Самые смешные анекдоты за месяц!

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

История пишется победителями. Кого изнасиловали, тот и виновен.

Тридцать серебренников раз, тридцать серебренников два, тридцать серебренников три … Предано …

Коротко о погоде: если одеться, как полярник, то в принципе не холодно.

Да, здоровье не купишь.
Сказал больной, просмотрев прайс лист клиники.

Услуги Брудершафтера с 31.12.22г. по 08.01.23г. Профессионально. Разумные цены.

«Илон Маск стал первым человеком в мире, потерявшим $200 млрд.»
Ой, Вань, ведь повезло ж кому-то денежек найти.

Из новостей: "Суд в Пакистане освободил осужденного насильника после того, как он заявил, что он женится на своей жертве".
Комментарий: - А что, так можно было?

Все справедливо - одним деньги, другим - совесть

Иду, смотрю JAC JS4. Пригляделся - Москвич.

Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.

Я на столько стар, что слово "озон" ассоциируется у меня с газом, слово "вайлдберриз" с ягодками...

Намордник на хозяине часто более полезен, чем на его алабае!

Новое патентованное, и при том достаточно дорогое средство для похудения оказалось обычным слабительным.

То что российские футболисты не попадают в рай это понятно, но похоже они даже в ад не попадут

Главврач хирургу:
-Вам ритуальная компания что ли проценты платит?

- Мы же с тобой трахаемся?
- Трахаемся.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Не всё так просто...

Феминистки Москвы потребовали сменить указатель входа в метро "М" на "Ж".

В 1934 году был снят фильм ужасов по мистическому произведению Эдгара Аллана По "Ворон". После выхода на экраны над съёмочной группой и актерами этого фильма словно повис злой рок, не пощадивший никого: они ВСЕ к сегодняшнему дню ушли из жизни.

Вышедшие из зоны комфорта ищут, где коуч. Найдут - уроют!

Почему бизнес с активной позицией, улучшением жизни работающих и даже устремленный в экологически чистое завтра — это 200-300 мусоровозов, стремящихся на всех парах покинуть Московскую область и разгрузиться где-нибудь втихаря в тульском овраге?

А вы тоже заметили, что с того времени как Сергей Собянин стал московским мэром, в Москве по нескольку раз в год происходит что-либо "впервые за всю историю метеонаблюдений"?

Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями - опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолёт из тоннеля.

Выражению благодарности народной всё больше и больше мешают силовые ведомства.

Не понимаю: сила в правде, а побеждают пидарасы...

Как говорил Василий Шукшин, чем тебя только делали такого?!

Мля, как раньше по 15 детей рожали без стиралок-автомат. До сих пор не понятно.

Кто-нибудь знает, олени Санта-Клауса уже трахают друг друга? Они уже геи и трансвеститы? Они уже черные? Или они уже оленихи-лесбиянки? Это не я, это друг интересуется...

Когда-то купить газету/журнал было признаком просвещенного человека, оформить подписку на дом - вообще джентльмена. Благодаря интернету выяснилось, что СМИ - смесь Агентства "Одна Бабка Сказала" и Сказа про то, как в соцсети пользователи что-то пукнули.
В принципе, СМИ должны приплачивать пользователям за чтение их ниочёмщины.

- Подскажите, что подарить своей девушке на 10-летие?
- Уголовный кодекс. Себе.

Почему от крема для увеличения члена не увеличиваются руки?

Высокий уровень жизни хотелось бы видеть не только вокруг …

Если в СССР всем давали бесплатные квартиры, то почему Чебурашка жил в телефонной будке?

Если жена – мастер спорта по единоборствам - то у неё будут и верный, любящий муж, и послушные, воспитанные дети, и отзывчивая, вежливая свекровь.

-Смотри сюда, ,Мойша,виходит,если не запретить однополые браки,население Земли может таки сокращаться на 122000 человек в год!
-Какой кошмар!Население Земли в результате ДТП сокращается больше чем на миллион в год,но никому еще в голову не пришло запретить автомобильное движение!

