Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.01.2001 по 21.01.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Старая банальная сцена : на светофоре останавливается 600-1 мерседес. Ему в зад вдруг влетает запорожец. Мужик в запоре уже за 1 секунду всю свою жизнь вспомнил : как воевал, как работал на заводе, как был молодым и сильным, как никого не боялся. Выходят два братка из мерса, подходят к запорожцу, вытаскивают старика-водителя за шкирман. Он уже смирился со своей судьбой. И дрвуг они ему начинают пихать пачки баксов. Одну-вторую-третью. Старик ошалел : Ребят, за что? Пацаны : За классику, мужик.
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)
1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого. 9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить. 20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, долбо…, педе… и еще 2001 нецензурный эпитет.
Молодая пара на перроне стояла в обнимку и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, женщина вырвалась из объятий и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшия за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить: -Понимаю, вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем. -Я плачу, потому что возвращаюсь к нему......!!
Объявление: "Кинокомпании "Ушат Помоев и Понятия" в связи со съемкой эротического боевика "Прокурор-2" ("Возвращение из Америки") требуется актер на главную роль - человек, очень похожий на Генерального прокурора Швейцарии. Анонимность гарантирована лучшими специалистами компьютерной графики и видеомонтажа."
Из акта: "Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце. Стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости."
Мент вбегает в сартир и с криком: "Путин приказал мочить чиченцев в сартире!" начинает стрелять из автомата по кабинкам. Голос из одной из кабинок: "Да я же не чеченец!" Мент продолжая стрелять : "Это твои проблемы мужик..."
Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.
-Что нужно чтоб иметь такие здоровые и крепкие зубы? -Естественно чистить их зубной пастой Colgate с лечебными травами. И тогда зубы будут как у бобра. -Что такие же здоровые и крепкие? -Нет, всего ЧЕТЫРЕ!!!
Умер Билл Гейтс. И видит он перед собой компьютер, на экране которого сообщение: "Билл! За твои заслуги перед Миром Бог решил предоставить тебе самому право выбора между раем и адом", а под сообщением три кнопки: "да", "нет" и "отменить".
Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки, а Петька и говорит: “Не, Василий Иванович, не буду я с тобой в шашки больше играть - зарубишь ты меня. Давай лучше в чапаева”
Назначили "нового русского" руководителем госпредприятия. Отработал он, значит, первый день и задумался - а как у меня получается, дело все-таки новое. Ну и спрашивает у своей секретарши - бабушки с тридцатилетним стажем: - Марьиванна, скажите, как я на месте руководителя - справляюсь? - Да, конечно, у вас все отлично получается, всем нам очень понравился ваш энергичный стиль руководства. Только есть два замечания относительно резолюций, которые вы накладываете. Дело в том, что "на х@%" пишется раздельно, а "зае#$%^" - слитно...
Ну почти анекдот (по мотивам рекламы "Йогурт - источник белка") Представьте такого здорового имбицила с туповатой улыбкой, голосом и интонациями, как в рекламе, говорящего нижеприведенные фразы: Кран - источник воды. Термометр - источник температуры. Корова - источник молока. Лещ - источник костей. Пепельница - источник бычков. Магнитофон - источник музыки. Магазин - источник продуктов. Газета - источник букв. Розетка - источник тока и т. д., и т. п., вариантов - на сколько хватит фантазии. ЗЫ кстати, в йогурте белка не так уж и много, другое дело - в мясе...
От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен. Ватсон уговаривает ее простить его (хотя не известно: за что?) и остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона: - Но дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к существованию, с двумя детьми на шее? Ответ жены: - Алиментарно, Ватсон!
Встречаются двое.Один не бритый,опухший,помятый и говорит другому: -Ты знаешь где я вчера ночевал? -В вытрезвителе? -Нет. -В милиции? -Нет. -Ну и где же? -Дурачок! ДОМА!!! РОБЕРТИНО
учительница на уроке физике просит учеников привести примеры прозрачных предметов.марина вспомнила про стекло, ваня про лед,дима про полиэтиле- новую пленку,а вовочка сказал:мама с бабушкой.учительница попросила объ- яснить.вовочка объясняет:всякий раз,когда папка поддатый приходит домой, с порога маме с бабушкой говорит:я вас блядей насквозь вижу!
Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор посмотрел и говорит: - Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить. - ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей (.) (.)
Встречаются два товарища, давно не видевшихся. Первый (П) спрашивает второго (В): Ну как дела, чем занимаешься? В: Да вот, людей на другой свет отправляю. П: Киллер, что-ли?! В: Да нет. В туристической фирме работаю.
Тонкий английский юмор по-Приморски: Москва передала по телевизору, что в Приморье прекращены веерные отключения электричества. Правда приморцы об этом так и не узнали...
