Самые смешные анекдоты за неделю!

- А Вы знаете, что ШурА женился !
- Да кто ж на ней, беззубой, женится ???

Из речи агитатора:
Какие чувства испытывали до революции чукчи?
Чувства холода и голода.
А теперь к ним прибавилось чувство глубокой благодарности нашей
Коммунистической партии

Дочь вечером возвращается из танцев домой и мать ее расспрашивает:
-Может ты ходила на танци?
-Да
-Может ты с Иваном танцевала?
-Да
-А может он тебя целовал?
-Да немножко
-А может он тебя отодрал?
-А пусть бы не отодрал я б ему глаза выцарапала!

Самый маленькое помещение в мире - влагалище. Сам член еще может
протиснуться, но мешок остается у входа.

Почему неандертальцы тащили жен домой за волосы, а не за ноги?
Потому что когда их тащили за ноги, они забивались песком.

Не так плохо быть дедушкой....как спать с бабушкой.

А слово "motherfucker" вообще придумали русские, чтобы показать
какие сволочи
эти американцы.

Блестящий профессионализм продемонстрировали сегодня
сладователи Московской прокуратуры, ведущие дело по
взрыву на Манежной площади 31 августа:
-в результате проведения следственного эксперимента пострадало
ровно столько же человек, сколько и 31 августа.

Все следователи представлены к наградам.

Бехит ехик по лесу и орет
Выхухоль!!! Выхухоль!!!
Из норы вылезает хуйня и спрашивает
и С каких пор браток мы на Вы??

У мужиков две головы и обе работают, а у баб четыре губы
и все четыре шлепают.

Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку.
- Борис Николаевич, Вас!
- Нууу, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков,
Кириенко или Степашин, то меня нет.
Секретарь (радостно):
- А если Путин, возьмете?
- Нуу как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?

Сталкиваются два сперматозоида.
1-й - Слышь, ты откуда? Яйцеклетку не видал?
2-й - Нет... Ищу... А ты сам-то как сюда попал?
1-й - Я... через рот...
2-й - Ха! Дурак ты! Значит ты в пищеварительной системе.
Подставили тебя.
1-й - Да ты сам-то, значит, сюда через что попал? Тоже
подставили...
2-й - ой :(
Мимо бежит третий.
1-й и 2-й - Эй, братан, ты здесь откуда? Не яйцеклетку ищешь?
3-й - Неее.... местный я - выход ищу!

Встречаются два папаши:
- Ты знаешь - твой сын дурь курит.
- Дурь? А что это?
- Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь.
Папаша приходит домой и берет сына в оборот:
- А ну-ка признавайся : Дурь куришь?
- Нет, папа....
- Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!

Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя
желтой рассы и, наконец, спрашивает:
- Простите, а кем Вы будете по национальности?
- Я? Китаец.
- И сколько же Вас на земле?
- Да уж наверное больше миллиарда.
- Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видно?
Все наши да наши.

На вопрос "не знаешь как называются люди которых сексуально влечет
к памятникам?" были получены ответы:
- "да"
- "нет"
- "К чему???????-)))"
- "Нет, я знаю есть которых влечет к манекенам:)"
- "Церителли"

Ереванский автомобильный завод на базе ЕрАЗ приступил к выпуску
нового автомобиля ЕдВА ,а так-же полноприводную машину ЕдВА-ЕдВА.

Реклама для НТВ:
Вы же не купите своему сыну пианино, у которого только 10 процентов
пальцев...

- Внученька, а что будет если подрочить президенту США?
- Сперма, дедушка.
- Правильно, и ...
Вот такой он, старик Левински.

Идет судебный процесс по статье "Мужеложество".
Судья спрашивает:
- Потерпевший, расскажите как это произошло?
- Как, как. Как какаешь, только наоборот.

Школа.
Учительница начальных классов видит у ребенка книгу -
"Волшебник страны ОЗ".
Следует вопрос: "Девочка, а кто такой волшебник страны ноль-три?" ...

Razgovarivaut dve podrugi:
- Nu, kak tvoy muj v posteli ?
- Da tak - horoshiy...
- A esli potochney...?
- Nu ne takoy horoshiy kak tvoy !...

Anglichanin-biznesman (A) progulivayetsya po Arbatu s perevodcicey (P).
Poddatiy mujik(M) tolkayet ego i, ne izvinivshis, idet sebe dalshe.
A: Exscuse me!
M: Idi na huy, gandon shtopaniy ...
A: (perevodchice) What did he say?
P: He said ... , he said "Idi na huy, gandon shtopaniy"...

Диктант в грузинской школе:
-С дерева упал желтый лист...
-А что такое *желтый лист*?
-не знаю.. наверное птица...

