Самые смешные анекдоты за месяц!

О каком потолке можно говорить, если 58 разных полов?

Наконец-то настало время, когда в планировании можно смело полагаться на апокалипсис...

40 лет я бродил по "пустыне", пока не обрёл свою жену обетованную.

Мне одному кажется, что весь смысл рекламной компании "Вкусноточки" сводится не к констатации:" мы-ЛУЧШЕ!!!", а к нытью: "Ну, пожалуйста... Ну, поверьте... Мы-ничем не хуже. Ну...почти...". В общем то, это относится ко всему импортозамещению...

Дурак пошёл плотными восторженными косяками.

Проверяй своё коллективное бессознательное только в хорошем коллективе!

Объем выполненных работ в России измеряется литрами.

- Вы еще за женщинами волочитесь?
- Нет, пока еще бегаю.

Мне одному кажется, что русская народная песня "Цыпленок жареный" повествует о трудной жизни гастарбайтера в Москве?
...Его поймали, арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету - гони монету,
Монеты нету - иди в тюрьму...

- Вчера одна из сестер Вильямс снялась с турнира.
- Почему?
- Эректильная дисфункция.

суть поносный день

Неудача - это просто новая возможность самооправдания.

- Рабинович, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Петрович, что такое Лох?

- объясняю на примерах:
Римская империя, Лох скупает ослиные хвосты, по тем временам это было круче крипты,
а неЛох, скупает серебряные и золотые монеты.

В СССР Лох скупал редкие и дорогие марки, открытки и календарики,которые были круче любой крипты,
а неЛох скупал серебряные и золотые червонцы- монеты.

В наши дни Лох покупает крипту, а неЛох покупает серебряные и золотые монеты.

— Авторитет - дело нажимнóе.
— Наживнóе?
— Нет.

Интересно! А в однополой семье, с чьей стороны тёща?

Пожилой маньяк успевает прилично натрахаться только пока выслеживает жертву.

Когда все до фонаря, начинается светопредставление.

- У меня вопрос.
Если мусульманин старается быть праведным, чтобы получить награду в виде девственных гурий, то какой же он тогда праведник, если по сути им движет похоть?
- Ты реально собрался искать логику в религиях? Удачи.
Только не забудь, что твоя задача - быть послушным рабом и сдохнуть во имя "бога".
- Человек просто задал вопрос, а вы уже пожелали ему сдохнуть...
- Это не пожелание. Это поставленная задача.

Пьяный тракторист подходит к "умному" трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пошёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.

У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.

Косарь Василий был настолько зол, что его любимая команда покинула поле без голов.

Уважаемые читатели Анекдот.ру.
В связи с наступлением явно превосходящих сил цензуры на сайте вынужден отойти на ранее занятые позиции на диванном фронте и занять оборонительно-созерцательную позицию.

Как ведут себя нон-конформисты в провинции? - Они делают нон-конформистские вещи.
Как ведут себя нон-конформисты в Москве? - Они рисуют граффити: "Давайте делать нон-конформистские вещи!"

В свете появившихся многочисленных советов о том, как не замёрзнуть в холода тем, у кого холодно в доме, вспомнилась народная мудрость: "Сибиряк не тот, кто морозов не боится, а кто тепло одевается"

Рабиновича привезли в палату после операции.
- Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади.
- Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто видел мои очки?

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

- Дорогая, я тебя люблю.
- У меня болит голова.
- Я тебя и без головы готов любить.

Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и как все накрывается медным тазом.

Расцвет кризиса наступает тогда, когда мораль нам начинают прививать аморальные люди.

Единственный минус отдыха за границей - это то, что многие не могут его себе позволить.

Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: "Без глютена".
Это же всё равно, что написать на макаронах "Не содержит дождевых червей"...

Психическое здоровье нации обратно пропорционально силе мессианских устремлений.

-Скажите, а Бренди у Вас еще настоящий, импортный?
-Конечно. Бренди, и точка!

Сначала окружающий мир только казался полным идиотов, но сейчас он доказал, что так оно и есть.

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

Вначале ты отвечаешь "ага" на вопрос, который два раза не услышал, а потом обижаешься, что твой кусочек торта съели.

В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.

Телереклама. .
Альфа-Самец - это тот, который первым трахает самых симпатичных самок. .
Альфа-Банк - это банк, который. .

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

Разговаривают две блондинки:
- Какой самый страшный момент в эпиляции?
- Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...

Женская грудь, в общем-то, делится всего на 2 размера: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".

Если вам 35 и более лет‚ то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

Мудак, он и в Африке мудак.
Только чёрный.

Какастрофа!

- Видел в нашем новом холодильнике штука прикольная. Изификс называется.
- Изификс? Это - друг Астерикса.

- Доктор! Я страдаю "Синдромом Айсмана".
- Отсюда поподробнее, батенька.
- Ну, вы помните: Штирлиц, Айсман, бутылка "Коньяка", интимная обстановка, как у нас с вами...
- И чем же я могу вам помочь, голубчик?
- Обернитесь!

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Письмо владельцу торгового центра:
Если вы не переведете на указанный электронный кошелек круглую сумму, завтра днем возле входа в ваш торговый центр встанут несколько мужчин с планшетом и пачкой бумажных листков.

Когда препод с 4-го раза всё-таки ставит студенту «уд» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а прилично зае?ал.

Я тут подумал и понял, что женская борьба за равноправие справедлива! Поэтому готов жениться на красивой феминистке, которая станет главой семьи, будет работать и содержать меня. Так уж и быть, могу изредка дома уборку делать.

У прохожего украли деньги.
Люди его утешают: - Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.

Секс - как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.

