Самые смешные анекдоты за неделю!

Мечта некрофила:
"А вдоль дороги мертвые с косами стоят. А косы до пояса!"

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

На приеме у сексопатолога, диагноз:
Жил-был художник, один. Домик имел и холсты...

Милое Рыло

Самый короткий современный политический анекдот (на истину не претендующий):

ЭксГБционист.

- Ты любишь сырые яйца?
- Нехорошо смеяться над больным человеком!

Посмотрел Винни Пух фильм Брат-2, подходит к Пятачку и говорит:
- Я узнал что у меня
Есть огромная свинья
Вместо хвостика - крючок
Вместо носа - пятачок
И хотя он поц и лох
Но как сало он неплох
Все простить ему готов
Ради вкусных шашлыков!

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Моя дочь вышла замуж за русского со странным пошлым именем.
- Каким?
- Дай-ка вспомнить... Э-э-э-э... какал пидор... нет... срал гомик... нет...
э-э-э-э... А! Вспомнил: сер гей!

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
покрышки… Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сынок:
- Папа, ты не видел мой барабан?

К предвыборной гонке в США.
В Нью-Йорке появились автомобильные
наклейки "RUN, HILLARY, RUN !!!"
Причем демократы лепят их на задний бампер, а республиканцы
на передний...!

-Скажи, в чем сила?
- Американец говорит что в Джоулях, я думаю что в Ньтонах.
- Садись брат. Два.

Пенкин, Моисеев, Шура, Трубач...
Так вот почему это называется "ПОП-музыка"!
(с) Блохастый

Кто двух раз умнее Айнштайна?
Цвайнштайн.

При въезде в Израиль бесплатно делают обрезание
При выезде пришивание

(C)Copiright by Igor R`
Анедот придуман мной

Входит в тюрьме в камеру панк с красным гребнем. Его спрашивают:
-Ты кто?
Он на прическу показывает. Вся камера вдруг его в жопу отъебала! Он обалденно:
-Вы чего?!? Панк я!!!
-А! А мы-то подумали - петух.......

Беседуют два юзера. Один другому:
- Вот у меня винда-95 глючит...
- Эка невидаль! Она у всех глючит!
- Нет, а у меня-только 2 раза в год...
- Точно, глючит!

Купил доченьке "Чупа-Чупс". Сосала всю ночь.
Даже конфету не попробывала...

Лежит гавно на песке в пустыне, ползет ему навстречу мент
-Гавно, я тебя съем.
- На себя посмотри, уебище. Я сегодня без униформы.

девушка своему жениху:
-дорогой,тыбудешь меня любить?
-ага,по 3 раза в день

На банке с консервами нарисована - рыба, с тушенкой - корова. Это понятно,
но на банке с АНКЛБЕНС нарисован НЕГР! И КАК ЭТО ПОНИМАТЬ!?

Шутка американского комика Лено:
Вчера у четы Клинтонов было 25-летие супружеской жизни. Билл и Хилари
торжественно отметили эту дату. Сначала у них был интимный вечер. Потом они
встретились и вместе отужинали.

C улицы доносятся детские голоса:
- Дядя Васо, дядя Васо!
Тот высунулся из окна:
- А Гоги дома?
- Гоги нет.
- А где Гоги?
- В Баку.
- Что, уехал?
- Нет, Кура унесла.

Все , что выходит за рамки обычного ,
мы привыкли называть ... аномалией !
Йогурт "Аномальный" ! Всем полезен , всем хорош !

Продукция компании "Малбер и Скали".

Вчера в стычке с бандитами в баре майор Петренко
вынужден был применить табельное оружие.
Среди убитых и раненых преступников не обнаружено...

В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен
предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все
необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

Врачи всего мира предупреждают женщин всего мира об осторожности при использовании
новых гигиенических прокладок "Allways++". Дело в том, что эти прокладки так
хорошо впитывают влагу, что уже зарегистрировано несколько случаев обезвоживания
организма со смертельным исходом.

С сайта matsenko.al.ru

“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…”
“Целый!”- радостно набухла Палочка
“Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки

Спрашивает американец у казаха, что это у вас за праздник БЕС-КУНАК.
Казах рассказывает, что было пять друзей, пошли как-то в мае они
к своему другу в соседний аул. Ночь решили в степи провести. А на утро
их всех нашли замерзших. Пауза..... Потом американец спрашивает, ПОЧЕМУ ЖЕ
ВЫ ТОЛЬКО ВПЯТЕРОМ ПОШЛИ...