Папа забирает сына из музыкальной школы. Идет грусный, хмурый:
- Сынок, я должен сказать тебе одну ужасную весть. Пока ты был
в музыкальной школе, умерла твоя вторая бабушка...
Сын удивленно:
- Ну надо же! Какое совпадение!
- Ты о чем?
- Да нам сегодня на сольфеджио как раз о разных музыкальных
инструментах рассказывали, в том числе и о баянах!

Шел 1917 год.
Пришла Наденька Крупская к Ленину упала на грудь и запричитала-
Вовочка у меня менструация началась на 14 дней раньше , я график веду
в тетрадочке.Что мне делать ? Как жить? В декрет хочу...
Почесал бородку Вован и молвит.
-Да излилась ты догогая напгочь.Все это фигня Наденька.Что-нибудь
пгидумаем. Не пегегисовывать же тебе тепегь тетрадку.

И издал Ленин декрет о декретном времени...
Так теперь все и живут :)

Идет мужичок по лесу, грибы собирает.
Вдруг слышит - из-за кустов раздаются крики:
- Замкните круг!! Замкните круг!! ....
Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом -
- полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу трахают,
а первый истошно орет:
- Замкните круг!! Замкните круг!!!

Нам говорят: "Все будет хорошо, мы еще увидим свет в конце тоннеля",
а тот кто читал доктора Моуди (Moody) "Жизнь после смерти"
может даже прикинуть, КОГДА это будет.

"В жизни надо попробовать все",- сказала бабушка,
вылезая из-под троллейбуса и попадая под трамвай.

Московское правительство решило построить в Митино метро,
потом посчитали, что открытое метро будет дешевле,
потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле,
потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!

А Вам что, наша власть не нравится ???

Что такое запорожец?
Это приведение с мотором.

-DEVUSHKA, VI V KAKOY PARTII SOSTOITE?
-"GREEN PEASE"!!!
-CHTO, JIVOTNIH OCHEN' LUBITE?
-DOLLARI, DURAK!!!

Анекдот из записной книжки 1980 года.

Выучили как-то Петька и Василий Иванович английский язык и стали
на нем разговаривать для конспирации.
В.И.: Петька, where is my конь here?
П.: Сцыть now.
В.И. Ну няхай посцыть. Tomorrow в бой.

У слепого парашютиста как-то спросили.
-Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя?
-Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой.
Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю!
-Но как вы узнаете когда дергать за кольцо!
-Елементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за
триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и
как пахнет земля! Вот тогда и дергаю!
-Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги
и группироваться при встрече с землей?
-Так поводОк же провисает.....!!!

А как называется болезнь, когда у вас очень часто меняется
настроение с плохого на хорошее??

Да это ж,... мудомания!

Петька просыпается ночью в палатке. Василия Ивановича нет.
Утром П. у него спрашивает, где тот был. "Да, я, Петька, хожу ночью
на реку звезды смотреть".

Петька: "А можно я тоже ночью пойду?"
В.И.: "Пойдем, Петька".

Ночью собрались пошли. Приходят на реку, садяться. В.И. голову поднимает
на небо: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Петька: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).

Утром встречают Фурманова: "Мужики, куда это вы по ночам ходите?"
"А мы, Фурманов, ходим на звезды смотреть".
Ф: "А можно я с вами?"
В.И.: "Почему нет? Пошли".

Приходят ночью на реку:
В.И. "У-у бля-я-дь" (восхищенно)
П.: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Фурманов: "У-у блядь ЕБ-ТВОЮ-МАТЬ" (очень восхищенно).

На следующую ночь собираются.
В.И.: "А ты, Фурманов, с нами не пойдешь".
Ф.: "Почему, Василь Иваныч?"
В.И. "Пиздишь много..."

Новый наркотик для российской молодежи!
Понтин в крови!!! Два в одном!!!

V Rosii postupil v prodaju noviy alkogol'niy napitok -
samogon "PREDVIBORNAYA GONKA"

Здравствуйте! Мы группа"Запрещенные барабанщики".Я-солист.
А я-написал текст песни, которую вы сейчас услышите.
Нас обвиняют в расизме. На самом деле это не так.
Мы не против негров. Мы ПРОСТО ИХ НЕНАВИДИМ!!!!!!

Nowomu russkomu prichodit telegramma ot syna:"Papa,otchen' nugny dengi!
Prischli nemnogo."
Nu tchto delat'?Syn wse-taki,nado pomotch...
On beret patchku deneg,wklutchaet faks... :))

Проведение научных исследований показало, что игра на баяне
резко ограничивает продолжительность жизни женщин, имеющих
замужних дочерей.

-Из официальных сообщений :
"Первого сентября Борис Николаевич провел традиционную встречу
с школьниками - победителями олимпиад. На встрече он заметил,
что самая главная школа - это Кремль."

