Самые смешные анекдоты за месяц!

А премьерство Лекорню зарубили на корню.

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко.

Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

Трамп - молодец, ведь еще лет пять геноцида в секторе Газа, и ФИФА пришлось бы снова выступать с заявлением, что она не вмешивается в геополитические вопросы.

Кто в курсе? Трамп еще не ходит по воде аки посуху? Исцеляет слепых и бесноватых? Не превращает ли воду в вино? Не насыщает толпы голодных пятью хлебами? Пора бы. Размялся уже...

Так, из любопытства... В разработке закона о пределах самообороны участвовал хоть один, кто прошел это на собственной шкуре? Или, как обычно, одни теоретики?

Слушайте, люди, это же великая вещь - депозит.
С нас, русских везде берут депозит - и в банке, и за пользование связью, и все, что бы ты не захотел тебе дают только после того, как ты оставишь залог...
Так может и мигрантов нам пускать только после того, как при пересечении границы они оставят депозит.
Например эквивалент $1000
Депозит, за счет которого их потом можно будет депортировать обратно в их богатые, культурные, полные учителей, врачей и профессоров с композиторами, солнечные аулы?

"я однажды родилсЯ, и очень скоро узнал, что всё на свете мне нельзя"

никогда бы не подумал, что буду жить в строчке из песни группы "Дискотека Авария"

©Полищук

Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".

- А слышал, что небольшое волосатое пузико считается очень сексуальным?
- Анжела, да оплачу я твою эпиляцию! И прекрати пить столько пива!!!

Не доводите женщину до её знака зодика...

Швеция, на коленях, умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тумберг.

- Почему Путин хочет встретится с Трампом?
- У него пульт дистанционного управления сломался!

- Бабушка, а что такое "даваленки"?
- Не знаю, внучек, а где ты такое услышал?
- Ну в песне же поётся "Валенки-даваленки". Купи мне такие, я Ленке подарю.

Ну сколько можно томагавкать? Дотомогавкаетесь!

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Знаете, что общего у современного дачника и средневекового рыцаря? Оба готовы сражаться за свои земли до последнего! Один справляется с сорняками, а другой – с драконами. Правда, после победы рыцарь забирает принцессу, а дачник – ведро переросших огурцов.

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Охрану музеев во Франции привели в боевую готовность, всем выдали мокрые тряпки, чтобы гнать грабителей.

АвтоВАЗ обвинил в недобросовестной конкуренции всех автопроизводителей, которые выпускают качественные автомобили

В условиях пост-тоталитарной демократии народ продолжил свою эволюцию по траектории 'народ - население - электорат - налогоплательщики'.

- После того как получил пи-пи-пи…
— зды! —
- …сьмо, я оказался в полной за-за-за…
— днице! —
…висимости.
- Сначала решил отпи-отпи-отпи…
— здить! —
- …саться.
- Но теперь решил пи-пи-пи…
— сать письмо! —
- …здюлей навалять.

Что такое "плохой капитализм"?
Это когда - "человек человеку волк".
А хороший?
А хороший капитализм - наоборот.

- Привет, как дела?
- Хорово.
- Бро, я понял что ты опечатался, но не понял в какой букве.
- Хорово у моня дола!
- Понел.

Новые времена требуют новых глаголов:

Мизулить - обвинять в нарушении норм морали других и прилюдно сосаться с Шаманом

Милонить - придумывать несуществующие проблемы и громко кричать о них

©Евгений Полищук

- Приглашаем на облучение по профессии "Оператор атомной станции".
- Может быть на обучение?
- Нет.

Америка, поздний вечер, парк. На супружескую пару нападает какой-то псих с ножом. Муж с двух рук всаживается в психа сразу два магазина - тридцать патронов. Жена:
- Ухо тебе бесплатно пришьют назад по страховке. Это экономно. Но зачем ты заряжаешь своё оружие такими дорогими патронами?

