нacpaть», «да иб.сь оно всё верблюдом» и «вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает» тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
20
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы! - Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..
Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.
1
Судя по тому, кого Кремль выдвигает в новую Думу, депутатам в России запрещено иметь IQ выше 50.
- А почему бабушку не проверили на патриотичность? - Да кто ж мог подумать, что она агент Запада. - И что им ещё надо? Такую чудесную жизнь им по телевизору показываем, а они всё недовольны.
9
Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?
3
Лукашенко из-за блогера истребителем посадил гражданский самолет. Внимание вопрос: какие санкции против россиян введет правительство России?
7
Почему на нашем юге местные не купаются в море? Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.
9
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
28
МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов.
4
Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.
9
- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются? - Да грех жаловаться, милок. - Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.