Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.10.2000 по 15.10.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еврейскя свадьба. Встает тамада: -Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост...хм...хм...Одна маленькая, но гордая птичка...Это все таки маловато на 200 человек...!!!!
Российский журналист берет интервью у латвийского политика-педераста Биркавса: "Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление, что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые предпочитают женщин?" "Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?"
Ползет опкуренная черипаха по стене... Доползает почти до середины, тут ее лапы начинают медленно, но но уверенно отрываться... Черипаха, медлнно падая назад:" Ну ни еп твою мать!!!"
Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!
Первый президент России представляет на презентации свою последнюю книгу. Высокие гости, пресса, телевидение, юпитеры, фуршет. Журналисты спрашивают: "Скажите, Борис Николаевич, а трудно было управлять такой страной, как Россия?" Б.Н.: "Управлять-та? Да нет, нетрудна! (поднимая левую руку) Вот как два пальца обоссать!"
(Команда КВН Московского Государственного Университета Путей Сообщения "Кукушкины Дети") В.В. Путин открывает свой сайт в интернете. Его адрес: вв точка пу
Навеяно очередным мрачным понедельником на рабочем месте... Лозунг для компании "Cola-Cola" с учетом российской специфики: вместо "ALWAYS COCA COLA" надо "С УТРА - COCA COLA..."
Старшина на занятии объясняет: - Как сушить сапоги? Их можно вывернуть на изнанку и повесить в теплое место. Так догадается сделать любой дурак. А солдат не дурак - он может и в мокрых походить.
На радио ведущий грит: -А вот письмо от одного радиослушателя, который просит поставить ему песню Земфиры «Хочешь!?», иначе он не знает, что с собой сделает... хм...к сожалению это письмо опоздало на 40 дней...
Монголия - это пуп Земли. Но не потому, что пониже находится Китай! Просто, как и пуп, она имела огромное жизненное значение, а теперь никто не знает, зачем она нужна.
1. Как опредилить какой палестинец хороший, а какой плохой? Хороший палестинец это который не дышит. 2. Как исправить ошибку в общении с палестинцем? Выстрели еще раз. 3. Зачем палестинцам ноги? Чтобы бежать. 4. Зачем палестинцам колени? Чтобы просить пощады. 5. Что ты делаешь неправильно если все еще слышишь как возмущается палестинец? Слишком медленно давишь на курок. 6. Что у палестинцев получается лучше всего ? Кидать камни и умирать. 7. Какая самая большая ошибка палестинцев? Они не понимают, что пуля летит быстрее. 8. Почему палестинские мозги самые дорогие в мире? Неиспользованные вещи стоят дороже. 9. Почему палестинские дети такие уроды? У них родители - палестинцы. 10. Как называется когда под случайные пули попадают палестинские дети ? Удача.
Помнится, тут как-то писали формулу "Деньги = труд/ум". Ну дак вот, доказательство не верно: 1) сила = труд / расстояние(а не на время!) 2) Аксиома "сила = ум" неверна: мы можем утверждать, что ум -сила, но сила - это не всегда ум! Поэтому я воспользовался другой народной мудростью: сила есть - ума не надо (сила = 1/ум). Тогда
деньги = труд / (1 / ум)
деньги = труд * ум
Следовательно, чем больше ума, тем больше денег. :)
Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке, которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди похвалит его за наливку. И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь, когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку сказать ну и грит: -Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно дает мне вишни, а особенно за ту теплую атмосферу, в которой он мне их вручает....
Объявление в магазине: - Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи. У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС, налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.
Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты? На что Вы ставили ? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние? Что Вы можете сказать о выборе электората? - Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня, если бы эти подонки поставили на мое положение, и "положили" на мое состояние! Все, однозначно!
Мама мальчика собирается стирать грязное белье и говорит сыну: - Сынуль, ты проверил карманы в своем джемпере??? - Мам, да в нем же нет карманов!!! - Ага, в прошлый раз, когда я собиралась стирать твои трусы, ты сказал: "Подожди, дай я от туда кое-что выну..."
Разговаривают два врача: - Вчера оперировал больного , который в аварию попал. Ноги пришили, руки приклеили, дошли до живота, открываем а там "каша". - Ого, тяжело тебе наверное было? - Да нет, каша то рисовая была , моя любимая!!!
Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики "Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так, что тот сильно набух и посинел. - Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете? - Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня. Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие! Ха-ха-ха! Возмездие!
Беседуют два колхозника. -Ты слышал, вчера сторож наш, Пахомыч, по пьяни с медведем подрался!? -Ну и как? -Прикинь, отбил у того берлогу и напрочь отсосал правую лапу....!!!
Заседание политбюро: - В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".
Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот: Завелся в лесy вежливый лось-педеpаст, всех звеpей пеpетpахал. И вот встpечаются медведь и волк, волк за задницy деpжится. Медведь его спpашивает: (М) "Что с тобой?" (В) "Да вот лось-педеpаст, чтоб его..." (М) "Так что же ты емy п@#$ы не дал?" (В) "Да ты что, неyдобно, он такой вежливый..." Медведь испyгался, подyмал-подyмал, и запихал себе в задницy пpобкy. И вот сидит медведь в кyстах, весь на измене, вдpyг сзади: "Чпок" - "Здpавствyйте, Миша!". Втоpомy анекдот понpавился, и он pассказал его тpетьемy, тpетий - четвеpтомy и т.д. ... 9-й фидошник 10-мy: "А я знаю свежий анекдот пpо добpого ослика. Сидят коpоче заяц и медведь Раз так медведь кpичит бл% добpый ослик идет, соскочил быстpо А косой остался Обана ослик подкpался и начал ослика в жопy е$#ть Вы#$ал, заяц повоpачивается, а ослик говоpить: "Добpый вечеp"!
- направо поедешь - коня потеряешь... - налево поедешь - жизнь потеряешь... - прямо поедешь - дураком станешь... - для выхода в предыдущее меню нажмите решетку, - для возврата в главное меню нажмите звездочку........
Когда Володя был еще маленьким, то он очень не любил злых людей, а они все равно любили его (когда удавалось поймать), пришлось бросить курить и заняться спортом... СПОРТМАСТЕР
Для чииипсов "Лейз" продууукты Идууут лишь на три буууквы: Отбооорный порошооочек - картофельный навееерно, Прекраасный заменииитель нежнееейшего бекона, Красииитель, подсластииитель, а так же консервааанты! Вот чипсы интересные, весьма-весьма полезные!
Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом и к жене: Жена, ты вилы заряжала!? Жена: Як заряжала, они ж без дула.. Мужик: Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...
Встречаются на лесной дороге три существа. Первый - высокий, с раскосыми глазами и длинными заостренными ушами - говорит: - Добрый день, друзья! Позвольте представиться, я Харольд, эльф Сумеречных Земель... Второй - невысокий, скрюченный, в одной набедренной повязке с копьем с каменным наконечником - сбивает его с ног и, брызжа слюной, кричит: - Врешь!!! Никакой ты не эльф!!! Эльф - это я!!! Третий - маленький, сухой, похожий на Йоду человечек - вздыхает и говорит: - Успокойтесь, братья! Все мы эльфы... Только из разных переводов...
Одна подруга говорит другой : - Ты знаешь мой муж мне всегда очень рамонтично в любви признается.. - И как же - спрашивает другая - Он говорит: Я тебя очень сильно люблю, ты у меня самая сладкая, нежная, любимая.. Да?????????
джунгли весна у Маугли половое созревание..... идет он по джунглям ,видит потасканную Багиру и говорит : - Багира...я тебя люблю...... -отстань,маленький брат,ты своей любовью все джунгли заебал а Балу с Каа так от тебя просто шарахаются :-))))))
СССР.Приезжает мужик в Грузию в коммандировку по работе. Ходит так чинно по вокзалу,по сторонам смотрит... вдруг-смотрит 25 целковых валяется,он тихонько так нагибеатся за ним....ААААААААААА Голос сзади : Бэри,Бэри-Зяработал.....
Сегодня из-за сильного ветра был отложен запуск корабля многоразового использования Дискавери с мыса Канаверал . Следующий раз корабль будут пользовать через неделю .
Приходит девушка 19-ти лет к врачу. - Доктор у меня живот вздулся. Доктор после после осмотра: - Милочка да вы же беременны, уже 7-й месяц. - Как беременна, а Вася гоаорил если стоя, то ничего небудет
Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке. Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка. Девушка - Слышишь мужик у тебя нет хлеба? Мужик опешел. - Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи? Девушка заминаясь. - Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак не смогу.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.