Самые смешные анекдоты за неделю!

"Почему украинцы едят столько сала?"
Вот наивный вопрос!!! Мне задают его так же часто, как в Танахе
встречаются буквы; и ждут ответа, как будто видят самого Мойше бен
Рамбама.
Разве для ответа на такой простой вопрос нужно вызубрить наизусть Тору,
или рыться в Талмуде? Айзо Ханвей, нужно же нам, украинцам, хоть ЧЕМ-ТО
от евреев отличаться?
(С)ГОЛОВИН

Реклама навеяла (креатифф так и прет!):

Презервативы Microsoft:
Where does your penis want to go today?

Apple:
Fuck different.

Презервативы LG:
everyone invited (многоразовые)

Презервативы hp:
expanding possibilities (с увеличением длины)

Презервативы Samsung:
latexly yours

С выходом фильма "Матрикс: Перезагрузка", стало известно о следующих
частях киноэпопеи:
"Матрикс: Недопустимая операция"
"Матрикс: Деление на ноль"
"Матрикс: Переполнение"
"Матрикс: Bad command or file not found"
"Матрикс: General failure reading your disk"
И финальная часть:
"Матрикс: Shutdown"

Учите английский - будет как детям анекдоты рассказывать

(o: ==============:o)
- А как юзера удалить?
- Да взять лом и убить нахрен...
(o: ==============:o)
"РазныеРазности" -

Ирония судьбы или с легким паром или московская прописка всеже получше
питерской будет
---- от Руслика --------

Африка. Республик Конго.
Грузовой ИЛ-76 очень медленно набирает высоту полета.
- Мыкола, яка высота?
- Пэтро 2000 метров!
- А, шо так низенько?
- Так камрад Нгумо насадил нигеров хренову тучу!
- Скилько!
- Так кто ж их считал!
- Ну так твою мать открой пандус и сбрось пару сотен к едрене фене!

Владимир

Появилась новая версия червя Lovgate.
вы можете беплатно скачать ее с сайта www.microsoft.com

rip2003

Не люблю проктологов за то, что они не слишком расстраиваются, когда я
посылаю их в ж@пу. И гинекологов я не люблю тоже. Но больше всего я не
люблю урологов.

Впервые сделали фотку вируса атипичной пневмонии под электронным
микроскопом. На корпусе вируса обнаружили клеймо:

"Microsoft SARS.
Made in USA."

С какого-то форума:

> Мы не психи, мы люди с атипичным менталитетом.

-Поручик, ваша известная фамилия происходит от слова "рожь" или от слова
"ржать"?
- Безусловно, Ржевский - от слова "рожь", что бы там не писали в
Интернете!!!
(с)ГОЛОВИН

Новый ремикс квадрата Малевича - прямоугольный ромб.

Навеяно острие.ру
Этапы большого пути:
СССР середина прошлого века - "У моего прадеда(или деда)было..... ,
так выпъем за то, что бы наши желания совпадали с нашими
возможностями!!!!!!
СНГ конец прошлого века - ".......... ,так выпъем за то, что бы наши
возможности совпадали с нашими желаниями!!!
РФ начало нового века - ".......... ,так выпъем за то, что бы наши
желания охреневали нашими возможностями!

Криминальные старости:

Давеча, на хуторе, близь Диканьки, в заброшенной церкви, был обнаружен
труп некоего Хомы Брутта, Философа по профессии. Наш Репортер спросил у
одного из местных жителей :
- А были-ли у кого причины для убийства философа?
На что тот ответил:
- Достаточное колличество причин нужно было-бы.

Из рекламы в метро:

Я живу диревне прям за Масквой. И прям за наший диревней гарадская
свалка. У миня раньше игрушек ни-было, и паэтаму мы с чуваками хадили на
свалку. Там, на свалке, сриди мусора можна была найти много фсяких
интересых фиговин.

А типерь, мой батяня бросил бухать, и купил мне компутер. Я сначала ни
понял, че делать с етой фигней, но батяня сказал мне, че я идиот и
неодносок, и вызвал "СКОРОЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ ПОМОЩЬ" Ани быстра приехали,
паставили туда мадем и настроили интернет.

Типерь я на свалку ни хажу, а чуваки приходят ка мне, чтоба на голых
теток посмотреть.

Наконец то на Чукотке построили метро !

Однако осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка......... ээ и
они, однако, опять откроются !

КВД им. Святого Валентина

Для отчаившихся похудеть - толстейте!!!!

