Самые смешные анекдоты за месяц!

Лауреаты Шнобелевской премии рассуждают, почему Трампу не дали Нобелевскую.

Только наши продавцы шавармы могут окрашенный морковью лаваш называть "сырным".

Остроумные французы про свой правительственный кризис:
- С нашими политиками Францию лучше всего символизирует
петух на глиняных ногах.

Ну наконец-то Министерство экологии Казахстана нашло сотрудника с воображением и подвешенным языком, который популярно объяснил всем сомневающимся, что во время купания в заповедном озере Дуров демонстрировал не обнаженный торс, а красоту природы Казахстана для международной аудитории, и вообще, само видео для 10 млн подписчиков носило не криминальный, а имиджевый характер!

Все хорошее у ребенка от родителей, все плохое — от отца с матерью.

Когда спрашивают как меня зовут, я отвечаю, что по-разному. Мать зовёт «уродом», а батя «дебилом».

Дипломатия - вот уж лженаука так лженаука.

Игра в крестики нолики очень популярна среди турникетов.

Не исключено, что в зимних реалиях мы еще услышим "Хочу трусики с начесом и тоталитарный газ пописят".

- Это ложь, что я обосрался! У нас всегда так пахнет!

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

Утилизационный сбор на автомобили, оплаченный в шарашкину контору, уплывает как дикий камчатский лосось хрен знает куда.

- Нельзя днями напролёт валяться на диване и пялиться в телефон!
- А я - через нельзя.
- Как это?
- Это как твоё "через не могу", только "через нельзя".

- Она ходила по городу без дела. - О чём пиз*ела?

- Ей не нравится мое дыхание.
- Потому что ты жопой дышишь.

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

-Слыхал? Макрон тайно встретился с Саркози накануне его отсидки.Интересно,почему тайно и зачем?
-Он Саркози "грев" на весь срок пообещал. За это Саркози, если чо, его опустить за "жонку" не даст.

Премьер-министром Японии впервые стала женщина, а скоро в Японии будет императрица!

В Казахстане мужчина на спор проглотил 26 ручек. Раньше была фраза "срать кирпичами", теперь будет - срать ручками!

Крокодилы - единственные животные, которые не стесняются своих слез.

Борьба с инфляцией в России всё больше подпитывает инфляцию.

Я ещё сам не знаю что я сделаю со своими врагами ... надо будет почитать специальную литературу ...

В Лувре, после кражи, резко выросло число посещений, непонятно - туристы идут посмотреть на то что спиздили, или на то, что пока нет?

Лжедмитрий сходил на царский престол.

Шуточки Центробанка по снижению ключевой ставки уже ощущайте? Если нет, то поищите, например,помидоры по 800 рублей за килограмм. Можно ещё хлеб по 350 рублей. Удачи нам всем!

Бог послал мне некоторые мысли ... я послал их ещё дальше ...

- Странно, почему в войне Израиль выбрал сторону Украины, а не России?
- Потому что в Украине проживает много евреев.
- А, получается в России евреев мало?

-слыхал? На съезде СРЗП сменила название партии...
-Изменилось то что?
-Да... Ни хера.

Россия очень плохая страна - у неё всё есть!!!

Подавляющее большинство потомков древних шумеров владеет государственной мовой примерно так же уверенно, как блатные мгимошники - английским.

В кулуарах МИДа всё большую популярность приобретает выражение: "Трамп штопанный".

Мужики !
Не женитесь на финках и болгарках !
В первом случае вы рискуете быть заколотыми, а во втором - распиленными.

А у вас ещё сортиры платными на работе не сделали? У нас — сделали. Трудовая инспекция говорит, что после ноябрьских КПП будет по цене метро...

Перфорированные очки для восстановления зрения помогли купить далеко не одну квартиру в Дубае.

- Ехал как-то Радщев из Петербурга в Москву. На дорогу выскочил заяц. Радщев понял - добрая примета: надо выпить и поиметь бабу. А дальше по дороге из Петербурга в Москву было очень много зайцев.

На предстоящей встрече с Си Цзиньпином Трамп будет откровенен и потому предельно убедителен:
- Китаю надо найти способ заставить Россию прекратить войну. Нам она сейчас ни в хер не впёрлась, потому что на носу война с Китаем.

Глупый пинДОС робко прячет тело жирное в СОРТИРЕ... Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем! (над седым и потным Трампом)

Мы, жертвы засилья рекламы в СМИ, требуем прекратить блокировку рекламы сайтов, которые свободны от рекламы!

Во времена брэксита шел чемпионат Европы по футболу. Матч Англия – Исландия закончился со счётом 1:2.
Комментатор тогда выдал: - Гол Сигторссона отцепил Англию от Европы. И без всякого референдума.

«Когда дело касается защиты Соединенных Штатов, мы больше не придерживаемся политкорректности. Мы будем защищать нашу страну всеми возможными способами», — цитирует Трампа Reuters. Все остальные страны на которые США нападает будут действовать аналогично - не придерживаются политкорректности в отношении американцев.

