Самые смешные анекдоты за месяц!

-Слыхал? ЕЭС запретили поставку унитазов и биде в РФ!
-Ну, в общем то, ожидаемо. Увеличат экспорт в соседнюю страну. Будет куда обосраться. Да и жопу вымыть будет где...

Умение себя насиловать и запрещать некоторые называют зрелостью.

На манеже старенькие клоуны всё те же.

-Китай перестал закупать российскую нефть!
-Теперь он будет получать её по бартеру?

В свете новостной повестки.

В одном российском городе самое большое производство унитазов находится через дорогу от самого большого в Европе производства пакетированной лапши.
Чуть в глубь — завод фруктовых наполнителей для мороженого, где иногда распродают неликвид клубники по 75 рублей.
А совсем рядом — завод меховых стеклянных шуб.

Так вот, директора этих заводов передают привет евроидиотам. Заводы на таких ресурсах и рабсиле пока не простаивали ни одного дня.

Кошка может вытащить с того света, если принесет окровавленную мышь мне в постель!

На свалке истории в Москве всегда оказывается 10-15 семейных архивов в день.

Любые акционеры должны быть немного разведчиками. Но не любых разведчиков берут в акционеры!

- Набираем динамщиц в группу <Светит, но не греет>.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве.
- Доктор, доктор! А я после Вашего лечения жить буду?
Доктор:
- Относительно.

Из учебника истории Швейцарии (дата рождения —1815 год с современным названием)
Швейцарские гвардейцы являются одним из старейших и наиболее престижных военных формирований Европы.

М-да. А где там была швейцарская армия при взятии Царьграда? Не убедил? Могла ли она быть при Ледовом побоище и основании Москвы?

Скороговорка: Россию разворовывали, да разворовывали, да не разворовали.

Русский мужик! Если уж делаешь глобальное добро, то заставляй акты приёма-передачи материальных ценностей кровью подписывать. Чтобы потом на ДНК сослаться можно было.

- За что ?
- За шо, за шо ... за яйца ...

Трамп: Я думал, что войну на Украине я урегулирую раньше, чем конфликт на Ближнем Востоке.
С ленты новостей: Израиль вновь нанес удар по центру Сектора Газа.

Политическая обстановка в мире:

ЕС:
- Мы тут дружно перданули в сторону России!!!

США Евросоюзу:
- Громче!!!

ЕС:
- У нас гудок украинский накален уже!!! Куда громче?

Было: Ковер-самолет — первый русский дрон иранского происхождения.
Стало: Русская самоохлаждаемая печка летит по воздуху на безграничное расстояние.
Будет: К печке приляпаем ГоуПро и снимем одним кадром любой видовой фильм глобального масштаба.

- Саркози стал дедом в тюрьме.
- Главное, чтобы его там не сделали бабой!

Судя по скорости проникновения рекламы китайских автомобилей, нас считают как минимум за ещё одну страну, которую можно оставить без запчастей.

Берем кисти и краски, мажем на хлеб. Так сказать, каждый художник достоин хлеба с маслом.

Почтальон Печкин говорил, что был злой, потому что у него велосипеда не было. Но когда у него появилась женщина, постоянно стала слетать цепь. Логическая. В общем, так Печкин откатился к заводским настройкам.

Объявил на работе бессрочную голодовку вплоть до возобновления бесплатного питания.

У рыбаков на стоянке палатка качается.
Сосед заглядывает:
— Ух ты! Двоих сразу тянете?
— Нет, одного, но он сильно сопротивляется!

— Почему рыбаки такие счастливые?
— Потому что у них всё просто: клюёт — радость, не клюёт — водка, а ночью почему то ещё и палатка качается.

В связи с борьбой за русский язык, вызывает оторопь фраза "Оружие на новых физических принципах". Фраза тянет на Нобелевскую премию. Самое невинное - поэтесса, хотя правильно говорить поэт.

Принципы не изменяют тебе если ты не изменяешь принципам ...

Слишком хорошо тоже плохо ... тем кому не так хорошо ...

