Самые смешные анекдоты за месяц!

Вечные мучения: что раньше - курица или яйцо?
Ответ по-моему прост:
Начало всего - это петух с яйцами!

- Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами.
- И что же это было?
- Акции металлургического комбината.

Паук, увидев меня — удирает по своей паутине, мухи, увидев меня — от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду — разлетаются в разные стороны!
Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись??

Сегодня продлил осень ещё на один день...
Вышел на улицу в демисезонной куртке...

После матча ЧМ Испания - Япония немцы снова били китайцев.
Почему китайцев?
Потому, что японцев в Германии мало, бурятов нет совсем, а китайцев много.

На побережье Австралии дельфины отгоняют с пляжа акул и приносят в подарок купающимся кораллы. Потому что им скучно.

Если вас не смогли купить, то вы никому не нужны.

Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
- Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
- А шо, у вас дома своего ножика нет?
- Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Чтобы жить вместе, вовсе не обязательно любить человека, вполне достаточно, чтобы он вас не бесил.

А вы знаете, что между произнесёнными выражениями:" молодые ишшо, перебесятся. Праздник у них..." и "Да когда же вы заткнётесь, хулиганьё! Я сейчас наряд вызову...." у большинства людей стоит только разница во времени суток?

Девушки всегда говорят, что я уродливый.
Но...
Но только до тех пор, пока не узнают, сколько у меня денег.
С тех пор, как они увидят мой банковский счет, они называют меня
УРОДЛИВЫЙ БОМЖ.

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.

Наполеоновские планы, я так понимаю, это сдохнуть на острове святой Елены …

Руководитель, если ты подбираешь\прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки.

Бог, конечно, внутри нас, только черт знает где.

Анализируя средневековый бестиарий я наткнулся на описание поистине страшных существ: Бронхолаков.
Эти твари ходят среди обычных, ничего не подозревающих людей. Кашляют на них, незаметно заражая.
Через какое-то время человек, на которого покашлял бронхолак, тоже начинает кашлять.
Также у него может подняться температура.
В конце концов он обращается в бронхолака, и начинает кашлять на них, чтобы те тоже обратились в бронхолаков.

- Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете...
- Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?

Ямщик, не гони ложь идей!

Взял от жизни все… хоть она и сопротивлялась

Технологический суЕверенитет.

Скороговорка-прогноз на полуфинал ЧМ: Францию с Марокко ждёт одна морока! ))⚽

© Дмитрий Свиридов

- Уеду нахер работать в Германию!
- И нахер ты там нужен?
- Я логопед! Работы не початый край. Кстати, ты знаешь как современные немцы говорят "naher"?
- "Неа"!
- Дикари-с.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

Семейная сцена:
- Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить - прибей полочку!!!
- Я тебя сейчас прибью, дура... А полочку надо при-вер-нуть!

- Эх, сынок, если бы ты знал: как же тяжело было в 90-е... Зарплату если и платили, то не деньгами, а продукцией, производившейся на заводе, на котором человек работал. Например, на заводе бытовой техники зарплату за несколько месяцев выдавали утюгами; на посудном заводе - бокалами, и так далее... Мне однажды один раз вообще 12 месяцев зарплату не платили - а потом как выдали сразу за весь год...
- Папа, но ведь ты же ассенизатором работаешь! Чем же тебе тогда выдали зарплату за весь год? Говном?

Я работал в DOS, я пользовался Windows- 3.1, я устанавливал Windows-95 и Windows-98, я пережил Windows Me и Windows XP и т.д и т.п и после всего этого мой наивный взрослый внук считает, что я старенький, а потому не смогу разобраться, какие значки на экране его смартфона нужно всего лишь ткнуть пальцем, чтобы "нечаянно" заказать себе пиццу и выпивку.

Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- Я всегда выкладываюсь на 111%

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3-х лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до 18-ти...

- Ты кем работаешь?
- Я реквизитор.
- В театре интерьеры создаёшь?
- Нет, на улице кошельки реквизирую.

Вот эти протестуны, которые себя в музеях приклеивают... Надо всего-то одному отрезать приклеенную руку болгаркой. И всё! Больше протестов не будет. И Тицианы с Ван Гогами вздохнут облегченно...

