Самые смешные анекдоты за месяц!

-Республикаторы ипи демокранцы. Небольшая опечатка.
-Да какая разница.

Если вам кажется что за вами следят это ещё неплохо … хуже когда вы в этом убедились

- Как же я тебя люблю! Я всю жизнь искал такую как ты! Ты - само совершенство!
- Продлевать будем?

Самое первейшее средство импортозаместителя - секундный клей! Одна секунда - и сервер сделан в России!

Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.

- Блин, руку порезал, больно...
- Расслабься, до свадьбы заживёт...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!

Почему в торговых центрах до сих пор нет гардеробных. Это же так не удобно! Десять пакетов в правой руке, пятнадцать в левой! А в зубах твоя куртка и куртка твоего ребёнка.

слово ВОР (WHORE) -переводится как шлюХа. странно почему наши Жулики себя так люБят Этим словом именовать. в русском языке названием для бандитов было слово - тать. надо же блин WHORE в законе. при англичанах так не скажите.....

Маленький Изя спрашивает свою маму:
- Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки?
- Как тебе сказать... Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.

Доброта - это как тепло, которое отдаешь, чтобы согреться от другого.

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

- Граф, в вашем замке кроме вас еще кто-то живет?
- Нет, только я.
- А прислуга?
- Вы бы еще спросили про моих лошадей и собак.

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

- Меня огонь успокаивает, действует расслабляюще.
- А кто вы по профессии?
- Пожарный.

Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.

В светском обществе.
- У поручика Ржевского есть что-нибудь выдающееся?
- Давайте прекратим столь неприличный разговор.

В этом году в 23:00 31 декабря при прощания со старым годом, чтоб не материться просто промолчу.

Традиции обязывают, чтобы при знакомстве девушка должна делать вид, если мальчик не будет стараться с напором, то у нее там очередь ждет из пятиста человек. А парень должен делать вид, что она последняя из возможных для него кандидатур на земле, что если сейчас не получится, то останется на всю жизнь одиноким.

Глупые люди принимают глупые решения, а когда сталкиваются с их последствиями, начинают искать врагов и еще больше убеждаться в своем глупом выборе.

Британские учёные доказали, что, по статистике, статистика пиздит.

- Вот все говорят, что важнее не форма, а содержание. А бывает, чтобы наоборот?
- Бывает. Например, задница...

Одеть женщину – искусство, раздеть ее – искусство вдвойне …

-С проклятьями и радостью Россияне провожают старый год. И с опаской и не доверием встречают новый...

Свести мужчину с ума женщина может, только если у него высокий уровень тестостерона.

Совсем ты измельчал... Какой был фирмы блендер?..

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

"Если имеющиеся факты не укладываются в существующую теорию, такая теория должна быть пересмотрена или отвергнута».  Вроде понятно всем. Но только не историкам...

Петрович, что у нас есть такое- что в других странах ценится намного больше?

- в Африке встречал тех, кто не верил что у меня есть дома несколько пар обуви и для них звучало басней и ложью, что я могу легко с одной зарплаты купить несколько пар обуви, включая даже те у которых есть шнурки... и канадца встречал, который говорил что даже уборщик легко может с одной зарплаты купить несколько подержанных машин, на ходу и нередко в семье несколько машин, грузовичков, мотоциклов, лодок, квадроциклов...
- та не может быть! басня это и ложь!
Эх Петрович, не далеко ты отстал от африканцев со своим автопарком.

-Вы тоже удивлены, что судя по последним обзорам наших СМИ , в уходящем году Россиян больше всего беспокоит во сколько им обойдётся новогодний стол?

2023 год, Авито:
Продаётся УАЗ, пробег 12345, автомат...

Комментарии:
Состояние? Какой калибр? Сколько патронов в комплекте?

- Как в новостном репортаже сейчас расскажут про мороз в 42 градуса в Москве?
- Мороз попытался достичь 43 градусов, но не преуспел! Позитивчик!

Вот странно создают все умные а пользуются этим дураки … я не понял кто здесь умный

Водка чаще всего кончается, когда хочется выпить ещё, а сбегать за добавкой уже некому…

По анекдоту anekdot.ru/id/1364806/
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Есть еще раковина в ванной!