Пишут, что за какой-то там процессинг введут какой-то налог. Это что, тот процесс, который так любил поручик поручик Ржевский, будет облагаться налогом?

— Товарищ полицейский, у вас документы есть?
— А вы кто?
— Вор.
— Ну, тогда проходите.

Про музыкальную школу.
- Рука,кисть! Представь как будто держишь яблочко.
-Не могу представить🫣
Мы жили так бедно, что я никогда не держала в руке яблочко😢

В баре:
— Ещё по одной!
— Мы же не друзья.
— После третьей станем!

Есть несколько стран, где массажистами могут работать только слепые. И нечего меня глазами тут лапать!

"Почему в бескрайнем черноземном поле Вселенной с бесчисленным количеством зёрна звезд, только на одной маленькой голубой планете земли возможен единственный росток неразумной жизни?" 3i/ATLAS

- Приметы да запреты! - торжественно произнесла тётка. Насторожилась: што за шуршанье да шум? Эфто остатки интеллекта покидали и без того немудрую голову...

-Ген. Директором Спартака назначен Некрасов. Уважаемые болельщики. Просьба перестать обвинять во всех проблемах " Вяликага,народнага клупа"-Пушкина...

Волхвы - это по-нашему футурологи с политологическим уклоном. Причем не на подсосе у власти.

Любопытно
TRAMPAX
переводится как
ТРАМПОН

Есть Истина и есть информация, есть история и есть историки, есть мудрость и есть мудреные мудаки! Зато как водится испокон веку: "нет пророка ни в отечестве", ни в своем веку.

Трамп о присуждении Нобелевской премии мира: или так.

Трамп - повелитель крипты...

- Ты жива ещё, моя старушка?..
- Р-Р-А-Г-Х-Х-Х!!!!!!!!
Старрое кладбище сотряслось. Повинуясь магической фразе некроманта, легионы проклятых вставали из могил...)

Разговаривают два парижанина:
- Тебе какой берег больше нравится, Левый или Правый?
- Не знаю, я никогда не купался в Сене.

Прикиньте, есть Гермиона обыкновенная волшебница но.. Есть подвид глиста Гермионы
Я когда это прочитала : п* дец канешнам представляю если бы у моей кошки был глист Гермиона и умничал в жопе моего кота...

Все обсуждают рукопожатие Трампа и Макрона. Что это было? Да всё просто, Король Мира хочет закатить свой шар в лунку Макрона.

Для мужа ю-тубе,- а для жены утюг!

Считаю, что светским обществом должны править только сотрудники Росатома или РусГидро.

За продажу биодобавок на всю пенсию каждой пенсионерке района, провизор нашей аптеки получила кличку "бабодобавковна".

Наш Президент как всегда был прав, когда говорил: Лучше лысый ебанутый дедушка, чем рыжий ебанутый дедушка.

Происходит перетруханция Одессы

Петька ладонью повел воду туда-сюда...
— Василий Иванович, а коммунизм — это что? Придется с Анкой разводиться?
— Неграмотный ты, Петька, коммунизм — это всеобщее: какие разводы, только кооперация, жениться, жениться и жениться...

Смешнее всего великие мужики обычно в сортире.

Лидер свободного мира — обычно самый закабаленный подкаблучник на свете.

- Изя, когда ты будешь зарабатывать деньги?
- Я ищу себя!
- Таки ищи себя на подработке в конторе Шимановича.

-Как думаешь, для чего в ЯО объединяют ЗАГСы и архивы?
_А чего ты удивляешься: Знаешь какой процент браков распадается? Их-сразу в архив...

Две "девушки с историей" в кафешке :
- Я своего бывшего заархивировала! Задолбал!
- А я чота помаялась и достала своего из архива...

Только владеющие русским языком правильно поняли смысл ответа :
"Мама твоя выбрала",
"Мама твоя купила"

Варятся две сосиски в кастрюле.
одна у другой спрашивает:
-а ты как любишь с кетчупом или майонезом?
-я с солью люблю: отвечает другая.
- ну тогда мужик тебя последней съест...

Воровством прожить нельзя ...