Сегодня я посмотрел на это видео, что называется, под другим углом, и меня осенило.
А что если все эти BLM-становления на колено - это не символ солидарности с черным наркоманом, а символ солидарности с полицейским, который выполнял свою работу согласно инструкций?

- На Новый Год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Есть конструктивное предложение. Не секрет, что пролайферам эмбриончик нужнее, чем самой женщине, которая решилась на аборт. Они льют сказки, как после родов всё станет хорошо, все помогут и прочее... Поэтому, дабы их слова не были пиздежом, их надо законодательно обязать выплачивать алименты на родившегося ребёнка до его 18 лет. Всё как по закону: -25% от зарплаты. Тебе нужен был этот ребёнок? Ты хотел, чтобы он родился? Вот он, пожалуйста! Будь добр, содержи его.

И что-то мне подсказывает, что на этом этапе ряды противников абортов резко подсократятся.

Если бы международные проблемы решались лидерами стран на ринге или татами, а не жизнями тысячей солдат, то этот мир был бы чуточку лучше.

- Помню, дед рассказывал, как копил деньги на свой новый "Москвич"..
- И ты тоже решил копить на новый "Москвич" ?
-Не-е !Смысл ? Я в отличии от деда, не могу знать, сколько он будет стоить через год.

Встретились два старых знакомых:
- Сёма, как дела? Как дОма? Как Роза?
- Плохо, Лёва, только раз в месяц…
- Сёма, я тебя не об этом спрашиваю! Я спрашиваю, как дОма? Как Роза?
- Лёва, и не спрашивай! ДОма с Розой совсем ничего не получается!

Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

- У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...

Раньше фиговым листком прикрывали причинное место
Оттуда и пошло выражение «Фиг с НИМ!»

Расскажите немного о себе:
- Психолог. Помогаю людям, пострадавшим от действий абьюзеров.
- Техсаппорт. Помогаю людям, пострадавшим от действий программистов.

И была у старика-кукловода одна радость в жизни, которая озаряла его одинокие вечера.
А звалась она-кукловодочка.

Техасцы, хватит кормить федеральный округ Колумбия!
Долой вашингтонскую геронтократию!

- Каким будет новый год по Гороскопу?
- Годом Кролика.
- Дай нам всем бог доброго Удава.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...

Судя по цене на новый "Москвич", каждую машину в лобик целует минимум Собянин.

-А давайте вы мне будете платить по миллиону в месяц, а я, за такие деньги, с серьёзным видом буду цены на энергоносители на следующий год предсказывать...

Странное увлечение появилось. Со словами "это нарисовала нейросеть!" выкладывают мерзотную х..ню и делают вид, что это высший шик, мода. Задроты, очнитесь!

Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут.
"Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я.
"Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.

- Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал … у нас тут такая дыра - ни полицейского участка ни военкомата …

Главное, чтобы человек был хороший!
И сиськи большие.

В Ярославле, прям с 1 января, подорожает проезд в общественном транспорте!
-А, какие Новогодние подарки населению подготовили власти вашего города?

Поставим наконец точку под ?

Едет поезд. Внезапно состав останавливается, и машинист объявляет всем пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть евреи, то пусть подойдут ко мне и подскажут, каким образом нам лучше объехать впередистоящий состав.

- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.

На ЧМ по футболу я понял, что такое патриотизм.Это когда тебя купил Французский клуб Пари Сан-Жермен, а ты выходишь играть за свою страну Аргентину и нагибаешь Францию.

В 90-е годы программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.

- Слышь, Пятровна, а чем польские футболисты от наших отличаются, они ведь тоже по полю не бегають, а ходють?
- Да, подруга, они ходють, но вприпрыжку!

- Ты не против если я махну с друзьями на рыбалку ?
- А волшебное слово ?
- Шуба
- Езжай

- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно!
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.

Глядя на новостную ленту видишь, что в мире свирепствует доброта.

Я такой старый, что помню времена, когда слово "тёлка" означало маленькую дочку коровы)

Больной перед сложной опасной операцией угрожает хирургу:
- Я очень богатый человек! У меня много родственников, которые кому угодно отомстят!
Хирург:
- И все эти родственники Ваши наследники?