В Конго произошло приземление, в 500км от намеченой точки, около 200
пассажиров вывалившехся из самолета российской конструкции. Приземление
было очень грубым. По мнению специалистов нештатным. По сообщениям
российской прессы "Конголезец находясь в транспортном отсеке нажал не ту
кнопку"
Специалисты в настоящий момент исследуют, какую кнопку нужно нажать дабы
исключить подобные ляпы на транспорте и в прессе.

На китайско-финской границе задержан гражданин Китая с подозрением на
нетипичную пневманию...
tdm

Играл в "Змейку" и... выиграл :)

Попросили физика и генетика сравнить два объекта П И Т:
П. Не воюет с теми кого ненавидит.
Т. Воюет не с теми кого ненавидит.
Генетик:
- Полностью совпадают все гены. Незначительное отличие в порядке их
следования.
Физик:
- Разница в положении отрицательной частицы говорит о том, что при
определенных условиях П (пацифист) И Т (террорист) сильно притягиваются
друг к другу.

Выходя из кабинета Шнлленберга, Штирлиц зачастую сильно хлопал дверью.
Зачастая долго терпела, но потом пожаловалась шефу.

Информация о пробках на дорогах.
На проспекте Мира в сторону центра наблюдается пробка... твою мать...

Новый тариф "Хит-БиПлюсGSM" - Все входящие бесплатно!
НО!!! Это без учета НДС!!!

Комплекс полноценности - это когда человек ошибочно полагает, что он
полноценен :)

Жили-были три сына Саддама Хуссейна:

Кусай Саддам, Хватай Саддам и Глотай Саддам...

Если вам достался билет со счастливым номером, можете смело играть на
любом лохотроне. Билет вам обязательно оставят. Если он не банковский.

реклама в метро навеяла: Hooch сосать - не пиво ПИТ

Меню китайского ресторана:
- Утка по пекински - 10$
- Шанхайская лапша с пряностями - 6,5$
...
...
- Атипичная пневмония - бесплатно, каждому пришедшему к нам!

kgenius

Девочка поймала муху. Зажала ее между ладошек, поднесла к уху - та
жужжит. Она взяла и оторвала ей лапки. Поднесла к уху, слышит - жужжит.
Девочка взяла и оторвала мухе крылышки. Поднесла к уху - муха не жужжит,
но шевелится. Девочка взяла и оторвала мухе голову. Поднесла к уху -
муха не жужжит и не шевелится.
"Что я изверг какой-то, что ли?"- подумала девочка и отпустила муху.

Объявление. Продаются повязки против SARS производства КНР. БУ. (Секонд
фейс)

Текст послания Пердезента В. В. :
"На хуй..."

Ватсон как то спрашивает Холмса: Скажите Шерлок, а почему вы играете
одну и ту же меледию на скрипке?
- Потому что я долго не имел практики так как вы сп&издели у меня
смычок, Ватсон!
- А откуда вы знаете, что это был я?
- Элементарно, Ватсон! Вчера в Times я прочитал, что некий доктор из
Лондона выполнял следующий трюк: засовывал смычок себе в задний проход и
вытаскивал изо рта! Он гастролировал по Америке с этим номером в течении
20 лет, пока у него не случился геморрой.
- У вас только косвенные улики Холмс, а прямых доказательств нет!
- Вы не дослушали меня Ватсон. После того как вы закончили выступать с
этим номером вы так и не соизволили отдать мне смычок. Вы повесили его
себе на стену, и так как он был весь в дерьме, то он прилип к ней.
И только миссис Хатсон во время последнего ремонта смогла отодрать его
вместе с доской!

Вдохновленные успехом прогремевшего на сцене Большого балета "Спартак"
группа независимых продюсеров (руководитель - Е. Л. Нигер) решило
поставить аналогичный спектакль. Проекту было дано название "Конь, или
История Одной Лошади", и либретто его в общих чертах повторяет сюжет
оригинала. Молодой, свободолюбивый Конь поднимает восстание против
своего хозяина - старого, наглого Мерина - и в целом против всего
коневладельческого строя, царящего в конюшне. После ряда успешных скачек
по пампасам и прериям Конь гибнет от копыта предателя, и зло
торжествует. Музыку к балету написал известный молодежный композитор
Н. Борзов - в основном это разнообразные ремиксы его нафталинного хита
"Лошадка". В главных ролях заняты пока малоизвестные артисты
разговорного жанра. Лишь в привычной роли горбатого конюха засветился
В. Петкун, да партию юной пони - возлюбленной Коня - станцевала известная
балерина Анастасия Толчкова. И, как с горечью отметил побывавший на
прогоне наш театральный обозревать Жуйдимедрол Нетопча - "…к сожалению,
не прыгала ни солистка, ни мячики…" Тем не менее, группа продюсеров
уверена, что преданные поклонники искусства по достоинству оценят
творческий поиск.

