Самые смешные анекдоты за месяц!

А у нас в деревне, вместо предложения руки и сердца, КАМАЗ дерьма предлагают.

Подруга:а почему у тебя нет машины?
Я:мне нормально на автобусе ехать
Подруга:но на машине ведь удобнее едеш куда хочеш и не останавлеваешся на каждой остановке
Я:ага тока ты ещё не видела цены на бензин

"Выше головы не прыгнешь" - это не столько поговорка, сколько юмор чемпионов по акробатике или прыжкам в высоту.

Спезжено у Маргариты.

Когда мне было 7 лет , я увидела у своей мамы напальчники на пальцы . Конечно, мой детский мозг сразу надумал, что это презерватив . Я не растерялась , надела этот "презерватив" на палец , дотронулась до своей письки на миллисекунду и подумала , что залетела . Около дня ходила и думала , как сказать матери , что делать с ребенком.

Если ты послал человека в жопу, а он не сколько не обиделся, значит, он - практолог.

Обида - это наделение кому-то способностями добра, ожидание этого и неполучение, а злость - это наделение кому-то способностями зла, неожидание и получение.

Ощущение счастья надо искать в синтезе нейромедиаторов. а не в пафосных цитатах.

Реклама: вау, технологии будущего меняют города, смотрите, что изменилось...
А чё не изменилось: бомжи в городах, нарики, гопота, быдло всех мастей. Технологии, едрить малолетство, нравы не меняют.

Илья установил антирадар, что бы не попасть под штрафы, но от выезда на встречку в нетрезвом состоянии это его не спасло. Надо было ставить автопилот или вшивать "торпеду".

Собака бывает кусачей только от жизни с неправильным человеком!

Мюнхгаузен:
- Через год я встречаю этого оленя снова, и знаете что, господа? На голове у него выросло роскошное вишнёвое дерево!
Немец:
- Вы лжёте, барон!
Русский:
- Правильно говорить не "вишнёвое дерево", а "дерево вишня"

- Дорогая, ты убила бабочку (butterfly), значит без масла весь месяц (butter).
- А ещё я убила таракана (cockroach).
- Хорошая попытка...

- Вам нравится дзен?
- Нафиг... Разве что дзен с тоником.

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так всё конфисковали.

Если долго сидеть на берегу то можно увидеть труп проплывающего мимо врага. Особенно актуально это для тех кто сам себе враг …

- Ты меня унижаешь!
- Да что ты? Как можно унизить того, кто и так ниже плинтуса?

- Бабушка Алла!
- Какая ещё бабушка? Я - твоя мама.
- Значит, Максим - мой братик?

С НГ!!!
В Китае - кота,
В Японии - кролика,
А в России - просто черного водяного.

Проблема юности: куда бы впрячься.
Проблема зрелости: как бы выпрячься.

V.Moshkevich

Как жалко, что кончился автозавод имени Лихачёва! Когда я, разгильдяистый студент, подхалтуривал там в одном из литейных цехов, то у формовщиц того цеха были ТАКИЕ ФОРМЫ!

Хорошо, что в нашей компании сотрудники постоянно заняты. Плохо, что всякой хернёй.

Когда профессор пишет историю жизни шизофреника - это наука, а когда свои жизненные ощущения описывает сам шизофреник - это бред. Ник Синявин

Продам простыню, медный таз. Покажу направление к ближайшему кладбищу.
Подпись: Оптимист.

Диалог двух строителей:
— Телевидение приехало!
— Это не телевидение, это геодезисты.
— Тогда зачем им камера?
— Это не камера, это теодолит.

Салон красоты … работаем на разлив

- Я сам закопал свой талант.
- И что же вы хотите?
- Верните мои законные 25%.

- Гиви, ты что, охренел?
- На себе не показывай.

У него была настолько плохая память что он об этом не помнил

Если вы сможете влезть в то шикарное платье, в котором на прошлом корпоративе вы покорили хотя бы одного начальника — год прошел не зря!

Знакомьтесь, старейшая гейша Японии, мастерица полового бесконтакта, хранительница вдушещипательных историй Ябабуся Яебуся.