Как выяснилось, ремонт сложного непонятного механизма не в одиночку, а с помощью какой-то там неизвестно чей родительницы, идёт намного легче.

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

- Михалыч, будешь ставить умные счетчики?
- Анахуа? Глупые счетчики тоже справляются со своей работой.

У гоп-элиты даже дух спёртый.

Вы старую любовь не выбрасывайте! Вдруг еще пригодится...

Пока человек не сдаётся, его не арендовать.

- Как Макрон утешал Мбаппе! Как утешал!
- Как можно утешить человека, который все, что имел про*бал на тотализаторе?

Россияне! А у вас тоже у ЖКХ хватает сил только подъезд градоначальника расчистить?

Наш человек, конечно, обеими руками за демократию, но хочет, чтобы его назначили карателем для нарушителей законов демократии.

Что мои дети должны думать о Деде Морозе, который шароёбится исключительно ночью, по чужим дымоходам, с какими-то оленями...

Глушил рыбу матом …

Британские учёные расшифровали 4500-летний папирус. Лучше бы они этого не делали...

Поручик Ржевский в Японии.
- Мне пару гейш. Чайную церемонию можно пропустить.

Мир не без добрых люлей … в смысле людей, конечно же людей

Петрович, что такое Когнити́вный диссона́нс?
- это когда слушаешь на интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.

Я слышала,что твой шеф получил духовное просветление.
Да,после разговора с начальством перестал верить ,что он бог.

Благосостояние выделяется на всех но после распределения оказывается не у всех …. Видимо у тех кто распределяет

Новости науки:
Буквально на днях ученые Сколково опытным путем доказали, что ежи голой жопы не боятся. Ибо зимой ежи спят.
Ждём следующих отчетов на эту тему за весну, лето и осень.

Не стоит менять женщин … они и так непостоянны

С тех пор как в автобусе не берут наличные монеты, я их отдаю нищим у храма. Дважды был обруган за малость милостыни.

Когда мне говорят, что с 2012 года дипломы специалиста и бакалавра не являются дипломами о высшем образовании, я обычно увольняюсь. Через пару месяцев мое высшее образование все-таки признают обратно.

-Поручик. Вы, говорят так и отстали от дочери Рабиновича?
-Простите, но там посекундный тариф...

В алкомаркетах умиляют мужики, напряженно выбирающие ... водку. Почтенные, вы в любом случае будете пить смесь спирта, воды и (возможно) умягчающих вкус присадок. Ну разве что от чистоты производственного оборудования вкус может зависеть) Берите ЛЮБУЮ) дорогую, дешевую - пофиг. Закусь просто заготовьте и в холодильник водку уберите)

Когда позвонили из службы безопасности банка и попросили реквизиты ее карточки она дала реквизиты мужа … во-первых мужу отомстила, во-вторых наказала мошенников - муж работал начальником киберполиции города…

-Рабинович, как накрыть Новогодний стол и не разориться?
-В 23.00. накриваем стол скатертью....
-И?
-Шо-и? Таки, вас это разорит.?

В его глазах читался немой вопрос – Где деньги, сука ?

-Рабинович, как вам модное поветрие жалоб на запах чужой еды в вагоне?
-Мине без разници. После покупки билета, у меня, таки, остаётся и на еду...

Эмоции - это дикие лошади, и человеку необходима мудрость, чтобы контролировать их.

-Машка. До чего же ты-вредная баба. Мы уже 3 года вместе... Я, для тебя... А ты... Заставляешь на себе жениться...

Худрук театра:
-У нашего спектакля такой интересный сюжет, муж жене изменяет, а она ему всё прощает. И никто не ходит это смотреть.
Помощник режиссёра:
Ты наверное единственный, у кого дома нет этого спектакля.

В современных российских мылодрамах с сельским антуражем парень с голым торсом, колющий дрова, олицетворяет собой мачо. Что многое говорит о создателях таких мылодрам...

Как плохо жить в эпоху перемен
Когда в компе не пашет VPN

Я придумал новый способ тренировать терпение.
Открываешь Википедию и читаешь случайную статью.
До конца.
Как бы мало ты не понимал.