Реал (Мадрид)- мальчишки с мадридского двора! :-Р

Постоянная рубрика - Дальковый Словарь!
Трибуна - 1. Табун тритонов. 2. Рыбу послали «на».
Бомбардир - 1. Бард-бомж. 2. Военный-футболист.
Замена - 1. Мужчины За. 2. Движение женщин «За мужчин! ».
Кубок - 1. На Кубе все ОК. 2. Бок в форме Q.
Чемпионат - 1. Превосходство пиона над другими цветами. 2. Футбольный
шпинат.
www.odinraz.net

Коментарий к "политическим" анекдотам ру: а мишка(борька, вовочка,
чубайсик)слушает да ест!

- А вот этот дуб посадили еще при Сталине.

"Как стать миллионером?"- подумал Петров и застраховал свою жену от
несчастного случая...
"Слабое звено"-опередила его жена

-Холмс, а почему трава мокрая?
- Вотсон, просто вы сидите в салате с маенезом...
jonas

"шерше ля фам" (ищите женщину) - из истории.

новый взгляд на принципы:
"шерше ля фуршет" - ищите халявную жрачку!

Водка "Чайковски" - почувствуй себя пидорасом!!!

Встречаются два декодировщика и происходит между ними разговор:
1Д: Вот недавно кто-то спросил, что такое сокращение ПК и я не смог
ответить. Не знаешь что это такое?
2Д: Так это же персональный компьютер.
1Д: Ладно скажу ему об этом.
Проходит неделя и они встречаются снова:
1Д: Ты знаешь, я сказал ему об этом, так он меня обозвал лохом и
сказал, что это так просто: ПК-Писать Кипятком.

- Серега! Никто не слушает доклад по физике - все слушают анекдоты.
- Акцентируй внимание слушателей именно на докладе по физике.
- А я не умею говорить с акцентом.

МАРТЫН

Комары - КАЗЛЫ!

Если не удайоться напрящия - расслабся :-)

По небу летят крокодил, комар, корова и таракан. На корове сидит мужик
ломом подпоясанный. Навстречу летит ФУМИТОКС!
Комар увидел ФУМИТОКС, вспомнил свою бабушку и тут же от страха помер.
Таракан увидел ФУМИТОКС, вспомнил свое царство, которое этот злыдень
погубил одним махом, развернулся и полетел на север.
А крокодил и корова подлетели к ФУМИТОКСу и не нюхая сьели его на двоих.
Ого подумал мужик, даже мне не оставили-"Знать млекопитающим он
абсолютно безвреден". И все же жаль его. Хороший он "ФУМИТОКС".

По прогнозам, Михаила Касьянова в ближайшее время сменит Мария Киселева

В группе ТАТУ появился солист! Его зовут Бодиарт.

мегавой москва.
все бесвходящие.
и только 1/4 не уходящих.

Высокооплачиваемые борцы с нищетой в Израиле постановили:
“В связи с намерением правительства сократить нашу зарплату, и
отсутствием на улицах голодных, прекратить работу детских садов, школ,
транспорта и так далее, но продолжать молиться, молиться и еще раз
молиться. ”
Товарищи надеются на. . . то, что положение, как верующих так и
неверующих, изменится в ближайшее время.

Новое в контрацепции-актимель капнутый на конец, создает местную
защитную оболочку

Если бы в финале четырех судьей матча был бы чистый КАТАЛОНЕЦ то и
Лейкерс бы потерялся на фоне Барсы

Наш словарь - Дальковый!
Фланг - 1. Фиолетовый шланг. 2. Флаг Англии.
Сетка - 1. Светка без «в». 2. Китайский ткач Се.
Мяч - 1. Короткая форма глагола маячить. 2. По-детски выговоренное
«матч».
Гетры - 1. Много Геттеров. 2. Три Гэ.
Фанаты - 1. А ты купил Фанту? 2. Полюбила фана ты….
Розетка - 1. Роза для Светки. 2. Розе достался ткач.
Стадион - 1. Концерт Селин Дион для ста человек. 2. Стадо овец и он.
Сектор - 1. Мужская секта. 2. .
www.odinraz.net

он был до того себе противен, что собственый запах пердежа вызывал в нем
непреодолимые приступы рвоты.

Что общего у Цекало с Шекспиром?
У Шекспира НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О РОМЕО И
ДЖУЛЬЕТЕ!
У Цекало НОРД-ОСТ по мотивам ДВУХ КАПИТАНОВ
тоже про Ромео и Джульету-Татаринову.
У Шекспира в конце пьес - ГОРА ТРУПОВ!
И у Цекало -тоже...
www.tao.nm.ru