Есть ли у меня женщина ?
Есть … и есть и пьеть

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

Специалисты рекомендуют пить в гололедицу водку из опилок. Она смягчает падение.

Пригрел змею на груди чтобы усыпить ее бдительность …

Сильные идут дальше, а слабые жалуются на трудности.

Блогер — способ существования журналиста, когда ни за что толком не отвечаешь, а рекламные деньги — капают!

- Цвет настроения синий!
- Тока не голубой... чтоб не гомосеки!

Купить ребенку смартфон — потерять его навеки. Отнять — получить врага навеки. В среднем — телефон должен быть, но, суки-операторы, дайте выключить интернет, и не впаривайте пакет трех услуг сразу!

Работал Дедом Морозом. Поженил 15 Снегурочек. Старший внучок уже иногда меня подменяет, если петь надо.

Самое интересное что в споре наполовину пуст стакан или наполовину полон правы и те и другие

Поручик Ржевский так много пил, что дамы пьянели от одного его дыхания.

Физика любит глупых … причем регулярно

Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.

- Коля, у тебя жена горячая?
- А 38 градусов это как, горячая или ещё можно домашними средствами лечиться?

Испытывая оргазм - помни.
Не прошедший испытание оргазм, необходимо вернуть разработчику для проведения дефектации, изменений и исправлений.

Эппл настолько облегчает жизнь пользователям, что может безболезненно переформатировать извилины среднего американца без хирургического вмешательства.

Лев Николаевич Толстой описал Войну и мир ,- а электрик Иванов описал все его собрания сочинений

Встречаются как-то русский и немец. Немец и говорит:
- Вот ты русский говорить всё время, что мы встречаться. А свадьба когда уже?
Русский подумал. Отвечает:
- Ты че, пидор что ль?

- В чем высший полет мысли современного СМИ?
- Написать про немытые пенисы. Это так дерзко, молодёжно и нетакоекаквсе)))

При попытке организовать телеканал нужно написать и сдать не менее десяти томов размером с "Войну и мир" того, о чем нельзя говорить.

В клинику интимной пластики "Восстановление утраченного" обращается девица. Вперёд оплачивает операции по восстановлению на год вперёд во вторник и субботу каждую неделю с возможностью переноса. Со следующей недели. Её шутливо спрашивают: А на этой неделе?
- А на той я ещё невинная.

- Сынок, никогда не пей! Понял меня?
- Пап, иди проспись: от тебя перегаром несёт, и язык еле ворочается.

Самое трудное на новом аккаунте - перебанить всех, кого забанил на уничтоженном.

Я поездил, поездю и поездить могу.

Вы не поверите, но в электричках теперь сообщают о пробках в метро, в метро — о пробках на компенсационных маршрутах. А на компенсационных маршрутах никто и никому ничего не сообщает — там едут в гробовой тишине!

- Красивый, давай погадаю!
- На кого, цыганка?
- На умную.

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

- Скажи подруга, что у тебя с лицом?
- Возилась в квартире по хозяйству, думала, что мужа нет дома, устала.
- Ты бы присела наконец?
- Да я присела на конец, но муж за занавеской стоял и всё это видел.

И у свиньи есть совесть. Только какая-то свинская.

Полные дамы, залезая на него, расстраивались – видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

Пароль: Новая темная эра уже рядом.
Отзыв:  И это лишь жалкое начало!

- А вы Волгу когда нибудь переплывали?
- Нет, у меня "Жигули".

Критерий отбраковки бесполезных материалов при чтении СМИ: "В сети завирусился ролик" и "Удалось снять на видео".

Где нагадил, там и варежки оставил.

Сосед купил самый дешевый смеситель, поэтому все собаки нашего стояка воют не на Луну.

Если где-то происходит добро, то это обязательно следствие ума, потому что зло не знает, как сделать Землю лучше.

Если вы не читаете газет, не слушаете радио, не смотрите телевизор, а в интернет ходите только за котиками и порнушкой, то никогда не поймете какая существует связь между Лениным, Пушкиным, Николаем Островским, Дедом Морозом.

Маша имела связь с Дубровским через облако. Программисты они...

