Самые смешные анекдоты за месяц!

Иногда читаешь восторженные тексты сдриснувших отсюда в благословенную Америку, и складывается впечатление, что предки этих людей приплыли когда-то к берегам на "Мэйфлауэре", а сами они создавали "американское чудо" своими мозолистыми руками...

- Подруга, ты чего плачешь?
- Полюбила летчика. А он выпил, и проговорился, что у него есть «запасной аэродром».

-"Главы Генштабов ЕС встретятся после задержания танкера с нефтью РФ..." заявил Макрон...
-Эт, чё? Они на уровне Генштабов будут делить нефть с ОДНОГО сраного танкера?

Туриста, побывавшего в Париже, спрашивают:
- Ну, и как вам Лувр?
- Безобразие, такая очередь, что туда не попасть.
- А что давали?
- "Джоконду".

Мужчина хвалится перед приятелями:
- А я вчера взял банк.
- В казино?
- Нет, в балаклаве.

— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.

У победившей-демократии два варианта:
Демократический тотализаторизм или
Тотальный демократизм !

Люди, никогда, слышите!!! НИКОГДА не говорите ребенку, что нашли его в капусте... Иначе еще в детском саду ему могут дать кличку Слизень.

-Меркель возложила ответственность на Прибалтику и Польшу за...
-Какая разница ЗА ЧТО? Суть в том, что виновники именно они.

- Англичанка гадит
- Ну а чего ждать от Реликтобритании.

Новости от mail.ru: "Аналитики рассказали, кто в Москве получает зарплату до 1 млн рублей". Что там рассказали финансовые анал-литики, не знаю. Но в Москве, а тем более в стране у подавляющей части работоспособного населения зарплата до 1 млн рублей, причем у многих - не месячная, а годовая зарплата.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Либеральные экономические реформы Милея оказались настолько успешными, что Аргентина уже второй раз за срок его правления приползает на коленях за иностранной помощью.

- В нашем коллективе вы больше всех ошибаетесь.
- Нет, ошибаюсь я не больше, больше всех я - работаю.

Проститутка и клиент спорят:
- Сначала удовольствие, потом деньги, вдруг обманешь.
- Нет, сначала деньги, потом минет.
- А вдруг ты деньги возьмешь, а в рот нет?

Чем лучше мы живем, тем реже выносим мусорное ведро

Каждую осень врачи получают солидную прибавку к работе.

Трамп ведёт настоящую войну за Нобелевскую премию мира и если его обойдут - объявит войну и Норвегии, где её присуждают.

У средневекового крестьянина ставшего разбойником жизнь была коротка. Но не надо было пахать в поте лица своего.

Деполитизация вклада Сталина в Победу тесно связана с деполитизацией сказочника Солженицына.

Не пойму Трампа. Если министерство войны, то почему претендует на премию мира?

Новости
"Дуров: У нынешнего поколения остается все меньше времени на спасение интернета"

Да пофиг - мы построим свой интернет, как полагается, с блэкджеком и шлюхами!

— Мама, а у тебя когда день рождения?
— 14 мая.
— А почему ты мне не сказала раньше? Я бы не родился в этот день, чтобы тебе не мешать праздновать!

Живу один, даже тараканов нет. Просыпал соль. С кем же теперь придётся поссориться?

Муж жене:
— Дорогая, я решил заняться спортом.
— Ага, начинай с бега… от холодильника.

А у норвежцев таки есть яйца...

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.

После того, как принц заявил, что женится на Золушке, она выставила ему три условия. Во-первых, переписать на нее половину королевства. Во-вторых, его мама не должна вмешиваться в их семейные дела. "А в-третьих, ваша светлость, вы должны устроиться механиком в автосервис. Какой-никакой, а гарантированный заработок".

По последним данным Всемирной организации здравоохранения, в течение двух лет войны и "геноцида" в Газе основной причиной ранней смерти палестинцев стало неумеренное употребление "Нутеллы".

- Когда же наконец отменят транспортный налог?
- Очень скоро. Но сперва его повысят в 2027 году.

- Зачем хотят поднять транспортный налог?
- Так ведь бензин дорожает, акцизы с него растут. Значит, симметрично должен вырасти и просто налог.

- Кто бы мог сменить батьку на посту президента Белоруссии?
- Джон Уик.

