Самые смешные анекдоты за месяц!

Есть такой фильм - "Голубые дороги". Драма. Примерно понимая, что подумали многие, уточню, что это наш фильм 1947 года. Так что нет, не про этих...

На бирже остановились торги– у них треснул хрустальный шар.

— Что самое страшное в бумажном тигре?
— Что он может оказаться туалетной бумагой.

"Маск предположил, что будет жить и умрет на Марсе"
- так надо было его в своей Тесле и отправить. уже бы долетел.

— Соседка, вы вчера опять кричали «ещё, ещё»!
— Да, потому что ваши стоны внезапно закончились.

- Софочка, как вы думаете, в следующем году человечество полетит на Марс?
- Изя, я думаю что в следующем году мы обязательно поженимся, хоть на Марсе!

Ученые разбудили организм, который спал 40 000 лет.
Так как водки тогда не было, он их просто порезал каменным ножом с словами му-му.

"Женщина лучше чем собака - грузоподъёмность больше" ☝️
© Станислав Дробышевский.

-Говорят, собаки похожи на хозяев, или хозяева на своих собак.
- Не знаю, но тебе было бы трудно подобрать питомца, ведь я не знаю собаки породы "Гандон" .

Учитель: «Кто скажет, почему человек — царь природы?»
Вовочка: «Потому что животные не умеют платить налоги».

- Слышал, у нас ведьму посадили.
- В ступу или на метлу?
- Да нет, на нары.

В ответ на требования по улучшению качества авто в Автовазе, отреагировали увеличением зарплаты топ менеджеров не на 50%, а на 25%.

Кто в этом году номинирован на Нобелевскую премию президента США?

Осеннее. Пусть листья падают на землю от смеха.

- Ты меня любишь?
- Да...
- Пизда!
- О нет...
- Минет!

- Слышал, в зоопарке обезьяна чуть не откусила посетителю палец?
- Да-а, обезьянам палец в рот не клади.
- А он так и делал.

Лауреаты Шнобелевской премии рассуждают, почему Трампу не дали Нобелевскую.

-СМИ сообщают, что Трамп рассказал внучке о том, что хочет примирить РФ и Украину...
-Нуууу... Дед есть дед. Кому же внучке сказки рассказывать...

Только наши продавцы шавармы могут окрашенный морковью лаваш называть "сырным".

Остроумные французы про свой правительственный кризис:
- С нашими политиками Францию лучше всего символизирует
петух на глиняных ногах.

Утешительный приз в студию: Трамп попал на обложку журнала Time. Не Нобелевка, но все же с паршивой овцы хоть шерсти клок!

Судят мужика за изнасилование другого мужика. Судья спрашивает:
- Почему вы его изнасиловали?
- Он сказал мне «Да пошёл ты в жопу».
- И что из этого?
- Я принял его предложение!

Все хорошее у ребенка от родителей, все плохое — от отца с матерью.

Когда спрашивают как меня зовут, я отвечаю, что по-разному. Мать зовёт «уродом», а батя «дебилом».

Дипломатия - вот уж лженаука так лженаука.

Не исключено, что в зимних реалиях мы еще услышим "Хочу трусики с начесом и тоталитарный газ пописят".

Утилизационный сбор на автомобили, оплаченный в шарашкину контору, уплывает как дикий камчатский лосось хрен знает куда.

- Изя, я стану путаной!
- Софочка! Путана продает только себя мужчинам. Ты же продаешь на базаре пэрсики всем и зарабатываешь на этом больше!

- Она ходила по городу без дела. - О чём пиз*ела?

- Ей не нравится мое дыхание.
- Потому что ты жопой дышишь.

Сейчас и Карлсона могут назвать скуфом с пропеллером...

-Слыхал? Макрон тайно встретился с Саркози накануне его отсидки.Интересно,почему тайно и зачем?
-Он Саркози "грев" на весь срок пообещал. За это Саркози, если чо, его опустить за "жонку" не даст.

Премьер-министром Японии впервые стала женщина, а скоро в Японии будет императрица!

Крокодилы - единственные животные, которые не стесняются своих слез.

Я ещё сам не знаю что я сделаю со своими врагами ... надо будет почитать специальную литературу ...

Бог послал мне некоторые мысли ... я послал их ещё дальше ...

- Так выпьем же за кибернетика ... потому что даже она не может посчитать степень долбоебства этого мира ...

- Странно, почему в войне Израиль выбрал сторону Украины, а не России?
- Потому что в Украине проживает много евреев.
- А, получается в России евреев мало?

Сидит коала со своим коалом, жуют евкалибд, и тут коал говорит:
- Краса моя! Ты не хочешь вступить в коалицию желающих?