В наши дни особый смысл приобретает книга Аркадия Гайдара "Тимур и его команда".
Вызывает сомнение лишь один персонаж "команды" Тимура -- ГЕЙка... (с)

Джакып.

Фразы:
-Откуда знаешь?
-Так шлюхами земля полнится!...

Основной закон кулинарии:
Чем дешевле колбаса, тем загадочней эффект.

(С) Робинзон ОдЕсский

Встретились как-то два старых приятеля.
- Я девчoнок как перчатки меняю!
- А я - как носки!
- А что, чаще не получается?

Владимир Владимирович Путин - официальный представитель Бэтмана в России.

Гудят Вован и Толян в баре.
Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной.
Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело.
Толян спрашивает: Вован, что грустишь?
Вован: Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.
Толян: Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?
Вован: Хуже. Тебя мене заказали.

(С) Робинзон ОдЕсский

Как подравнять народ по интеллекту? Сделать пробки на водке с левой резьбой.
Тогда только умные будут спиваться.

-ЧЕМ отличается "ОСЕЛ" от "ИШАКА" ???...
-"ОСЕЛ" это ученая степень,а "ИШАК" это должность!!!...

niko.

-Подвинься децл...
-Сам ты Децл!

Едет мужик со своим сыном на машине. Вдруг, занервничал, забеспокоился...
- Ты, - говорит он сыну, - посиди пока в машине, подожди меня, а я сейчас
в магазине куплю кое-что. Остановился и побежал в магазин...
Сын ждет-ждет его, потом надоело, вышел из машины, смотрит - вдалеке забор.
Ну мальчик-то любопытный - подошел к забору, а там - дырка. Он голову в дырку
просунул и застрял. И вдруг откуда не возьмись - педофил! Увидел мальчика
в заборе, давай на нем штаны рвать и т.д. Мальчик орет, кричит: "Помогите!!!
Люди!!! Папа!!! Папа!!!" И тут слышит сзади: "Сережа??!"

Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус.
Чукча: Вы как, прямо едете?
Водитель: Да. А куда вам надо?
Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!

(С) Робинзон ОдЕсский

на фирму к тому американцу, которого заборол карелин, на следующий день пришла
проверка из налоговой полиции!

Репортер:
- В чем заключается научно-исследовательская работа профессора?
- Главным образом в поисках своих очков.

Владимир Путин с упругой прибыл в Сочи

Крутой парень (П) подходит к девахе (Д):
П - А знаешь, что мне сейчас нужно?!
Д - ... Лизнуть мое влагалище?

Голос за кадром:
- Иногда женщине лучше сосать, чем говорить!

Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение.
Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает:
-Слушай, а у тебя блох нет??
В ожидании отказа девушка отвечает.
-Ты знаешь, есть...
-Это хорошо, у меня тоже будут.

Вечеринка. Выпивка. Девушки...
Парень захотел отлить. Сидит. В туалет сходить неудобно.
Смотрит, на кровите знакомое тело дрыхнет.
А так хочется, что аж все нутро режет.
Дай думает прилягу рядышком-типа побостать, а сам ...
Ну сделал все как задумал. Сидит, жизни радуется:
Погуляли прилично, отлил удачно и... и... и проснулся.

Вопрос к Татарскомк Радио:
- Почему народ всегда так аплодировал Брежневу?
- Всем нравилась его фраза: План Партии - план народа.

В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться,
но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?

В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым
и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки
произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон.
Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования
конфликта.
(ИТАР-ТАСС)

Атомный подводный крейсер "Св. Анафема" ВМФ Ватикана с 14 ядерными боеголовками
на борту затонул сегодня в акватории Ладожского озера в результате столкновения
с грузинским супер-авианосцем "Летчик Мизандари"
(Reuters)

-Хочешь на Дельфина с Децелом посмотреть,
-Да! А то я в зоопарке давно не был...

Среди меньшинств: "Слушай,Серега, я думал, что Вася - девушка, а оказалось, что у
него просто геморрой.

- Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего
делать да по незнанию заспорили - кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один
победил. Здоровый он такой у нас... был...

- Не подскажете, с кем я разговариваю?
- Сейчас я попробую узнать...

Статья в Югославской газете:
"Последняя диктатура пала в Восточной Европе.В связи с этим,новому президенту
Югославии Воиславу Коштунице шлют приветственные и поздравительные телеграммы
множество людей как из родного отечества, так и из зарубежа. Особо теплую
и трогательную телеграмму прислал молодой югославский разведчик Владо Путич."

