Самые смешные анекдоты за неделю!

В шикарном английском ресторане сидит красивая, обаятельная дама и наслаждается обедом. Тут к ней подходит такой грязный, небритый ублюдок, к тому же от него жутко воняет.Он бесцеремонно садиться за стол, закуривает бычок и говорит даме:
-Bond
а потом добавляет:
-Vagabond

Для тех, кто не въехал:
P.S. vagabond=бомж

Винипух запыхавшись прибегает к Пятачку:
-У тебя есть еще шарик?
-Мишаня, ты меня заебал.

Динамо (Киев) чтобы достойно сыграть с Манчестером побрилось наголо.

В оставшихся матчах группового турнира для положительного результата
преполагается -

в груповом турнире побрить:

-подмышки
-брови
-лобки
-волосы в ноздрях
-ресницы

в полуфинале:

- повыщипывать волосы в ушах

в финале - решено, для разнообразия, таки попробывать поиграть в футбол.

(с) Георгий Кузнецов (Snarky) - www.comparty.com; www.TheKnow.org;
www.snarky.com

- ОРТ на паях!
- С кем на паях?
- С Вами, Владимир Владимирович.

- Привет, как дела?
- Да я в порядке, вот кот мой вчера чуть не сдох.
- Надо же, бедняга! А что с ним?
- Да он, зараза, вчера в прихожей нагадил!

Был когда-то анекдот про 24-е лезвие Gilette'а
Похожий :
1-е лезвие бреет чисто
2-е еще чище
...
6-е защищает ваши зубы от кариеса

Эстония. Таллин. Улица. Стоит девушка. К ней подходит молодой человек,
представляется:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Тийт. Трансвестиит.

Внимание!!! Расшифрован геном человека!!! С 23.09.2000 CD-ROM-ы с расшифровкой
в магазинах Европы!!! Приобретайте только настоящие диски!!! По некоторым данным,
на пиратских дисках записаны геномы китайца и болгарина. (На Горбушке возможны
геномы россиянина)

-Боже мой!Куда мы катимся!!Мир погряз в разврате!..-
-сказал мой 12-ти летний братик, скачивая очередной порно-сайт.

Отпросившийся с Олимпиады Хуан Антонио Самаранч сидит у постели умирающей жены
и пишет телеграмму в Сидней. Оборачивается и спрашивает у жены:
- Дорогая, как правильно: "После похорон" или "После похарон"?
(По мотивам выпуска новостей ОРТ за воскресенье).

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.

Майкл Джексон приезжает в Москву и говорит своим подручным :
Найдите-ка мне мальчика на ночь (как известно он педофил).
Те находят ему ребенка.
Джексон мальчику: Ну как ты хочешь? Хочешь раком сделаю? А тот и отвечает:
Лучше сделай Децелом...

Совет начинающим лыжникам.
Если вы хотите попробовать себя в дисциплине кросс-кантри,
начните с маленькой кантри!

Новости. Вчера в Югославии был задержан Русский миротворец, который
накануне стащил из музыкальной палатки коробку лазерных диков,
каждый по 150$
Американцы:
"Надо усилить охрану. Так ведь все гамбургеры у наших попиздиют"
Французы:
"Во дает! Наш бы взял парочку-никто бы и не заметил"
Русские:
"Диски по 150$ !!!"

У порутчика Ржевского спросили: "Какой ваш любимый Интернет сервис?".
"Whois" - не задумываясь ответил Ржевский.

Разговаривают два немца.Один говорит:
-Вот я хочу выучиться, открыть свой бизнес, найти жену.
Второй:
-А я хочу выучить русский.
-Зачем???
-Хочу жить в Германии.

Бывает все на ...
Свете хорошо!!!
В чем дело?
Сразу?
Не поймешь...
А! Про столетний дождь?
Прошел?
Нормальный?
Летний дождь...

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка пиздою прилипла к забору.Тянут туда,
тянут обратно-лошадке не больно-лошадке приятно!
ЕХА!Покупайте клей "Момент"

Объявление
"Меняю восемь олимпийских бронзовых медалей (Сидней2000) на одну золотую
аналогичной серии"
Владимир Смирнов

комментатор:
- Вот уже подходит к финишу 100-километровый забег, а русский бегун
все не догоняет... не догоняет... что надо бежать в другую сторону.

Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить
данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду,
но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила.
Видимо, муж еще не умер".

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

- Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен
вам до самой смерти!
- Хммм... Не припомню, как это было...
- Да вы бежали... а я за вами...

Директор:
- Вы должны приходить на работу в 9 часов утра.
Новый служащий:
- Разве что-нибудь случилось, сэр?