- Дети, это что-бы в старости было кому стакан воды поднести.
- В старости детям будет не до тебя. А ходить ты и сам сможешь.
Правда под себя.

- Хрен тебе, Золушка, а не бал - повторяла злая Мачеха, ссыпая содержимое стиков кофе "3 в 1" на пол...

Никого не хочу обидеть, но почему-то, при статистическом анализе наградных листов на ордена СССР в Великой Отечественной войне, мои спецы по бигдате обнаруживают часто число 117 гитлеровцев в графе "убил лично".
И, если умножить 13000 Героев СССР на 117 трупов, то получаем полтора миллиона трупов. (Это примерно одна треть от 4,3 млн. подтвержденных потерь).
Говоря без лишних цифр: одна гвардейская стрелковая дивизия из героев укокошила треть всей фашистской нечисти!

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Молодая жена свежезарегистрированному мужу: Давай определим правила нашего семейного бюджета....Пункт 1. Мои деньги -это мои деньги и я трачу их на себя. Пункт 2. Твои деньги -это наши деньги.
Пункт 3. Если твои деньги - наши, то половина из них -моя. А как я трачу свои деньги - смотри п. 1.

А только я заметил, что Земной Шар поделился на две половины — одна управляется твиттером, а другая — телеграммом? Иногда половины репостят всякую фигню друг друга, от чего у френдов болит указательный палец скролить комменты.

- Сегодня, дети, в "Разговоре о важном" вы узнали о таком мерзком явлении на Западе, как расчеловечивание. Вовочка, ты можешь привести какой-нибудь пример расчеловечивания?
- Конечно, Марьванна. Например, я постоянно вижу, как из ученика делают куклу, которая должна только учиться, учиться и учиться, и кроме учёбы в жизни ученика ничего больше быть не должно.
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ??? ВОН ИЗ КЛАССА!!!

Лувр ограбили и злоумышленники стремительно скрылись на Ладе Гранте...

На экзамене:
- Расскажите закон всемирного тяготения.
- Всех баб тянет к деньгам и идиотам.
- Четыре, некоторых еще тянет к идиоткам!

ЕС заявил, что после войны он не намерен возвращаться к закупкам российского газа. Убедительно доказав тем самым, что прошлые закупки тоталитарного топлива были чистым альтруизмом - во вред себе и во благо восточному деспотизму.

Мама всегда учила: чтобы что-то найти, нужно класть это в одно место. А бабушка ругалась, что у меня рубашка и брюки постоянно, как из "одного места". Либо мест все-таки два, либо оно на вход и выход работает по расписанию.

Хотите, я докажу, что фильм "Кин-дза-дза" с начала и до конца содержит тонкие намёки на технику световых эффектов?
Фильм начинается с проблескового маячка, им же и заканчивается. Показан он и в середине - надетый человеку на голову. Это - намёк на популярный тогда светильник "Вечер", одно из самых дешёвых средств получения световых эффектов.
Желающие же, чтобы было подороже и посолидней, приобретали "Электронику Е1-04", один из атрибутов которой - перфорированный диск. Где в фильме на него намёк? Конечно же, "машинка перемещения". Там, правда, перфорированный лист сдвижной, а не вращающийся, но похож весьма.
Далее следует "визатор". Это тоже средство получения световых эффектов, только сверхминиатюрное. И, в силу возможностей тогдашних светодиодов АЛ307 - не трёх-, а двухполосное. Оно считывает на расстоянии (что в реальности невозможно) ЭЭГ, выделяет одну из частот, и, в зависимости от её точного значения, включает один из двух светодиодов. Если принести "визатор" на вечеринку с танцующей публикой, светодиоды будут хаотично перемигиваться. В чём и состоит его предназначение, а не в том, что показали гостям планеты - это был придуманный на ходу спектакль.
Также в фильме завуалированно упомянуты компоненты техники световых эффектов: тиристоры КУ, например, КУ202, прожекторные лампы ПЖ, например, ПЖ220-500-4, мосты КЦ, например, КЦ402.
Вот теперь вам известно о символизме этого фильма всё.

Сынок:
- Ура Мама! Сбылась твоя мечта! Я стану артистом, меня пригласили на главную роль на телевидении!
Мама:
- Какая передача?
Сынок:
- В мире животных.

- Вот, бабушка, Ваша пенсия.
- Да тут же всего 3 тысячи.
- А по промокоду - пенсия!

Однажды пешеход не убедился в безопасности и вышел из комнаты.