-слыхал? На съезде СРЗП сменила название партии...
-Изменилось то что?
-Да... Ни хера.

- Не корысти ради а токмо волею пославшей мя жены ...
- И далеко она отче вас послала ?
- Дальше некуда ...

Британские учёные установили, что пророчества сбываются, потому что это были заранее озвученные планы элит.

Многие рыбы имеют антифриз в крови, чтобы плавать в переохлажденной солёной морской воде. Но они его не пьют!

Девушки носят купальники на завязках. Чтобы создавалось ощущение, как будто дернешь за веревочку, и она вся твоя. Мужчины такое не носят. Суровые мужики не должны выглядеть легкодоступными.

Британские ученые установили, что русские спортсмены способны побеждать только с помощью допинга. Исследование было проведено по заказу МОК.

А у вас ещё сортиры платными на работе не сделали? У нас — сделали. Трудовая инспекция говорит, что после ноябрьских КПП будет по цене метро...

Все украдено до нас, ответили в пресс службе Британского Музея на обвинения в ограблениях во Франции.

Макияж - это сравнительно недорогое, проверенное временем и весьма эффективное психотропное оружие гендерной направленности.

Российские учёные доказали, что Луна имеет ежегодное отрицательное приближение к Земле на 3.8 см в год. Поэтому хлопка при падении Луны на Землю ожидать не приходится. В доказательство уже многие учёные положили голову на рельсы заброшенных Ж/Д путей. Другие учёные прокомментировали это "Мозги им надо поменять, а не астролябию!" А один сказал "Пока я президент Академии Наук, хлопка Луны об Землю не будет!".

- Европа запретила продажу унитазов в Россию.
- Ну и правильно. Если Европа продолжит такую же политику в отношении России, то унитазы ей самой понадобятся!

Не рой другому яму - умело убеди его в том, что ему выгодно рыть яму для тебя!

- Глава Минобороны Бельгии призвал описаться от ВС России.
- Может быть опасаться ВС России?
- НЕТ!

Скоростной поезд нужен всему обществу, а скоростной автомобиль — гаишникам или трансплантологам.

На картине Казимира Малевича "Черный квадрат" очень много белых пятен.

А по итогу на стене в твоем VK будет много замечательных, добрых и приятных слов, воспоминаний, сожалений , каких ты никогда не слышал.

Но,к сожалению, ты их не прочтешь.

Резиновое противозачаточное средство жалуется:
- Ох уж эти детские мечты. Увы! Я так и не стал космическим скафандром.

Многие не понимают почему старуха осталась у разбитого корыта? Нет не из-за ее жадности, а в том, что она хотела выйти из зоны комфорта.

-Слыхал? СМИ пишут, что Ярославский Мед. колледж получил новое оборудование от ЯМЗ...
-Ух, ты... На соляре работает?

- Вот вы говорите - Том Круз, Том Круз...
- Да я ничего такого не говорю...
- Говорите, говорите.. Что, вот, мол, он не стареет... Чушь! Уже постарел.
А вот кто не стареет - так это Жан-Мишель Жарр. Все такой же. Жена его бывшая, красавица Шарлотта Рэмплинг, уже старушка. А он все на концерты ходит. На свои. Выступать. 77 лет человеку. 48-го года рождения.
Отсюда вывод: занятия электронной музыкой лучше сохраняют человека, чем съемки в боевиках.

УАЗ Хантер в нашем такси используется для тарифа "Бездорожье". Цель не довезти клиента, а как минимум вылечить его от радикулита, заставить сходить на диспансеризацию, попить крови лесными комарами.

Человек понятие интернациональное ... подлец тоже ...

Робин Гудов рождает необходимость ...

В платной психушке.
Женщина доктору:
- Надеюсь, я не зря заплатила Вам столь большие деньги. Надеюсь, в состоянии моего мужа есть улучшения. Надеюсь, он постепенно избавляется от мании величия.
Доктор:
- Да, конечно. Теперь он считает себя Наполеоном только до обеда. Остальное время он считает себя его ночным горшком.

Как бы шагнул прогресс, если бы Менделеев, вместо водки изобрёл Колу.

— Ты веришь в гороскопы?
— Нет.
— А почему смотришь?
— Чтобы знать, на кого сегодня свалить свои проблемы.

Ждущие моду на нравственность обычно требуют на неё потом скидки.

- Милый, не туда!
- Туда-туда, в анекдот ру.

- Начинаем лекцию о высоком и прекрасном. Итак, коллеги! О сиськах можно думать бесконечно...

