Самые смешные анекдоты за месяц!

Институт научил меня многому — я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.

Пришла дама к парикмахеру и говорит:
- Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Мешают жить не столько враги, сколько представление о том, что именно враги жить мешают.

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".

Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых.
- Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею.
- И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.
- Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем!
- Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это?
- Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
- Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
- А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.
- Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша.
- А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

"В русские шашки играли еще древние римляне" (из популярной брошюры)

Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?!".

Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. "

- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".

Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно.
© Михаил Жванецкий

Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.

- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.

- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

«Это хорошо – быть запрещённым. Гораздо хуже, когда тебя везде разрешают, но ты на… никому не нужен».
Сергей Шнуров

Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
- у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования
- а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
- а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.

- Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали??? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!!"
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"

На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

Я такой древний, что помню времена когда сардина Иваси была ещё сельдью!

Поймать кота - проще простого. .
Поставьте открытую картонную коробку размером с кота.
Самое позднее - через полчаса - кот окажется в коробке.

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!"
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж, и с ней.

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем .

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

В церкви:
- Наш батюшка ругается матом.
- Не может быть?!
- Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

Дико выбесило в windows xp окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...

- Вот тебе ссылка на учебник, 2×2=4!
- Все эти учебники написаны в гнилые 90е, вы не знаете настоящей правды!

— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

- Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
- Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!"

розовые очки разбиваются вовнутрь

Декабристы! Не будите Герцена! Там дальше полная херня начнется...

Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
- А сколько у тебя дырок в ухе?
- Штук шесть...
- Под швейную машинку попала?

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

- В чем разница между днем ​​выборов и днем ​​благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены...

Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске.
Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.

- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.

- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"

Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни... ибо, вероятно, в этой области нет вакансий...

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?

- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

Замахнулись на создание мыслящих машин?
Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Мысль только тогда мысль, когда её головой думают.
© Михаил Жванецкий

С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине.
- Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.

Когда женщина беременна, друзья касаются ее живота, поглаживают и приветствуют новую жизнь.
Но ни один из них не трогает пенис мужа и не говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

Когда моя дочь получает плохую оценку за контрольную, то потом оправдывается: "Умные мысли долго преследовали Надю. Но Надя оказалась быстрей..."

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.

Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0.

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…

Грабли - инструмент саморазвития.