Вы слишком долго жили в Америке, если увидев огонек на небе сначала думаете
"Самолет !", а потом уже "Звезда!"

Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Все живое щимится от него:
Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник
сидит.
Илья:
-Слышь, б...дь, петух крашеный!!! Насвисти че нибудь, что б настроение подналось!
Соловей-Разбойник Илюша хмурый, давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал,
слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше.
Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами):
- Вот сука, никогда просто так не проедит!

Война - это попытка солдат развязать своими зубами узел, который запутали политики.

Заходит Данило Багров(Брат-2)в бар,где сидят одни негры и говорит:
- Знаете в чем сила?
- Нет, отвечают охуевшие негры.
- Тогда давайте мне русскую проститутку и узнаете!

Сидят Данило Багров(Брат-2) со своим братом у костра и разговаривают:
Данило: - Ну вот че ты будешь делать с деньгами?
Брат: - Куплю всех нахрен!
Данило: - И меня?
Брат: - Нет, ты меня достал еще в прошлой серии!

Данило Багров (Брат-2) рассказывает:
- Меня еще в школе учили,что в Англии живут англичане, во Франции -
французы, ну а насчет негров....То их все равно,где пиздить!!!!

Данило Багров(Брат-2) разговаривает с водителем грузовика:
Данило: - Ай эм рашен
Водитель: - О... Рашен биг !!!
Данило: - Ну не у всех. Некоторым этот биг отстреливают, другим-отрезают!!!

В баре, где сидят одни знаменитости, молодой человек хочет познакомиться
c девушкой.
МЧ: - Я Данило Багров, Брат-2!
Д: - Я Памела Андерсон, Блядь-2!!!

Схватили немцы Зою Космодемьянскую и говорят: - Если скажешь где партизаны -
будешь жить, а не то - повесим.
Зоя: - Вешайте, вешайте, всех не перевешаете!
И повесили немцы Зою.

P.S. Иногда лучше жевать, а не говорить!

ИДЕТ МИККИ МАУС ВСТРЕЧАЕТ ГУФИ КОТОРЫЙ ВЕЗЕТ НА РЫНОК ЗЕЛЕНЫЕ
И СПРАШИВАЕТ ЕГО:ЗАЧЕМ ТЫ НА РЫНОК ВЕЗЕШЬ ЗЕЛЕНЫЕ ПОМИДОРЫ.А ГУФИ ОТВЕЧАЕТ:
НЕ БОЙСЯ Я ЗАЛОМЛЮ ТАМ НА НИХ ТАКУЮ ЦЕНУ ЧТО ОНИ СРАЗУ ПОКРАСНЕЮТ.

Как RED HOT CHILI PEPERS по грузински-аджика.

- Знаешь, что значит "ителлигентный человек"?
- Конечно! Это тот, кто мясо накалывает вилкой, а потом снимает пальцами
и ест...
- Точно! А кто такой "очень интеллигентный человек"?
- А это который потом ковыряет пальцами в зубах и что достанет, накалывает
на зубочистку...
- Точно! А что такое "очень интеллигентный человек после перестройки"?
- А это который потом все с зубочистки сымет и съест...

АВ

-Я борт 666, я борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер.Что делать?
Ответьте диспетчер!!!!!!!
-Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!!!!!!!
(Рома)

Народные приметы.
Если за столом жена кинула в вас солонку и при этом соль рассыпалась --
это к ссоре.

Запрос на paradise@god.ru:
"Привет! Не могли бы вы прислать мне коды для игры "Жизнь". Особенно интересует
код бессмертия и быстрых денег. User"
Ответ:
"Здравствуйте. К сожалению, вынуждены Вас огорчить. Разработчики коды, солюшены
и хинты к своему продукту не высылают. Для дальнейшего получения
квалифицированных советов нашей группы поддержки Вам необходимо
зарегестрироваться. В противном случае Вы лишитесь возможности получить патчи
к нашей программе... А они Вам очень пригодились бы"

Из недостоверных источников...
"КучмА в Сочах ВВП прививку от оспы поставил. Что бы ни-ни, недай бог!"

А почему КучмА?
- Так чтоб свои недозналися.

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взобрался председатель.

