Самые смешные анекдоты за месяц!

— Ну сколько можно повторять: если в вопросе к глаголу есть мягкий знак, то и в глаголе он пишется. Если нет, то нет.
— Я так и проверяю: "что делаеть?" - "смеёться"

Купил 0,0000000001 биткойна. Теперь у меня в профиле - криптоинвестор.

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

Все предсказуемое происходит в самый неподходящий момент.

«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять её из гаража?

- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

Дама кокетливо ответила:
- Я бальзаковского возраста...
- Вам как и Бальзаку 200 лет?

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

- Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы?
- Есть… Только вот раскидало их по стране…
- По городам?
- По тюрьмам…

Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.

Два мужика:
- Ты видел, что на банкноте 100 рублей Аполлон откровенно демонстрирует свои гениталии! Стыд и срам! Я эту противную купюру в руки никогда не возьму!
- Так на ней же Аполлон изображён издалека…
- А ты в микроскоп посмотри!

К 60-летию сериала фильмов о Джеймсе Бонде - агенте 007

- Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей, исповедующих  буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
- Живёшь только дважды

Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу и говорит ему:
- Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение.
- Хорошо. А скажите, вы замужем?
- Таки нет.
- А у вас есть несколько миллионов долларов?
- Вы шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?!
- Так и зачем тогда вам улыбаться?

У известной певицы спрашивают о секретах ее молодости и красоты, она скромно отвечает: "Это просто гены."
И это чистая правда: пластические хирурги Геннадий Петрович К..в и Генадий Николаевич С...в.

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку. Вот я и ударил.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Бесит - это когда можешь потерпеть, но не хочешь.

Ты будешь гореть в раю!

В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым - потому что съел что-то не то.

Деньги прозвали бабками, когда в ходу были "Катеринки" и "Керенки".

Идёт Ленин по парку, видит - шахматисты на скамейке сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

Знaете, за что я люблю oсень? За то, что пoд зонтом мoжно спpятать рaзбитые мечты, а под курткой - бутылкy виcки.

Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…

В эфир выходит новое шоу "Шо у нас нового в продвижении вспять?".

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

Если всё поставить с головы на ноги, то курс валюты надо определять не по соотношению её ценности с другими валютами, а по соотношению с ценностью труда, который можно за неё купить.

Она: У девушек есть груди и классные попки. И что могут ответить на это тупые мущщинки, которые хвастаются одним причиндалом.
Он: Наш причиндал называется "деньги", и за него девушки делают всё и любому...

Критик художнику:
- Этот женский портрет весьма далёк от натуры, лицо почти неузнаваемо.
Художник:
- Зато моё лицо цело, да и хороший гонорар в кармане.

Дирижер обращается к барабанщику в оркестре:
- Вы рано вступаете.
- А мне по барабану.

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

Городская квартира, праздник, выпивка, гости.
Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца.
Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?

Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?"

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

Бюджетный электробус из Уганды для российского рынка - УГАНДОБУС.

- Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.

Слабость чеховских барышень - миф. Когда Чехов по каплям выдавливал из себя раба, Книппер ведрами давила из него авторские.

Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.

В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.

Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды.
- Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!

еАптеку сделали. На очереди еБаня.

Перенесенные страдания - не аргумент правоты, а повод для сочувствия.

- В будущее надо смотреть позитивно!
- Это чтобы было еще противнее так жить в настоящем?

Смотрим фильм о Джеймсе Бонде - Живешь только дважды 
Тигр Танака и Джеймс Бонд 
Танака: - Вы знаете, что разочаровывает японских женщин в европейских мужчинах? Это волосы на груди. У всех японских мужчин красивая голая кожа.
Джеймс Бонд: - Японская пословица гласит: «Птицы никогда не вьют гнезд на голом дереве».

Русско-немецкая поговорка.
Руки растут из жопы и обе левые!

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

Купил тыковку, чтобы к т.н. хэллоуину иметь готовый самодельный светильничек. Наладил резьбу, а на следующий день плод побило плесенью.
Не принимает русская земля заморскую скверну.

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Я человек слова … порой нецензурного

- А у вас там во Владике от дома до приличного морского пляжа до моря долго ехать?
- Ночью – 30 минут, утром – 3 часа…
- У вас такой мощный отлив?
- Пробки…

Совет для власть имущих: никто не будет помнить о большинстве связанных с вами скандалов, если вы достаточно часто будете вызывать новые.