Если после свадьбы "вдруг всё изменилось", может быть, вы сами не особо думали, что и с кем делаете.

— У меня талант!
— Какой?
— Делать выводы без фактов и выводы без смысла.

- Что планируешь на выходные?
- Буду отдыхать на природе.
- Что решил отомстить за то что она на тебе отдохнула?

За начало третьей мировой войны Трамп получил Нобелевскую премию разрушителя Мира.

- Кто такой Нострадамус?
- Муж Ванги.
- А Жириновский?
- Это их внучек.

Томагавк Фламингович Эфшестнадцатьченко.

-Судя по заявлениям одного из основных претендентов на премию мира, которого "прокатили", теперь миру стоит готовится к войне.

Если Останкинский суд докажет связь деда Хасана и судьи Верховного суда без рода и племени — нас ждут останки правосудия почти в каждом регионе. Если же не докажет, значит дед Хасан был прав, что вызывал на подмогу при любой перестрелке ментов. То есть фильмы по НТВ имеют под собой не только художественный, но и практический смысл.

А нужны ли сегодня татары в Монголии?

Москва заводит остальную страну как заводную игрушку, но пружину спустить мирно не даёт.

Самый весёлый язык в мире - ЭСТОНСКИЙ ! Не верите ?
Попробуйте ЛЮБУЮ фразу сказать с эстооннским акцееннттом, и ВУАЛЯ - готовый АННЕКДОТТ !!!

Гена и Чебурашка решили ограбить банк . В то время полицейских называли «мусор».Вот ночью приходят они туда. Чебурашка спрашивает у Гены -Золото брать? Гена отвечает-брать. -Деньги брать? -Брать.
Тут Чебурашка воскликнул -ОЙ ГЕНА ТУТ МУСОР! -Так вытряхни его. -НЕ МОГУ, ОН МЕНЯ ЗА УШИ ДЕРЖИТ!
Вырвались они у мусоров и поехали на мотоцикле . Гена говорит Чебурашке -Если за нами погоня ,кричи!
У Чебурашки яица закатились под сидение и он начал кричать от боли. Гена подумал что за ними погоня и поехал ещё быстрее , а яица закатились ещё сильнее. Вот прошло некоторое время и Чебурашка замолчал. Гена спросил -Ну что оторвались? А Чебурашка ему -Оторвались…

Штаб чапаевской дивизии разместился в семинарии,
потеснив бурсаков.
Петька листает "Закон Божий" и спрашивает:
- Василий Иванович, а как называется самый главный раввин?
- Не знаю, Петька, но думаю, что пархатиарх.

А почему УАЗ-469 может таскать пушку, а китайский кроссовер - нет? А потому, что из говна и палок артиллерию не построишь!

О торговле на Форексе.

Пролюбили свою сотку долларов? Не беда, сильно не парьтесь. Вот когда у вас на счёте будут десятки, сотни тысяч и миллионы, и если вы будете торговать так же, как в тот раз, вы и их сольёте. И вот это уже будет проблема.

Трамп говорит, что Моди обещал не покупать нефть у России. Моди сказал, что танцевал танец уклонения от энергетических кризисов.

- Мадам, вы в Париже проездом?
- Нет, автостопом.
- Надо же, а с виду - приличная женщина.

Любопытной Варваре на базаре целку сорвали.

"Для меня лечение гастрита призвание всей жизни". С уважением, профессор гастроэнтеролог Глеб Изжогин.

"Жизнь бьет ключом!"- говорят шведы о разводе после применения шведского разводного ключа.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Змея в "капюшоне"?
- Твоя мама в анораке.

- Это ложь, что я обосрался! У нас всегда так пахнет!

Трудно найти черную кошку в киевской комнате.

В отличие от подавляющего большинства россиян я согласен принять Абхазию в состав России. Но только море.

Америка, точнее над ней душа маньяка летит в ад и причитает:
- Ну почему я лечу в ад, а не не душа инструктора по стрельбе моей несостоявшейся жертвы?

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

- Нельзя днями напролёт валяться на диване и пялиться в телефон!
- А я - через нельзя.
- Как это?
- Это как твоё "через не могу", только "через нельзя".

В России есть только один человек, которого выгнали из секты Свидетелей Иеговы за неподобающе болтливое поведение. Что он при этом говорил, он не говорит даже полиции.

С ВЩЗРАСТОМ МУЖЧИНУ ВСЕ ЛЕГЧЕ РАЗБУДИТЬ И ВСЕ ТЯЖЕЛЕЕ ВОЗБУДИТЬ!

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

Овечкина собираются вызвать в сборную после 1000-го гола как штатного тренера вратарей!