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд – замочите его!

Не отдохнувшие над собой потом плохо над собой работают.

Президент Франции Эммануэль Макрон привёз главный приз чемпионата мира по футболу в Катаре 2022-футболку Лео Месси.

Гляжу в озера — синие, гляжу под кран — ржавее еще не было...

ПсихолОги: нежелание праздновать НГ может объясняться эндокринным расстройством!
Гы, медам. А ишо интеллектом и опытом)

Вероятно, "Гамлет" Шекспира уберут из школьной программы, поскольку в нем содержится пропаганда нетрадиционных отношений. В частности, в акте 5 в сцене первой: "Бедный Йорик! – Я знал его, Горацио ... Здесь должны были двигаться губы, которые я целовал не знаю сколько раз."

- Ты чего так похудел?
- Разбогател, купил шато на берегу сразу трёх озёр.
- Ну и что?
- Комары всю кровь высосали.

- В Тулу со своими пряниками не едут.
- Неужели едут со своим кнутом?

Бесит, когда не могу никакого свалить вину за свои неудачи!

Главный редактор журнала "За рулем" протестировал новую модель "Москвича"! Удивлению нет предела, обзор он тоже скопипастил!

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.

Старуха-процентщица зарубилась со студентом, что следующее повышение пенсии будет рублей на 150.

25 декабря в США отмечают День без буквы "Л" (No Day). Пожелаем им: юбви и багопоучия в прибижающемся году несмотря на разногасия.

В Ухрюпинске загорелась квартира на втором этаже деревянного здания. Жильцов эвакуировали, пострадавших нет. Собственно говоря, и самого дома тоже уже нет...

Я подняла детей, я подняла детей! я вот только понять не могу, когда мы их уронили?

Напрасно ждал наполеон…
Турист в китайском ресторане.
(Пушкин, из неопубликованного)

Тёща побила зятя после того, как он повесил на калитку их садового участка табличку: "Осторожно злая собака. Нападает без предупреждения".

Передача "Алло, мы ищем таланты" давно ушла из телеэфира. Видимо с талантами стало туго. Теперь появляется всё больше передач вроде "Пусть говорят", в которых редакторы разыскивают различных фриков и делают им рекламу на всю страну.

Ой вы снежные бураны, ой глубокие снега побуяньте над Европой пару месяцев хотя бы... А то мы тут в Москве рекорд жидких осадков поставили...

После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

- Надо поддерживать правду а не СВОЁ.
- А откуда информация о том, что то, что ты поддерживаешь - правда? Фразу "историю пишут победители" слышал?

Крабовые палочки - новогодний салат. .
Пабовые кралочки - барные красотки. .

Она у него была одной единственной … сегодня … так получилось

СМИ: люди с большим весом лучше переносят алкоголь и дольше не пьянеют.
Шах и мат, ЗОЖники. Пойду на ночь пельмешек со сметанкой наверну.

к вопросу о чистке зубов во время душа:

А вот если посмотреть с другой стороны, - ты чистишь зубы не стоя на холодном полу, а под теплым приятным душем - уже не так все и плохо :-)

-Здравствуйте,Геннадий,вам как обычно?
-Да. Только последнего из списка дайте 2 бутылки. Спасибо.
Вот так Гена сходил в аптеку...

-Есть ли сейчас действительно отличные люди без самовлюбленности и наглости?
-Конечно же. Правда,нас так мало...

Научное сообщество человечества делиться на две части: одна часть напряженно работает над тем, как продлить и улучшить жизнь человека, а другая, не менее напряженно, трудится над задачей, как этого человека в комфортной среде и с продлённой жизнью наиболее надёжно и эффективно уконтропупить.

Новость:
Идут поиски эко-активистов. Ранее они приклеили себя к якорю. Корабль был китайским.

Говорят, что в последнюю черную пятницу недели черных пятниц можно купить позапрошлогоднюю свежую новогоднюю ель!

Пессимист - человек, видящий жизнь в черных тонах, в глубине души робко надеющийся что окажется неправ … в результате он таки действительно заблуждается – все оказывается ещё хуже