Самые смешные анекдоты за неделю!

Вопрос из теста для девушек: Если бы вам предстояло выйти замуж за
танцора, за какого бы Вы вышли, за плохого или хорошего?

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» -
двести. Вот они пожрали-то!
"Уездный город"

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал
интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива,
вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

В магазине
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.
"Уездный город"

- Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
Сборная Пятигорска

Чехлы - украинцы в Чехии.
"Уездный город"

-- Куме, а ты знаешь як ци кляти москали называють наше сало?
-- Ни, а як?
-- "Целлюлит"!!

Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером?
По влажному джойстику.

Все знают, что крысы бегут с тонущего корабля. Но может хоть кто-нибудь
сказать мне, куда они бегут?

- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.
"Уездный город"

Новый "Тайд" для тапочек.
- Как, вы еще не в белых?! Тогда мы идем к вам!

Стоит Нео у Архитектора Матрицы, отражаясь во всех экранах.
Вдруг открывается дверь, заходит агент Смит.
Архитектор:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Через две минуты опять заходит Смит.
Архитектор:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Потом еще один Смит заходит
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Нео думает:
"Все, крандец. Завис."

Предлагают новый flashmob: пpийти всем в военкомат и пойти в аpмию.

Если ехать на машине из Украины в Россию - как можно определить, где
начинается Россия?

Как только коровы становятся дешевле женщин...

«Налей - будет сок»
«Нажми - будет кофе. »
«Включи - будет завтрак»
Эти записки подполковник милиции Каменская читает каждое утро зайдя на
кухню.
И так в каждой серии.
Сцена с туалетом наверно вырезана цензурой.

В застенках гестапо был найден наш предатель, замученный совестью.

Бумажному комбинату на работу требуются графоманы для производства
оригинальной и нескучной туалетной бумаги.

Кстати, уволился ли Путин из ФСБ?...

Кошки - Это единственные животные которых кормят за то, что это им
нравится...

Поймал агент Смит Нео, засунул ему руку в живот. Вдруг из живота Нео
капкан не его руку клац!
Смит: Что это?!
Нео: Нортон-Антивирус 2003.

- Папа, а из чего делают куриные кубики?
- Судя по вкусу и названию - из окурков Галины Бланки.

Психиатры говорят про себя, что отличаются от своих пациентов только
цветом халата.
Интересно, есть ли аналогичная поговорка у милиционеров.

- Алло! Вы кресло продавали?
- Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно,
по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!
- То-то от него так несет!!!

Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
Для слепых водителей!

- Почему у эстрадных юмористов такие несмешные шутки?
- Потому что они их берут на сайта анекдот.ру в разделе "Не попавшие
никуда"

объява в маршрутном такси:
"ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ. НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ "ЭТОГО" ЗДЕСЬ!!!!

такие дела, брат..

Вы сделаете серьезную заявку на увольнение, если будете постоянно
отвлекать босса своими мелкими рабочими проблемами от одному ему
ведомых, но, несомненно, очень серьезных сайтов в Интернете.

Как русский объяснял, иностранцу что значит, на всякий случай.
Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не може
иметь жены и детей. А яйца ему оставили, а зачем, на всякий случай.

Если в пачке апельсинового сока "Любимый" действительно 100%
апельсиновый сок, то целый апельсин, похоже, берется за 1000%.

Решение проблемы с косой Тузла:
1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова
2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.

- Девушка! Вы идете на бал?
- Да! А как вы догадались?
- У вас такое заебальное платье!

Арабское радио спрашивают:
“Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?”
Арабское радио отвечает:
“Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство
стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”

Урок астрономии.
Учитель:
- Наша Вселенная все время движется.
Ученик:
- Относительно чего?

Вскрытие показало: операция прошла успешно!

Трехкратный вдовец ищетспутницу жизни. Хобби: собирать грибы и готовить

Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Вопрос косметологу: "Если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут
ли мешки под глазами?"

Приезжает мужик на заправку, заливает в канистру бензин, а потом достает
удостоверение и официальным голосом объявляет: "Контрольная закупка".
Тут же выбегает к нему хозяин и широко улыбаясь говорит: "Инспектор! А я
вас сразу не узнал. Богатым будете!". Инспектор тут же меняет тон и
отвечает: "Ба, старый знакомый! Я тебя тоже сразу не узнал. Значит, тоже
богатым будешь!". И тут из-за соседней колонки подходит к ним еще один
мужик, достает свое удостоверение и спрашивает: "А меня вы узнаете?
Служба внутренней безопасности! Так, кто тут теперь богатым будет?".
Смотрят на все это братки из своего джипа и обсуждают: "Ну, ей богу,
чисто, как пацаны-малолетки самодеятельность разводят... только работать
мешают. И куда ихние лампасники смотрят? Надо бы завтра за шашлычком об
этом с ними побазарить".

