Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда о женщине говорят порядочная…, вы уточняйте - это всё или будет продолжение…

Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
- Шо? Кто эта бесстыжая?
- Сейчас покажу. Вот её фото.
- Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
- Вот именно!

Точка зрения человека всегда зависит от местоположения его жопы.

- Что у нас за период сейчас начался?
- Снеговиковье.

- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Какие там оптимисты, пессимисты и реалисты… В этом мире похоже сейчас можно прожить только пох@истом…

В ближайшие дни в ряде регионов России ожидается аномально холодная погода.
Виной всему Глобальное потепление.

Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.

Цены конечно растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.

Наше дело - правое, но мы его как-то делаем по-левому....

Среди электриков нет дилетантов… среди живых электриков

Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

- Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"?
- Я начинаю: фенистил.

Русский писатель первой половины XIX в., очерки столичных нравов.
Крепостное право. Помещик не из бедных, но и не из самых богатых, в раздумье: доходы от имений не так велики, как хотелось бы, надо вложиться в "обновление основных средств", говоря по-сегодняшнему, дом обветшал, другие проблемы. Но жена капризно требует: хочу в Европе пожить, что я, хуже других светских дам? Житье за границей влетит в копеечку, но шо делать, если жена требует? Берут минимум вещей, всего двух крепостных, лакея и кухарку - таки дорого у Европе)
... Спустя год помещик возвращается. Деньги за границей потратил все, даже в долги влез, крепостные сбежали, хозяйство запущено еще хуже. И чё теперь? А теперь жена в Англию захотела... надо поэтому продать пару деревнюшек с крестьянами, да снова в заграничье податься...
Годы идут, а балбесы не меняются.

- Почему в современных российских женских сериалах все герои разговаривают шёпотом?
- Потому что уровень этих сериалов настолько убог, что денег хватает только заказать звук у звукорежиссёра-самоучки, который записывает реплики героев на смартфон в своей съёмной комнате. И если актёры будут разговаривать в полный голос, придёт домохозяйка, даст всем пиздюлей и выгонит на мороз.

В ГД внесен закон об оскорблении чувств верующих в Кощея, Лешего и Василису Прекрасную.

Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:
— Пропустите, граждане, мне только спросить!

Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.

Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…

Сдав школьный экзамен по географии, Витька вдруг понял, что общего между Баку, Вологдой и бутылкой водки, выпитой батей в прошлую субботу - все они сорокаградусные: Баку - по северной широте, Вологда - по восточной долготе, а водка - по спиртовой крепости.

Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.

Уходящий 2022 год был не простым.
Наступающий 2023 тоже будет не простым, так как 2023=7*17*17.
Но в разложении числа 2023 на простые множители есть три семёрки!
А это значит, что в наступающем 2023 нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти!

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

- Рабинович, что скажете за уходящий год?
- Ничего "за" сказать про него не могу...

Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой "поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!"

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...

- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.

Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.

Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?

Статистика полезости бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм - 9 случаев.
Борода сгорела - 72.
Схватили за бороду и разбили нос - 907.

Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин …

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Илон Маск потерял сотни миллиардов долларов. Люди добрые, может кто подскажет место, где он их потерял.Я поищу и, если найду, то поделюсь с вами.

Те, кому доверяют на 100 процентов, частенько наёбывают на все 200!

200 тысяч французов подписали петицию о переигровке франко-прусской войны 1870—1871 годов.

Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?

Алгоритм поведения большинства населения - запуганная одержимость.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

- Как вчера скатались к заказчику?
- Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
- Почему за технику так мало?
- Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...

Раньше я думала, что мужчины делятся на сволочей и на тех, с которыми скучно.
А потом обнаружила третью группу - скучных сволочей.

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей.
Сито правды — уверен ли ты, что это так?
Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие?
Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие?
И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого...

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.

– А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы?
– Мы за это пьем!

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

-Как Вас зовут?
-Янина.
-Здравствуйте, Нина. Я Вася.

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Нет такой херни, какую не смог бы объяснить ещё большей хернёй психолог или социолог.

- Женщина не знает чего хочет…
- Если б знала, не хотела бы…

Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.

Если водитель идиот, то зеркала он заклеит бумажками с надписями "дорога свободна", стрелку спидометра прибьет на отметке 60 км/ч, а датчик топлива на полном баке. А потом, посреди трассы, у него внезапно закончится бензин. И идиот-водитель будет тщетно пытаться завести авто, искренне не понимая причину, ведь бензина полный бак...

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!

Я перешёл на удалённый режим работы, и теперь экономлю время и деньги, которые раньше тратил на проезд.

Я стал закупать продукты только через доставку, и теперь экономлю время, которое раньше тратил на походы по магазинам

Я перестал лично встречаться с друзьями, ведь общаться с ними можно и через смартфон, лёжа на диване - опять же экономия времени и денег.

Из-за такого малоподвижного образа жизни я разжирел, и теперь вынужден тратить на фитнес гораздо больше времени и денег, чем удаётся сэкономить.

Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок

- А давайте устроим безвыигрышную лотерею!
- ...беспроигрышную?
- Нет!

Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать

Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

- Дааа! Довели страну!
- И не говори! Да не только страну, всю планету довели!
- Да и в Галактике, честно говоря, в последнее время такой бардак!

— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?

- Ром - напиток пиратов, приключения Карибского моря, романтика путешествий, тропического зноя... Коньяк - благородный дар лозы и южного солнца, увлечение королей... Виски - благоухание шотландского вереска, аромат торфа, джентльменский вечер у камина...
- Петрович, ты заипал со своими понтами! Денег осталось только на водку и селедку.

Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.

Сегодня утром добрую песню по радио услышал:
"Зачем, зачем вернулась ты
Из той холодной темноты..."

Интересно даже стало - он ее закопал или в подвале запер?🤣

- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию - советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой...

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Пропал в нас дух Авантюризма. Мы перестали читать ЯндексНовости.

Реклама контрацептивов в Бразилии:
"Некоторые люди не должны были родиться".

Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?

- Ура! Наконец-то мы вместе!
- В каком?

Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).

Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.

- Тут заложим город! Место подходящее!
- Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.

Успехи импортозамещения: рязанский виски и ивановский джин уже есть, ждём текилу из вологодской агавы.

- Какая разница между любовью и браком?
- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Никогда!!! Не говорите на первом свидании, что любите пощекотать своей бородой лысую киску! Даже, если у вас реально сфинкс.

Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.

Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста - зачем вы хотите разбогатеть?

На справедливость надейся, а сам не воруй!

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Не имей сто рублей, а давай их пропьём.

По библейскому саду шлялись всего два гендера. И с тех пор долгое время развитие человечества откровенно буксовало. Однако бурный поток демократии прорвал плотину косности и заскорузлости, и гендеры стали множиться в геометрической прогрессии ...

- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!