Самые смешные анекдоты за месяц!

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Что пил?
- Вначале было пиво…

Задумалась, а если на том свете дадут выбор, где бы я хотела переродиться, в какой стране? Всё перебрала. Поняла, что снова попрошусь в Россию. Блять, да что со мной не так?

- Что это за вой на болотах, сэр?
- Это британские учёные, сэр.
- А почему они воют?
- Им приходится переучиваться писать справа налево, сэр.

Чуть-чуть с названием Гераней ошиблись. Надо было назвать Херани. Тогда термин Херануть заиграл бы новыми касками.

Первым зарегистрированным случаем взлома почты описал еще Пушкин в сказке Царь Салтан, когда взломали логин и подменили письмо...

Советская власть была плохой, но иногда умудрялась воспитывать очень хороших людей.

- Говорят, с женщинами легкого поведения тяжело ужиться.
- Это я - шлюха?
- Вот видишь.

-Слыхал? У Счётной палаты появились проблемы с изъятым у коррупционеров имуществом...
-Шо, наизымали столько, что в бюджет не влазит? Ничё. Заново разворуют.

— Вампир, почему ты не пьёшь кровь у программистов?
— Она с кофеином.

Зеленский звонит Трампу:
— Ну что, пришлете нам Томагавки?
— Конечно! — отвечает Трамп и нажимает красную кнопку. — Вылетели к вам.

Очень давно, прошлый век больница.
- Доктор, почему больной с соседней койки умер, а я нет?
Доктор:
- Праздник у нас был, до Вас руки не дошли.

Суд. Бракоразводный процесс.
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он просто помешен на спорте и очень пунктуален.
- Ну - это же хорошо, когда у вас очень предсказуемый и спортивный мужчина.
- Не скажите, когда утром мы занимаемся с ним сексом, может зазвонить будильник, что пора с утра идти в спортзал, так он молча вынимает, одевается, берёт спортивную сумку и уходит ...

А у вас тоже сложилось впечатление, в Гос.Думе есть комитет по созданию заголовков, начинающихся со слов "В Гос.Думе предложили..."?

- Дядя, дядя, дай томагавк, дай томагавк....
- Может тебе ещё ключи от МВФ?

– Что вы можете сказать о полетах на служебных самолетах на Мальдивы?
– Это информационная диверсия!
– Ок. А про Мальдивы-то что?
– А что про Мальдивы? Там офигенно!

-Ало, ваш внук совершил серьезное дтп! Нужно срочно заплатить 300 тысяч рублей, иначе его посадят.
-Да и хрен с ним.

Вот приняли бы Гитлера в Венскую художественную академию, стал бы он художником и не было бы фашистской Германии.
Вот сделали бы Зеленского ведущим КВН, стал бы он знаменитым шоуменом и не было бы всего этого...

- Вы кто по профессии?
- Киносценарист.
- Как интересно, и к каким фильмам вы написали сценарий?
- “Немецкий сантехник”, “Трое в душе, не считая собаки”, “Ночные слезы”.
- Но это же – порнофильмы?
- Да, но я писал к ним диалоги.

- Слыхал? В Таджикистане будут модернизировать Нурекскую ГЭС.
- Хорошо. Тамошних специалистов оттуда сюда меньше поедет.
- Это вряд ли. Там же настоящие спецы нужны, а не "Умею всё, брат! Не, инструмента своего нет..."

- Скажи, а какая самая выигрышная комбинация карт в покере?
- Флеш-рояль.
- А флеш-рояль может что-нибудь перебить?
- Ну если, только - корона, скипетр, держава.

Открыл рецепт молодости. Уволился с работы и заметил что седых волос почти не стало! Надо подать заявку на Нобелевскую по медицине, вдруг прокатит)

- Рютте призвал не относиться к России «слишком серьезно» и довериться своим вооруженным силам.
- Ну так Наполеон 1, Вильгельм 2, Гитлер тоже к этому призывали!

Все, что я знаю из того, где можно проводить намаз, я знаю без моего желания.

Родители девушки потребовали от ее жениха заметную сумму, иначе не позволят им жениться. Жених выплатил. Перед самим бракосочетанием потребовали ещё денег.
Жених:
- Это что? Утилизационный сбор?

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

- На что похожа Германия?
- На дирижабль.
- На какой еще дирижабль?
- ГИНДЕНБУРГ!

Раньше гении рождались, что бы осчастливить человечество, а теперь, чтоб наебать...

