Самые смешные анекдоты за неделю!

Что сказал Сафин перед своей второй встречей на Кубок Дэвиса,
выйдя на корт?
- А теперь Хрбаты!!! Я сказал - Хрбаты!!!!!!

Дочь пpосит интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

Лью тебе на лицо серной кислотой,
потому что нельзя быть на свете красивой такой

Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви
что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен,
и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает,
ЧТО молодому человеку надо!

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее
своей ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Президент России, понимаешь, издал Указ:
"В ознаменование выноса тела Ленина из мавзолея, присвоить звание
Героя России Каплан Фаине (посмертно)".

Теща, сволочь, порвала два баяна. Завтра похороны.

Учительница обpащается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагаpин, Титов...
- Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме
говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp
одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется".

Access denied. Password syntax error: incorrect symbol #3.
Доступ запрешен. Ошибка в пароле: неверный символ №3

Прапорщик перед строем:
- Сейчас придет майор, будет для поднятия боевого духа
рассказывать анекдот про тещу. СМЕЯТЬСЯ НА СЛОВЕ "БАЯН"!

Продам командирские часы с разведкой боем.

Ob'yavlenie:
PRODAETSYA FABRIKA PO ISPOL'ZOVANIU TUALETNOY BUMAGI.

Народный целитель Баба Маня изгоняет компьютерные вирусы.

Пришел мужик в парихмахерскую, а там мастер с
окаянного бодуна. Стал его брить. Раз порезал, два порезал,
три порезал - закончил. Потом и грит:
-Вам горячим полотенцем обернуть голову?
-Да не надо, я ее под мышкой понесу...!!!

- Что бы Вернеру на день рожденья подарить?
- Баянов парочку...

Идет ежик по лесу и кричит:

Хуйня-а! Хуйня-а-а! Хуйня-я-аа!

Выходит навстречу выхухоль и говорит:

-Ежик, чего орешь?

-А, выхухоль, привет! Да понимаешь, анекдотом
про тещу с баянами вконец достали!

- Почему ты такой грустный? - спросил сосед соседа.
- Да я иду с похорон своей тещи.
- Так ты же радовался, что она умерла!
- Конечно, но вот только священник меня сегодня огорчил: сказал, что на
том свете мы опять встретимся.

- Вчера теща косточкой подавилась... мелочь, а приятно.

Вопрос армянского радио:
Знаете почему миньет стоит 30р. а секс 50р?
20р разницы за обед!

из записок доктора Кеворкяна:

"Реанимация. Сегодня, в дополнение к уже установленным аппаратам
искуственное легкое, искуственное сердце, искуственные почки
прислали аппарат искуственный мозг. С этим надо кончать..."

"Hовый русский" после возвращения из круиза на востановленном Титанике:
- Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только
все равно накололи гады: АЙСБЕРГА HЕ БЫЛО!
(с) A.Zenin

Телефонный звонок.
-- Алло?
-- dz-online
-- Чего???
-- Завалишин слушает...

Sbornyi anekdot za poslednie 2 nedeli:
Sidit tewa na kladbiwe i rvet bayan. Vokrug nee begaiet vyxuxol',
kotoruyu pokoinyi zyat' wekochet travkoi, i sprashivayet pochemy
ee nikto ne nazyvaet na "ty". A vdaleke mnogochislennye Zaporozhzi
dobivayut poslednie 600-e Mersedesy...

Фирма Microsoft выпустила патч к системе Windows 2000.
Этот патч решает проблему 2000 года.

Из достоверных источников известно, что в этом году погибло:
ТЁЩ - 2054
БАЯНОВ - В двое больше!

Она: "Любовь зла...
Он: "А за козла ответишь !!!!"

На тему повторных анекдотов:
За@#ала теща с баяном, за@#али заяц с выхухолью, но больше всех за@#ал
человек-невидимка...

Коля едет на жигулях по дороге и хавает печенье млин и варенье
а в прицепе везет водный мотоцикл, и тут так ненароком , этак
невзначай видит как Крыс сидит епрст с мелофоном и так недалече
Весельчак У не по детски 3,14здит Алису ,там ногами ,потом руками
всякими - Алиса орет как потерпевшая и плюется зубами во все стороны .
Коля высовывается из окна и по ходу так вопит
- АЛИСААААААА!!!!!! Я ИМ,... НИЧИВО НЕ СКАЗАЛ!!!!!!!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, если бы у вас был член как у
Билла Клинтона, чтобы вы тогда сделали?
Василий Иванович немного подумал, проверил свой
член и говорит:
- Выбил бы все зубы Моники Ливински.
- Но почему? - удивился Петька.
- Чтобы не кусалась! - пояснил Василий Иванович.

