Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.07.2000 по 23.07.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый русский рассказывает наизусть своему маленткому сыну сказку "Мойдодыр": -...моет, моет трубочиста, чисто-чисто, конкретно-конкретно...
Мужик приходит к сексопатологу: - Доктор, у меня с женой не получается, - Я уж и лекарства пил, и фильмы включал, все равно никак. Доктор: - А Вы онанировать пробовали? Мужик: Да и .... Доктор: - Правда здорово?
Встречаются два бандита. Один говорит: слышь, я свою телку лизать начал. Другой: Ты что охуел? -Я начал, зацепило , потом подсел. -Ну и как? -Заебись, теперь глаз языком выбить могу!
Объявление "приглашаются актеры на съемку рекламного ролика. Рекламироваться будет новая водка, поэтому просьба - чтобы довести съемку до конца, приводить с собой 5-6 дублеров".
Певец заводит публику на концерте: - Я не слышу ваших рук, я не вижу ваших глаз! В ответ из зала лишь неодобрительный гул. Организатор концерта после выступления удивленному артисту: - Слушай, я же говорил, что концерт для инвалидов...
В США все, что не запрещено законом, разрешено. В Германии все, что не разрешено законом, запрещено. В России все запрещено, даже если разрешено законом. Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом. В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.
нарки обкурились и через дваня дня встретившись вспоминают: 1-й: я так тащился в последнийй раз!... 2-й: а я как!!! я как из подъезда вышел,меня как за шкирку как схватило и как потащило-потащило,об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило...
2028 г. - Мама, а где вы с папой познакомились ? - На www.chat.ru. - А потом ? - А потом он меня пригласил в www.entertaiment.net, после чего e-mail-ил мне предложение. Cвадьбу отмечали в www.restaurant.com
Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175-180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.
У Армянского радио спросили : - Почему прокурор все время рассказывает Гусинскому про собачку, которая писает ? Армянское радио подумало и ответило : - Прокурор хочет Гусинскому помочь. Если Гусинский будет писать как собачка на улице, то его не замочат в сортире...
Университет: ИТС (бывший РАУ, бывший РКИИГА, бывший ГВФ) Пособие начинающему бакаЛамеру: (Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче, надеюсь помогут и вам ) ------------------------------------------------------------------------
1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе, так и при ответах на вопросы.
2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия)поняли.
3. Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании терминологии - морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию, не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя идиотами.
4. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.
5. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны комиссии. Типа - КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА ХХХ (даже если такой книги и автора в природе не существует).
6. Если спрашивают - откуда дровишки ( где прочитала ) - лучший ответ НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или - общалась по аське (ISQ) с разработчиками программ.
7. Если совсем допекли - ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.
8. Доклад и вопросы - это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им.
9. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись - за кем будет большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа - Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются ). Но ни в коем случае нельзя пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит.
10. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но это - только если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься, размазывая косметику) - Желательно вышестоящего руководства, не присутствующего на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными персоналиями.
Афиша: "сегодня в нашем театре выступают турецкий испольнитель Обстолхуембей и японская исполнительница Аясуканакомоде. Они споют арию из оперы "Акомутоядавала", что в переводе означает "Сомнение".
Сидят деве подруги. одна рассказывает другой про своего любовника- милицианера. "- представь он сегодня в свои х%и выстрелил..." "- Да ну §$%%&&. как это произошло?" "- Да лежим мы с ним в постеле, а он как заарет: СТОЙ, А ТО СТРЕЛЯТь БУДУ” :(
Сидят два воробья на телеграфних проводах возле нудисткого пляжа, внизу загорают две девушки на спине.... Первый воробей говорит: "Спорим на горсть зерна, что я сейчас одной из них в пи№ду залечу и тут же вылечу?" Второй: "Спорим" Первый залетел и вылетел.. Второго "жаба давит", зерна жалко...Говорит: "Давай обратно поспорим, что я со второй также сделаю?" Первый: "А...давай, спорим..." Второй залетел, я в это время девушка перевернулась на живот, воробей там и остался... ..... Идут два наркомана, обдолбаные в ноль, смотрят две бабы лежат, голые.... Первый:"Давай их трахнем?", Второй: "Давай" Первый подходит к той, которая на животе лежит и начинает ее переворачивать... Как заорет : "СТОЯТЬ!!!!!!" Второй: "Что???" Первый: "Чуть скворечники не вые№ли....."
Блондинка заходит в библиотеку, направляется в читальный зал, подходит к стойке выдачи книг и говорит: - Будьте добры, мне кофе и бутерброд! Библиотекарь отвечает: - Девушка, это же библиотека. Блондинка смущенно улыбается, наклоняется к библиотекарю и шепчет: - Ой, извините! Мне, пожалуйста, кофе и бутерброд.
Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя: - Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда, командирскую? - Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!
Экипаж самолета заходит в буфет в аэропорту.Один член (экипажа я имею в виду) заказывает яйца всмятку, другой - сваренные вкрутую, третий-яичницу. Вопрос. Как определить кто из них является командиром корабля?
Варианты могут быть разные, но правильный ответ такой - .екжаруф ан яичилто маканз оп а ,мацйя оп ен ястеяледерпо ялбарок риднамоК
Пришлите нам по почте две упаковки от бульонных кубиков Магги, и если Вам повезет, то Вы получите главный приз: 5000 кубиков Магги ежемесячно, в течении 5 лет !
Идет ДЕЦЛ по ночному городу, вдруг к нему подходит грузин и говорит: "ПАЙДОМ СА МНОЙ". Ну ДЕЦЛ подумал:"Очередной поклонник, ладно уж пойду, не буду обижать" Заводит его грузин в теменый-темный подъезд и начинает с остервенением сдергивать с него штаны, попытки сопротивляться ничем хорошим не заканчиваются для ДЕЦЛа и тут произошло то, чего никогда не случалось-огромный член грузина вошел в децельную попку. ДЕЦЛ как заорет:"Да,кто ты? Кто ты? Кто ты?"
Разъяренная жена, всю ночь тщетно прождавшая супруга, открывает ему рано утром дверь. От него пахнет алкоголем, женскими духами, на воротничке отпечаток красной помады. Она: - Ну и чем ты объяснишь свое возвращение домой в 7 часов утра??? - Необходимостью позавтракать перед работой!
"Вор должен сидеть не в Думе, а в тюрьме",- объяснил Березовский свой уход из Думы. И, подумав, добавил: -Я вернусь, если Путин и Дума примут амнистию для тех, "кто не спал".
Жених и невеста во время первой брачной ночи увидели друг друга без одежды. Жених (Глядя на пи%;у невесты, восторженно): Пи%;ато!!! Невеста (Глядя на х*# жениха, разочарованно): М-м-м-да, х*#во...
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования. Поручик: - И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы я попасть в счетную комиссию.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.