Женщина берет верблюда на прокат. Просит объяснить как им управлять. Ей говорят: "Скажите "ФУ"-он поедет, скажите "ФУ-ФУ" - он побежит, чтобы остановиться скажите "АМИНЬ". Она садиться на верблюда, говорит "ФУ"-он пошел, сказала "ФУ-ФУ"-он побежал. Впереди пропасть, она начинает читать молитву, в конце говорит "АМИНЬ", вербдлюд остановился на краю пропасти. Женщина: "ФУУ!" Борис
Собрался как-то Лужков со своей командой в рабочую коммандировку на Кавказ.Прилетили,их там хлебом-солью,все дела... город посмотрели, фабрику посетили, решили их сводить на рынок,ну там их черные со всем их подарками завалили.Лужков довольный весь,цветет и пахнет, подходит к Шанцеву и говорит: "Слышь,Павлиныч,как будто никуда и не уезжали...
В ЭТОМ АНЕКДОТЕ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ПЕРВУЮ ФРАЗУ Мужчина приходит по обьявлению устраиваться на работу в ТЕАТР(!). Его спрашивают:"Как ваша фамилия?" Он говорит "Бабуба". "Мужчина!Говорите внятно!Как ваша фамилия!" Он опять "Бабуба!" "мужчина!Прекратите издеваться!Дайте сюда ваш паспорт!(Читает паспорт) "Ну вот!Здесь же нормально написано "Поддубный"!"Ба-ба-ба!"
Покупатель жалуется продавцу зоомагазина - Вы мне сказали, что этот кот будет хорош для мышей!!! А он за две недели не поймал не одной мыши!!! - Ну разве он не хорош для мышей ! :)
Новости нашей эстрады: Б.Моисеев выступил с благотворительным концертом в доме престарелых гомосеков. Восторженная публика скандировала: -Боря!!! Ты лучьший в ПОПе
Господа! Зто цитата из ради-новостей, неважно на какой станции (чтоб не обижать)
"Сегодня стала известна дата затопления станции "Мир". Это произойдет 6 марта. Затопление должно проходить в автоматическом режиме, но, на всякий случай, подготовлено ТРИ аварийных экипажа" Топить, так топить!!!
Штирлиц страшно удивился - у колодки лежали деньги ! Колодка призналась, что не всегда платила вовремя патрвзносы из Берлина и даже пускала деньги в рост...
Приказал король выебать его дочурку в темноте.Немец зашол и где та через полчаса вышел,друззя спрашывают "Ну сколько дала?","15" ответил немец,"в што?","в рот".Потом заходит Англичанин выходит "25 в жопу". Заходит Иван Дурак через два часа выходит,спрашивают "сколько дала?", "двести двадцать?","в што","в резетку!"
Российский президент В.В. Путин Указом присвоил В.В. Жириновскому звание "Почетный юрист России". Больше всех это вызвало возмущение Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.
Как сказано в оригинале, никто не возьмется утверждать, что у дуэргаров нет чувства юмора. Может быть, оно покажется вам странным или извращенным, но где вы видели lawful-good-ных дуэргаров?
Как вы назовете клирика-человека, наощупь продвигающегося по шахтам дуэргаров? Обед...
Как вы назовете группу из мага, клерика и воина, наощупь продвигающихся по шахтам дуэргаров? Пир..
Почему дуэргары передвигаются по Underdark'у на гигантских пауках и ящерицах? Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости и боли в коленях...
Сколько требуется Illithid'ов, чтобы поменять колесо повозки? Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй Mind Whip'ом заставит прочих рабов поднять повозку...
Для чего на свадьбе гоблинов по традиции кладут в углу кусок дерьма? Чтобы мухи не приставали к невесте...
Как вы назовете drow, берущего в жены kobold? Карьерист...
Как бы вы назвали вора, покусившегося на алмазы дуэргаров? Труп.
В чем разница между бехолдером и кучей дерьма? Нет разницы.
Сколько требуется горных дварфов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...
Почему дуэргары недолюбливают орков? Плохо усваиваются организмом.
Что общего у людей с бутылками из-под эля? И у тех, и у других выше горла все пусто
Зачем боги создали эльфов? Как же, должны же и gelatinous cubes кого-нибудь презирать....
Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза? Ровно одно ведро навоза
По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили drow? Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела....
Сколько потребуется дуэргаров, чтобы похоронить одного эльфа? Два. У мусорного ящика только 2 ручки.
Что получится, если скрестить эльфа и тролля? ОЧЕНЬ тормозной тролль
Как дуэргары называют друида с одной извилиной? Одаренный
Самые маленькие книги на взгляд дуэргаров: 1. Об одаренных drow 2. Хорошо пахнущие холмовые дварфы 3. Героические похождения полуросликов 4. Симпатичные гнумы
Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их хоббитами? 1. Хоббитов намного больше и плодятся они быстрее 2. Крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко... 3. Есть вещи, которые крысы НИКОГДА не сделают...