-Слыхал? Собчак собирается получить ВНЖ в Испании...
-Лошадь, таки, пошла поперёк борозды?

Блогер восторженно рассказывает в ролике о своей новой машине , сколько в ней камер, мониторов, массажи, подогревы, какая она экономичная и быстрая - а цена тьфу, вообще ни о чем, почти что даром ...
И ты бежишь ее покупать, боясь опоздать ...
Вот только через два дня тот же самый блогер уже рассказывает о другой "своей" новой машине , какая она замечательная , в сто раз лучше той, что была у него позавчера...
А ты с этим гавном остаёшься навсегда, если конечно быстренько не скинешь за треть цены другому такому же идиоту что тоже верят блогерам...

- Абраша,а для чего Россия таки продаёт уран в США?
- Ой, вэй, Циля,чтобы точно знать какие бомбы прилетят обратно!

- Смотрел эротический фильм. Артистка очень талантливо играла!
- Брюнетка? Блондинка?
- Не знаю, её голова в кадр не попала.

Юная ведьма, после купания, прыгая на одной ноге, чтобы выбить воду из уха, случайно вызвала дождь.

- В недалеком будущем мы все будем жить по-Хаксли.

- А те, кто не хотят жить по-Хаксли?

- Те будут жить по-Оруэллу.

министр слово латинское.
minister переводится на русский как слуга.
Твой слуга!
И если он плохо служит Тебе, значит Ты ему это поволил!
Да да, именно Ты!
Тот кто это сейчас читает!!!

Вечная проблема мировых кинозвезд - что бы такое надеть, чтобы и одетая, и всё видно.

- Вы можете добавить на доску еще одну фигуру, как она называется?
- Бюрократ: ставится на любую незанятую клетку, никуда не ходит, ничего не делает, не может захватывать фигуры. Он просто там, чтобы мешать и замедлять ход событий.

Хирург уволился и устроился работать охранником в метро, на рентгеновской установке - чемоданы просвечивать.
Проезжает мимо него очередной чемодан, он смотрит на экран и говорит пассажиру: в целом ничего страшного, вот только в ключице, похоже, трещина.

Никогда человек не бывает так вежлив к совершенно незнакомому гражданину, как в тот монет, когда он хочет его обмануть или впарить какую-нибудь дрянь

Признав Орбана наиболее авторитетным политиком Европы, Трамп отправил фон Дураляйнен в основное место ее профессиональной деятельности.

А вы помните момент, в истории РФ, когда ПРЕЗИДЕНТ этой страны наравне общался со Стивеном Джоббсом? Вспомнили? Хорошее было время, да...

- Хочешь анекдот?
- Давай.
- Скажи 300.
- 299. Сдачу оставь себе.

Плохо, когда из жопы растут руки, но гораздо хуже, если оттуда растёт язык.

Пока вы тут сидите, где-то во Франции на нарах сидит экс-президент. На воле ждёт жена-модель, в соседней камере двое до зубов вооруженных охранников, меняющихся каждые 12 часов.

Суд может пихнуть президента в тюрьму, но отменить регламент госохраны не по силам даже ему!

Игрушками дедушек и бабушек играют даже правнуки. А нынешние игрушки без новой видеокарты даже не запустятся.

С ленты новостей: "Нефтепродукты начали дорожать несколько умереннее".
Ну, как говорится, и на том спасибо.

Несколько раз пытался спорить с евреями, но перестал, как только понял главное - если ты окажешься хоть в чем-то не совсем согласным с мнением собеседника, так сразу будешь обозван гнусным антисемитом. Вот за это их и не любят!

- Место моего происхождения - Лондон, но я пока работаю таксистом в Самаре.
- Тогда я вам рекомендую джин Бифитер - место происхождения Англия, разлито в бутылки в Самаре.

Более четверти века мне не даёт покоя одна мысль.
В приснопамятном фильме "Титаник" есть сцена, когда героиня Кейт Уинслет отказывается от места в спасительной шлюпке и пускается с героем Леонардо ди Каприо в стрёмный квест, кончившийся тем, что она занимает спасительную доску, обрекая любимого на смерть в ледяной воде.
Вопрос СТОИЛО ЛИ так "поддерживать" любофф всей жизни, чтобы потом его фактически убить ?

-Задержали очередного ЭКС-прокурора. почему не задерживали пока он был прокурором?
-Ты дурак? Какой прокурор санкцию на своё задержание подпишет...