Однажды пилот самолёта начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида, и подрезал баллистическую ракету.

Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.

— Пап, глянь, у той блондинки свадхистана заблокирована, вся энергия в манипуру уходит.
Отец слушал это уже месяц и тихо зверел. Его двадцатилетний сын вместо женщин видел сплошные энергетические пробои.
По совету друга он отвёл парня в качалку к тренеру Вере. «У неё такие формы, — подмигнул друг, — что твой эзотерик мигом заземлится».
Через месяц идут по улице. Сын молчит, на проходящих девушек лишь сдержанно улыбается. Отец счастлив.
— Пойдём, — говорит, — Веру отблагодарим!
Заходят в зал. Вера в коротком топе наклонилась за стойкой. Сын толкает отца в бок:
— Пап… ты только посмотри, какая грудь...
Отец чуть не прослезился от радости.
Сын, не отрывая взгляда:
— ...какой мощный поток безусловной любви

Из-за привычки мазать ебало грязью, солдаты НАТО у нас знамениты как "чумазые".

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

– Слышал про Витю? Он получил высшее образование на ИТ-факультете и устроился в китайскую компанию по производству электроники!
– Да слышал я про него. Он же не инженером и не программистом туда устроился, у китайцев своих инженеров и программистов с двух сторон по четыре ряда! Его взяли на такую работу, на которую только русских берут, причем только тех, у кого была военная кафедра в университете. Он тестировщик китайских компьютерных клавиатур! Его задача – «Войну и мир» Льва Толстого набирать морзянкой на каждой клавише клавиатуры, чтобы проверить, выдерживают ли они 10 миллионов нажатий. Если он филонит или делает ошибки, приходит китайский робот и бьет его палкой!

- Посмотрим че-нить футуристичненькое?
- "Аватара"? "Звездные войны"? "Чужого"? Или это, про лифчик и мобильный банк в космосе?

- Ты заплатил такие большие деньги за средство для роста волос, а все равно лысиной своей сверкаешь.
- Зато мне теперь зимой не нужны шерстяные носки.

Если бы Илон Маск со всех своих 500 млрд. платил налоги как обычный человек, то он бы разорился года за 4.
А, имея зарплату около нуля, он везде пишет: подоходный - 0, НДС - 0, налоги на недвижимость - 0.

Неоправданный героизм это преступление ...

Если любви нет это брак ... если она есть это семья ...

Все мы любим оговорочки по-Фрейду.
Канцлер Мерц: Скоро каждый немец увидит немцев.

"Уймитесь, спите спокойно". Путин обратился к западным элитам на "Валдае" и к вечеру в фармацевтических аптеках западных Европейских стран вдруг утроился продажа успокоительные средств

— Доктор, я всё время чувствую себя усталым.
— Вы работаете?
— Нет, но морально готовлюсь.

В Европе на Евровидении побеждают геи, а в России на Интервидении - геи-азиаты. Зато в расизме нас нельзя обвинить!

Мерц предупредил о снижении реальных доходов немцев. Ну что ж, за независимость надо платить, зависимым от Америки тоже!

- Вахтанг! Вах! Ты не поверишь! Женщин сзади такой же, как мужчин сзади!

Хороша клиника, чей главврач у знахаря лечится.

Глава МИД Польши Сикорский призвал говорить с Россией как Рейган с Горбачевым, сочетая давление и последующий диалог. К счастью, Путин не Горбачев, Трамп не Рейган, а Россия не перестроечная СССР, да и американцы все еще пытаются "сделать США снова великой".

Дышат полной грудью.
На ладан.

Говорят, спорт продлевает жизнь. Видимо, поэтому я всё ещё не начал — экономлю километры.

У нас декан 50 лет в строю. Когда ему об этом говорят, то он отвечает: дождетесь, ещё ректором стану на 90-летие.

Когда у мистеров, мосье, герров, сеньоров, панов, сэров и прочих забугорных херов нарисовались хорошо угадываемые контуры экономическрй задницы, в воздухе опять отчетливо запахло порохом.

- Один лишь раз сады цветут! Весну любви один раз ждут!
"Бедняга..." - сочувственно пробурчал Петрович, сад у которого цвел каждую весну ежегодно, ну а любовь приходила вообще ежесекундно при виде мало-мальски симпатичного девичего задика...

В конце нормального секса не забудьте спросить имя партнёра.