- Как же меня бесят котики в мемах!
- Чем?
- Вот, смотри, - кот спит. Тупо спит.
- И чо?!
- Рука, сцуко, не поднимается заминусовать, - люблю котиков.

вот говорят -унылое гавно, а кто нибудь видел его весёлым.

А представьте, если а будущем учёные найдут этот сайт и по нему будут определять историю человечества в определённый период времени. Вот они удивятся, что в какой-то момент пропали политики...

А Вы не боитесь конца света?
Очень боюсь. Уже не помню, когда последний раз платил за электричество.

По ее выражению лица понял – сейчас состоится торжественный вынос мозга …

Интеллект среднего пассажира московского метро даже не позволяет ему при переходах в межстанционных переходах держаться одной стороны, своего направления. Бредут кучно, аки коровы на лугу) Главное, чтоб потом такие за руль не сели...

Когда уходишь на пенсию вспомнай, что когда ты был студентом, ты мечтал о вечных оплачиваемых каникулах.

Странно не то, что мы живем в джунглях. Странно то, что на Скале Совета одни Табакки остались!

Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что-то растёт, развивается, потом выходит из себя и живёт само.

Если судить по платёжкам за услуги, то налог на роскошь уже в действии.

сегодня случайно разговорился с подругой детства моей жены. Она показала их фото в юности и рассказала, какой классной девчонкой она была. Потом я рассказал о её поведении и привычках и показал ей фото сегодняшнего дня...
Пришли к выводу: ЕЁ ПОДМЕНИЛИ!!!

Чтобы Надежда не умерла последней, заведите себе молодую Надежду.

Моя мечта - собрать всех мировых политиков и посадить их на «Титаник-2». Как бы всем было замечательно жить…

Привитая американцами японцам христианская мораль гласит: если тебя ударили по Хиросиме, подставь Нагасаки

Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе.

Бесит, когда люди ноют о несправедливости социального устройства, а сами ни одной ходкой в Туруханский край похвастать не могут, ни одной ссылкой в Шушенское.

Внук что то деду долго объяснял, потом махнул рукой:
- дед, ты не поймёшь что такое майнинг!

- внучек, раньше это называли Трудодень и майнили их в колхозах и совхозах!

В платную клинику обратился гражданин и потребовал, чтобы его лечил именно профессор. И какая ему разница, от кого умирать, удивилась молоденькая медсестра.

Глупости с умным человеком делать прикольнее.

Боксёр валит клопов взглядом, а те давят его интеллектом.

А белый лебедь на пруду...
Сказал: "Горите, №лядь, в аду!!!"

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом.

Руководитель посоветовал сотрудникам ходить на работу с хорошим настроением.
И народ ему посоветовал. Тоже пойти.

- Ты кто по знаку зодиака?
- Овцебык.
- А жена твоя?
- Утконос.
- Надо же. А сын ваш кто тогда? Единорог?
- Единоросс.

- Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями…

Если бы я в домашнем бюджете обсчитался бы больше, чем на одну сковородку, то меня на ней бы и зажарили! Но, когда не хватает полутора миллионов комплектов обмундирования, невольно думаешь о каких-то всесписывающих аутсорсерах.

Бывает, что основной виной является невиновность …

Ясновидец Ванюшкин заглянул в будущее и ... ох@ел

Если под окном остановилась машина депутата и играет патриотичная мелодия — значит новый фонарный столб открывать будут!

- Миша, я слышал вы получили взятку в 10 тысяч долларов … У вас совесть есть ?
- Есть … Таки она и не позволила мне отказаться от таких денег

- Холмс, а почему русские все никак не начнут хорошо жить?
- Это элементарно, Ватсон, им в XIX веке левша после визита в Англию сообщил, что англичане ружья кирпичом не чистят, так они теперь этими кирпичами ремонтируют дороги. А нового левшу в Англию из-за санкций никто уже не пригласит, и они так и не узнают что в Англии дороги кирпичом не ремонтируют...

- Сёма, ты когда-нибудь совершал благородные поступки?
- Да, мне иногда приходилось возвращать украденное и отдавать долги.

Поздравлять с Днём Психического Здоровья практически некого.

- А чем - это у вас так воняет на палубе?
- Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали ...

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Полицейский останавливает мужчину в шортах и панаме:
- Мужчина, предъявите ваши документы?
- Вот, пожалуйста, панамский паспорт.
- Но мы сейчас в России?
- А я в панаме.
- А-а, тогда - другое дело.

Армянское радио спрашивают:
- В чем отличие вшей от коммунистов?
- От вшей можно избавиться.

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
"Ишь, какие маленькие стожки в городе-то смётывают!".

Достал свой школьный дневник. Ребенок спросил: "Неужели и тогда Финляндия могла заставить Россию не выпускать дневники из белой бумаги?" "Нет",-говорю,-"нам говорили, что зеленоватый цвет страниц - он успокаивает учителя".

В городском транспорте в час пик:
- Мужчина, вы встали не с той ноги.
- Извините, я не знал, что это - ваша нога.

Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью!
Также Минздрав: алкоголь вредит вашему курению.

Старая графиня: Дорогая Наташа Ростова, я видела, Вы смотрели книгу, называется "Камасутра". Какое Ваше мнение об этом опусе?
Наташа: я бы её запретила.
Графиня: почему?
Наташа: даёт молодым людям слишком краткое, неполное и наивное представление о процессе любви.

Ленты, забитые гламуром и котиками, единственный якорь в этом сумасшедшем мире.

Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!

Реклама стоматологического кабинета:
После нашего протезирования Вы без труда сможете произнести фразу "материализм и эмпириокритицизм" и поступить учиться на философский факультет!

Жизнь на букву Ж.