Пресс-конференция Трампа:
- Господин Президент, с чего началось ваше утро?
- Мое утро началось великолепно! Я пошел посрать! Я посрал просто потрясающе! Никто и никогда не срал так, как я этим утром! Ни один президент никогда не сможет насрать столько великолепного, самого лучшего в мире говна! У сонного Джо Байдена был запор и он даже близко не мог так срать, как я! Если бы за это давали Нобелевскую премию, я бы получил ее за сто лет вперед!

Поговаривают, что звонарь Квазимодо оглох не от колоколов, а от визга, когда его Эсмеральда впервые увидела...

Благодаря неустанной интеллектуальной работе СМИ мы ежеутренне узнаем про память очередного Затупиила Вздрюченика.

Если скрестить 3.14здобола и популиста, то получится 3.14здоболист. Яркий пример которого даже вечно претендует на Нобелевку.

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.." Да, Интернет стирает память каждый день.

На картине Казимира Малевича "Черный квадрат" очень много белых пятен.

Идет мужик по рынку, смотрит по стронам, и повторяет:
- Вот уроды! Вот уроды! Вот уроды!
- Вы о ком это, о правительстве? - интересуется рядом идущий.
- О! Ещё один!

Резиновое противозачаточное средство жалуется:
- Ох уж эти детские мечты. Увы! Я так и не стал космическим скафандром.

Многие не понимают почему старуха осталась у разбитого корыта? Нет не из-за ее жадности, а в том, что она хотела выйти из зоны комфорта.

-Слыхал? СМИ пишут, что Ярославский Мед. колледж получил новое оборудование от ЯМЗ...
-Ух, ты... На соляре работает?

УАЗ Хантер в нашем такси используется для тарифа "Бездорожье". Цель не довезти клиента, а как минимум вылечить его от радикулита, заставить сходить на диспансеризацию, попить крови лесными комарами.

Человек понятие интернациональное ... подлец тоже ...

Робин Гудов рождает необходимость ...

В платной психушке.
Женщина доктору:
- Надеюсь, я не зря заплатила Вам столь большие деньги. Надеюсь, в состоянии моего мужа есть улучшения. Надеюсь, он постепенно избавляется от мании величия.
Доктор:
- Да, конечно. Теперь он считает себя Наполеоном только до обеда. Остальное время он считает себя его ночным горшком.

Как бы шагнул прогресс, если бы Менделеев, вместо водки изобрёл Колу.

Полицейский пишет отчёт:
— "Подозреваемый скрылся в неизвестном направлении".
— А почему "неизвестном"?
— Потому что я в другую сторону смотрел.

— Ты веришь в гороскопы?
— Нет.
— А почему смотришь?
— Чтобы знать, на кого сегодня свалить свои проблемы.

В ресторане:
— У вас порции маленькие.
— Это диетическое меню: вы худеете не только от еды, но и от грусти.

- Начинаем лекцию о высоком и прекрасном. Итак, коллеги! О сиськах можно думать бесконечно...

Если после свадьбы "вдруг всё изменилось", может быть, вы сами не особо думали, что и с кем делаете.

— У меня талант!
— Какой?
— Делать выводы без фактов и выводы без смысла.

За начало третьей мировой войны Трамп получил Нобелевскую премию разрушителя Мира.

Интересно! Почему дамы которые выходят замуж ради того, чтобы воспитывать мужа, редко идут работать педагогами в школы.

-Судя по заявлениям одного из основных претендентов на премию мира, которого "прокатили", теперь миру стоит готовится к войне.

А нужны ли сегодня татары в Монголии?

Самый весёлый язык в мире - ЭСТОНСКИЙ ! Не верите ?
Попробуйте ЛЮБУЮ фразу сказать с эстооннским акцееннттом, и ВУАЛЯ - готовый АННЕКДОТТ !!!

Гена и Чебурашка решили ограбить банк . В то время полицейских называли «мусор».Вот ночью приходят они туда. Чебурашка спрашивает у Гены -Золото брать? Гена отвечает-брать. -Деньги брать? -Брать.
Тут Чебурашка воскликнул -ОЙ ГЕНА ТУТ МУСОР! -Так вытряхни его. -НЕ МОГУ, ОН МЕНЯ ЗА УШИ ДЕРЖИТ!
Вырвались они у мусоров и поехали на мотоцикле . Гена говорит Чебурашке -Если за нами погоня ,кричи!
У Чебурашки яица закатились под сидение и он начал кричать от боли. Гена подумал что за ними погоня и поехал ещё быстрее , а яица закатились ещё сильнее. Вот прошло некоторое время и Чебурашка замолчал. Гена спросил -Ну что оторвались? А Чебурашка ему -Оторвались…

Штаб чапаевской дивизии разместился в семинарии,
потеснив бурсаков.
Петька листает "Закон Божий" и спрашивает:
- Василий Иванович, а как называется самый главный раввин?
- Не знаю, Петька, но думаю, что пархатиарх.

