Самые смешные анекдоты за месяц!

О каком потолке можно говорить, если 58 разных полов?

Наконец-то настало время, когда в планировании можно смело полагаться на апокалипсис...

40 лет я бродил по "пустыне", пока не обрёл свою жену обетованную.

Мне одному кажется, что весь смысл рекламной компании "Вкусноточки" сводится не к констатации:" мы-ЛУЧШЕ!!!", а к нытью: "Ну, пожалуйста... Ну, поверьте... Мы-ничем не хуже. Ну...почти...". В общем то, это относится ко всему импортозамещению...

Дурак пошёл плотными восторженными косяками.

Проверяй своё коллективное бессознательное только в хорошем коллективе!

Объем выполненных работ в России измеряется литрами.

- Рабинович, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

- Вы еще за женщинами волочитесь?
- Нет, пока еще бегаю.

Мне одному кажется, что русская народная песня "Цыпленок жареный" повествует о трудной жизни гастарбайтера в Москве?
...Его поймали, арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету - гони монету,
Монеты нету - иди в тюрьму...

- Вчера одна из сестер Вильямс снялась с турнира.
- Почему?
- Эректильная дисфункция.

суть поносный день

— Авторитет - дело нажимнóе.
— Наживнóе?
— Нет.

Неудача - это просто новая возможность самооправдания.

Петрович, что такое Лох?

- объясняю на примерах:
Римская империя, Лох скупает ослиные хвосты, по тем временам это было круче крипты,
а неЛох, скупает серебряные и золотые монеты.

В СССР Лох скупал редкие и дорогие марки, открытки и календарики,которые были круче любой крипты,
а неЛох скупал серебряные и золотые червонцы- монеты.

В наши дни Лох покупает крипту, а неЛох покупает серебряные и золотые монеты.

Интересно! А в однополой семье, с чьей стороны тёща?

- У меня вопрос.
Если мусульманин старается быть праведным, чтобы получить награду в виде девственных гурий, то какой же он тогда праведник, если по сути им движет похоть?
- Ты реально собрался искать логику в религиях? Удачи.
Только не забудь, что твоя задача - быть послушным рабом и сдохнуть во имя "бога".
- Человек просто задал вопрос, а вы уже пожелали ему сдохнуть...
- Это не пожелание. Это поставленная задача.

Пожилой маньяк успевает прилично натрахаться только пока выслеживает жертву.

Когда все до фонаря, начинается светопредставление.

Пьяный тракторист подходит к "умному" трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пошёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.

У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.

Косарь Василий был настолько зол, что его любимая команда покинула поле без голов.

Уважаемые читатели Анекдот.ру.
В связи с наступлением явно превосходящих сил цензуры на сайте вынужден отойти на ранее занятые позиции на диванном фронте и занять оборонительно-созерцательную позицию.

Как ведут себя нон-конформисты в провинции? - Они делают нон-конформистские вещи.
Как ведут себя нон-конформисты в Москве? - Они рисуют граффити: "Давайте делать нон-конформистские вещи!"

В свете появившихся многочисленных советов о том, как не замёрзнуть в холода тем, у кого холодно в доме, вспомнилась народная мудрость: "Сибиряк не тот, кто морозов не боится, а кто тепло одевается"

Рабиновича привезли в палату после операции.
- Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади.
- Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто видел мои очки?

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

Психическое здоровье нации обратно пропорционально силе мессианских устремлений.

- Дорогая, я тебя люблю.
- У меня болит голова.
- Я тебя и без головы готов любить.

Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и как все накрывается медным тазом.

Расцвет кризиса наступает тогда, когда мораль нам начинают прививать аморальные люди.

Единственный минус отдыха за границей - это то, что многие не могут его себе позволить.

Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: "Без глютена".
Это же всё равно, что написать на макаронах "Не содержит дождевых червей"...

-Скажите, а Бренди у Вас еще настоящий, импортный?
-Конечно. Бренди, и точка!

Сначала окружающий мир только казался полным идиотов, но сейчас он доказал, что так оно и есть.

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

Вначале ты отвечаешь "ага" на вопрос, который два раза не услышал, а потом обижаешься, что твой кусочек торта съели.

В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.

Какастрофа!

Телереклама. .
Альфа-Самец - это тот, который первым трахает самых симпатичных самок. .
Альфа-Банк - это банк, который. .

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

Разговаривают две блондинки:
- Какой самый страшный момент в эпиляции?
- Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...

Женская грудь, в общем-то, делится всего на 2 размера: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".

Если вам 35 и более лет‚ то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

Мудак, он и в Африке мудак.
Только чёрный.

- Видел в нашем новом холодильнике штука прикольная. Изификс называется.
- Изификс? Это - друг Астерикса.

- Доктор! Я страдаю "Синдромом Айсмана".
- Отсюда поподробнее, батенька.
- Ну, вы помните: Штирлиц, Айсман, бутылка "Коньяка", интимная обстановка, как у нас с вами...
- И чем же я могу вам помочь, голубчик?
- Обернитесь!

- Как же меня бесят котики в мемах!
- Чем?
- Вот, смотри, - кот спит. Тупо спит.
- И чо?!
- Рука, сцуко, не поднимается заминусовать, - люблю котиков.

Письмо владельцу торгового центра:
Если вы не переведете на указанный электронный кошелек круглую сумму, завтра днем возле входа в ваш торговый центр встанут несколько мужчин с планшетом и пачкой бумажных листков.

Когда препод с 4-го раза всё-таки ставит студенту «уд» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а прилично зае?ал.

Я тут подумал и понял, что женская борьба за равноправие справедлива! Поэтому готов жениться на красивой феминистке, которая станет главой семьи, будет работать и содержать меня. Так уж и быть, могу изредка дома уборку делать.