- Трамп побил ...
- Кого?
- Да не кого - рекорд Картера по длительности шатдаунов он побил.
- Ох, уж луче бы побил самого Картера!

Папа - сыну.
РБК в Дубай привезёт на встречу Фрэнка Абингейла. Это который 2,5 лимона чеками обналичил и кучу мест работы без образования сменил.

Сын - папе.
Не знаю, зачем это РБК, но без образования и у нас работают в Верховном Суде судьями. А чеки обналичивать аж в путь — чеченские АВИЗО помнишь? Лучше бы деньги на благотворительность отдали, право слово!

Проектант автобуса в Нефразе должен полжизни ездить на велосипеде без седла.

Декабристы вышли на Красную площадь.

Гейпфруты лежали один на другом.

Курс краткой мировой истории 1600-2500.

Каждый век мировой истории, обычно в начале каждого века, рождается новое оружие, которым дают по жопе одни цивилизованные народы другим, менее цивилизованным, либо дикарям.

Далее пишутся книги, кто и почему будет хорошим и нехошим далее в истории.

Причем настоящие пружины войн не написаны ни в одном труде государственных историков с академическими степенями.

Проблема любой войны: с кем воевать, чем воевать и за что воевать, как поглощать завоёванное, как юридически грамотно и просто точно оформить собственность в глазах мирового сообщества.

Проблема быстрой войны — проблема правильного выделения и поглощения массой народа большой энергии.

Уже были войны с применением: камней, бронзы, железа, стали, света, деления и синтеза атомов, автоматических робоавтономных систем.

Пока не было видов оружия: генного, психического, погодного, космического, астероидного, солнечного, концентрации и генерации частиц из космоизлучения, генерации полей и антиматерии, оружия на применение свойств живых псевдобиологических объектов, систем постепенной вербовки врага, систем межпланетной атаки новыми видами двигателей, систем, которые разрывают временные отметки.

После открытия Америки для пущей острастки в ход идёт массовое биологическое оружие.

В девятнадцатом веке русские изобретают военные госпиталя, от чего мирному населению стало перепадать больше, чем вооруженному.

В двадцатом веке научились добывать энергию в больших масштабах, от чего стрелять захотелось ещё больше.
В двадцать первом веке придумали информационно-психологические войны.
В двадцать втором тактическое атомное и волновое оружие станет не дороже винтовки.
В двадцать третьем веке у многих дома мощность личной электростанции на биоатомном топливе дойдет до мегаватта.
В двадцать четвертом веке почти каждый на космомобиле сможет летать на Луну. Армии мира перейдут на генетическое комплектование и оружие внутреннего ношения на принципах квантовой теории вплоть до разложения любого предмета на поля и плазму компактными устройствами.
В двадцать пятом веке войны прекратятся из-за нарастающих психологических барьеров.

— В зоопарке объявили: “Не кормите животных!”
— Я сказал жене — не помогло. Меня всё равно покормили.

Остапа понесло ... лошадь тоже ...

Современный прогресс ИИ такой, что для прохождения captcha Человеку уже требуется помощь ИИ.
В будущем для прохождения captcha Человек уже будет не нужен полностью.

В советских учебниках по истории писали как Правдель победил Врангеля.

Ключевым вопросом в жизни каждого человека, должен стать вопрос: Ведь я не лох?
И самое главное лет через пять, через шесть, смотреть в зеркало, и снова задавать этот вопрос.

В России дрону дали в руки маркер для бесконтактной доски. Таким образом идёт отладка первого учителя, который сможет вести занятия дистанционно прямо из Москвы без презентаций. Сначала хотели промоботу дать, но у него разрешения немного не хватает.

Трамп попросил прислать ему через спецпосланника маленькие шоколадки с цитатами Путина на двух языках. Это значительно ускорит и углубит наше сотрудничество, только тульский самовар полонием греть не надо.

Можно ли говорить, что ты качаешься "в натураху", если никто не толкает качели?

Месть - это блюдо, которое подаётся холодным.
В морозные зимние вечера.

Пенсионеры меряются писюнами, коротко о новостях...