А почему УАЗ-469 может таскать пушку, а китайский кроссовер - нет? А потому, что из говна и палок артиллерию не построишь!

Ехали по своим делам князь Изяслав и князь Изяполк...

О торговле на Форексе.

Пролюбили свою сотку долларов? Не беда, сильно не парьтесь. Вот когда у вас на счёте будут десятки, сотни тысяч и миллионы, и если вы будете торговать так же, как в тот раз, вы и их сольёте. И вот это уже будет проблема.

Трамп говорит, что Моди обещал не покупать нефть у России. Моди сказал, что танцевал танец уклонения от энергетических кризисов.

- Мадам, вы в Париже проездом?
- Нет, автостопом.
- Надо же, а с виду - приличная женщина.

Любопытной Варваре на базаре целку сорвали.

"Для меня лечение гастрита призвание всей жизни". С уважением, профессор гастроэнтеролог Глеб Изжогин.

"Жизнь бьет ключом!"- говорят шведы о разводе после применения шведского разводного ключа.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Змея в "капюшоне"?
- Твоя мама в анораке.

Трудно найти черную кошку в киевской комнате.

В отличие от подавляющего большинства россиян я согласен принять Абхазию в состав России. Но только море.

Америка, точнее над ней душа маньяка летит в ад и причитает:
- Ну почему я лечу в ад, а не не душа инструктора по стрельбе моей несостоявшейся жертвы?

Оказывается, снизить биологический возраст и замедлить процессы старения можно с помощью коррекции рациона. Врачи назвали пять продуктов, регулярное употребление которых способствует омоложению организма. Теперь в своей столовой народные избранники заказывают не только традиционные «первое», «второе», «третье», а ещё и «четвёртое», и «пятое»!

В России есть только один человек, которого выгнали из секты Свидетелей Иеговы за неподобающе болтливое поведение. Что он при этом говорил, он не говорит даже полиции.

С ВЩЗРАСТОМ МУЖЧИНУ ВСЕ ЛЕГЧЕ РАЗБУДИТЬ И ВСЕ ТЯЖЕЛЕЕ ВОЗБУДИТЬ!

Д'Артаньян спрашивает Арамиса:
- Месье, почему вы такой грустный?
- Я думал,что моя возлюбленная -маркиза, а она оказалась обычной занавеской.

Овечкина собираются вызвать в сборную после 1000-го гола как штатного тренера вратарей!

США заключили сделку по редкоземам с Австралией. Люди, которые не победили кроликов, собираются разделять редкие земли, помешавшись на экологии.

- Телефон нужно дрессировать, а то он постоянно просит:
<Ой, ой! У меня заряд заканчивается! Быстрее заряжай меня!>
Нужно отвечать:
<Подождешь>!
И тогда он на последних 5% послушно протянет столько, сколько на 95%.

А ведь у попугая Кеши, на которого так похож один политик, был хозяин - Вовка, которого он предал. После чего купался в лучах славы: - Таити! Таити! А в конце концов чуть не замерз нахуй....

Лучше нету того свету, что экономит электроэнергию и не вреден для глаз.

Скажи мне, что у тебя показывает реклама, и я скажу кто ты.

Мужчина опоздал на спектакль и с шумом пробирается на свое место:
- А почему артисты молчат?
- Да тише вы, это - балет.
- Тогда почему я должен молчать.

Демократы:
- Господин Президент, зачем вы разрушили половину Белого Дома?
- Построю там Ебальный зал, чтоб демократов драть!

Реку с крокодилами признали пригодной для проведения ОИ‑2032. Вот это по олимпийски - те кто плохо плавает рискует не выжить!

-Слыхал? Оказывается Пугачова уже как год не получает пенсию...
-Как так то? Ить это же... Какие деньжищи она теряет...

Есть такие "писатели" в интернете, бьют себя тентаклем в сиськи, кричат мол я первый это придумал. Для них даже титул аффтар это слишком. Придумок - вот так будет точнее.

Вольво с откидным верхом Шевроле с откидным низом ...

-СМИ сообщают, что есть вдео бегства похитителей из Лувра...
-Ну, знаете. Учитывая то, что они своё дело сделали и их не поймали-это, скорее, торжествующий забег...

Новость о том, что АвтоВАЗ установил в Lada Niva одну подушку безопасности для пассажира на заднем сиденье оказалась фейком. АвтоВАЗ не смог установить эту подушку...

У безголовой жены есть один большой плюс - у неё никогда не болит голова.

Несомненно, после "большой и красивой сделки" по Палестине задница главного миротворца была зализана до паркетного блеска. Однако есть подозрение, что это только усугубляет степень договоронеспособности обладателя задницы.