Самые смешные анекдоты за месяц!

Вы так же молоды, как ваша вера, так же стары, как ваши сомнения; так же молоды, как ваша уверенность в себе, так же стары, как ваш страх; так же молоды, как ваша надежда, так же стары, как ваше отчаяние.
© Дуглас Макартур

Если ваше представление о реальности в точности совпадает с телевизионным, то, может быть, вы - просто телепередача?

Кажется мне, что документы Майкрософт Офис многие начальники держали на рабочих столах виндов только из-за красоты ярлыков...

Если "Камеди Клаб" случайно эмигрирует в Грузию, то там прибавится еще один хороший цирк.

У нас на краю деревни растет лес. Выступая на собрании, активистки призвали не ходить в лес с целью веселья и шашлыка, потому что шум отпугивает птичек и они перестанут петь. Вроде бы недавно высадили лес, а уже сучки пошли.

Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.

В жизни всегда работают два закона: "Закон бумеранга" и "Земля круглая". Что, в общем-то, одно и то же.

Курил, потом бросил. На тротуар...

За 2000 лет человечество не изменилось.

В 33 год НЭ, Понтий Пилат сказал: "Ecce Homo!"

А в 2022 году, Вася Иванов из Урюпинска, сказал: “Заебали, пидоры!”

В художественной гимнастике вводится новая дисциплина: "мужские дуэты".

Заходят два мужика в компьютерный клуб один другого спрашивает
-ты что здесь делаешь?
-да вот,дети завели
-понимаю,меня тоже дети заводят))))))))))))

Простить я NASA не смогу, что первое оно NASAло на Луну...

Обрезание придумали когда еще не было горячего чая. Выплеснуть кипяток на обрезанный орган... Сами понимаете.

Астрологи объявили неделю Колхозника. В тренде мода на предсказания ныне здравствующих или давно откинувших копыта в историю шарлатанов, обсудение светской, полусветской и гуаносветской хроники, как выгодно выйти замуж за богача, какое платье на похороны корллевы надела жена председателя, подробности короткой, но страстной любви Отеллы - Вадика-килера из гаража.

Чем больше изменяется мир, тем больше он остаётся неизменным.
© Альфонс Карр

От любви до похмелья - один литр.

Студентка физфака:
Мой возлюбленный как кот Шредингера. То он (что кот, что возлюбленный) есть, то его нет. То он вроде бы в моей постели, а тут вдруг под одеялом у подружки с другого факультета.

Для увеличения результативности футбольных матчей РФС решил, что ворота надо поставить вдоль поля, а играть поперек.

Чтобы не получать опыт вместо счастья, попробуйте не искать счастья, глядишь - и лишнего опыта будет меньше.

Китайский образ жизни можно определить как "энергичное распиздяйство", и этот стиль очень близок фэн-шую.

КАМАЗ уже работает в три смены — грузовиками, запарковав их вплотную, можно заставить один МКАД в одном направлении! Если их послать в Великобританию, то там правостороннее движение установится через месяц по всей стране.

Россия: Покроется земля снежком, а невеста — женишком!
Израиль: Хоть бы первый дождь!
Австралия, Крит: Да выключите вы эту дождевальную установку, машины плавают!

Пьяница:
Если выпьешь, то не так страшно, когда жена ругает. Но плохо то, что она ругает, когда ты выпьешь.

Комменты в тырнете легко отличимы: визг школоло/инфантилов, вой истеричек, хрюкосрач быдла, ну и подавляющее большинство: типовая х.ня от ботов. Односложно-стандартная или излишне-литературная.

Российские учёные лучшие друзья Британских учёных. "Российские учёные изучат влияние лунной пыли на человека" ¿А что тут изучать? Когда человек вдыхает лунную пыль - он чихает.

Судя по передним лапкам, тиранозавр мяукал и урчал, и это были последние звуки, которые слышали его жертвы перед тем, как тиранозавр раскусывал их пополам

Инновационная экономика начинается с дрона, приносящего бухло в любую точку города. А заканчивается робомэром, или, еще лучше, автоправительством с ситуативным центром из 2-3 миллиардов умных вещей и зданий.

Если код начинает писать официант, то у него главное меню будет каждую минуту выпадать.