Кавказец пришёл в ресторан. Зовёт официанта:
— Хачу саплёнка…
Официант не понимает. Посетитель разъясняет:
— Петух знаешь? Курица знаешь? Саплёнак – эта пацан их..

- Ну ты как Трамп!
- Такой же харизматичный лидер?
- Нет, меняешь позицию по два раза на дню...

Девушки прозвали Сергея "рилсом", потому что он всегда укладывался в 3 минуты!

©Полищук

Доктор филологических наук, (да к тому же академик РАН), который родился и вырос в СССР, наверняка, на все 100%, знает, что слов с двумя буквами "Й" значительно больше, чем указано высокомалограмотным автором мема. Вот они: Бойкий, Буйный, Вай-Фай, Дойный, Йодный, Ейский, Мойный, Ройный, Уйсюй, Tайбэй, Тайный, Тайвэй, Чайный, Шейный...

Верните академику РАН грины и никогда больше так не делайте!

Если много презервативов собрать в одном месте, то получится кондоминиум.

Карета превратилась в тыкву. "Хм, пойду хоть кашу на завтра приготовлю, зря что ли крупу перебирала утром?“

- Изя, я у вас забыла свои трусики.
- Таки трусики? Я из них парус для лодки сделал.

Лекорню Шрёдингера.

Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?"

Приходит к ветеринару мужик с котом.
Ветеринар спрашивает: " на что жалуетесь?"
Мужик говорит: "у моего кота ночью хвост отваливается"
Ветеринар осматривает кота и говорит: "но я не вижу ничего такого, хвост целый"
Мужик отвечает: "так у него к утру новый отрастает".

Давайте уже "Содружество Стран Венгерского Договора"

Было: Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять.
Стало: Ютуб замедлили, самокаты замедлили.
Теперь езжу медленно и без песен.

«Я покорю отсталую Россию.» Фридрих, середина XVIII века. В 1760 году русская армия вошла в Берлин. «Россия - колосс на глиняных ногах.» Наполеон, XIX век. В 1814 году русская армия взяла Париж. «Я завоюю СССР к концу года» Гитлер, XX век. В 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин. В 2025 году Трамп назвал Россию "Бумажным тигром"...

Сказать «я тебя люблю» и услышать «я тебя тоже», конечно, хорошо, но услышать «да» и крикнуть «пизда» всё-таки приятнее.

Я предлагаю депутатам Госдумы, при внесении "гениальных" предложений, опробовать их на себе сначала. Вот предложила, например, Матвиенко неработающим гражданам платить государству 45000 рублей в год на обеспечение "бесплатного" здравоохранения - так почему бы ей не пойти в отставку, не пожить годик безработной и не заплатить эти самые 45000?

Истина в вине.
Вечной вине власти перед народом.

@ Борис Тарасов

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живёте?

Пух от тополя, прах от орешника...

Объективно я самый лучший, если ни с кем не сравнивать.

-Ты не способна этого понять! Это как полет души! Это перетекание разума из прошлого в вечное! Сакральный перформанс! Изотерика сознания! Баланс смыслов! Ментальный изгиб нюанса в полутень! Это крик тишины! Игра атлантов! Ты хоть на йоту приблизилась к пониманию?
- Приблизилась! Ты когда все же, скотина, из туалета выйдешь?!

– Почему маркетолог в булочной получил статью?
– Потому что он объявил акцию про тесто.

Не "потратил две с половиной сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости".

Давненько о программистах не писали.
Что общего между начальником и женой?
- ты хочешь, чтобы они объяснили что они хотят
- они хотят, чтобы ты им объяснил, «чего они хочут»

Самым принципиальным был Петя. У него было 128 принципов.

Мало кто знает, но в истории Ватикана был случай когда Папа Римский стал дедушкой!

Если помыл машину, обязательно пойдет... на хрен каждый, кто пошутит про дождь.

Дела семейные.
У фиалки изысканный аромат, но в качестве приправы в суп её не кладут.

