Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда у мистеров, мосье, герров, сеньоров, панов, сэров и прочих забугорных херов нарисовались хорошо угадываемые контуры экономическрй задницы, в воздухе опять отчетливо запахло порохом.

Самый весёлый язык в мире - ЭСТОНСКИЙ ! Не верите ?
Попробуйте ЛЮБУЮ фразу сказать с эстооннским акцееннттом, и ВУАЛЯ - готовый АННЕКДОТТ !!!

- Холмс, а как по латышски будет ВОРОВСТВО?
- Это же элементарно, Ватсон - Optimizācija!

Мало кто знает, но поначалу докторскую колбасу хотели назвать педиатровской, но вовремя передумали.

Цыгане так облюбовали торговый центр, что вразнос торговали золотыми изделиями.

Шел по улице и увидел над кафе вывеску "Быстрая еда" и оторопел. Бабушка говорила, что быстрая еда, эта та еда, после употребления которой, еле успеваешь за едой в туалет, а то и бегаешь с едой на перегонки.

Чем сжигать за собой мосты, лучше их аккуратно разобрать на будущие строительные материалы

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

Никогда не сдавайся, особенно хлестая дохлую лошадь!

- Скажите, пожалуйста, вы уже обзавелись цифровыми аватарами?
-Нет, братан. У меня только живые. Видишь, стоят алконавты? Это мои аватарищи.

Кстати а почем сейчас красивый номер анекдота на анекдот.ру?

Учительница школьнику:
- Это папа твой такой безграмотный, что столько ошибок в твоём домашнем сочинении наделал?
Школьник:
- Папа у меня грамотный. Он просто после поминок был.

- Холмс! Почему они так ненавидят Грету?
- Ватсон! Потому что она выше диагноза, а они ниже своих возможностей.

Будьте осторожны с тем, что вы говорите себе, потому что может оказаться, что вы это слушаете.

- Армения станет Четвертой республикой, основанной "на мире".
- Когда говорят о мире готовься к войне!

Демократы гнобят Трампа, но по своему, по ЛГБТшному. А могли по-библейскому. В писании сказано "и зверь был поражен в голову, но чудесным образом исцелился." Трампу отстрелили ухо. И он жив. У биржи, в Нью-Йорке, полно сумашедших проповедников. И хоть один, демократический пиарщик, вбросил бы эту тему?! Так нет!!!
Во истину, наступают последние ДНИ! ГОРЬКО, ГРАЖДАНЕ, ГОРЬКО!

Древность. Грек прибыл в дальние края и с удивлением наблюдает за местным жителем, ловко орудующим лопатой.
- Не сможешь. - говорит грек.
- Смогу. - отвечает местный.
- Не сможешь!
- Смогу.
И так несколько унылых часов…
- Великий Посейдон! - вдруг вскрикивает в ужасе грек…
- Посейдон тут вообще ни при чём, - самодовольно говорит местный, глядя на приближающуюся гигантскую волну. - Казак Геракл всё море выкопал в одиночку.

Интересно! Почему дамы которые выходят замуж ради того, чтобы воспитывать мужа, редко идут работать педагогами в школы.

Трампу официально сообщили, что "Нобелевскую Премию Мира" он уже НЕ ПОЛУЧИЛ !
К берегам Норвегии отправились две американские подводные лодки...

Собери на Новый год все карточки с компонентами для оливье.

А нужны ли сегодня татары в Монголии?

Труд сделал:
Из обезьяны — человека,
Из лошади — транспорт,
Из дрожжей — хлеб,
Из дрожжей — пиво,
Из плесени — пенницилин.

Тут уж как кому повезет.
Но чем организм меньше, тем его лучше кормят и выращивают, но быстрее съедают.

Лауреаты Шнобелевской премии рассуждают, почему Трампу не дали Нобелевскую.

На айВыборах только айФоны и разыгрывать...

Гена и Чебурашка решили ограбить банк . В то время полицейских называли «мусор».Вот ночью приходят они туда. Чебурашка спрашивает у Гены -Золото брать? Гена отвечает-брать. -Деньги брать? -Брать.
Тут Чебурашка воскликнул -ОЙ ГЕНА ТУТ МУСОР! -Так вытряхни его. -НЕ МОГУ, ОН МЕНЯ ЗА УШИ ДЕРЖИТ!
Вырвались они у мусоров и поехали на мотоцикле . Гена говорит Чебурашке -Если за нами погоня ,кричи!
У Чебурашки яица закатились под сидение и он начал кричать от боли. Гена подумал что за ними погоня и поехал ещё быстрее , а яица закатились ещё сильнее. Вот прошло некоторое время и Чебурашка замолчал. Гена спросил -Ну что оторвались? А Чебурашка ему -Оторвались…

В конце нормального секса не забудьте спросить имя партнёра.