Футбольный агент Дмитрий Селюк предложил считать поражением победу "Зенита" со счетом 1:0.

"Истории Дзина - успешны блохеры делятся своим опытом"
Ребят, я НОВОСТИ читаю. А вы спамите наф не нужным лалала-"опытом". Аки банный лист.

Новый анекдот на старую вечную тему.

Мама дочери:
Зачем ты бросила такого золотого мужа?
Дочь:
Зато у меня теперь два железных мужика.

Когда король голый, не все понимают, что он тупой. Зато все видят, что он - импотент.

Промоутеры будут действовать значительно эффективнее если разбросают свои листовки в толпе.
Результат будет такой-же, а времени надо затратить значительно меньше.

Опытный алиментщик Вася всегда подозревал, что слова "сын" и "sin" ("грех" по-английски) созвучны не зря...

У них бич – это пляж, а у нас биЧ – это бывший интеллигентный, но Человек!

В далёком городке врачи что-то празднуют. Приезжий доктор, тоже под градусом спрашивает у коллег:
А как у вас тут с экономикой и с заработной платой?
Коллега:
Это к проктологу. Всё о чём Вы спросили там, куда проктолог заходит ежедневно.

Один миллион просмотров набрал священник на Ютубе, сказавший две главные фразы: "Мы тут все прыгали, поэтому специфику выхода из самолета на 3000 без стюардесс понимаем. Что вы мне аплодируете? Я - поп, а не поп-звезда".

Люблю аксиомы - хоть они нихуя не требуют....

- Пиво должно быть только таким: хмель, солод вода, и никаким иначе!!!
- Мужчина, вы пить пришли или дрочить?

Опыт показывает, что если кто-то рассуждает про hard-skills и soft-skills, то это чаще всего ламер, ничего не рубящий ни в hardware, ни в software.

Русский на Нобелевской неделе — к глобальной катастрофе в шведском мировоззрении, американец — к научной гипотезе, сказанной в виде тоста в русском НИИ.

Трейлер нового "Чебурашки"... Авторы бы лучше сняли "Приключения Чаки и Зубастиков".

В суде рассматривается дело о физическом насилие в семье:
Судья: Ответчик, где вы стояли во время ссоры?
Ответчик: Я все время стоял на своем.

Самое главное в современной девушке это очки и часы.
Очки нужны что бы никто не заглянул в душу.
А часы что бы все видели что она стоит уйму денег, но не против отдаться за 99 баксов или халявный коктейль.

В школе учат, что писатель классик лучше всех вскрывает внутренний мир человека. А ведь наивные детишки думали, что это лучше всех делает патологоанатом.

Предел оригинальности:
При плохих зрении и обонянии хранить в одинаковой таре рядом на одной полке жидкую мазь от геморроя и скипидар.

В мужской раздевалке было настолько тесно, что Саня нечаянно тра[х]нул Витю.

Это неправда, что поручик Ржевский употреблял неприличные выражения. Вместо них он говорил: идите туда, где до Вас работал проктолог

Продавец, это полуфабрикаты кошерных котлет?
Я не знаю и не понимаю, что Вы имеете ввиду, но говорят, они сделаны из самой лучшей конины.

Если взять абсолютно любую вкусную дорогую жратву, деликатесом именуемую, наши горе-литературоведы в википудии испортят ее дичайшим количеством цитат из классической литературы, в коих богатые люди сию деликатесину трескают.
Мать вашу, денег нет, так не дрочите!

Оптимисты верят в счастливый конец света..
А пессимисты видят светлое будущее... изнутри

Хэппи бёздей ху ю! Может "ту ю"! Неет

Солдат с дальнозоркостью и солдат с близорукостью в одном расчете это расчет который видит и дальше и ближе лучше чем расчет из солдат с нормальным зрением.

Доктор, у меня всё хорошо?
Да, в вашем организме развелись очень хорошо сытые паразиты.

Жена с берега орёт погружающемуся в воду аквалангисту:
Возьми зонтик, сейчас дождь начнётся!

Мама разговаривает со своей дочерью:
- У твоего молодого человека есть перспектива?
- Да, мама, он далеко пойдет.

В сказке когда Пиноккио лгал, у него увеличивался нос. В жизни, когда мужчина лжет, у него тоже увеличивается.