Звонит мужик по объявлению о досуге:
- Пришлите мне девочку помоложе, и чтобы вся в белом и с короткими
косичками! Да, шампанского с фруктами не забудьте.
Через час звонок в дверь. Мужик открывает и ничего не поймет. Заходит
старуха вся в черном, с длинной косой и говорит.
- Ну, чего, мужик, уставился? Не нравлюсь? А ты не тормози. У меня еще
ведро бражки для разгона имеется и кастрюлька квашеных мухоморов на
отлет.

На ТНТ передача «Дом». Ведущий:
- Итак сегодня решается главный вопрос - кто же будет жить в новом
доме?! Семья Пичкалевых или семья Рябиковых?!
Пробегающий мимо оператор:
- А чего это вы тут решаете?! Туда Басков уже себе мебель завозит!

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла.
- А зачем ты им рот моешь?!
- Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".

как китайцы на луну летали. Встали китайцы друг другу на плечи и до луны
достали.

Беседуют двое:
- Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни!
- Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск,
аплодисменты!
- Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!

Бобслей - толкалово
хоккей - сшибалово
футбол - пиналово
фихтование - протыкалово
прыжки с вышки - плюхалово
марафон - пиздюхалово заебалово
гимнастика - выгибалово и прогибалово
бег - съебывало
керлинг - затиралово
Шахматы - МАСТРУБАЦИЯ.... не складно, зато правда!...
бокс - мордобилово
боулинг - вышибалово
слалом - спускалово
Биатлон - каталово со стреляловым
прыжки с шестом -бляяяяяя улеталово
гонки - съебывало и въебывало
дзюдо - кия-хуя-ялово
борьба - ломалово
бальные танцы - плясалово
армреслинг - тягалово
вело заезд - педальное крутилово
парашютный спорт - леталово
конькобежный спорт - скользилово
волейбол - отбивалово
конный спорт - скакалово
штанга - тягалово с завываловом

Новая рекламная кампания пива Тинькофф будет проходить под лозунгом:

"Тинькофф он такой 2"

Вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм?

Правильный ответ: килограмм.

Бедлам.

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

- Дяденька, а это правда, что вас крокодил укусил?
- Правда, мальчик, правда.
- А за что он вас укусил?
- А вот это уже - неправда!!

Алик,

У Хлястиковой был четвероногий друг. Но за день до получки он был трезв
и тогда на двух ногах уходил к жене.
А. Даутов

Мы с мужем просто созданы один для другого: он - для одной, я - для
другого.

-Когда я тебя увидела, то чуть не легла!

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и
поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
А. Даутов

Во время визита Леонида Кучмы в Бразилию были подписаны докумаменты о
совместном запуске ракет по программе "Морской старт". Министерство
иностранных дел Израиля выразило озабоченность.

Вчера на концерте М. Задорнов был в ударе.
Удар был нанесен тупым предметом, по-видимому американцем.

Нео идет по длинному коридору, впереди фигура в белом.
- Скажите, а Ва кто - программист?
- Нет, я охраняю тут.
Нео:
- А куда ведут эти двери?
- Эти - в палаты, а вот эта (приглашает Нео войти) - к главврачу!

Цитата:
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!

Собственно, сабж:

Смысл слов меняется со временем:
Раньше - "трахнуть" - это "ударить", "ебнуть" - понятно что.
Теперь - "трахнуть" - это понятно что, а "ебнуть" - это "ударить".

Футбольный матч в городе Елец еще не начался, а болельщики ЦСКА уже бьют
судью.
- В чем дело? - спрашивает один житель Ельца у другого.
- Поезд на Москву отправляется рано, и они боятся, что не успеют
дождаться окончания игры.

Репортаж из будущего: Когда автомашины поднялись в воздух - взятки ГИБДД
тоже взлетели до небес.

(из жизни) Недавно защитил кандидатскую диссертацию. У друзей больше не
возникает вопрос "кто идет за Клинским". И нечем отмазаться

- Какая девушка! Глаз не оторвешь!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросенка.

... и со словами "Сдачи не надо" протянул кредитную карточку

Интересно, что произойдет с лицом, если случайно вымыть его мылом "для
интимных мест"?
Представить страшно.