Палестинские агенты получили сведения что Натаньяху часто напевает
песню из кинофильма "Ирония судьбы…" – "…Я спросил у Ясера…"
Когда это доложили Арафату тот помолчал и заметил:
- А Натаньяху мне это нужно?…

Урок музыки.Дети-ЗПРы слушают Баха,которого им лобает на баяне препод.
По окончании вымученной мелодии,паренек спрашивает
-Можно идти домой или Вы нас еще будете чем-либо радовать?
-ДА я тебе череп баяном проломаю!
И про тещу ни слова.Ну чем ни идилия?!

Идет ночью наркоман в своем обычном состоянии по кладбищу, перед
ним раскопанная могила, естесственно, пытаясь обойти ее, он в нее
падает. Пролежал часок, замерз.. дрожит и орет:
- ...ой, холодно, бля!... ой, бля, холодно!...
Подходит сторож с лопатой и давай его лупить! Тот концы отдал,
не шевелится..
- Ну сколько ж их, козлов, пиздить-то надо, чтобы не отрывались?!

Из сводки новостей об амнистии 99:
...так же под амнистию попадает статья об убийстве,т.к. у убийц срок
заключения наиболее долгий,следовательно государство должно кормить их
дольше всех.

На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга
"Вебмастер и его 233-ая Маргарита".

Каждой ГАЗеле - по полосе
Каждому Каблучку - по шоссе

Из обьявления:
...37 лет, очень честный. Выдержу все...

Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит:
- У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hу... Давай с хоpошей.
- Только что с моста упал целый автобус адвокатов.
- О! А какая же тогда плохая?
- А в нем одно свободное место было.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

Официант:
- Могу ли я принять Ваш заказ?
- Конечно. Вот тут у вас в меню есть цыплята. Как вы их готовите?
- Hичего особенного. Мы просто честно говорим им в глаза, что им суждено
скоро умереть.

Рыба ищет где глубже, а человек - где больше рыбы...

Жила-была собачка, у которой не было носа
и она не знала, как пахнут другие собачки
и пахла ужасно!!!

Студент исторического института просыпаясь в утро перед экзаменом:
- А хто у нас сегодня Премьер?

С.Степашин: Упоминание имени президента России в полемике между
ОРТ и НТВ непозволительно! Используйте фамилию!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали
хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее,
чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные
гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы!
Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Интересно, как можно нызывать членов "Правого дела"?
Правдоделы, наверное.

В спецвыпуск "Теща и баяны"

Хоронили тещу, порвали два АККОРДЕОНА

Стоит хохол на границе Украины с Россией и сам себе:
- Да-а - велика ты Россия, а вот взять у тябя уже нечего.

Samaya smeshnaya recenziya na sayt " Anekdoti iz Rossii " :
- NE SMESHNO !

V avtobuse muzhchina stoit naprotiv zhenshiny v mini yubke i v kolgotkah,
na kotoryh strelka. Muznchina sprashivaet, ukazyvaya na strelku:
- Kuda vedet eta tropinochka ?
- K malen'komu protivnyu.
- A mogu li ya pozharit' na nem dva yayca ?
- Nel'zya. Tam seychas zharitsya tomatnyy sous.

Как АУ!кнется - так и отCLICKнется !

Жыл-был программист не любивший цыклы.

Билл .... гей.... тс....
856'456 порванных баянов
ЗАЕБЛО!!!!!

Прапор поучает солдат:
- Ща я вам покажу команду НАПРАВО!
НАЛЕВО! КРУГОМ!

Vopros: Chto svarit muzik esli u nego net ni grosha
i ne u kogo poprosit' deneg na edu?
Otvet: Iaishnicu.

Продается отечественный металл по забугорной технологии.
40 руб./диск .

Рок ( rock (камень) ) - орудие древнего человека. Панкрок...

Одежда "Нирвана" никогда не рвется!

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные
на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает другого ученика:
- Кувалда.
Молодец садись, а кто ещ„ скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Снова другой ученик:
- Констpукция.
Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- вс„, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи.
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
- Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!

Владельцы новых десяток (ВАЗ 2110) собрались и
обсуждают цвета своих машин:
- У тебя что " опатия" что-ли?
- Да нет, вообще "опал".
Третий:
- А у меня ничего так, "баклажан".

...A eto zver' pisez.
Ubit toporom v spinu.

Восточный анекдот.
Вичира хараныли тиощю, так забили тирех баранав,да?

Теща играла на баяне.....и порвала....