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

Небольшой инопланетный туристический корабль плавно парит над поверхностью Земли.
Туристы прильнули к иллюминаторам и то и дело обращаются к стюарду-биороботу:
- Что это за красивая птичка?
- Местный орёл.
- А что это за смешная тарахтелка?
- Местный допотопный вертолёт.
- Скажите, стюард, а что это такое непонятное летит сейчас прямо на нас?
- Обычная местная ракета типа «земля - воздух».

Власти ответили по Грете это выдумки никаких клопов здесь не было, она их привезла с собой!

Чeм pынoк oтличaeтcя oт нapoдa? Pынoк нeльзя oбмaнывaть дoлгo.

Криминалист докладывает следователю о потерпевшем:
- Ранение - не опаcное, пуля даже не задела мозг.
- Получается, парню крупно повезло?
- Нет, просто пуля его у него не нашла.

- Холмс, а как по латышски будет ВОРОВСТВО?
- Это же элементарно, Ватсон - Optimizācija!

Не рой другому яму - умело убеди его в том, что ему выгодно рыть яму для тебя!

Выведена идеальная формула опоздания:

- Ой, что-то я рано собрался. Еще полчаса свободных есть. Загляну-ка я пока в телефон.

Сначала, с 2016- ого по 2020-й, мы думали, что он - нарцисс. В начале 2025-го пришли к выводу, что все-таки дебил. Теперь понимаем, что мы ему льстили...

Меня удивляет не то, что у нас много воруют. Удивляет то, что вообще не боятся.

На собеседовании.

– Назовите дату вашего рождения.
– Такая-то.
– Сколько вам полных лет?
– А сами посчитать не в состоянии, жертвы ЕГЭ?

Судя по тому, как самозабвенно нас ненавидят на Западе, там знают какую-то другую, более зловещую для них историю, уходящую во глубь веков. Не ту, что нам втирают в школе.

Срочные новости!
Русские удачно запустили "Буревестник". Учитывая, что он может находиться в воздухе почти неограниченное время, теперь думают, как его посадить.

В ожесточенной борьбе голосований и накруток между Эльбрусом и Грозный-Сити за право разместиться на купюре ЦБ, безоговорочно победил Лунтик...

-МИД Индии ответил на заявления Трампа о обещании Моди не покупать нефть в РФ...
-Глубокоуважаемый г-н Трамп. В соответствии со своими обещаниями наш премьер-министр ЛИЧНО не купил ни одного барреля.

Вопреки стереотипам, дурдом это самое тихое и спокойное место)))

Нельзя расслабляться, если тебя любят в кулинарном смысле.

Восстание декабристов подавилось царём.

Врач дотошно осматривает больного:
- Тут болит? А здесь?
- Вы - доктор, или садист?

Типичный завсегдатай политических ток-шоу на федеральных каналах:
- Позволю себе предположить, что солнце всходит на востоке, а дважды два четыре. Хотя не могу исключить иные варианты. Тут целый клубок сложных и взаимосвязанных факторов. Надо продолжать наблюдать за ситуацией...

Своим мнением по самым актуальным проблемам с нами, как обычно, поделился известный фуфлолог, доктор околовсяческих наук, директор Центра политического словоблудия Краснобай Пустозвонович 3.14здоболов...

– Слышал про Витю? Он получил высшее образование на ИТ-факультете и устроился в китайскую компанию по производству электроники!
– Да слышал я про него. Он же не инженером и не программистом туда устроился, у китайцев своих инженеров и программистов с двух сторон по четыре ряда! Его взяли на такую работу, на которую только русских берут, причем только тех, у кого была военная кафедра в университете. Он тестировщик китайских компьютерных клавиатур! Его задача – «Войну и мир» Льва Толстого набирать морзянкой на каждой клавише клавиатуры, чтобы проверить, выдерживают ли они 10 миллионов нажатий. Если он филонит или делает ошибки, приходит китайский робот и бьет его палкой!

- Изя, не могу больше тебя терпеть. Подам на развод.
- Софочка! Бальзам на душу!

Президент США Трамп, встречая главу Еврокомиссии Урсулу фон дер Ляйен, говорит:
— Мисс Урсула, вы сегодня просто очаровательны!
— Господин Трамп, вы сексист!
— Простите… тогда вы просто ужасны.

Почему, когда читаю про утильсбор, выскакивает реклама продукции автоваза?

Люди, работающие удаленно, какие вы видите плюсы и минусы этого подхода?

Плюсы: Я высыпаюсь, принимаю душ, когда хочу, не трачу время и деньги на дорогу, тишина и спокойствие, я не сижу в заключении на работе, у меня есть определенный контроль над своей жизнью.

