Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.07.2001 по 22.07.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
парень идет на свидание инехочет тратится на подругу и говорит ей я хочу покорить твое сердце а не желудок поэтому мы не пойдем в бар а просто погуляем а она ему отвечает тогда е, ,, ать меня будеш стихами
-Сара, я знаю, что ты мне изменяешь! - Неправда! - И с кем, он даже не христианин! - Ну, это уж совсем неправда. - К тому же он иностранец! - Ты вообще с ума сошел. Это Мойша-то иностранец?!
Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Экзаменатор спрашивает: - А что означает эта белая линия посреди дороги? - Гм... наверное, это для велосипедистов.
В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка: - Слышь Толян, как ты тут оказался? - Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка "Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял. - А как в участке оказался? - Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?
Мама у дочери спрашивает: - Наташенька, люди уже наговаривают, что ты спишь со своим парнем, это что правда? - Да что ты слушаешь разные сплетни, что если сплю, то уже жених?
- Ты чего сегодня такой счастливый? - Невеста заняла последнее место на женском конкурсе!!! - Ну и чему тут радоваться?! - Так конкурс-то был на самую корявую бабу!
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то приехал он в Киев, мать городов русских. А там хохлы - ходят, смеются... "Вы кто такие?" - спрашивает Александр Исаевич. "Мы хохлы" - отвечают хохлы. "Какие же вы хохлы? - обиделся Александр Исаевич. - Я, может, сам, по матери, хохол! Но я же русский!". "По матери-то и мы можем" - обиделись, в свою очередь, хохлы. Так и спорили они без понимания у подножия исторической Батыевой горы.
На военных учениях разведчику дают секретное задание. Планируется прыгнуть с парашутом в тылу врага. Парашют после прыжка необходимо уничтожить каким-либо способом, чтобы сокрыть следы. Самолет взлетает, летит по заданному курсу, разведчик прыгает и разбивается. Идет расследование смерти, которое выявляет причину - оказывается парашют был очень старый, а кроме того еще и дырявый. К ответу призывают заведующего складом, который выдавал парашют. Его спрашивают, как он мог выдать разведчику такой парашют? Ответ: - Зачем было выдавать новый, он же его после высадки уничтожил бы.
Директор говорит заму: - Нам нужны новые кадры! - Нет проблем, найдем. На следующий день зам приходит с двоими мужиками! Директор: - А что они умеют делать? Зам: - Точно не знаю, но кадры такие, что обосцатся можно!
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Придет, бывало, к народу и все у него выспрашивает: "Ну, как тебе на Руси жить - хорошо?". А сам уже блокнотик наготове держит. Тут и начинает народ Александру Исаевичу все рассказывать. Александр же Исаевич, записав, рассказывает это все народу обратно - в литературном художественном изложении.
Вовочка в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила: - Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел? - Еще бы, - ответил Вовочка. - Что я мог сделать, если все время стоял за дверью?
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: - Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя перевернулся на другой бок и говорит: - Спите, дети, спите. Дядя еще не скоро уедет...
Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал родственник из провинции. - Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что, - и протягивает ему пачку купюр. - Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А "кое-что" давай сюда!
Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил: - Мама, я сегодня из школы Машу проводил! Мама испуганно уточняет: - Это очень далеко? Через дорогу? - Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания: "Офицеры: аспирин и виски. В особенно тяжелых случаях - постельный режим. Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых - виски. Матросы: в особенно тяжлых случаях - аспирин".
Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили, да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили.
Приходит значит подруга к Феликсу Эдмундовичу и жалуется, мол замолви словечко перед Лениным. Квартиры нет, жрать нечего... Ну тот не может даме отказать говорит ладно, пойдем. Приходят они к Ленину, Феликс Эдмундович и говорит вот женщина. надо бы помочь... квартиры нет , жрать нечего... - Ахъ жрать говогите батенька нечего, ну чтож - гастгелять ! - Как расстрелять ? - Весего, Феликс Эдмундович ве-се-го! в пги - пгижечку !
Сисадминам стало жарко и они отправились на покупку вентилятора В Серебрянном бору на пляже вентилятора не оказалось в пивном баре было два кондиционера, но сломанные, наконец на речном трамвайчике они было уже нашли его, но рабочий день кончился и они отложили поиска до завтрашнего дня
А участвовала ли ты в оргиях? - спросил меня Он. Что же мне ему ответить... Сказать НЕТ - решит, что я старомодна и консервативна. Сказать ДА - решит, что я ветрена и общаться со мной не безопасно. Сказать МОЖЕТ БЫТЬ - подумает, что я кокетлива. Что же мне ему ответить подумала Windows и просто зависла.
Еще в 1989 году руководитель компании Microsoft во время очередного публичного выступления сделал заявление, которое в урезанном виде до сих пор используют его злопыхатели. Наконец-то мы имеем возможность ознакомиться с полной фразой известного мультимиллиардера: "640 килобайт хватит всем." - (шум в аудитории) - "Кило? Я сказал кило? Мега, конечно же мега!"