В обсерватории профессор рассказывал блондинке о своей работе.
- Все ли мои объяснения были вам понятны? - закончил он.
- О да, вполне, вы объясняли всё очень понятно. Я только не совсем уловила, какое затмение вам легче устроить - солнечное или лунное?

никогда бы не подумал, что в 2022-м 15-летние девчонки будут тащиться от песни со словами «российский автопром» и «инспектор ГИБДД»!

©Полищук

Возраст — это когда показываешь правнуку фильм Спрут и думаешь, что в те годы уже работал полковником милиции.

Мосметрострой хочет на ряде станций оставлять тоннель на станциях неотделанным, чтобы поклонники романа "Метро-2033" приносили туда живые цветы.

Надо найти Микеле Плачидо и поручить ему должность главного внештатного участкового России. Пока он на экране — у нас физически не произошло ни одного преступления с людьми 40+.

- Итак, дети, сколько будет дважды два?
- Три!
- Неправильно, Петенька!
- Пять!
- Неправильно, Машенька!
- 343569,94567 !!!
- Ах, это ты, Вововчка...

А вы в курсе, что на недавно запущенном корабле Crew Dragon 5 поровну мужчин и женщин?
Интересно, в таком варианте они тоже к беде? Или наоборот, к удаче?

Лолик: Ты мне должен 6 рублей за 6 шкур баранов.
Вовик: Ты не прав. Мы договаривались на 4 рубля за 6 шкур. Вечно вы сраные капиталисты нарушаете договоренности, что-бы нажиться на простых людях!
Лолик: Ладно. Вот тебе 6 шкур за 4 рубля, но только по старой дружбе.
*Происходит обмен*
Вовик: Ты меня обманул! Здесь не хватает 3 шкур.
Лолик: Здесь 6 шкур как договаривались.
Вовик: Нет. Ты не понял. За 4 рубля 6 шкур. За 6 рублей 9 шкур.
Лолик: Так ты заплатил мне 4 рубля.
Вовик: Но 4 рубля я заплатил за товар ценой в 6 рублей. Ты сам мне сказал что 6 шкур стоят 6 рублей, а так как цена на шкуры упала на 2 рубля, то и получить я должен в два раза больше. Скажи спасибо моей доброте что я не стал требовать 12 шкур вместо 9.
Лолик: Ты опять напился и бредишь?
Вовик: Вечно тебе что-то не нравится! Ни 6 шкур по 4 рубля, ни 9 шкур по 6 рублей.
Лолик: Меня устраивает 6 шкур по 6 рублей.
Вовик: Это обдираловка! Вот тебе твои 12 шкур и отдавай обратно мои 12 рублей!

Муж гражданке достался:
Ест за двоих, любит за троих.
Такой один муж оказался выгоднее, чем три любовника.

Чтобы избежать марша Мендельсона поручик Ржевский добровольно совершил марш на поле боя, туда где сражаются.
.
Марш Мендельсона - атрибут церемонии бракосочетания.

Профессор, я так много заплатил за лечение. Я жить буду?
Профессор:
Разумеется. Какое-то время.

Лечащий врач больному:
У Вас две задачи. Точно выполнять все наши рекомендации и дожить до конца лечения.

Бумажный самолетик с разбитым сердцем — первый дрон моей любви к небу!

Если членом Совета Безопасности был я, конфликты бы кончались не начавшись — достаточно в сортире ООН выдавать одну лампочку на 10 кабинок.

Для слепого каждое препятствие оказывается сюрпризом.

-Василий Иванович, а что такое сканданавская ходьба?
-Это с палками, Петька.
-Нудисты, что ли?

Следующий телескоп или космический парус закажут компании - производители натяжных потолков. Ночью поднимаешь глаза к небу: а там натянута лавсановая пленка и надпись аршинными буквами "Полярная звезда - только заказчикам нашего потолка".

Юмор - это способность довести мысль собеседника до той точки, где она представляет из себя полную противоположность.

Лежит бомж на остановке. Подходит к нему бабка и спрашивает:
- А ты чего тут, милок, лежишь?
А бомж ей отвечает:
- Я тебе не милок, я Йоджи Ямомото!

