Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.01.1999 по 31.01.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?
Мужику друзья говорят: - Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит. - И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?
Один спрашивает другого: - Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался.
В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? Муж говорит: - Я лучше покажу. Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает: - Я все понимаю, а трахнул-то зачем? - А это за ранний выезд из шахты.
Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
- Уважаемые пользователи Delphi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги." "Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся."
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит: - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему? - Да потому, что она - скотина!
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда - ни гудочка. Идут пионеры - словечка не допросишься. И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем Мерсе, обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему здоровьичка.
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!! - Да ну... - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. - Ну, а что же от запора? - Не едет, гад.........!
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
Объявление: В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничых и выходных дней. Администрация Президента
Hа кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка. - А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет, значит, съедобные.
Женский кpик в метpо: - Милиция!!! У меня yкpали кошелек! - А где вы его деpжали? - В тpyсиках! - И вы что, не чyвствовали как он лезет? - Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями!
Один новый русский хвастается другому: - Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. - А мои недавно отдыхали в Подмосковье. - Фу... - А живут на Канарах.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше. После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант. Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам: "Педант - это совсем не то, что вы подумали".
Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем. - Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться. Индеец пpижался ухом к земле. - Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними. - Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле? - Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел в щель под воpотами.
Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку. - Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет. - Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка. - Мне все равно! Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой. Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает: - А что, в Лесбане война еще не кончилась?
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Hорвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату. - Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть - и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером - она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать - и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
Отец говорит сыну, который хочет жениться: - У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! - А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? - Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой. Рядом рюкзак с продуктами и всячиной... 2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава семейства: - Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!
Встречаются две соседки: - О чем вы так задумались, голубушка? - Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми! - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах... Один дpугому говоpит: - Послушай, Билл, что это за вонь? - Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой... - Так что же, это его нога так пахнет? - Hет, это мои ноги так пахнут...
Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках. Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах, интересуется, за что посадили того, что в ботиках. - Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то. Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером. И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен - пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину, манекена в другую. - Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный. - А че? - Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. - Что это вы так обросли? - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть и не совсем пригодны для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно!
Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней: - Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица? Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти: - Слушай, а тебе 18 лет-то есть? Очкарик гордо поправляет очочки на переносице: - Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!!
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет: - Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"
Мать обpащается к сыну: - Возьми сестpенку с собой на pыбалку. - Ни в коем случае! - pезко возpажает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган": - Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить лекарство. - Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила эффералган.
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? - Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит: - Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Беседуют двое. Oдин говорит: "любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!", на что второй отвечает: "ошибаетесь, сударь, любопытство не порок, а метод познания!" Проходил тут третий и заметил мимоходом: "ага, метод познания большого свинства!"
Сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона: " Вася, Вася иди домой! " - Сейчас иду Мам ! - Я не мама,я папа! - ХХХ вас там пидарасов разберет !
Приходит новый руский к контору, компами торгующую, и говорит: - Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец? - Так. НР: И там на нем спереди такие буквы горят - L и O, так? П: Ну, так. НР: А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - H и I, так? П: Ну да, все правильно, а в чем дело-то? НР: А вот кто здесь у нас лохи, мы сейчас и будем разбираться.
В зависимости от специализации, людьми применяются следующие методы ОХОТЫ НА СЛОНОВ:
ПРОГРАММИСТЫ: Охотятся путем выполнения алгоритма Ы: 1. Отправится в Африку 2. Начиная с мыса Доброй Надежды, перемещатся через контитент в меридиональном направлении, при достижении берега океана меняя направление на противоположное и смещаясь на север на 1 метр. 3. При столкновении в процессе перемещения с животным: а. Поймать его б. Сравнить с известным слоном. в. В случае совпадения генерировать сообщение о поимке слона.
ОПЫТНЫЕ ПРОГРАММИСТЫ: модифицируют алгоритм Ы, предварительно поместив одного слона в Триполи, для уверености, что алгоритм когда либо будет выполнен.
ПРОГРАММИСТЫ НА АССЕМБЛЕРЕ выполняют алгоритм Ы на коленках с помощью карандаша и бумаги.
ТОРГОВЦЫ ПРОГРАММНЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ: Хватают первое попавшееся животное, упаковывают, отсылают заказчику вместе со счетом на слона.
ЭКОНОМИСТЫ: На слонов не охотятся, однако уверены, что если слонам хорошо заплатить, они переловят себя сами.
ИНСПЕКТОРА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ: Слонов игнорируют, высматривая припаркованные с нарушением правил джипы других охотников
МАТЕМАТИКИ: перед тем как приступить к выполнению алгоритма Ы, пытаются доказать существование по крайней мере одного слона.
Спорткомитет России недавно предложил включить в программу Олимпийских Игр следущие национальные виды спорта: 1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча. 2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией) 3. Ходьба под парусом под градусом. 4. Гробля на мотоциклах. 5. Стрельба из харкалки. 6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе) 7. Прыжки в морду. 8. Спортивная ходьба в секторе метания молота. 9. Ползьба пластунская (10000 м) 10. Бег на 100 м с перекурами. 11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией) 12. Оп-ля на байдарках и каное.
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. - Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: - Правую сторону леса. Лев: - Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: - Левую сторону леса. Лев: - Затем пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: - Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда на хрен.
Женщина подала в суд на мужика за оскорбление. Она обвиняла его в том, что он прилюдно обозвал ее свиньей. Судья выслушал обе стороны и признал мужика виновным с тем, что он должен уплатить женщине энную сумму в виде штрафа. После вынесения приговора мужик обратился к судье: -Господин судья, означает ли это, что я не могу более называть госпожу Джонсон свиньей? -Да, не можете. -Означает ли это также, что я не могу назвать свинью "госпожа Джонсон?" -Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью госпожой Джонсон без угрозы судебного иска. Мужик тогда повернулся к госпоже Джонсон, посмотрел ей прямо в глаза и сказал: -Доброе утро, госпожа Джонсон!!
Новый Русский высовывается из машины и спрашивает проходящую бабульку - эй типа сударыня, ты чисто не знаешь где тут Прудный бульвар? - милок, да нет такого бульвара. - как нет бабка, нам так братан сказал наш. - да нет милок нету. Н.Р. поворачивается к сидящему рядом Н.Р. : - точно нам Вован сказал Прудный бульвар? - Точно, так и сказал Чисто Прудный бульвар.
Студент учился круглые сутки всю неделю, все выучил - приходит на экзамен,берет билет, читает, а потом спрашивает препода : -А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!!!