Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2022 по 31.10.2022
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушки за 30 выглядят не очень. Ну так за такую цену, даже и в долларах, многого ожидать не приходится.
- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята. - Я подтяну своих спортсменов. За 5 минут до стрелки. - Кого ты привел? И это твои спортсмены?!! - Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!
12
В квантовых запутанных состояниях еще много нобелевских премий будет распутано.
Если пиздануться на ледяной тропинке в парке, можно расслабиться, посмотреть на деревья, небо и покурить.
13
А знаете ли вы что... Большинство людей не знает ответ на вопрос «Что такое жизнь?» и даже не задумывается об этом. Но при этом убеждено, что живёт нормально или даже хорошо.
На исповеди: - Я не хочу, чтобы мои дети стали убийцами. Поп: - А ты что, хочешь, чтобы они стали ПИДОРАСАМИ? - Нет, батюшка, в семинарию отдавать его тоже не хочу.
16
- Самое приятное воспоминание в жизни женщины - свадьба. Самое приятное в жизни мужчины - развод.
Доктор в травматологии пациенту: - Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было? - Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.
— Машенька, а у тебя до меня сколько трахальщиков было? — Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу. — А почему не сейчас? — Сейчас я до столька еще считать не умею.
18
- Уважаемый, я бы вам посоветовал... - Послушайте, дорогой, хуже советчиков только антисоветчики.
- Месье любит голубей? - О да, мадам! И чем голубей, тем больше!
18
Еврей, не умеющий кроить обувь, мечтает стать профессором.
10
Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт. Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке. Майор: - Солдат, что с вами? Солдат: - Ебаный шмель мне в хуй!!!… Майор: - Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета!
13
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: - Цяй кипель? - Кипель, кипель. А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию. - Холосо, что не кипель, - подумала жена.
Интервью. Директор: - У тебя в резюме всё хорошо, но я боюсь, что ты выебешь мою секретаршу и выведаешь все секреты, не возьму. Секретарша - моя жена.
4
- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляпок покупательнице, которая мучила её несколько часов, - может быть, вы всё-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от неё.
Если временами не выходить из себя, то так никогда и не выйдешь в люди.
10
Здравствуйте уважаемые продюсеры телеканала ... Мне очень понравилось шоу "влюбись если сможешь". Но у меня есть пара замечаний: 1. а можно герои будут жить не на море на вилле, а в Челябинске в общаге? 2. и зарабатывать будут не бегая и кривляясь, а работая на заводе? 3. и зарабатывать будут не по 100.000 за 5 минут, а столько же сколько и остальные рабочие выполняя план? 4. и если они соврали на детекторе лжи, то можно просто вызвать их на дополнительную смену в выходные?
А на виллу можно отправить работников данного завода и каждый день показывать им это шоу?
Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.
9
Привокзальная забегаловка. - Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги. - Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил. - Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть…
Народные средства не всегда помогают. Иногда те, кто их присваивает, оказываются под следствием, но после искусного применения средств можно отделаться условным сроком.
- Вчера, наконец, в кино сходил. - Про что фильм? - Про любовь. - Банально. - Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила всё, что им досталось по наследству...
В Питере не говорят: ”Ты - дерьмо!” Там скажут: ”Ваш ребенок разорит вас на подгузниках”.
8
- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст? - Элементарно, Уотсон! Дыхните.
3
Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.
Судья: - Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета? Чиновник: - Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
"Китайские учёные имплантировали в голову голубя чип с питанием от солнечной батареи, после чего смогли управлять полётом." Теперь голуби будут гадить там, где им укажут - по команде "Срать".
14
В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.
Водитель: - Передаем за проезд. Пассажир: - Ты трогай, сейчас передадим. Только позвоню. Проходит 5 минут. Пассажир: - Включи радио. Водитель включает. Радиоведущий: - А сейчас мы передаём благодарность и самые лучшие пожелания от пассажиров водителю маршрута Ростов-Батайск.
Если бабушкам в бассейне раздать палки, то получится скандинавское плавание! Если футболистам раздать палки, то получится скандинавский футбол. Если боксёрам, то скандинавский бокс. Если лыжникам, прыгунам или хоккеистам, а впрочем кто-то им уже выдал палки.