- Това`ищи, `еволюция, о кото`ой так долго гово`или большевики,
наконец-то све`шилась! А тепе`ь давайте посмот`рим, что это за хуйня...

Встречает агент Смит эльфийкого принца Эрлонда.
- Ты?!!
- Я.
- Смотри-ка, даже в другой фильм просочился...

Парень пригласил девушку в гости, спрашивает:
- Чай? Кофе? Минет?

Dilan

Арест Ходорковского

Плохая новость: подобная участь скорее всего ожидает всех российских
миллионеров,

Хорошая новость: в европе осталось еще пол-сотни "некупленных"
футбольных комманд.

Из задание по курсу "машинопись на компьютере" (читайте внимательно,
тогда будет похоже на некий захватывающий сериал - на мой взгляд, это
история о супружеской измене, которая закончилась смертью любовников):
"Вова попал в подвал. Водопад падал в ров. Вдова продала волов. Лада
радовала Павла. Лада попала в подвал. Павел продавал фары. Жора попал в
подвал. Водопад прорвал ров.
Папа продавал воллов. В подвал попала вода. Вдова продавала драп. Вова
пропарывал дыры. Овод попал в водопад. Арфа пропадала дважды. Пожар
пылал. Арфа попала в подвал. Парад радовал ПАвла.
Павел продолжал доводы. Лада пропадала дважды. В подвал попал провод.
Вова вырвал жало овода. Лада попала в водопад. Вова продавал арфу. Парад
оправдла доводы папы. Павел подал пар в подвал"

Закрыли "Открытое радио".

- А ты зачем для компа две мыши купил?
- Да вот думаю разводить...
=====
© Александр Аникин -

Если мужчина по профессии "маркетолог", то женщина как правильно будет
называться: "маркитантка" или "маркителка"?

Армянское радио спрашивают:
"Почему некоторые военнослужащие Российской армии носят береты крапового
цвета?"
Армянское радио отвечает:
"Потому что когда такому солдатику на#бнут по черепу саперной лопатой, а
кровь и мозги поподут на берет, их цвет сольется с расцветкой берета, и
не отпугнет противника. Потому что веселуха в этом случае только
начинается."

Компания, вышедшая на рынок с мылом для интимных мест планирует
выпустить новые сорта:

Мыло для подмышечных впадин.
Мыло для ушных отверстий.
Мыло для больших пальцев ног.
Мыло для указательных пальцев рук.
Мыло для средних пальцев рук.
Отдельный сорт мыла посвящается заднему месту.

Все сорта "м" и "ж".

В ассортимент будут добавлены также сорта: мыло после похода по
магазинам; мыло после похода в кинотеатр; мыло до похода в кинотеатр;
отдельные сорта для театра, балета и оперы; мыло перед походом к шефу;
мыло после похода к шефу.

Производители стиральных порошков не остались без ответа и выпустили
следующие виды стиральных порошков:
- для маек;
- для трусов;
- для носок;
- для штанов;
- для рубашек и т. д.

Особенно порабовали производители зубных паст: теперь каждый зуб сможет
похвастаться отдельным личным тюбиком пасты.

С неожиданной проблемой столкнулись производители шампуней для волос
головы.
Однако, прогресс не стоит на месте и близится слоган о том, что ВСЕ
ВОЛОСЫ надо мыть не мылом, а шампунем, но НЕ ВСЕ волосы надо мыть одним
и тем же шампунем!
Голова - головой, а @;%"а - @`%@ой! Подбери шампунь!

Молодой человек, потупив глаза скромно просит у своей подруги ее фото в
неглиже:
- Милая, умоляю, ну подари мне такую фотографию!
- Зачем?
- На память!
- Ну если только на оперативную!

Смотрите на ОРТ: новый блокбастер от создателей фильмов «Запах женщины»
и «Приключения капитана Врунгеля»- «Запах капитана Врунгеля»
"Уездный город"

Из обьявлений:
-------------
Стройная, симпатичная, с разносторонними интересами девушка, ищет
настоящего мужчину, который не сбежит.

Нормальный, коммуникабельный, уверенный, вменяемый, спокойный,
уравновешенный желает познакомиться...

Сниму, усмирю, отведу, убаюкаю...

Предприниматель Б. Березовский вызвал на дуэль президента В. Путина.
Дуэль будет проводиться на отставных майорах ФСБ.

Вывеска в кабинете проктолога (предназначенная для пациентов): "Давать
самое лучшее!"