Разговор в постели:

ОН: - Как ты смотришь на то, чтоб заняться анальным сексом?
ОНА: - Ты уже пробовал?
ОН: - Было дело
ОНА: - С ума сойти, я целую член который был в попе
ОН: - Зато ты целуешь попу в которой не было члена

Чипс разговаривает с картошкой:
- ...и никогда не используй масло! Я на этом погорел.

Встречаются два знакомых.
- Как дела?
- Да так, со своим другом поссорился.
- Что случилось?
- Ты же помнишь, мы с ним на двоих квартиру снимали?
- Ну?
- Так вот.Как то раз захожу я в ванную,а там мой друг занимается онанизмом
и одновременно сует зубную щетку себе в задницу.
- Но это разве повод для ссоры?
- Конечно нет, но он сувал мою зубную щетку.

Жена (Ж.) дарит новому русскому (НР) на День рождения золотые "Ролликс":
- (Ж.) Поздравляю тебя, милый. Эти часы не простые, а водонепроницаемые.
До 300 метров можешь спокойно плавать и им ничего не случится.
-(НР) Ну ты, Мань, у меня совсем с болтов съехала. Меня даже со ста метров
никто не подымет.

Песня.
"В нашем доме поселилась. Замечательно сосет."
(для тех, кто забыл: исп. Э.Пьеха, году в 1966)

Реклама навеяла...

Парк. Раннее утро. На скамейке сидит дядя Вася, синий с похмелья и жует "Орбит".
Тут к нему подваливает чел в очках и спрашивает:
- А вы поменяете свою жвачку на две пачки моей?
Дядя Вася, продрав глаза:
- Нет, от@#$%ись!
- А на четыре?
- Нет, за@#$ал!
- А теперь? - и достает из-под скамейки ящик.
У дяди Васи загорелись глаза.
- А вот с водки надо было начинать!
Lost

Произносится с ярко выраженным прибалтийским акцентом:
На олимпиаде в Сиднее на соревнованиях по траншейной стрельбе
победила неизвестная латышская спортсменка по прозвищу "Белые
колготки", приобретшая большой опыт пулевой стрельбы в траншеях
Чечни.

Молодой Фредди Меркьюри, недавно приехавший в Лондон, играл на каком-то фестивале.
Молодое дарование заметил сам Элтон Джон, похвалил, обещал помочь в начинании
и попросил зайти к нему в отель, для того, что бы обсудить стратегию будущей
группы. На следующий день Фреддик собирается к Элтону.
Друзья его предостерегают-- не ходи к нему в отель, о нем слухи ходят, говорят--
он голубой! Он тебя там совратит!!- на что Фреддик ответил;
-- Если сам Элтон Джон-- голубой, то я-- Королева Английская!!
Steel Rat

Навеяно расшифровкой недавно АЗЛК (крыша завода-кепка Лужкова, Автозавод имени
лужковской кепки). Устоялись еще варианты:
1.Автозавод лысого Каца.
2.Автозавод Лужкого -Каца (Почти Ульянов -Ленин)
Кто такой Кац, обьяснять не надо?

Если у Вас начался пиступ беспричинной тревоги, панического страха,
неуверенности в завтрешнем дне или беспокойства за правильность
поступков сделаных наконуне - не спешите воспользоваться
дорогостоящими услугами психоаналитика. Возможно Вам станет гораздо
легче если Вы просто рыгнете или перните.

Купил интернетчик книгу в магазине, а на следующий день приходит, и
начинает гнуть пальцы, что книгу ему подсунули с браком.
- А в чем проблема-то, где дефект?
- Вот, слово курсивом написано, полчаса по нему вчера долбил, никуда
меня не переносит!

Сообщение в автомобильном форуме:
Ближний свет не работает! Предохр. и реле в порядке. Может трехрычжный
переключатель? Кстати, где он находится?

Дольше всех в мире может не моргать капитан
из песенки Дунаевского. Он 15 раз тонул, погибал
среди акул но ни разу не моргнул ни одним своим
стеклянным глазом !!!

- Кто такой царь зверей?
- Это директор зоопарка.

- Ну и как, ловится рыбка?
- Карпов три килограмма и несколько карасей вытянул.
- Вы знаете, кто я такой? Рыбинспектор. Платите штраф.
- А вы знаете, кто я такой? Первый враль на деревне.

Суд идет. Судья очень маленького роста, а судят матерого проворовавшегося
бухгалтера. Судья читает приговор.
Бухгалтер хочет себя показать и говорит:
- Насколько я знаю, когда читают приговор, судья должен встать!
А судья отвечает:
- Встать-то я встану, но тебе долго придется сидеть!

В московском трамвае кондуктор обращается к пассажиру:
- Вы уже взяли билет?
- Зачем?! У меня еще виза не оформлена.