Только наши продавцы шавармы могут окрашенный морковью лаваш называть "сырным".

Поймал рыбак щуку.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Сделай так, чтобы жена думала, что я на рыбалке… даже если это не так.

Мошенники должны быть очень шустрыми ребятами. У них есть всего пару дней, пока на карточке вся моя пенсия не закончится.

-Как думаешь, для чего в ЯО объединяют ЗАГСы и архивы?
_А чего ты удивляешься: Знаешь какой процент браков распадается? Их-сразу в архив...

В каждой президентской шутке должна быть ядерная подводная лодка, а то и две.

Я претендую на авторство но не претендую на первенство ...

Сначала ты делаешь зло потом зло делает тебя ...

- Веришь,у меня такая крутая жена?
- Что ,такая уж толстая?

Многие хозяйки не устают мечтать о мастере – на всё руки распускать.

Володя на Валдае дал.

Большие телевизоры в М. Видео есть смысл только смотреть.

С точки зрения посредственности, гениальны те, кто любят нас такими, какие мы есть.

Среди мужчин бытует мнение, что лучшее пробуждение в субботу ранним утром от офигенного минета.
С этим категорически не согласны водители дорогих иномарок.

На неделю моды в Париж едут только те, кто получает дотации из бюджета Великобритании.

Рукописи не горят - горят только пердаки.

- Ватсон! Пишут, что в Хорватии гадюка отравилась, укусив выпившего мужика.
Мужик жив здоров.
Самое интересное, что он пил?
- Холмс! Самое интересное, на какое вещество яд гадюки антидотом оказался.

Не умеющим писать и не желающим соблюдать инструкции придумали театр, чтобы они увидели результаты их отсутствия и несоблюдения.

- Мы возложили на вас большие надежды!
- Ага, в виде рабских обязанностей.

- Моня, а почему девахи свои фотки искусственным интеллектом обрабатывают ?
- Шлёма я тя умоляю - так прыщей невидно!

- Конфетки-бараночки!!!!
- В жо. Лучше пивасик и водочка.

- Ты скучный.
- Почему?
- Когда я занудствую, ты отказываешься отвечать каким-нибудь другим занудством.

В ста процентах случаев первый заселившийся в многоместный номер в гостинице выберет кровать самую дальнюю от входа. С вероятностью 50% там будут клопы!

Блондинкам на заметку. На каждый девайс не нужен раздевайс.

Бриджитка - термин из научной анатомии, означающий главный половой орган, который не то мужской, не то женский.

Арбитраж - это такое место, где торги за оспариваемые лоты, сиречь решения, проводят по правилам аукционов.

СТОЛЬКО народу в Венеции побывало, а на ГАНДОНЕ так и не катались!

В школе:
- Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются?
- Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна.
- Какая женитьба может быть в первом классе?
- Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.

Актер Геннадий Хазанов продал пять квартир и домов в России

"Кролики это не только ценный мех..." но и 5-6 квартир.

У рыбаков на стоянке палатка качается.
Сосед заглядывает:
— Ух ты! Двоих сразу тянете?
— Нет, одного, но он сильно сопротивляется!

— Почему рыбаки такие счастливые?
— Потому что у них всё просто: клюёт — радость, не клюёт — водка, а ночью почему то ещё и палатка качается.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

А можно "Доску Почета" в "Доску неприкасаемых" переименовать?

Принципы не изменяют тебе если ты не изменяешь принципам ...

Слишком хорошо тоже плохо ... тем кому не так хорошо ...

Пишут, что за какой-то там процессинг введут какой-то налог. Это что, тот процесс, который так любил поручик поручик Ржевский, будет облагаться налогом?

— Товарищ полицейский, у вас документы есть?
— А вы кто?
— Вор.
— Ну, тогда проходите.

Про музыкальную школу.
- Рука,кисть! Представь как будто держишь яблочко.
-Не могу представить🫣
Мы жили так бедно, что я никогда не держала в руке яблочко😢

В баре:
— Ещё по одной!
— Мы же не друзья.
— После третьей станем!

— Ведьма устроилась в банк.
— И чем занимается?
— Снимает порчу с кредитов.

В аэродинамической трубе летают даже батюшки с перекосом религии над наукой!

Есть несколько стран, где массажистами могут работать только слепые. И нечего меня глазами тут лапать!

"Почему в бескрайнем черноземном поле Вселенной с бесчисленным количеством зёрна звезд, только на одной маленькой голубой планете земли возможен единственный росток неразумной жизни?" 3i/ATLAS

- Приметы да запреты! - торжественно произнесла тётка. Насторожилась: што за шуршанье да шум? Эфто остатки интеллекта покидали и без того немудрую голову...