На №19 от 23.10.03: Не удержусь, приведу еще один вариант слогана:

Хуй мозоль натер в очке, а качество - в "Пятерочке"

На завтрашний день опять прогнозируется снижение Российского индекса
деловой активности РТС, для чего Генеральным прокурором РФ сделаны
соответствующие распоряжения. Для снижения индекса Доу Джонса
Генеральной прокуророй РФ было решено отправить в командировку США
группу аторитетных товарищей, с тем, чтобы помочь американским коллегам
выйти из экономического кризиса, который продолжается после сентября
2001 года.

- Парни, а пошли к девчонкам - вон у Аркадия и деньги есть…
- Оба-на! А откуда это? Ни у кого, главное, в команде нету???
- Я за донорство получил.
- О! Видал - МУЖИК! Кровь сдал!!!
- Ни-и-и совсем там… кровь… Да. Пацаны, и к девчонкам я сегодня с вами
не пойду… Чего-то не хочется….
- А, ну понятно, чего!!!
"Уездный город"

По инициативе селькой молодежи по всей стране открываются региональные
представительства движения "Идущие вместе". В рекламных целях им
присвоено название "Идущие вместе за самогоном".

Девушки любят ушами... Именно этот факт помогает девушкам оставатся
девушками.

В. В. Путин выступил с заявлением, суть которого сводится к тому, что
Россия обладает достаточным количеством ядерного оружия, способным
остановить любого агрессора. Забавно, что президент молодой демократии
России в качестве единственного серьезного аргумента против старой
демократии США, использует то, что было создано при деспоте Сталине в
тоталитарном СССР.

Проходят минуты, но ты не приходишь…
Проходят часы, но ты не приходишь…
Проходят дни, но ты не приходишь…
Однако неплохо мне удалось спрятаться!

От генпрокуратуры РФ:

У нас с друзьями такая экстрадиция: Каждый месяц нас кто-нибудь посылает
в баню.

(с) Борис Гуреев. Времечко

В эстонских тоннелях нередко можно встретить остатки разбитых стоянок и
потухших костров.

Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дресировщик
Куклачев. Но у него ничего не вышло.

Выскакивает толстый высокий мужик с ленточкой.
Ему:
- Ты кто?
- Алина Кабаева!
- ?!?!
- Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает.
Сборная ХХ века

Dva druga vstrecayutsya v poliklinike.Odin iz druzey vidit chto drugoy
placet.'Zacem placesh'-sprashivayet drug.On otvecayet:'da vot prishyol
dat analiz krovi ,a mne otrezali palec'.Uslэshav eto drug sobirayetsya
bejat.'Zachem bejisj'teper uje sprashivayet ranenэy drug.Tot otvecayet:
'kak ne bejat ya je sobiralsya dat analiz moci'

Нео очнулся в длинном кафельном коридоре.

- Кто я, зачем я, куда иду? И каково мое предназначение?

.... Гражданин Кеану Ривз, проснитесь!!! Надо же так напиться было, а!

Hикто не задумывался о том, что Масяня - это производное от Маруся,
которое в свою очередь производное от Мария?
В связи с чем, вполне уместной выглядит фраза: Дева Масяня - мать
Иисуса.

женщина - Это профессия!!!

Похоже губернатор Краснодарского края слишком буквально воспринял
случайно брошенную Путиным фразу "Конечно, неплохо было бы в будущем
присоединить Крым к России".

После того, как избирательный список КПРФ пополнился двадцать одним
представителем крупного бизнеса, основной лозунг коммунистов стал
звучать так: "Пролетарии всех стран и олигархи, соединяйтесь!"
Den

Оказывается, Бывшего министра путей сообщения Аксененко судят
за безбилетный проезд пол вверенным его попечению железным дорогам.

Кем быть?
Хорошо быть богатым - полюбят красивые девушки.
Неплохо быть бедным - полюбят добрые и отзывчивые.
Но лучше всего быть арабом - полюбит и оценит весь белый свет и как
нищего, обездоленного, и как непересыхающий источник энергии, иногда
необузданный.

- Василий, ты какую науку любишь?
- Химию.
- А почему?
- Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий -
опять спирт получается.

- А ты Серега, какую науку любишь?
- Астрономию.
- А почему?
- А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.

- Вова, а ты какую науку любишь?
- Комбинаторику и философию.
- А почему?
- Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с
трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему
морду.

Вася пялит телочку - а качество в "Пятерочке"

Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию -
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ
ЛИЦ».