Дональд Трамп примирил Бога с Сатаной. И за это проклят 333 христианскими конфессиями. По два раза для надёжности.

Мужик готовит плов, рядом стоит бутылка коньяка. Подходит друг и спрашивает:
— Ты что, коньяк в плов добавляешь?
— Нет, это чтобы плов не пригорел.
— А как это работает?
— Я выпиваю — и мне уже всё равно!

- Ладно, я понимаю, что УАЗ. Но почему он в комфорте?!
- Водитель не пердел.
- Но это комфорт плюс!
- Он не пердел два дня.

Правительство РФ ввело 20-й пакет утилизационных сборов, но народ так и не стал покупать Ладу!

Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.

В Варловых карах достопримечательность одна - Бахчифонтанский сарай.

— Пап, жуков есть можно?
— Не говори глупостей за столом!
— Ну ладно… тогда ты сам решай, что с этим жуком в твоём супе делать.

Премьера "Д'Артаньян и три мушкетёра. Подвески королевы. 400 лет спустя".
(... Под музыку... "А'лягер ком а'лягер...")

Путин договорился с Трампом о встрече без галстуков и томагавков.

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Петровна, а внучка твоя с каким-то иностранцем общается.
- С чего ты взяла?
- Так она мне сама сказала. Говорит, Лидия Ивановна, я сейчас этот вопрос задам Чату Джипити.

- Бля, в понедельник на работу, а лень...
- Сам ты алень, я на удалëнке!

Директор из центра приехал на филиал.
Собрал всех, ругается, кричит, машет руками.
Директор: - Да, что у вас происходит?!! Кто-нибудь отвечает тут за продажи?!!
Рук.филиала: - Кто отвечает за продажи?
Д: - Это ВЫ мне скажите, КТО отвечает?
Р: - Кто отвечает?
Д: - Да, кто отвечает?
Р (выдерживает паузу): - Отвечает Александр Друзь...

В Бельгии заморожено активов банка на 191 млрд долларов.
Интересно, а почему банк вложил 191 млрд долларов в Бельгию, а не в свою страну?

-Не понимаю людей, год въёбывающих на двух работах, собственных детей не видя, во всём себе отказывающих только для того, чтобы на десять дней в году съездить в Турцию по системе всё включено и, как они говорят, "почувствовать себя человеком"...
-Я каждый день работаю на подходящей мне работе. Каждый день вечера провожу с семьёй. ПО СРЕДСТВАМ-ни в чём себе не отказываю. И КАЖДЫЙ ДЕНЬ я ощущаю себя человеком. А не сраные десять дней в году. И мне не надо для этого сутки добираться до Турции.

"Иметь географическим соседом Польшу - все равно что рядом со своей кроватью повесить старый тулуп, полный вшей".
(с) Отто фон Бисмарк

Капля воды камень точит, женская слеза - стальной сейф мужа.

Совет судей России услышав, что в Лондоне идет расследование относительно министра финансов, которая сдает квартиру без лицензии, судьи смеялись лежа на полу....

Нетаньяху подарил Трампу золотого голубя, а Зеленский - золотой томагавк.

- На каких лошадях катаются инфоцыгане?
- На мустангах.

Вместо литра молока 900 грамм, вместо 0,5 пива 0,45, а вот 0,5 водочки никто не трогает, побаиваются.

- Как Вы стали археологом?
- Сначала, я копался в носу ..

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в гугл.

Если атеист живет по принципам, схожим с 10 заповедями, то делает это, потому что так правильно и нравственно. Не рассчитывая, в отличие от не-атеистов, что это ему когда-нибудь кем-то зачтется.

-Депутата Слюсаря очень беспокоят столики в школьных столовых с табличками "Для малоимущих"
-Наличие у школьников малоимущих родителей г-на депутата не беспокоит?

- Решил установить себе "Умный дом". Теперь у меня унитаз с электроникой. Чтобы он сливал нужно включить компьютер и подождать пока он загрузится.
- А к чему такие сложности? Я по старинке воду сливаю.
- Зато у него голосовое управление! Я как барин говорю: "Алиса, смой за мной".