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Семенова. - Правда, я состарился, - сказал он, - но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась. - Почему ты это знаешь? - спросили его. - А потому, - ответил он, - что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Однажды он купил железнодорожный вагон и стал ездить в этом вагоне к народу по всей необъятной России. Как-то заехал в Ясную Поляну, к Толстому, Льву Николаевичу, в гости. Лев же Николаевич Толстой, как известно, очень любил детей. Вот он стал их Александру Исаевичу показывать, истории про них рассказывать... "А учебников-то им и нехватает" - подумал Александр Исаевич. Сел в свой вагон и уехал.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. И все хотел о нем покрепче задуматься. Идет как-то раз по Москве, видит - стоит что-то большое, серое... "Я Солженицын! - говорит Александр Исаевич. - А ты кто?". "А я - Государственная Дума". "Вот тебя-то я и буду думать!" - обрадовался Александр Исаевич. И пошел поскорее в Останкино, чтобы рассказать эту свою новую думу народу из телевизора.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Народ же отвечал ему полной взаимностью. Вот только обустраиваться никак не желал. Александр Исаевич бился-бился, книжки выпускал-выпускал - ни в какую! "Это потому что казахи с белорусами от нас отделились!" - догадался Александр Исаевич. И он стал писать письма казахам и белорусам, разговаривая с ними на их родном русском языке.
- Покажите язык, пожалуйста. - Но язык у меня не болит. - Зато с него все и начинается. - Что-о-о? Теперь я понимаю - вы уже имели разговор с моим мужем!
Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел, стоят денег. Не выдержал и сказал жене: - Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
На углу стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер Браун. Увидев нищего, он останавливается. - Хелло, Джим, - говорит он, - все твои бывшие коллеги по конторе в восторге от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!
Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк: "Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли благословение". В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"* "Французских", - отвечает сын. "Благословляю", - телеграфирует отец.
Приходит мальчик домой со школы. Отец: - Ну че там нового? Сын: - У меня 2-е новости: хорошая и плохая. Отец: - Давай сначала плохую. Сын: - Сегодня у нас на уроке психологии была комиссия. Учительница задала вопрос: Когда дети обходятся без родителей? Отец: - Ну и что ты ответил? Сын: - Я сказал, что во время секса. И она поставила мне 2! Отец: - А хорошая? Сын: - Члены комиссии предложили мне работу редактором их юмористического журнала!
Муж приходит с работы все поздней и поздней. А потом еще и к жене пристает. Устала та от недосыпания. - Давай его проучим, - предлагает теща. Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит - тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню. - Что, приставал? Теща (сжимая в руках скалку): - Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу уже на подоконнике.
Встречаются как-то два голубых приятеля. Поговорили чуть-чуть о том, чуть-чуть об этом, заговорили о партнерах. Тут один из них: - Ты знаешь, я давно с Вовой разошелся... :( - А почему? - Да у него входящие дорогие.
Стоит мне выпить, как мои требования к выбору женщин ужесточаются. Я выбираю женщин только по длине ног. Причем, ноги должны быть оптимальной длины - чтобы точно до земли доставали.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. И все сокрушался: ну почему в России так все плохо организовано? Дай, думает, хоть Рабкрин реорганизую! Только взялся - "извините, - говорят, - Александр Исаевич, его Владимир Ильич уже лет пятьдесят как реорганизовал!". "Ну вот и ладно, - подумал Александр Исаевич, - теперь бы нам только еще Россию обустроить, а там можно и на покой".
Один весьма добрый по своей натуре водитель видит на обочине шоссе какого-то автомобилиста, который пытается сменить у своей машины колесо. Вспотевший и донельзя измазанный, бедняга никак не может справиться с этой работой. Рядом стоит женщина и ведет с ним жаркий спор. - Послушай, приятель, - сказал добряк, - я поменял много колес в своей жизни и, если надо, с удовольствием окажу тебе помощь. - О да, пожалуйста, - взмолился бедняга. - Моя жена тоже считает себя знатоком этого дела. Поэтому отведи ее в сторону и продолжи с ней спор, а я тем временем проделаю всю необходимую работу.
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-то вечером хозяин его спрашивает: - А как же родственники, кум? Видать, скучают без тебя жена и дети? - Твоя правда, кум! Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.
- Папа, а правда, что красный цвет лица - признак хорошего здоровья? - Да, это так. - Вот интересно, я вчера встретил Петрова, так у него одна сторона лица была здоровее другой.
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил: - Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
Судья: - Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание? - Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили поставить в камере диван.
Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился, она вернулась к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал. - Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист? - Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось целую неделю проплавать верхом на бочке.
Два друга встретились после долгой разлуки. - Кажется, ты, дружище, похудел. Уж не болен ли? - спрашивает один. - Да, после операции я потерял 10 кило. - Ах, операция... операция, но по поводу чего тебя оперировали? - Удалили одну почку. - Удивительно! я никогда не думал, что одна почка столько весит!