-Независимые источники недоумевают:
"Почему же все-таки это похоже больше на детский сад, а если
и в прямь Кремль - это школа, то в каком это классе Борис Николаевич
оставался уже целых три раза?!!"

В один город после войны вернулись все евреи, один лишь Мойша
пропал без вести. Верхушка еврейской общины посовещалась между
собой и решила похоронить Мойшу как жертву Холокоста. А чтобы было,
что хоронить, евреи пошли на сгоревший курятник, набрали там золы,
насыпали ее в урну и перед похоронами выдали эту урну жене Мойши.
Жена Мойши открыла урну, посмотрела туда и воскликнула:
"Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги!
Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки..."

Первого сентября мама будить сына (он еще не выговаривает букву Р),
первый раз в школу вести:
- Ну что ж, сынок, пора вставать, ты же знаешь, что сегодня за день.
- Да, сиводня пелвое сентеБЛЯ!

Конец прошлого столетия. Небогатый помещик с женой ждут гостей.
Помещица зовет няньку:
- Марфуша, к нам гости придут, если что-нибудь с Никитушкой
случится, ты уж как-нибудь помягче, обиняком скажи. Хорошо?
- От чего же не сказать, скажу...
... Вечер в разгаре, идет оживленная беседа, тут появляется
Марфуша. Марфуша басом:
- Барыня, обиняк-то ваш обосралси!

На зоне концерт художественной самодеятельности. Выходит на сцену
зек в женском платье и поет:
- Не подходи ко мне, я обиженный...

Гороскоп для налоговых органов на 16-22 сентября 1999 года.
По всем знакам.

На этой неделе Вас ожидают улучшение материального благосостояния
и финансовый успех. Ожидайте неожиданных финансовых поступлений.
Не отказывайтесь от неожиданных подарков, которыми на этой
неделе Вас будет щедро баловать судьба.

Жил - был дворник, у него были дочь и жена. Ну значит как всегда
идет дворник на работу. Вдруг нашел записку: "Сегодня ночью
я убью твою жену". Ну дворник прочитал и выкинул записку,
не поверил. Ночью жену убили.На следующий день нашел опять записку:
"Сегодня ночью я убью твою дочь". Подумал дворник и пошел домой.
Ночью убили дочь. На следующий день на шел другую записку:
"Сегодня ночью я убью тебя!". Испугался мужик пошел купил робота,
положил его в кровать, а сам спрятался. В два часа ночи в окно
влезает кровавая рука и говорит: "КРОВИ,КРОВИ хочу!",а робот
отвечает: "А 220 в жопу не хочешь?!".

Лучше Путин, чем Распутин.

сколько веревочка не вейся - а конец всеравно короткий!

- Я был в трех странах на букву "И" : Индия, Ипония, Игипет !

Одна тетенька пришла к врачу с жалобой
на плохой запах своего тела.
-А вы душ часто принимаете?,-спрашивает врач.
-Два раза в день! Утром я начинаю с головы и мою
вниз как можно подальше. Вечером я начинаю со ступней
и мою вверх, как можно подальше...!
Врач:
-А теперь попробуйте помыть и "подальше"!

Kak pravilno: oktaEdricheskiy ili oktaYAdricheskiy?
Pravilno - vos'miDrannik.

Sobralis v kolhoznom bare krestyane. Tut zahodit molodoy paren`
i vidit
neskolko chelovek nesut ego nabuhavshego druga v druguyu komnatu.
Tut on
sprashivaet:
- Kuda yego nesut?
- Potrahat` hotyat. Ponimayeshli, netu u nas v kolhoze bab vot i s
mujikami dela imeyem. A ti' pey, pey ne obrashay vnimaniye...
Vdrug ochnulsya paren` (buhoy) i vidit: nesut yego kudato.
-NENADO! NE HOCHU YA V TU KOMNATU, NE TROGAYTE MENYA!!!!
-Da uspokoysya, ti', mi' tebya uje obratno nesyom.

- Сколько нужно грузинов чтоб вкрутить лампочку?
- Сто один. Один держит лампочку, а сто крутят дом.

Последняя версия имени главного персонажа сказки К.Чуковского для детей
НР - ЭЙТЫБОЛИТ!

Диллинг, крилинг, лизинг ... и другие виды эротического массажа.

RYE

Объявление:
профессионально сделаю аборт на любом сроке.
Доктор СКОБЛИКОВА.

Holodnoye leto 1953 goda...
Hruschev stoit dveryu kvartiry Berii i derjit pered glazkom butilku.
Sboku pritailsya Jukov...
Beriya , iz-za dveri: Kto tam?
Hruschev: Palich, chetverg...