Только у нас крупнейший банк может рекламировать кредиты от 4,5 % годовых, вклады под 9,5 % и при этом отчитываться о прибыли.

Судить надо не по одежке а по Уголовному Кодексу …

Порядочной может быть и сука …

О рекламе в Интернете писал еще Булгаков: «Никогда и ничего не просите!.. Сами предложат...»

Если сократить летом всех дворников, то мэру и всем замам можно поднять зарплату в два раза.

Чем выше ты поднимаешься по служебной лестнице у нас в стране, тем больше у тебя прав и меньше обязанностей.

Пример гендерного неравенства.
Смеются, когда читают про то, как жена бьёт мужа. И возмущаются, когда узнают, что муж плохо относится к жене.

Не стоит искать дно - оно само тебя найдет …

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Смотрю новости на первом (репортаж с завода) о том, какими высокими темпами развивается наша промышленность, устанавливается новое высокотехнологичное оборудование, создаются новые высокооплачиваемые рабочие места, производительность труда растет, издержки сокращаются, персонал с оптимизмом смотрит в будущее, прямо душа радуется, если бы не одно но... Репортаж о заводе по производству... граненых стаканов.

Тот кого реально стоит бояться не угрожает …

Государство (любое) любит присваивать себе право наделять смыслами отдельные слова в выгодном для себя свете. Особенно патриотизм.

- Кто вы по профессии?
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.

Из-за недостатка врачей в бригады скорой помощи включены священники.

Когда любимая доченька заявила богатым родителям, что после школы хочет выучиться на порнозвезду, они растерялись – каких репетиторов ей нанимать?

ВСанкт-Петербурге в боях без правил убедительную победу одержал Григорий Лепс .В номинации 2 телохранителя и Григорий против поситителя бара.

Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.

Был тут андекдот
- Бесит, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
- Потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

Так вот ☭ используйте на здоровье. На дискорде кстати есть и флаг. Все зависит от платформы.

В церкви:
- Мужу изменяешь, дочь моя?
- Только с вами, батюшка.
- Со мной можно, бог простит.

- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.

Если завис компьютер, нужно сделать перезагрузку. Чтобы перезагрузиться молодому человеку, нужно зависнуть в клубе.

На одесской улице вокруг потерявшего сознание человека собралась толпа.
- Что же делать в таких случаях? - спросил человек, нагнувшись над лежащим. - Существует столько разных вещей, от искусственного дыхания до коньяка... Может быть, действительно влить ему в рот немножко коньяка?
- Влейте, - прошептал потерявший сознание, приоткрывая глаза, - но не экономьте и забудьте обо всём остальном.

- Почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.
- Почему - нельзя? Можно. Только результат такого деления - бесконечность.
- А почему не ноль?
- Ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность.
- Если 2/0=х, то, значит, 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит, 2/0=0! Числитель пропадает в никуда?
- Ну вот чтобы такой хуйнёй не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя:)

Декан официально объявил, что не знает, где публиковаться в случае выдвижения на степень доктора нашего университета. Если за рубежом — посадят за разглашение, если пригласить оппонента сюда — то за сотрудничество.

Всё-таки мне кажется, что не совсем правильно, когда самый лакомый вид бизнеса - "как можно плотнее прильнуть к госбюджету".

Только мы Мельдоний научились делать, так теперь пить его некому!

А вам не кажется, что те, кто звонят вам по телефону и предлагает кредиты и те, кто в телевизоре обещают без проблем списать долги, находятся в доле?

У меня есть две рубашки. Одна полностью вся на кнопках. Вторая тоже вся на кнопках, кроме самой верхней, там пуговица. Так вот, первую обычно тянешь в разные стороны, и она расстёгивается сразу вся, а ко второй я уже задолбался пуговицу единственную пришивать.

Учёные скрывают! Нет ничего более надёжного, чем спрятать знания в книге - это непосильный барьер восприятия для тупиц и невежд.

— А я вот чем угодно дышать могу!
— И эадницей??
— Ну да, только для этого горох нужен!