Вы заперты в комнате с naga, василиском и горным дварфом. У вас арбалет с 2 болтами. Ваши действия? Выстрелить в дварфа. Дважды.
Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов? Да, на их фоне орки выглядят очаровашками
Как на языке дуэргаров называется набег на поселения на поверхности земли? Благотворительная акция.
Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле. Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом: - За тебя, родимый! Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один стакан водки, чокнулся со стеной: - За тебя, родимая! Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать и целовать бутылку: - Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я ТАК праздную свой любимый праздник. Последний. Придут наши - только ты у меня и останешься!
Если вы ничего не делаете--вы не устаете, если вы не устаете-- вам не надо отдыхать, если вам не надо отдыхать--вам совершенно незачем тратить деньги на отдых. т.е. эти деньги вы экономите, а, как известно, съэкономленные деньги--это заработанные деньги... Пожалуйста, заплатите налоги!!!
Муж сидит за компьютером, хочет спать. - Жена, подушку принеси! - Где ж я тебе ее найду?! Муж увлеченно барабаня по клавишам - Ну что ты как маленькая! Ну на подушка.ру посмотри!
Отец говорит сыну: - Сходи в аптеку. Скажи аптекарю: "дядя профессор, дайте пузырик, а то у папы волдырик вскочил!" Мальчик побежал в аптеку, зацепился за аптечный порог, встал и говорит: - Дядя пузырик, дайте волдырик, а то у папы профессор вскочил! Ска†
Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать свою Родину, а продаст ее сам.
едет новый украинец,останавливает его скилет,и говорит: давай машиную. едет новый руский,скилет кричит:остановись! новый руский:я б астоновился,но тормаза не работают. (саша вольвач)
Встречаются два друга-гея. - Слушай, трипак подхватил, не пойму от кого. - Так... Жену проверь обязательно. - Да ты что! У меня ней год как никаких отношений нет! - Зато у меня есть.
1918 год. Офицер-белогвардеец отстал от своих и остановился в небольшом украинском хуторе. Сидит со стариком у речушки, болтают о житие-бытие, о женах, об их тряпках. Вдруг, конный отряд скачет к этой речке прямо к тому месту, где они сидят. Офицер ясное дело перепугался, сам не свой: - Дед, кто это? - Да, это Митьки Хрякова банда. Офицер еще больше испугался: - А что они с "белыми" делают?!! - Да, как всегда, рвут и используют... У беляка аж комок в горле застрял: - К-к... Как это! - Да порвут на кусочки и протирают ими сапоги, оружие, как портянки используют... - Дед! ты это о чем!?! - Как, о чем? О белых простынях конечно!
Из характеристики: "Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказвается от порученных дел, а отрицательная - то, что он их никогда не выполняет".
Навеяно рекламой: - Мы забыли что такое зубная паста! Но наш психиатр говорит,что этого мало.Он уверяет нас, что для того , чтобы попасть в сумашедший дом, нужно забыть и что такое рот!
Школьники вышли после нового года на занятия: 5 минут до начала урока, учителя нет в классе, все лежат головами на партах с похмелья. Заходит учитель, смотрит на это все и спрашивает: а что случилось??? Голос из класса: ТАК НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ ЖЕ... (навеяно рекламмой шоколадных конфет) Dmi3Alex
На улице один мужик видит, как другой, с криком "Е...твою ...ть! ", разбивает свой сотовый об асфальт. Подходит. - Слышь, че случилось-то, а? - НЕТ СЕТИ!!!!НЕТ СЕТИ!!!! Нет, чтобы так "Нет сети.."
Чувак в кабаке возвращается за стол с грустной физиономией, ну и кенты его спрашивают: ты где был? - нос пудрил А че рожа недовольная - пудру по дороге рассыпал......
Удивляетесь почему так упорно менты отлавливают в Москве дорожных проституток? Так вам же еще год назад по телевизору объяснили: "Заплати налоги и спи спокойно".
Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали известны оценки. Вовочка приходит домой, родители спрашивают: - Ну, Вовочка, что поставили? - Мне - двояк! А папе - бутылку!
В 1952 году известный ученый Ландау в Москве и никому не известный Лифшиц в Мухосранске одновременно пришли к одному и тому же открытию - 11 томов теоретической физики!
Приходит мужик на выставку. Показывает свои шедевры. Ну все в натуре восхищены, все тащатся! А его спрашивают а что у вас бумага такая узкая, и вся в пупырышках? Мужик(бухим голосом): А чччооо? Этто чтто нне перерработтка туалетной бумаги?
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...