У прохожего украли деньги.
Люди его утешают: - Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.

Секс - как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.

вот говорят -унылое гавно, а кто нибудь видел его весёлым.

А представьте, если а будущем учёные найдут этот сайт и по нему будут определять историю человечества в определённый период времени. Вот они удивятся, что в какой-то момент пропали политики...

А Вы не боитесь конца света?
Очень боюсь. Уже не помню, когда последний раз платил за электричество.

По ее выражению лица понял – сейчас состоится торжественный вынос мозга …

Интеллект среднего пассажира московского метро даже не позволяет ему при переходах в межстанционных переходах держаться одной стороны, своего направления. Бредут кучно, аки коровы на лугу) Главное, чтоб потом такие за руль не сели...

сегодня случайно разговорился с подругой детства моей жены. Она показала их фото в юности и рассказала, какой классной девчонкой она была. Потом я рассказал о её поведении и привычках и показал ей фото сегодняшнего дня...
Пришли к выводу: ЕЁ ПОДМЕНИЛИ!!!

Когда уходишь на пенсию вспомнай, что когда ты был студентом, ты мечтал о вечных оплачиваемых каникулах.

Странно не то, что мы живем в джунглях. Странно то, что на Скале Совета одни Табакки остались!

Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что-то растёт, развивается, потом выходит из себя и живёт само.

Если судить по платёжкам за услуги, то налог на роскошь уже в действии.

Чтобы Надежда не умерла последней, заведите себе молодую Надежду.

Моя мечта - собрать всех мировых политиков и посадить их на «Титаник-2». Как бы всем было замечательно жить…

Привитая американцами японцам христианская мораль гласит: если тебя ударили по Хиросиме, подставь Нагасаки

Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе.

Бесит, когда люди ноют о несправедливости социального устройства, а сами ни одной ходкой в Туруханский край похвастать не могут, ни одной ссылкой в Шушенское.

Внук что то деду долго объяснял, потом махнул рукой:
- дед, ты не поймёшь что такое майнинг!

- внучек, раньше это называли Трудодень и майнили их в колхозах и совхозах!

В платную клинику обратился гражданин и потребовал, чтобы его лечил именно профессор. И какая ему разница, от кого умирать, удивилась молоденькая медсестра.

Глупости с умным человеком делать прикольнее.

Боксёр валит клопов взглядом, а те давят его интеллектом.

А белый лебедь на пруду...
Сказал: "Горите, №лядь, в аду!!!"

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом.

Руководитель посоветовал сотрудникам ходить на работу с хорошим настроением.
И народ ему посоветовал. Тоже пойти.

- Ты кто по знаку зодиака?
- Овцебык.
- А жена твоя?
- Утконос.
- Надо же. А сын ваш кто тогда? Единорог?
- Единоросс.

- Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями…

Если бы я в домашнем бюджете обсчитался бы больше, чем на одну сковородку, то меня на ней бы и зажарили! Но, когда не хватает полутора миллионов комплектов обмундирования, невольно думаешь о каких-то всесписывающих аутсорсерах.

Бывает, что основной виной является невиновность …

Ясновидец Ванюшкин заглянул в будущее и ... ох@ел

Если под окном остановилась машина депутата и играет патриотичная мелодия — значит новый фонарный столб открывать будут!

- Миша, я слышал вы получили взятку в 10 тысяч долларов … У вас совесть есть ?
- Есть … Таки она и не позволила мне отказаться от таких денег

Старая графиня: Дорогая Наташа Ростова, я видела, Вы смотрели книгу, называется "Камасутра". Какое Ваше мнение об этом опусе?
Наташа: я бы её запретила.
Графиня: почему?
Наташа: даёт молодым людям слишком краткое, неполное и наивное представление о процессе любви.

- Холмс, а почему русские все никак не начнут хорошо жить?
- Это элементарно, Ватсон, им в XIX веке левша после визита в Англию сообщил, что англичане ружья кирпичом не чистят, так они теперь этими кирпичами ремонтируют дороги. А нового левшу в Англию из-за санкций никто уже не пригласит, и они так и не узнают что в Англии дороги кирпичом не ремонтируют...

- Сёма, ты когда-нибудь совершал благородные поступки?
- Да, мне иногда приходилось возвращать украденное и отдавать долги.

Поздравлять с Днём Психического Здоровья практически некого.

- А чем - это у вас так воняет на палубе?
- Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали ...

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Полицейский останавливает мужчину в шортах и панаме:
- Мужчина, предъявите ваши документы?
- Вот, пожалуйста, панамский паспорт.
- Но мы сейчас в России?
- А я в панаме.
- А-а, тогда - другое дело.

Если в вашей жизни пошёл дождь, сосредоточьтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю.

Армянское радио спрашивают:
- В чем отличие вшей от коммунистов?
- От вшей можно избавиться.

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
"Ишь, какие маленькие стожки в городе-то смётывают!".

Достал свой школьный дневник. Ребенок спросил: "Неужели и тогда Финляндия могла заставить Россию не выпускать дневники из белой бумаги?" "Нет",-говорю,-"нам говорили, что зеленоватый цвет страниц - он успокаивает учителя".

В городском транспорте в час пик:
- Мужчина, вы встали не с той ноги.
- Извините, я не знал, что это - ваша нога.

Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью!
Также Минздрав: алкоголь вредит вашему курению.

- Саид, что-то давно не видно твоей жены?
- К маме в аул уехала.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
- От верблюда.

Ленты, забитые гламуром и котиками, единственный якорь в этом сумасшедшем мире.

Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!