Новый год начинается с Воскресенья. Это хорощий признак.

- Идея для стартапа - сделать поисковик "Ясень".
- А топ выдачи отмечать "ясень пень"?
- Ясень пень!

То есть, если боишься попасть в ад, то перед смертью переходишь в буддизм, а потом просто перерождаешься?

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

Если ты дура, то помолчи и послушай, а если нет, то заткнись и не перебивай!

Диалог в супермаркете "Глобус"
Покупатель
- Скажите пожалуйста это сало ваше??
Продавец огромный толстый мужик.
- Нет свиное.

Получил недоимку по налогам на 4 рубля 43 копейки. 443 раза выслал в казначейство по одной копейке! Разорюсь на комиссиях, но налоги выплачу.

А под Новый Год, среди народных слуг, принято выкладывать на снегу Майбахами «Россия вперёд!».

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.

"Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей."
- Хи-хи, - усмехнулся себе в усы сапер, устанавливая растяжку.

Почему-то свобода воли, если и дана нам, то только в грехопадении. В остальных
случаях - это воля Божья.

Талибы в провинции Парван публично высекли плетьми за прелюбодеяние 27 человек, в том числе 9 женщин.
Таким образом, в Афганистане одна блудница состоит в любовной связи в среднем с двумя прелюбодеями.

Если слушать все мудрые советы то придется идти в несколько разных направлений одновременно …

- Ты хочешь и рыбку съесть и …
- Нет, я только рыбку …

В младших классах меня попросили прочитать стихотворение с выражением. Потом сказали, что таких выражений детям употреблять нельзя. Вы уж там как ни будь разберитесь между собой. Всё-таки стихи Баркова не всем детям доступны. Можно было и оценить.

Чем меньше на женщинах одежды тем беднее фантазия у мужчин …

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

Жена – мужу:
- Сегодня вечером буду смотреть триллер с элементами детектива и эротики, Франция – Англия…
- Четвертьфинал, что ли?

Сдай в аренду удочку и кормить всю жизнь будут тебя …

Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.

- Как вы празднуете новый год?
- Никак, сплю. Тоже придумали "праздник".

Опытного туриста спросили, на чём лучше всего зимой перемещаться по Петербургу?
- В кошках, я вам говорю. В кошках! И не забудьте взять ледоруб.

Как называется страна, где о морально - нравственных ориентирах рассказывает гоблин?

А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.

Когда маленькую область, через которую идет 3/4 всей наркоты Европы, начинает защищать весь Евросоюз, надо просто подумать, а что они защищают: утреннюю ли дозу или удобную позу?

P.S. В любом крупном порту Европы наркомафия имеет не только свою полицию, но и армию. Не зря с трибуны ООН прозвучало желание это все легализовать для частного потребления.

Трудно даже представить, сколько наисчастливейших и наикрепчайших браков разрушила ситуация "Вот вернулся (вернулась) пораньше. Хотел(а) сделать тебе сюрприз"...

На повестке дня остался только один вопрос: как лучше поздравить с Новым годом любовницу мужа.

Капсула времени - это я открываю последнюю банку солёных огурцов, сделанную моей бабушкой, которая умерла летом.

Миротворцы, пытаясь разнять драку, были избиты обеими участвующими сторонами.

Алёнушка, кружевница и девочка с персиками! Итак, у нас финал "Поля чудес"!

Девушки, если ваш мужик не первый день ходит радостно-возбужденный, то глупо тратить время на риторический вопрос, что же его так обрадовало. Надо сразу искать ту стерву, которая его возбудила!

Поиски работы - дело не простое, особенно если ты выпускник Госдумы.

Представляете Омар Хайям, кроме того, что выдавал рубаи, ещё умудрился решить четырнадцать кубических, нахуй никому не нужных уравнений, с помощью геометрии... короче занимался разной хуйнёй, лишь бы не работать... а вот был бы у него интернет, он бы даже этого бы не сделал.

У меня три сына, один из них дурак.
Зато я чувствую себя царём!