Совершить ошибку и осознать её - в этом заключается мудрость.
Осознать ошибку и не скрыть её - это и есть честность.

- Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком?
- Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал.

Душевные качества не компенсируют отсутствие ума, а лишь маскируют.

Хорошо смеется тот, кто пока что не съеден (африканская пословица)

"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".

Флориду разъебал ураган Иван.
Кто-то возразит, что ураганы называют только женскими именами, но он толерантно ассоциировал себя с женщиной.

- Привет, ну и куда ты сийчас путишесвуешь?
- В страну орфографических словарей!

Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.

Продюсер фильма: В вашем сценарии вы не показали, что герой очень умный.
Сценарист: Ни слова больше.
Прописывает, что герой держит в руках кубик Рубика.

Свежевыжатые люди встречаются все чаще.

- Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме.
- А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.
- Ага, а чтобы парень стал пидорасом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…

Если на сайте знакомств человек пишет «позитивный», обязательно уточните, что не ВИЧ.

- Рабинович, как вы относитесь, в принципе, к родственным связям?
- Таки , шо вам сказать... Кем стал би мальчик Иешуа, если би не протекция его, так сказать, небесного отца?

Тщеславие, гордыня, зависть – все то шо вдохновляет нас жить

А ведь с современной техникой можно всё, что угодно, в смузи превратить — даже пельмени и сельдь под шубой.

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил - так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS.

До 5 века: Древний мир
5- 16 век: Средние века
16-19 век: Новое время
20 век: Новейшая история

- Можно ли назвать наше время Сверхновой историей?
- Ещё нет, "сверхновой" ещё не было

Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по её телу, гибли от изнеможения.

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.

- Самуил Израилевич, как вы считаете, у нас смогут таки победить коррупцию?
- Думаю, шо смогут.
- Шо, и вы серьёзно в это верите?
- Таки да. Одно только меня смущает: если при коррупции чиновники в среднем берут с каждого олуха по тысяче баксов, то сколько они будут брать в среднем после того, как коррупция будет побеждена?

Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.

- Я весь в долгах.
- И что?
- Дашь списать?

Едва нашел свое место в жизни
Тут же попросили подвинуться

Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой…
С криками «ах вы суки» она вбегает в комнату…. А там муж фотографии сына показывает.

- Сарочка, я тебя так люблю, просто обожаю!
- Ой, Яша, я таки люблю себя намного больше, так шо особо не старайся.

- Ооо, эта великая метавселенная!
- Да нет, это ваши микромозги...

"Я уважаю ваше мнение..." - гнусная ложь, всем известная.
Но! Если фраза сказана сквозь выбитые зубы, ей можно доверять.

Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…

- Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
- Может, в Овне?
- Нет.

В связи с упрощением кодификации поговорка "Дуракам закон не писан" укорачивается до "Дуракам - закон".

Нашим учёным удалось совместить весы и календарь.
Стрелка этого прибора стабильно показывает на «Тяжёлые времена».

Автомобилист! У Вас есть право платить, платить и платить. Вы имеете право хранить молчание, если заплатили. Каждое слово, сказанное Вами, должно быть оплачено отдельно. Если у Вас нет денег на проезд по платной дороге, мы советуем Вам оставаться дома. Если у Вас нет денег на оплату штрафа, мы лишим Вас и водительских прав.

Некоторых волнует: стакан наполовину полон, или наполовину пуст.
Не менее интересно: тот, кого это волнует наполовину пьян, или наполовину трезв?

Бойтесь разборчивых, останетесь грудой запчастей!

Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменён после 1-го куплета.

- Почему евреи такие умные?
- Потому, что слушаются маму.
- Так русские тоже постоянно к матери посылают?
- Это – совсем другое дело.

- Товарищ капитан, а долго я ещё буду находиться под домашним арестом?
- Я подполковник ...

У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

Разделяя ценности с окружающими, остаешься без собственных .

Люди до нашей эры:
- Какой сейчас гол?
- 95-й год до Рождества Христова.
- Кто такой Христов?
- Этого никто не знает, об этом не принято говорить.

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!