12
У человека как биологического вида наиболее подходящие размеры для выживаемости. Будешь слишком маленькиим — тебя наверняка кто-нибудь сожрет. Слишком большим — убъет метеоритом.
20
— Дорогая... То чувство, с которым ты двадцать лет назад ответила на моё предложение - это ведь была?.. — Да, дорогой - это была паника!
- Ты специально зазывно это делаешь, что я не могу удержаться? - Что именно? - Снимаешь трусики и надеваешь ночнушку.
12
- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале. - И что же мне делать в этом случае? - Ты хочешь подняться выше? - Конечно! - Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.
Два друга: - Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг! - Почему? - У меня башка трещит после вчерашнего… - Много выпили? - Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!
Увидев надпись «Конец», не пугайся, а вдруг ты зашел с обратной стороны?
20
Когда у тебя в очередной раз что-то не получилось, то все говорят, что твой поезд ушёл - это неправда, я родился в такой бедной семье и в таком захолустье, что мой поезд ушёл ещё в детстве.
Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек ещё не слез с него...
9
Люблю Германию. За её запах ароматного хлеба по утрам. За чистоту улиц, за то, что к каждой деревне как минимум три раза в день подходит поезд. За тишину, за невозможность громких звуков ни ночью, ни днем. За то, что нарушение тишины карается штрафом и дверьми авто самозабвенно под окнами никто не хлопает, и никакая кассирша истошно на весь магазин не орет "Галя у меня отмена".
Мир сейчас как будто поезд, а люди как пассажиры в нём: непонятно куда несёмся, машинист, похоже, сошел с ума, и все гадают, есть ли свет в конце туннеля...
А попрошайки и торгаши всё так же ходят по вагонам...
СМИ: группа ученых работает над способом вызвать дождь в засуху. Дайте угадаю, неужто старый добрый шаман с бубном?
23
У Ереванского радио спросили: - Какая эстрадная певица живет в доме без крыши? Ереванское радио ответило: - Лариса Долина: ей же "важней всего погода в доме"!
20
Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...
Преподаватель музыки сказал мне, что я хорошо попал в ноту, но попросил больше никогда и ничего не кидать в магнитофон.
14
Безоблачных дней не предвидится в связи с внедрением облачных технологий.
16
Хорошо быть человеком, а не голубем! Можно купить себе чистую свежую булочку. Но только после получки. А пока приходится драться с голубями за эту, черствую и с помойки.
В больнице. Пациент: Доктор, доктор, что происходит с моим здоровьем? Доктор: Ничего не происходит. Пациент: Разве может так быть, чтобы с чем-то ничего не было и не происходило? Доктор: С тем, чего совсем нет, ничего и не происходит.
"Японская компания Science заявила о планах по созданию стиральной машины для людей. Во время стирки человек сможет смотреть расслабляющие видео. Искусственный интеллект подберёт индивидуальные настройки и создаст нужную атмосферу в стиральной машине. Ожидается, что первый образец соберут в 2024 году".
Кошки планеты крайне огорчены и разочарованы этой новостью, справедливо считая, что намного больше заслужили создания для них такого уникального устройства, как первооткрывателей данного вида досуга!)))
Вот зачем сводить девушек с ума, если они хотят в ресторан?
11
Жены-подружки решили проверить, что берут на работу их мужья. Муж программист на всякий случай брал на работу в рюкзачке противозачаточные "резинки", дамское вино, подарки для девушек и закуску. Муж банкир брал на работу пистолет с одним патроном.
Когда находишь интересную книгу, хочется скорее прочесть её, чтобы узнать что же в ней, что случится с тем или иным персонажем и чем она закончится, и так же хочется, чтобы она никогда не заканчивалась, и ты жил в этой истории вечность.
Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет. Дама: - Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится! Поручик: - Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.
Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом? Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.
- Мужики, подскажите, как с женой помириться, вчера посрались, я ее дурой назвал… - Петрович, купи ей цветов, подойди, скажи "Солнышко, я был неправ." Обними, скажи, что любишь её. Она сразу упадёт тебе на грудь. - Ага, а потом тащи эту дуру...
Никита Хрущёв неоднократно вспоминал, что жить так, как он жил при царе, будучи рабочим, он стал только тогда, когда стал Первым секретарём Московского горкома ВКП(б).
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.