Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.06.2003 по 06.07.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Адвокат в Вашингтоне получает следующий запрос от состоятельного клиента: "Я заинтересован в ваших услугах. Вчера я играл в лотерею (максимальный выигрыш $61 миллион). Я проиграл. Думаю что я выбрал неправильные номера потому что форма слишком сложна; черезчур много номеров и т. д. Номера которые я хотел выбрать на самом деле были выигрышными. Я хочу кого-нибудь засудить."
- Здpавствуйте, 6 лет я был наpкоманом, я исколол себе все что можно. Потом я pешил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил: ммм, тепеpь я алкоголик...
Арабское радио спрашивают: “Почему обычный самоубийца записывает перед смертью свои мысли, а террорист-самоубийца читает по бумажке чужие?” Арабское радио отвечает: “Обычный самоубийца боится, что его могут понять неправильно, а террорист, что его поймут правильно.”
Идет Дмитрий Иванович Погорелов по проспекту Космонавтов, а навстречу ему Кока с собакой. Дмитрий Иванович: - А что, Кока, как твоя собака говорящая поживает? А Кока ему и отвечает: - Гав-гав! А собака добавила: - Жрать хочет, сука! А ну домой!
Одну маленькую симпатичную девочку замучили инопланетяне - все предлагали покататься на летающей тарелке. Но она им отвечала: - Да на фига мне ваша вонючая тарелка? У моего папы самолет есть!
-Дорогой, я узнала твою страшную вещь, связанную с твоим детством и собираюсь с тобой из-за этого расстаться! - В чем дело, я не понимаю, милая... - Я узнала о том, что до 12 лет ты был ПЕДОФИЛОМ!
Гуляет цыпленок по полю. Вдруг на него нападает лиса-"Сейчас я тебя съем!" - Не ешь меня! У меня мама жирная ! - Ладно! Веди ее сюда! Забегает цыпленок за ограду и хохочет - Хи-хи-хи а я инкубаторский!
Из достоверных источников стало известно, чья семья все таки получит дом из передачи с одноименным названием, которая идет на телеканале "ТНТ" - это семья Коли Баскова.
Сидят два братка. Один читает книгу. - Слышь, баклан, а в Римской империи оказывается тоже братки были! - Как это? - Ну смотри, написано: "По понятиям того времени..."
По итогам всемирного референдума, который был проведен 30 июня 2003 года на сайте anekdot.ru, лозунг "За нашу мировую Державную Щуку!" был отклонен как Государственный Тост Российской Федерации.
В этой связи, на сайте партии "Единая Россия" объявлен конкурс на лучший Государственный Тост РФ.
Победителя конкурса ждет крупный денежный приз, а также почетное звание Лучшего Друга Президента РФ. Еще 10 лучших тостов украсят юбилейные монеты, которые будут выпущены по случаю начала второго президентского срока В. В. Путина; авторов тостов-победителей также ждут крупные денежные призы.
Пентагон приступил к разработке новой модели противогаза, в котором американский солдат сможет отсосать у противника не подвергаясь опасности в условиях химического заражения местности.
Корреспондент спрашивает у Жириновского: - Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России? - Увереным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты однозначно будешь об этом жалеть!
Встречается хохол (Х)и русский(Р), бывшие одноклассники. Ну один, типа спрашивает у другого как дела? Х: Круто! бабки зашибаю, год назад был простым фотографом, еше концы с концами сводил, а теперь сделал сайт www.e-photo.com.ua и имею туеву хучу денег. Р: да? круто... надо будет пробовать, а то я вот сижу под церковью, держу табличку "НИЩИЙ", и тож, еле на жизнь хватает Через год хохол посмотреть как его одноклассник поживает. Подходит к церкви, а тот сидит, оборванный весь, и табличка нисчий@денег.net
С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам, Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планируют рассмотреть в августе 2003 года порядок поэтапного введения в Российской Федерации лицензирования сексуального поведения граждан РФ.
Как то раз в санатории в одной комнате поселились;Русский, Казах и Хахол. Современем у них заканчиваются денги. И им прходится удовлетворять себя жалким завтраком и ужином. Но каждый вечер Хахол перед сном что то делал под одеялом не показывая им. Русский и Казах начали подозревать его втом что у него есть запас еды. На следующий день когда Хахол ушел в бассеин, они решили посмотреть и нашли кусочек свининого сало, и быстро съели. Хахол вернувшись первым делом шупает свою кровать и не находит сало, огорченный Хахол интересуется у них не видели ли они сало под одеялом. Они уверенно отвечают нет. Хахол схвотившись за голову говорит;как я буду теперь смазывать свой геморой. Русский Казаху;я же тебе говорил что говном отдает, а ты все карта, картаааа
В саду сидит на дереве пацан и собирает яблоки. Внизу появляется сторож с ружьем и ласково так говорит: - Собирай, мальчик, собирай, я все равно завтра увольняюсь.
Из сообщения пресс службы МВД России. "Сегодня, в результате проведения операции "Вихрь-Антитеррор 34", была ликвидирована группа чеченских боевиков, готовившая очередной теракт в г. Москве. Изъято значительное количество оружия и взрывчатки, в том числе и именное оружие некоторых полевых командиров: кАстет Вацуева Автомат Дудаева Граната Обоева Костыль Басаева Кинжал Дудаева ..и даже Топор Масхадова. Тайник с оружием находился в помещении телекомпании НТВ. Прокуратура г. Москвы возбудила уголовное дело по данному факту, расследование продолжается..."
Почин операции в МВД под названием "чистые руки" поддержан и другими силовыми ведомствами. В армии например: "чистые ушки"- радисты, "чистые глазки"- снайперы, "чистые ножки" - пехота.
К основным за 02.07.2003 В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет. ---- А также за сравнительно не большую сумму оснащает ваш комп искуственной вагиной, в режиме Онлайн. В комплектацию входит(по желанию клиента)Макрофлекс и прилагающиеся к нему презервативы. Девиз Японской фирмы: "Сунь хуй в онлайнь" Только у нас Вы можете наслаждаться сексом вместе с женой и вашим электронным другом!/ Microsoft
Ретро-хит. 1. "А я все гляжу, глаз не отвожу, ничего в ней нет, а я все равно гляжу..." - песня про бутылку. 2. "Люди встречаются, люди влюбляются - лечатся..." 3. "Эти глаза напротив..." - допрос в КГБ.
Программа Гордона совместно с Центральным Московским Депозитарием объявляют о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых вопросов устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".
По результатам конкурса выделилось четыре победителя - иудейский Яхве, исламский Аллах, индуистский Шива и христианский Бог-Отец. Среди победителей будет объявлен дополнительный конкурс.
Усама бен Ладен создал-таки атомную бомбу! Те кто ее видели утверждают, что она напичкана шариками от подшипников и гвоздями для большей поражающей силы...
"Contex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы позапрошлого века! Durex - жуть и кошмар! Sico - это просто не презервативы!" Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!