Кто не скачет на одной ноге, тот москаль.

Судя по королевам красоты, на самолётах с ними летать практически невозможно — их две на три сиденья рядом не поместится.

Иногда и чатаЖПТ мало, чтобы сочинить нормальную причину прогулять субботник.

Если резюме набирать копипастой с унылого, но успешного резюме, то и работа будет унылая, если успеют до твоего резюме дойти.

Вчера в Каирском музее состоялась встреча с ветераном Финикийской войны, кавалером ордена За взятие Ливана, лауреатом премии дани от Спарты, Аменхотепом Рамзесовичем Гиксосовым

Пресс-секретарь НАТО сообщил, что все боевые действия ведутся в Штатном Режиме.

Трамп звонит Путину после новостей об успешном испытании ядерной ракеты "Буревестник":

- Вольдемар, что это было?!
- Да ничего, Донни, я просто пошутил!
- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие! Ты пошутил, а я обосрался!!!

В связи со своей гендерной политикой, Трамп распорядился, в Белом доме установить новейшие системы входа-выхода – πdoor.

Реальность надо менять до того как она становится реальностью ...

И один друг это много ... даже если это ты сам ...

С правдой не поспоришь ...

Есть такое высказывание Язык мой - враг мой ... Это действительно так если мозгов нет ...

После всего вышепросмотренного футбольный комментатор с ехидцей добавил: "Сегодня мы наконец-то узнали, что быть чемпионом шести Франций по площади это совсем не равно быть истинным чемпионом Французской республики". Тренироваться надо, игроки Кайрата!

- Холмс, почему в Риге горожане мёрзнут ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что мэр города хочет греться в Аду!

Знаток "Что? Где? Когда?" украл у телезрителя вопрос.

Не храните алиби где попало, а то пропадёт, и опять попадёт.

А русские женщины, уверен, и счетчик схваток скручивать умеют.

Пока астрономов агенства NASA, которые наблюдают за межзвёздным объектом 3i/ATLAS, не ткнут лицом в кусок ковна, - так и будут утверждать, что этот кусок - комета!

Один корейский друг, лучше пятидесяти двух.

Из разговора футбольных болельщиков:
- По-моему, наш вратарь - дырка.
- Скорее, дырка от бублика.

Летит самолёт. В нем сидят лиса заяц и волк . Вдруг подходит кондуктор аист и говорит: Мы падаем , нужно сбросить лишний груз.
Лиса сбросила мешок золота, волк сбросил большой слиток серебра , а заяц сбросил атомную бомбу.
Вот прилетели они . Идёт лиса ,видит дед с бабой сидят радуются, монетки золотые перебирают . Лиса спрашивает:а как вы так разбогатели? Дай ка я послушаю.
А дед отвечает:да бог послал целый мешок золота. Идёт волк видит дед плачет ,спрашивает:а чего ты плачешь? А дед ему : так бабку мою слитком серебра пришибло… Идёт заяц. Видит баба сидит угарает. Спрашивает заяц: а чего это ты бабушка так смеёшся, дайка и я посмеюсь . А баба ему : мы с дедом играли кто перданёт сильнее я пукнула еле свечку задула он перданул , пол деревни снёс!

Мой старый друг сказал,что использование смайликов это для детей. Видимо Илон Маск не взрослый человек.😜

-Тут собрались открыть новый "Дом престарелых" Объявили конкурс на название...
-"Голубой огонёк" И "цвет огонька" не причём. Главное-возраст участвующих...

Случайно выронил свой гаджет из рук. Тот упал и разбился.
Но я не отчаялся, и завершил данное событие победной фразой: "Я поймаю тебя, Гаджет, в следующий раз!".

- Вчера смотрел стендап-шоу из какой-то конюшни.
- Ну и как ?
- Сплошное ржание.

В нашем роддоме под инструментальное исполнение скрипачкой Гулей хитов Кино, рождаются одни пацаны.

Все, что Ван Дамм смог донести до меня без насилия — бельгийская армия может воевать только в состоянии шпагата и когда ей не бьют по яйцам прицельно.