Если вы даете своему партнеру пароль к социальным сетям и позволяете ему/ей читать вашу переписку с другими людьми, потому что вы, черт возьми, доверяете друг другу, вы пиздюк и проявляете неуважение к своим собеседникам, которые пишут вам и не ожидают, что кто-то еще это прочтет.

Плохо смотреть начальству в рот, гораздо хуже смотреть ему в жопу.

СМИ сообщают, что Генпрокуратура выяснила, что арестованный олигарх Струков вывез из РФ аж 163 лярда рублёв!!!
-А про тех кто поспособствовал этому Генпрокуратура, почему то, выяснять не стала...

Бабок, продающих квартиры и переводящих деньги мошенникам, следовало бы привлекать по статье о финансировании ВСУ.
В результате и добросовестный приобретатель квартиры не пострадает и бабка крышей на головой на какое-то время будет обеспечена.

Каждый покупающий сейчас деньги США в душе немножечко Байден, который говорил про "доллар за двести рублей"...

То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.

– Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
– Мы думали, это бутылка такая...

– Итак, знатоки... Время!
– Без пяти одиннадцать!

Все знают, что Сталин не имел никакого отношения к Победе. Но это только часть обжигающей правды: он не имел отношения и ко многому другому - самолетостроению, атомному щиту, рекордным темпам роста экономики (до и после ВОВ). Больше того: хрен знает, к чему он вообще имел отношение. Сидел там на своей даче с утра до вечера и в поте лица не имел ни к чему отношения. Всё в стране было вопреки этому упырю ...

АВТОВАЗ полностью перешел на новый вид деятельности.
На заводе посчитали - что утилизировать автомобиль, согласно новым сборам - гораздо выгоднее, чем произвести новый автомобиль.

Полезный совет:
Если вы в суде, всегда проверяйте за унитазами — там может лежать взятка, которую ещё не забрали.

Если ты родился в год Собаки, твой союз с женой-кореянкой будет непрочным.
И недолгим.

За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...

Помните как мы учили последовательность цветов в радуге?
Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан.
Красный, Оранжевый, Желтый, Зеленый, Голубой, Синий, Фиолетовый.
Сейчас для современных деток придумали волшебную фразу, как запомнить последовательность
планет в солнечной системе.
Все Мы Знаем Мама Юли Утром Села На Пилюли.
Венера ... Хрен там, Меркурий сперва!
Мы Все Знаем Мама Юли Утром Села На Пилюли.
Меркурий, Венера, Земля, Марс, Уран ... Блин, какой уран, если Сатурн!
Мы Все Знаем Мама Юли Села Утром На Пилюли.
Вот теперь правильно.
Меркурий, Венера, Земля, Марс (Фаэтон - пояс астероидов забыли), Юпитер,
Сатурн, Уран, Нептун, Плутон (больше не планета по решению астрономов).
И если бы я не знал порядок планет в солнечной системе с третьего класса (слава СССР)
хрен бы я запомнил эту волшебную фразу про маму Юли!!!

Сижу на жёсткой интервальной диете. Между первой и второй перерывчик небольшой.

– Он как собака.
– Всё понимает, а сказать не может?
– Нет, непредсказуем при встрече – то ли лаять начнет, то ли хвостом вилять.

За время обсуждения с Дональдом Трампом сотрудничества в космосе, Владимир Путин упомянул печенегов всего три раза...

СМИ: семья из трех человек ушла в поход в тайгу и пропала.
Вы прослушали самую убедительную антирекламу активного отдыха, дикого туризма и спорта наедине с дикой природой.

- Откуда у людей, находящихся в затруднительном финансовом положении, берутся деньги на такие излишества, как алкоголь, сигареты, бутилированная вода и езда со скоростью 150 км/ч на автомобиле с двигателем внутреннего сгорания?
- Они экономят на походах в оперу.