Два одессита обсуждают мировые финансы.
- Нёма, а почему золото растёт в цене?
- Потому что портфельные инвесторы, Изя, постепенно превращаются в чемоданных.

Взял утром телефон... Долго нажимал на крестики, отказываясь от рекламы и обновлений. Потом удалял скачанные игры и приложения... Среди рекламы пытался почитать новости... Плюнул... Включил телевизор... Перебирал каналы... Всё время натыкался на рекламу... Проголодался. Пошел на кухню приготовить завтрак... Боюсь, что помру с голоду когда открою холодильник и увижу продукты...

На полях Запедрищенского политфорума-2025, обильно питающего интеллектуальными соками небезызвестный клуб "Валдай" и прошедшего, как обычно, в курилке у местного сельмага, состоялся блиц-диспут на тему "Может ли дебил стать президентом США?" Мнения маститых экспертов разделились пополам: половина считает, что может, а другая половина уверена, что уже стал.

Единственно, чего добился Трам, то что его ненавидят и правые и левые. И весь российский народ.

Если сегодняшнее правительство Финляндии закинуть в саудовскую аравию, там быстро появится дефицит песка и закончится нефть, а если наоборот, то в Финляндии появится нефть и избыток песка.

Большой и важный, как лев бумажный.

- Моня, Трамп сказал, что они с Путиным, по телефону, обсуждали тоннель, между Чукотой и Аляской.
- Шлёма я тя умоляю - Путин поибещал Трампу, что если он предаст Украине "томгавки", то вместо жопы у него будет ТОННЕЛЬ!!!

А является ли нарушением ПДД ковка лошади спереди — в зимние копыта, а сзади — в летние?

- Господи, пошли мне удачу!
- Плохо слышно. Тебе дачу?
- Не дай Бог!

- Доктор, после вчерашнего сеанса иглоукалывания я весь как на иголках!
- Ничего удивительного, голубчик, вы так быстро убежали с процедуры, что мы не успели их из вас вытащить.

- Ваше превосходительство! Дозвольте побрить Вам морду лица.

Как сказал Галустян, русская матрёшка — это такой автомат Калашникова для маленьких девочек!

Король жалуется королеве:
- Вся казна уходит на твои наряды.
- Зато все знают, какой ты – щедрый.
- Но мне некуда даже выйти.
- Сходи на нудистский пляж.

Когда человек выходит сухим из воды - это не везение, а недоработка Прокуратуры.

Зато киевляне экономят на оплате электричества.

Новое в антикоррупционном судопроизводстве: "Любезный, верни все сворованные активы, и мы сделаем вид, что ничего такого ты не делал..."

Развитие ИИ все больше отбирает у мужчин функцию главы семейства. Робот-пылесос могли придумать только враги. Как и "умный холодильник", который сам вычисляет и заказывает в Яндексе нужную еду.
В роддоме г.Обрадовска открыли услугу "Муж на час". Здесь можно заказать не только пол будущего ребенка, но и цвет его волос и глаз. Скоро будет введена опция знания новорожденным иностранного языка - китайского, таджикского или бенгальского.

- Медведев подчеркнул, что США теперь открыто выступают против России, а Трамп, ранее считавшийся миротворцем, окончательно встал на путь войны с Россией.
- Нет, а зачем нужно теперь стараться что-то сделать, Нобелевку же не дали, а до следующей еще очень и очень долго.

Циничный медицинский юмор поддерживает в нас жизнь даже после вскрытия.

Первыми космонавтами были Белка, Стрелка и Юрий Гагарин.

В гражданскую войну Фрунзель победил Врангеля.

Я недоговороспособен в отношении зла ...

- Мушкетеры, а сколько у нас шпаг?
- Четыре.
- А сколько у нас мушкетов?
- Три.
- Почему три?
- Д’Артаньян захватил с собой газовый балончик.
- Вечно он забывает дома табельное оружие.

Супруга давать не хотит – у мужа будет простатит!

- Я, между прочим, женщина!
- Это, между прочим, отягчающее обстоятельство.

- Если женщина хочет, чтобы мужчины захотел ее, то надо показать п@@ду, а если хочет, чтобы мужчина ещё и взял её замуж, то к п@@де надо приложить мозги.

Лакей:
- О Ваша светлость! Лучшая французская кухня. Жрать подано! Трескайте на здоровье.