Минусы: Корпорации пишут фейковые статьи о том, как мы хотим вернуться в офис.

Я спать очень боюсь. Потому что после того, как поспишь, всегда на работу нужно идти

Напутствие:
- Живи так долго, чтобы поджидающий тебя патологоанатом умер с тоски.

Обьявление: Муж на час. А потом как пойдет.

Построить туннель под Беринговым проливом — это как засунуть деньги в жопу мира целыми миллиардами.

А правильнее было бы: сначала мирный договор с Японией.
Потом Поезд Москва-Токио.
Под шумок: Москва-Кабул, Москва-Тегеран и Москва-Шанхай.
Далее морской паром Владик-Ванкувер.

И только потом: снятие санкций, международная пьянка и тоннель на Аляску с подъездными путями, морскими спасателями и всей прочей атрибутикой.

- Раньше Модильяни продавал свои картины любому желающему за 5 франков, а сегодня его картина была продана на аукционе за 157 миллионов долларов.
- Да-а, инфляция сегодня просто галлопирующая.

- В свободное время от работы, пейте сколько хотите, а на работе пить нельзя. И с перегаром приходить нельзя.
- Вы сами себе противоречите.

Жизненный путь мужчины это путь из детства в дедство.

Если Штаты угрожают несчастной богатой нефтью Венесуэле, то почему они не угрожают счастливой богатой нефтью Саудовской Аравии?

А можно после 23.00 на всех федеральных каналах пустить "Спокойной ночи, большиши" для детей 18+ после работы.

Чтобы голые королевы красоты одевали бы перчатки из латекса с нарисованными на них Хрюшами и Степашками и целых 20 минут деятельно агитировали за продолжение рода немедленно, с привлечением лучших моделей ОнлиФанс и ряда питерских студий.

А последние пять минут передачи были посвящены исполнению самых заветных желаний телезрителей: разыграть годовой запас рома, подготовиться к счастливому выдвижению в депутаты, полетать на личном самолёте. А для совсем маленьких — годовой запас съедобной смазки и фитнес-браслет с фазами цикла.

Мужики бы такую передачу смотрели взахлёб!
Ой, что это я — в Канаде это уже сделали...

Если бы Трамп читал по-русски и заходил иногда на этот сайт, американо-российские отношения были бы куда как прохладнее.

Вологодская Текстильная Компания приглашает на выставку-продажу лучшего российского текстиля «Вологодский текстиль»! Среди товаров представлены подушки из бамбукового волокна, наволочки лечебные со стеблями женьшеня, простыни шёлковые из коконов тутового шелкопряда, одеяла из натуральной шерсти панды.

Ну, пока единственное, что действительно хорошо удается искусственному интеллекту - это генерировать видео с очень красивыми бабами.

- Хочешь стать богатым?
- Ну не то чтобы стать, скорее - быть.

Проснулся, немного полежал, посмотрел новости в телефоне, умылся, позавтракал... и 30 лет прошло.

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

Во Франции бывший президент отправился в тюрьму. Ну что за страна? Загнивающая Европа, полная бездуховность! Никаких скреп!

После кратного увеличения размеров штрафов и особенно их запланированной суммы по стране в 2025 году, которая уготована бюджету, все злостные нарушители ПДД могут с гордостью считать себя спонсорами государства.

Как-то подумал почему бензопила называется Дружба ... потом подумал с человеком у которого в руках такая пила не дружить сложно ...

- Бельгия хочет ежегодно получать в бюджет 1,2 млрд евро от активов РФ.
- По моему Бельгия хочет получить Сарматом!

Трампу следует выдать медаль «Писдилла» (peace dealer). Так сказать говорящее.

В МИД РФ заявили о том, что если Трамп не отменит санкции против России, то в следующий раз Кирилл Дмитриев повезёт в США не конфеты а статую Аленки...

Просто любопытно... Почему тем, кому все время стыдно за нас, никогда не бывает стыдно за себя, даже несмотря на зловонные скандалы с их участием?

Какая самоирония: футболист Кокорин ездит по Москве без ОСАГО на авто с номерами ВОР. Ну, то что он еще и ХАМ давно известно, номеров даже не надо!

Казалось бы, чего проще... Жириновский, как мы хорошо знаем, всё-всё предсказал. Ну так соберите эти пророчества, систематизируйте, напечатайте. Но только "до", а не "после"...

Вы психотерапевт?
Хотите об этом поговорить?