Встречаются на орбите два спутника связи: американский и российский.
Американский и говорит.
— Я пропускаю дофигеард охулиадов байтов!
Российский говорит.
— А я пропускаю столько, чтобы на отечественную флэшку влезло, причем на одну, причем в космическом исполнении!

Странно не то, что наш автопром делает машины, которые выстреливают другие машины уже с пороховыми двигателями, которые могут сесть на Луну. Как странно то, что нас критикуют в основном за то, что нет обычных консервных банок с полуторалитровыми движками, где бы можно было посидеть в тишине, пока папа рулит.

Когда мне "открывают глаза" на "недостатки" моей страны, я всегда спрашиваю, какого калибра и кто производитель того оружия, которым у вас ставят к стенке чиновников? Или, что еще проще узнать: они предпочитают бесчестье на родине или скорую смерть за ее пределами?

Богомол приходит к слегка беременной самке с определенным интересом.
Спрашивает.
- Муж дома?
- Тебе ужасно повезло - только вчера уехал в командировку.

Эй друг, тебе плохо? Что с тобой, так странно двигаешься?
Друг:
Подруге сделали операцию, интимную пластику. Вот хирург именно там забыл свой скальпель остриём наружу.

Когда в НАСА опубликовали фото "Смеющееся Солнце", то в Питере опубликовали таймлапс "Погода от зеленой травы до снежного бурана за 12 часов".

Читаю рекламу: "Парковки в Москве: удобно и легко!"
Молодцы, не зафантазировали "удобно и выгодно"

Идёт тестирование.
Поясните, что такое печальный конец в Вашем понимании. В каком литературном произведении печальный конец? Как печальный конец по Вашему выглядит?
Насчёт произведений не знаю, но когда выплеснул на свой кипяток из чайника, очень печально конец выглядил.

Телеведущая Елена Летучая рассказала о способностях своего супруга...Очень способный молодой человек.2-3 раза за ночь.Я с ним просто улетаю.

Сходил к стоматологу. Болели зубы. Он посмотрел и предложил удалить сразу три, по цене двух. Согласился из жадности. Потом пожалел… Намучался, словно тройню родил…

Когда я в магазине сотовых телефонов сказал, что на телефон за 5000 поставлю прямо при них Андроид-13, то эти крохоборы мне не поверили!

Заходят как-то неопознанный гепард, неопознанный жираф и неопознанная зебра в гугл-док, а там воронка продаж.

Очень странно, что ребят, обливших супом картину Ван Гога, скромно именуют всего лишь "экоактивистами".
По нынешним временам такой поступок тянет на звание "исследователей Глобального Потепления".

"Будущее за нейронками, которые генерируют контент!" Хитрый Скайнет уничтожает творческих людей вместо Сары и Джона Коннор.

Если бы кто-то один мог управлять нашей космической программой, мы бы точно гуляли по Луне. Чем больше царей, тем меньше голов!

При виде заголовка "Врум-врум" автоматически рождается отзыв "Школолум неповзрослум".

К четвертому "Спруту" даже Коррадо Каттани смирился, что у него все партнерши — гастарбайтерши. А я четвертую русскую баню в жизни заказываю и понять не могу, почему на всю область один печник остался, да и тот — натурализованный гражданин Таджикистана!

Когда надо мной в 1989 году последний раз пролетала "Мрия" я и не думал, что, кроме строителей Бурейской ГЭС, она мало кому в России нужна. Но двадцать лет никогда не проходят просто так...

Не исключено, что в следующем году китайцы выпустят универсальную зарядку телефона прямо от ЛЭП!

Объявление: "Ищу бескорыстного друга. Оплата по соглашению".
© Юлий Цезарь

Глист проктологу, лечащему длительное время одного и того же пациента:
Привет, старый приятель!

Если есть подосиновики и подберезовики, то почему нет надосиновиков или надберезовиков? Кто сказал что грибы не растут выше, тот просто лишай на голове не лечил!

Астрономы Пущино сделали поразительное астрономическое открытие: время у ларька в созвездии Кассиопеи, у магазина на краю Галактики в созвездии Волопаса, в забегаловке в нашем рукаве Млечного Пути, судя по Галактическому времени, около бутылки хорошего коньяка течет одинаково!

Лучший метод компрометации идей Фрейда — распространять их на все ни попадя.