Матом тебе земля…

Я - доброжелательный общительный специалист по ремонту вычислительной техники.
Когда мне звонят и спрашивают, как отремонтировать ноутбук, принтер или перезаправить картридж, я честно рассказываю, как отремонтировать ноутбук, принтер или перезаправить картридж.

... после вмешательства неспециалиста ремонт будет стоить значительно дороже

Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.

А представляете - наши звезды шоу-бизнеса вдруг устроят забастовку? Да на Новый год! Страшно вообразить. Страна остановится, экономика рухнет. Мы откатимся в каменный век...

Каршеринг и прокат костюмов - главные распространители пудры для женских мозгов.

Когда по выходным вечером на все федеральные каналы с кладбищ бывшей культуры слетаются нынешние "звезды" и начинают кривляться, невольно на память приходит "Вий".

Лучше в руках синица, чем в ягодицах спица!

Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом, который начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она болела и как она померла.
Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе.
- Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала?
- Моя скоропостижно!

Увидеть Париж и... не хера у них тут срач...

- Крысная площадь!
- Вы хотели сказать Красная?
- Нет.

Петроград,Смольный,1917 год.В кабинет Ленина входит Дзержинский.
-Зд'авствуйте,Феликс Эдмундович!А скажите-ка мне батенька мой какого цвета у вас головка?
Дзержинский(смущенно):
-Холодно в Питере,с дровами туго-вобщем,синяя...
В.И. снимает трубку,звонит дежурному:
-С"очно эксп'оп'ии'овать мебель у бу'жуев и натопить бу'жуйку в кабинете Феликса Эдмундовича!
Ложит трубку и поворачивается к Дзержинскому:
-Вот так,батенька мой,у бо'ца за ми'овую 'еволюцию даже головка должна быть неп'еменно к'асная!

- Скажите, а в запасниках Мавзолея ещё кто-нибудь есть?

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке⁠⁠.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Судя по остаткам ТЦ в Химках, одна голова сварщика эквивалентна десяти - пятнадцати боеголовкам.

Думаю, что моему коту с его попрошайническими способностями надо сидеть в переходе с кепкой. Я просто уверен в том, что его годовой заработок будет не меньше моего!

- Слова присяги на верность Корпорации должны у тебя от зубов отскакивать.
- А если у меня только слова возмущения корпоративной политикой?
- Значит проглотишь их вместе с зубами.

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

-Всё больше и большинство россиян стали задумываться: А стоит ли радоваться наступающему?

Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.

"Девушка с вислым". Скульптурное воплощение темы личной драмы.

В молодости есть желания но нет возможностей. В старости есть возможности но нет желания. Единственная отдушина - средний возраст, когда уже появились кое-какие возможности и ещё сохранились какие-никакие желания …

Если в телерекламе говорят - "Торопитесь, предложение ограничено !" - то это значит -
"У нас - два вагона этого добра, и мы вообще не знаем, что с ним дальше делать ... "

Глядя на людей с высоким благосостоянием радуйтесь - в этом есть и ваша заслуга …

У Абхазии еще будет шанс стать полуфиналистом чемпионата мира по футболу. У них ведь тоже мандарины растут!

Если вдоволь кормить голодных котов, то им ничего не останется делать, кроме как размножаться. И вскоре получим не только этих трех, а плюс еще десяток котят. Наглядно это видно на беженцах в европе.

-Здравствуй, дедушка Мороз! Ты, подарки, нам принёс?
-Эээээ... Прошу отнестись с пониманием...

В этом году я загадаю только одно желание-
Я хочу знать, перед кем мне нужно будет лебезить, а перед кем точно нет!

Повышают цены сотовые операторы на 50-100 рублей. ФАС тут как тут. Население: ух козлы последние деньги крадут.
ЖКХ поднимают на 500-1000 рублей. ФАС: ну тут норм всё. Население: ну что поделать.

Тысячи снеговиков и их баб вышли на митинг против уборки снега.

Я на столько стар, что слово "озон" ассоциируется у меня с газом, слово "вайлдберриз" с ягодками...

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
- Таки да.
- Шо именно?
- Бутылку вина, красной икры и семечек.
- Ой вэй, а зачем тебе семечки?
- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

История пишется победителями. Кого изнасиловали, тот и виновен.

Для того чтобы быть человеком Бог не нужен