Обостренное чувство справедливости ранит в первую очередь чувствующего.

Если ваш хирург получает от похоронной конторы процент за каждого покойника, вы обречены.

А вот кому кредит на эвтаназию?!

- А кто "Тадж Махал" построил ?
- Тебе что, из названия непонятно ?

- Бэрримор, а кто такие эти ЛГБТ+?
- Ужасные люди, сэр, не иначе они спиздили ваш ботинок.

Салтыков-Щедрин первым из русских писателей внятно описал, что будет, когда речь политика будет писать искуссная в словесных баталиях нейросеть.

В середине любого сериала главная героиня разденется на камеру, иначе денег бы больше не дали!

- Чего ты рыдаешь?
- Хранил деньги в популярном банке. Тёща тоже в банке. Наступил кризис. Мой банк лопнул. А тёщиной банке из под огурцов и её деньгам там ничего не сделалось.

"Обидно: умею летать, а нужно - падать!"

Это сказал писатель Виктор Коклюшкин. Уже давно. Но... Вот сейчас. На секунду. Прошу - ПРИМЕРЬТЕ на себя эти слова.

Когда я занимаюсь сексом с девушками, они все громко кричат! Видимо, от удивления, какой у меня красивый перочинный нож!

Ненависть - самый главный поражающий фактор любого оружия.

После 40 уже начинаешь отмечать День святого Валентина Степановича.

Ну и что с того, что аргентинцы стали чемпионами мира? У них все сборники играют в других странах. То ли дело наши кудесники мяча - все дома. И правда - кому они на хрен за рубежом-то нужны?

- Как у вас с воображением?
- Мне лучше не думать о песенке В лесу родилась ёлочка...

на форуме:
вопрос: подскажите у нас квартира с видом на море, какую люстру взять лофт или неокласси?
ответ: когда у вас вид на море, даже лампочка будет смотреться как лофт...

Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.

- Я могу увековечить вас и вашу семью в своих работах.
- Вы художник?
-Я токседермист

Он настолько не любил возить саночки что отказывался от катания

Может, ИА Панорама - это как бы "бета тестирование" реальных новостей? Ну, типа, опубликовали, посмотрели, как народ отреагировал - и запустили в продакшн.

- Ты уже полчаса молчишь … Я что снова накосячил ?

Товарищи юмористы!
Наш сайт уходит в заслуженный зимний отпуск. Если придумаете новый, никому неизвестный анекдот, не поленитесь рассказать его более трезвым товарищам. Когда у самого трезвого товарища (таксиста) он вызовет приступ хохота, то высылайте на сайт.

Люди привыкли доверять "печатному слову" и словам из телевизора. Оценивают как правду объявления и призывы всяких мошенников, гробят свои деньги и тем самым ломают себе жизнь. А лучше бы читали наши анекдоты и стишки.

На свадьбе:
- А это что еще за свадебный генерал?
- Отец невесты, генерал-майор юстиции.

В 90-е казалось, что нет ничего ужаснее попсы и шансоном. По факту обоих переплюнул рыгающе-тупо-убогий рэп в колхозном исполнении. Не пытайтесь подражать неграм: они талантливее.

Жена мужу:
- Целый день моталась по магазинам и ничего себе не купила.
- Неужели не было ничего стоящего ?
- Как раз было, только то, что понравилось было слишком стоящее.

Цена квоты на дорогостоящую операцию на сердце уже сравнялась с ценой самой операции.

Гороховый суп больше всего не любят лётчики, танкисты и подводники.

-А Вы кем работаете?
-Я половых дел мастер!
-Вы гинеколог или уролог, или кто-то в этом роде?
-Я покрываю полы паркетом. А потом этот паркет циклюю.

Поручик Ржевский, Вы любите, когда Вам наливают?
- Я СОЛДАТ! Я сам себя обслуживаю! Я и из горлА могу.

Бельгия, Испания, Португалия имели Африку столетиями, а африканская сборная Марокко по футболу отымела их на чемпионате мира, отомстив за все сразу!

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Пописать с вертолёта вниз каждый дурак может. А вот ты попробуй пописать из подводной лодки вверх!