-Ген. Директором Спартака назначен Некрасов. Уважаемые болельщики. Просьба перестать обвинять во всех проблемах " Вяликага,народнага клупа"-Пушкина...

Волхвы - это по-нашему футурологи с политологическим уклоном. Причем не на подсосе у власти.

Я в ожидании альтернативного ЧМ по футболу, к которому сборная РФ усиленно готовится, судя по всему, и в котором у неё будут определённые шансы.

Есть Истина и есть информация, есть история и есть историки, есть мудрость и есть мудреные мудаки! Зато как водится испокон веку: "нет пророка ни в отечестве", ни в своем веку.

Трамп о присуждении Нобелевской премии мира: или так.

Новое значение старого слова в современных технологических реалиях

Руководитель – водитель, а не автопилот.

-СМИ сообщают, что Трамп рассказал внучке о том, что хочет примирить РФ и Украину...
-Нуууу... Дед есть дед. Кому же внучке сказки рассказывать...

Пятилетний Миша бросил свою чашку на пол и разбил её, и в наказание неделю пил горячий чай из своих ладошек.

... в новостях вижу заголовок :
" Нетаньягу подарил Трампу ценнейший исторический подарок"
первая мысль : " Святой Грааль? "

Д.Т.- На запуск Томогавков Россия ответит ядерным оружием!
З:- Они блефуют.
Д.Т.- А, если ударят?
З. - Значит не блефуют.

В связи со своей гендерной политикой, Трамп распорядился, в Белом доме установить новейшие системы входа-выхода – πdoor.

В связи с борьбой за русский язык, вызывает оторопь фраза "Оружие на новых физических принципах". Фраза тянет на Нобелевскую премию. Самое невинное - поэтесса, хотя правильно говорить поэт.

Реальность надо менять до того как она становится реальностью ...

И один друг это много ... даже если это ты сам ...

С правдой не поспоришь ...

Есть такое высказывание Язык мой - враг мой ... Это действительно так если мозгов нет ...

После всего вышепросмотренного футбольный комментатор с ехидцей добавил: "Сегодня мы наконец-то узнали, что быть чемпионом шести Франций по площади это совсем не равно быть истинным чемпионом Французской республики". Тренироваться надо, игроки Кайрата!

- Холмс, почему в Риге горожане мёрзнут ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что мэр города хочет греться в Аду!

А русские женщины, уверен, и счетчик схваток скручивать умеют.

Пока астрономов агенства NASA, которые наблюдают за межзвёздным объектом 3i/ATLAS, не ткнут лицом в кусок ковна, - так и будут утверждать, что этот кусок - комета!

Один корейский друг, лучше пятидесяти двух.

Из разговора футбольных болельщиков:
- По-моему, наш вратарь - дырка.
- Скорее, дырка от бублика.

Любопытно
TRAMPAX
переводится как
ТРАМПОН

Летит самолёт. В нем сидят лиса заяц и волк . Вдруг подходит кондуктор аист и говорит: Мы падаем , нужно сбросить лишний груз.
Лиса сбросила мешок золота, волк сбросил большой слиток серебра , а заяц сбросил атомную бомбу.
Вот прилетели они . Идёт лиса ,видит дед с бабой сидят радуются, монетки золотые перебирают . Лиса спрашивает:а как вы так разбогатели? Дай ка я послушаю.
А дед отвечает:да бог послал целый мешок золота. Идёт волк видит дед плачет ,спрашивает:а чего ты плачешь? А дед ему : так бабку мою слитком серебра пришибло… Идёт заяц. Видит баба сидит угарает. Спрашивает заяц: а чего это ты бабушка так смеёшся, дайка и я посмеюсь . А баба ему : мы с дедом играли кто перданёт сильнее я пукнула еле свечку задула он перданул , пол деревни снёс!

Со временем испанский стыд превратился в кринж

-Тут собрались открыть новый "Дом престарелых" Объявили конкурс на название...
-"Голубой огонёк" И "цвет огонька" не причём. Главное-возраст участвующих...

- Ты жива ещё, моя старушка?..
- Р-Р-А-Г-Х-Х-Х!!!!!!!!
Старрое кладбище сотряслось. Повинуясь магической фразе некроманта, легионы проклятых вставали из могил...)

Разговаривают два парижанина:
- Тебе какой берег больше нравится, Левый или Правый?
- Не знаю, я никогда не купался в Сене.

- Вчера моя жена с подругой мерялись сиськами - у кого лучше.
- И кто победил?
- Мой х@й.

А ведь пройдет не так много лет, и нынешние поделки из шпонированного ДСП будут считаться эксклюзивной мебелью...