курит мужик на балконе и видит как с криком -бля что я забыл в этой долбаной
англии вниз проносится карлоссон с заглохшим двигателем.

Навеяно рекламой МТС.
Идут два сперматозоида. Вдруг у одного звонит мобильник.
- Как связь?
- Отлично!
- Вы где?
- ...На Луне!...

Сочи. Светит солнышко и все такое. Идут двое: ребенок лет этак шести и мать этого
бэйбика. Оба похожи на цыган. Топают мимо ларьков со всякой сладкой иностранной
и отечественной хренью.
Ребенок: Мам, а мам, купи Сникерс !
Мать: нет денег, топай дальше.....
Подходят к следующей палатке.
Ребенок: Мам, а мам, купи Марс !
Мать: денег нет, давай иди быстрее...
Ребенок: Ну купи киндер сюрприз, ну пожалуйста!
Мать: я же тебе как ребенку сказала - ПОШЕЛ НА Х*Й !!!

Лондон.
Гусинскиий заявил, что эта фамилия была навязана ему под угрозой пыток,
настоящая же его фамилия - Орлов.
В подтвержение он сослался на двух зарубежных психиатров.

Eugene WT

Раньше было как? Три возраста мужчины:
1. Лодка, водка, молодка.
2. Кино, вино, домино.
3. Кефир, клистир, теплый сортир.

Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст
"Пепси, пейджер, M-TV"

(c) Temach

Руский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Что такое феменизм?
Это западная идеология, направленная на то, что бы все население планеты
стало мужиками.
Что такое унисекс?
Это западная идеология, направленная на то, что бы все население планеты
стало пидорастами.

-Faster-

Показываеть конечно лучше, но все-же....

Собралась Золушка на бал. Только выходить из дома..... об порог запнулась
и выбила передний зуб. Тут же заревела :-((( как же я теперь на балу смеяться
буду :-((( А фея ей говорит, мол, когда обнажаешь зубы, прикрывай щербину
пальцем... Так и сделала Золушка...
И вот она на балу... После анекдота все смеются...
(Дальше ну жно показывать)
Золушка: Хи-хи-хи :-) (прикрывая отсутствующий зуб пальцем)
Принц: Ха-ха-ха :-)) (прикрывая рукой всю верхнюю челюсть) :-)))

Внимание!
Будьте предельно осторожны!
Появился новый вирус. Он называется "Работа". Если Вы получили вирус "Работа"
по электронной почте, через Интернет или Вам просто передали его коллеги...
НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЕГО!
"Работа" вращается вокруг нас, и все те, кто не устоял против искушения
попробовать открыть "Работу" или просто взглянуть на этот вирус, обнаружили,
что их социальная жизнь разрушена, и мозг перестал функционировать должным образом.
Если Вам довелось столкнуться с вирусом "Работа" в электронном виде, то чтобы
избавиться от его влияния, срочно пошлите е-mail своему шефу со словами
"Прошу прощения, мне необходимо идти в бар". Тогда "Работа" автоматически
удалится из Вашего мозга.
Если Вы получили вирус "Работа" в бумажном виде, просто возьмите этот
документ и бросьте его в мусорную корзину. Затем срочно бегите с друзьями
в ближайший бар и закажите пиво. После повторения этого действия 14 раз,
"Работа" больше никогда не побеспокоит Вас.
Перешлите это сообщение по всем адресам из Вашего Аddress book'a. Если там
нет ни одного адреса, значит, к нашему глубочайшему сожалению, вирус "Работа"
уже испортил Вашу жизнь.

завелись в лесу бородатые зайцы. такого беспредела лес
еще не видел - имеют, кого хотят, бабло отбирают,
короче, фигово дело. собрался с духом волчина
позорный, пришел ко льву, говорит: "слыш, пахан,
ты ж - царь зверей, втыкнись, а то жизни нет совсем."
набили стрелу. собрал лев все братву от ежа до бегемота,
приехали, ждут. на джипах валят бородатые зайцы,
повыскакивали, и без всякого базара давай мочить всех
подряд. лев не выдержал:
-братки, ну, братки, уважте, я ж все-таки, царь зверей?
-ты? ты - пидар, а царь зверей - шамиль басаев!

Вопрос: Хотите съэкономить на прокладках ?
Ответ : Шесть таблеток "Постинора" и они Вам больше никогда не понадобятся.

(c) 3D_Killer

Стоит Бивис на Митьке, Лотус Нотес'ом (Lotus Notes) торгует.
- А вот Лотус-Нотус! Кому Лотус-Нотуса, а?
К нему Батхед подходит и говорит:
- Слышь, крендель, надо говорить не "Нотус", а "Нотес"!
- Пнял! Лотес-Нотес! Свежий Лотес-Нотес!