Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
- Вадик...
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!

Риск дело благородное, но неблагодарное

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Он уже вырос из пелёнок, но запах остался.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
- Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

- Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
- Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
- Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.

- Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом - будешь худеть.
- Ну и как, Петрович?
- Жиреет…

- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
- Ну так откажитесь от него.
- В смысле?

Мы не просто полагаемся на чудо, мы его планируем.
© Давид Бен-Гурион

- Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
- А я встаю в пять. Так делают работяги.

Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

- Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
- Зато не понравится моей жене.

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.

Китай успешно работает в системе Си.

Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.

Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?

- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…

Уже есть: человек-паук, человек-летучая мышь, человек-муравей. А когда будет девушка-комар, которая нападает на мужчин и сосёт?

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она надета не на шотландца.

На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация". И дальше всё как в тумане: я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чём её провинность и в чём она герой. Вот так нужно писать рецепты!

- Ты думаешь, ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
- Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).

Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу:
- Вы служили в армии во время войны?
- Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову.
- Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.

Встречаются две подруги:
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

Женский форум.
- Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора, была у кого-нибудь уже такая печалька?

По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.

- Некоторых выдающихся людей очень хочется высечь на камне.
- Может в камне?
- Нет.

Хорошо, что все люди братья.
Приятно, что некоторые из них сестры!

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!

Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми, которые не ходят на психотерапию.

- Интересно, чем занимается Минздрав?
- Он только постоянно предупреждает.

Два мужика разговаривают:
- Митька, ты в каком году родился?
- Я – овен, баран…
- Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?

Фитнес-браслет:
- Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой...
Нет, чувак, я просто пытаюсь надеть носки.

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Дети играют во дворе. Машенька:
- Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
- А меня моим аист принес.
Вовочка:
- Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...

Парадокс, но тот ужас, когда ты узнаёшь, что беременна, люди называют радостью материнства.

Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.

- Привет, что это у тебя за синяк?
- Да жена огрела.
- Ахах, за что?
- Она спросила, можно ли у нас поживет ее младшая сестра. Я хотел сказать, что можно, но чтобы не водила парней. Но сказал, что в этом доме можно спать только со мной.

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
- Кем вы себя видите на фирме через год?
- Мамой.

- О, времена! О, твари!
- Может, нравы?
- Может.

Лейтенант Сидоров под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

Иногда, когда что-то пускается на самотек, зарождается жизнь.

- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.

Сообразительный мэр на выручку от сп.зженного асфальта купит себе внедорожник.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Как мы с женой играем в города ночью.
- Ибица?
- Спитак.
- Херсон!

Предсказателей всех мастей очень разозлило вручение Нобелевской премии по физике учёным, доказавшим что наш мир - квантовый.

Вероятностный характер, отсутствие предопределённости делает всех предсказателей шарлатанами.

В моём тексте слово «бля» в конце каждого предложения считать за смайлик.

Коллега: - Ты вообще спишь? У тебя глаза такие красные
Я, полночи читавшая про первую мировую:
- Но не такие красные, как при ожогах,  вызванных хлором, который впервые был успешно применен в качестве химического оружия 22 апреля 1915 года в 17-00 во время сражения при Ипре.

Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие - вышлите денег на лопату.

Мне звонит друг и говорит:
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.

Желая райских яблок, не околачивай грушу.

Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля...».

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…

Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

В Индонезии уволили полицейских, лизнувших торт для военного командования. В назидание остальным, чтобы не забывали, что нужно лизать у начальства.

Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.

Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.

Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костёр - бросьте в него непотушенный окурок.

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну прям с языка у меня снял".

Жизнь прекрасна и удивительна. Не обольщайся, твоя просто удивительна.

Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Что делать, чтобы не напиться в выходные:
1. Не выходить на улицу.
2. Не заходить в Интернет.
3. Выключить телефон.
4. Притвориться мёртвым.

Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.

Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.

Интерн обращается к опытному врачу:
- Правда ли, что в нашей профессии главное – не навредить?
- Правда, особенно себе.

- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.

- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?

Никогда не верьте людям, которые жалуются на то, что на их доходы не выжить. Раз они задают этот вопрос, то на свои доходы они могут не просто выжить, но у них ещё есть достаточно свободного времени, чтобы жаловаться.

Фигаро Шредингера и здесь и там одновременно.

Дырки в сыре есть не обязательно.

Купил 0,0000000001 биткойна. Теперь у меня в профиле - криптоинвестор.

Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.

Редкий подписчик дочитает до середины поста…

— Ну сколько можно повторять: если в вопросе к глаголу есть мягкий знак, то и в глаголе он пишется. Если нет, то нет.
— Я так и проверяю: "что делаеть?" - "смеёться"