Сидит американец в московской милиции и дает показания: Американец: Так вот господин следователь, обменный пункт был уже закрыт, а тут ко мне подошел русский священник и предложил обменять доллары на рубли. Следователь: А почему Вы решили, что это священник? Американец: Ну он был лысый, на теле крест с церковью, да и секта их известна по всему миру! Следователь: Какая секта? Американец: Точно не знаю, но когда он пожал мне руку, то сказал что "Американских лохов" он любит особенно!
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач: - Кто эти больные, ти откуда? Медсестра: - Тот с пелеломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с пробитым черепом - доставлен прямо со стройки. Врач: - А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли? Медсестра: - А этот сам пришел! Врач: - Как сам, кто он? Медсестра: - Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами. Врач: - А что случилось? Медсестра: - Ну наш главрач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое!
Встречаются две подруги. Одна вся в синяках, рука забинтована. Вторая: - Что случилось? Первая: - Да понимаешь, Ленка выходит замуж. Ну а перед свадьбой решили сделать девичник. Сидим, пьем, веселимся. Ну а тут кто-то предложил заказать мужской стриптиз. Через час звонок в дверь. Я спрашиваю: мальчики, это вы? , оттуда- да милая! Ну я и открыла. Вторая: - А что дальше? Первая: - Дальше.. дальше омоновцы объяснили, что иногда путают адреса!
Думера родоки отвезли в село к бабке с дедом и уехали в город. На следующий день возвращаются: вся деревня в пепелищах, в домах дыры величиной с кулак, кругом плач стоит. Они к бабке с дедом, а те сидят на завалинке - слезами обливаются. Родоки у них и спрашивают: - Что случилось? - Да усе была ладно, спокойно, пока не пришел соседский Петька с бутылкой самогона. Родоки в недоумении: - Ну и что? А бабка еще пуще заливается: - Ой страшно было! Напились они до чертиков, а ваш вдруг как с ума сошел: схватил значит дедову двухстволку и давай палить. И бормочет что-то, бредит: "Откуда же вы взялись, гады?! Я же вас всех еще в 17-ом замочил!!!"
Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит, что Вы пойдете в баню! 2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой! 3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть лица кавказской национальности! 4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе! 5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако любитель делать всякие пакости! 6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару рублей какому-нибудь бомжу! 7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно недружелюбно! 8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом - Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение. 9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг принадлежит к сексуальным меньшинствам! 10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется заплатить штраф работникам ГАИ! 11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит 2-ю повестку из Военкомата! 12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что приедет в гости! 13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить начальство отменить приказ об вашем увольнении! 14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не стоит сдавать в аренду квартиру! 15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала налаживаться! 2-й вариант - Вам отключат воду! 12.
Рассылка anekdot.ru: худший анекдот дня и худшая история дня. Рассылаются телеги, занявшие по итогам народного голосования последнее место. Их авторы награждаются принудительной пожизненной подпиской на эту рассылку.
Идет гриб на приколе(накуренный) по лесу: Вдруг видит что-то непонятное, светится все Гриб спрашивает: Ты наверное божество? Ему отвеч. : Нет. Гриб опять спрашивает: Ты наверное ангел? Ему отвеч. : Нет. Гриб ну а кто ты? ------РОМАШКА--------- Гриб: Ну и пошла на ХУЙ ромашка!!!!!!!! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то гулял он по лесу в своем Вермонте и все по русскому народу тосковал. Вдруг видит - идет по лесу девочка с корзинкой, а на голове у нее что-то большое, круглое... "Кто ты, девочка?" - спрашивает Александр Исаевич. "Я, - отвечает, - Красная Шапочка. А иду я к бабушке с пирожками". "Так вот она какая, Красная Шапочка!" - подумал Александр Исаевич. Вернулся поскорее домой, сел за рабочий стол и задумал роман с продолжением: "Красное колесо".
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то смотрел он в театре пьесу русского писателя Чехова. А там на сцене герои плачут, стреляются... "Вот и я такой же, как они, бедолага" - загрустил Александр Исаевич. И стал аплодировать из зала, повторяя вместе с актерами: "В Москву! В Москву!".
На лекции по кулинарии лектор сказал: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, скажем, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, боже сохрани ее выбрасывать! Кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть, господа? - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови? - спросил кто-то.
Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал: - Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой. - Жалко, - посочувствовал Иванов, - бедный парень!
- Я обвиняю вас в том, что по вашей вине пострадали двое: врач и больной, к которому он шел! - обращается прокурор к шоферу, переехавшему врача. - Прежде чем меня судить, надо доказать, что это действительно повредило больному.
Устроились 2-е "голубых" работать сантехниками. Один: - Что будем делать, противный? Другой: - Давай ты продуешь мне кран, а я прочищу твою канализацию!
Новогодние тосты: 1: За Старый год. 2: За Новый год. 3: Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4: Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5:... Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6: За присутствующих здесь дам(Сереге больше не наливайте). 7: Я хочу произнэсты тоопалоещшомсощвпыыпо....
Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили, да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили. Да все как один - педики! И давай трахать пролдетария. А Вам слабо?
В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и криминальной хроники. А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы, кто и где производит такие обои.