Диалог студента(С) и препода(П):
П: Программу написал?
С: Конечно!
П: Показывай.
С: Дисковад глючит!
П: А дискету вставлял?
С: А как ж.
П: Retry нажимал?
С: Угу.
П: Ну ладно, давай, посмотрим.
(Берет дискету... Внимательно изучает магнитную ленту)
А! Угу... На Pascale?
C: Угу, все на Pascale!
П: О!.. Да... Хорош алгоритм. Дзз! У-у-у. А тут-то загадил!!! Вот смотри.
(тычет на фрагмент магнитной ленты) В этой процедуре-глюк!!!
С: (минуты 2 внимательно изучая магнитную ленту) А!!!... корунь и минуса!
П: 8-\ ... Ну да!...? Хороший алгоритм, но ето... В общем тащи зачетку...
Ставит и поспешно выходит с ВЦ.
Мысли С: Во мужик! С чистой дискеты считал!!!
Мысли П: Во баран! Не только читает медленно, но и флопарь от чайника отличить
не может.

После просмотра фильма "Брат-2" у Владимира Путина появилась новая поговорка :
"Садись! В деньгах правды нет!" (с)

Джакып.

После успешной демонстрации модели Stimorol pro-Z компания Stimorol разработала
новый вариан той же резинки, который будет называться Stimorol II и облегченную
версию той же модели, названную Stimeron - с пониженным содержанием голубых
кристалликов.

Отечественная электронная коммерция переживает
небывалый подъем - в городе Мухосранске открылся
Интернет-магазин "е-Герба-Лайф", основанный на
использовании новейшей технологии B2F (business-to-fools).

Interfucks сообщает:
Сегодня Владимир Владимирович Путин встретился с Мадлен Олбрайт. После
продолжительной беседы с глазу на глаз агент Шапокляк согласился передать
СВР РФ документы Государственного департамента серии ASGT5698-128/2000TS
и изъявил желание работать в интересах Российской федерации. Полковнику
Путину В.В. объявлена благодарность за отлично проведенную вербовку.

Кумовство и неблагодарность не знают границ. Стоило Путину стать президентом -
и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.

Недавно прочитал про то, как лектор ввел "пи с дужкой", и наконец понял,
почему на Украине так активно вводят украинский язык в обучение.
Сравните: "пi з дужкою".

Зубные щетки фирмы "Oral"

- Помню, воевали мы под Новый год в лесу. Ночь, темень! Заблудились мы, короче.
От врага отбились, но и от своих тоже, а если в лесу заблудишься - дело известное,
кругами ходить начинаешь. К двенадцати ночи мы заметили, что уже давно ходим
вокруг одной и той же елки. Делать нечего. Украсили мы ее и начали хоровод водить.

Идут два интеллигента, им навстречу здоровый мужик с дебильной мордой -
типичный качок. Один другому говорит:
- Ну вот, посмотри типичный представитель ОПГ (организованной преступной
группировки);
- Да, нет я его знаю, он в милиции работает;
Первый подумав:
- Да, уж нашу милицию никак нельзя назвать организованной!

Разговаривают два приятеля
-Ты слыхал намедни управляющего Борвихой замочили?
-Да ты че? А за что?
-Говрят с крышей не поделился

Олег

Взмахнул мечем Илья Муромец и
покатилась одна голова Змея Горыныча
Взмахнул второй раз, и покатилась
вторая голова Змея.
Тут махнул Змей Горыныч своим хвостом
и отлетела голова у Ильи Муромца.
Летит башка Ильи и орет на всю округу
"Два : один в мою пользу"

- Только у нас!!!! Простенько и со вкусом!!!
секс-шоп - "Сладкоешка"

Фирма Microsoft презентует новый продукт M$ Viagra - подымает любой NT Server
с помощью всего 3-х пальцев из любого состояния.
Также новинка - M$ Viagra Light (для Win 95,98) и M$ Viagra Super Light
(Windows CE).

Подробнее на www.microsoft.com/support/viagra ... :)

Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого:
- А где у нас здесь красивые дома?
- Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные!
- Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?!
- Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!

Жевастик сожрал статую Свободы и Пизанскую башню. Пришел в Россию.
Тут его спрашивают:
- Что на свете вкуснее всего?
- Вкуснее всего Мавзолей Ленина. Потому что там мясо со специями.

Жень-шеньщина. Оччень повышает потенцию.

Об этом знает Vasilisk

- Светка, а Светка, а тебе какие у мальчиков больше
нравятся, темненькие или светленькие?
- Мне нравятся длинненькие, но вам это не грозит...