Самые смешные анекдоты за неделю!

Совместный телепроект - "Фабрика страха"

Любимое блюдо Путина - мочанка, а Лукашенко - драники.

Про самого первого Муэдзина!
В далекие времена, на заре Ислама в городе Абу-Каабу жил был великий
подвижник веры Кабул Бей-ХуйобСтул.
Каждое утро он поднимался на высокую башню, с которой воины наблюдали за
окресностями, и на восходе солнца начинал свою песню поднимая
правоверных (и конечно всех других) на молитву .
Люди города поднимались и говорили "О..... Муэдзин!" , они смотрели друг
на друга и говорили "А...... Муэдзин!", они выходили на улицу и говорили
"Эх..... Муэдзин!" , они шли на молитву и еще громче говорили "Ух.....
Муэдзин!"
что в переводе с арабского значит - мудак!!!

Ирогенная зона-это место, где живут Ира и Гена.

- Ты знаешь, марсоход на Марсе нашел мертвое море и получил новое
задание.
- Какое?
- Искать евреев.

(С) Роби

Новая услуга от оператора сотовой связи МТС: теперь, когда вы вне зоны
покрытия, на вашем телефоне отсутствует надпись "нет сети". Она заменена
на надпись "Мегафон".

(c) by AxelCOM / www.kiraem.ru

// "Какой у вашего мужа резус?" Она краснеет...

Эффект "красного смущения": девушка краснеет при виде приближающегося к
ней... "Допплера" (из очень старого КВНа)

По мотивам рекламы "Джинс 007"

- Где у вас лечат провалы в памяти?
- Это вам нужно отратиться в кабинет 22.
...
- Где у вас лечат провалы в памяти?
- В кабинете 22.
...
- Где...
- В ПИЗДЕ!!!

- Сапер ошибается только ра-а-А-А-А-А!!!!

Ночной кошмар водителя: За рулем блондинка с усами, в шляпе, и очках...

http://papri.ws/

Съел суп гороховый - стал шут гороховый.

> Вооруженные боевики из экстремистской "революционной армии куки"
> напали на ряд деревень, принадлежащей народности карби.

Пора задуматься: не опасны ли куки, принятые моим компьютером? :-)

- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить.
- А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать.
- А моя как кенгуру всегда сумки носит!

Едут три дистрофика на одном мотоцикле. Тот что сидит по середине в
добавок и заикается. Заика обращается к тому кто за рулем:
- Бэ-бэ-бэ!
- Быстрее? Ладно!
Едут быстрее... заика опять обращается.
- Бэ-бэ-бэ!
- Еще быстрее?
- Нннет.... Бэ-бэ-борю сдуло!

Объявление:

Одесский джентельмен познакомится с одесским джентельменом.
Возможно совместное выступление в КВНе.

-Почему у мужчин две руки и две ноги, а член один?
- Чтобы они на х@ю вертеться могли!

Эстонка-блондинка.

Терминатор-3 - Арнольд Шварценеггер.
Терминатор-4 - Нино Бурджанадзе.
(Еще посмотрим кто кого замочит)

Заседание не состоится, Головач Лена отвалилась.

"Идите на шум электростанции" - сказал Штирлиц пастору.
Штирлиц долго с болью смотрел как пастор неуклюже пробирался между
сугробами. Когда пастор проходил под огромной снежной горой, Штирлиц не
удержался и громко свиснул в большой медный эсесовский свисток.
"А ведь в горах свистеть нехорошо" - несколько запоздало подумал Штирлиц
наблюдая как огромная лавина накрывает маленькое тщедушное тело пастора.
"Бедняга пастор" - бормотал под нос Штирлиц наблюдая работу бульдозера
по отрытию останков пастора из-под сошедшей лавины
"Он совсем не умел ходить лыжах" - подумал дальше Штирлиц, сел за руль и
поехал в Берлин.
Теперь он мог со спокойной совестью доложить в центр, что разгадывание
операции "Санрайс-кроссворд" оборвалось из-за погодных условий.

Если сосульки - это проститутки, то эскимо - это сами понимаете что.

В связи с тотальным "оголубением" эстрады предлагается новое прочтение
песни Высоцкого (прости, Володя....):
"Но, анус, порвали анус, каюсь, каюсь, каюсь....."

Американские программисты, призванные на службу в армию, были сильно
огорчены, что их вместо Ирака отправили ломать русские сайты.

В связи с планированием создания четвертого транспортного кольца,
появился андерграунд проект создания безтранспортного квадрата...

Многие тут кричали и возмущались, что Добби в фильме про Гарри Поттера
похож не нашего призедента. Нефиг! Это и есть наш президент. Он служит в
Хоге задарма, как и все домашние эльфы, не получая ни одежды, ни
жилья... Зато взамен за его прекрасную готовку волшебники, силою своих
волшебных палочек, продвигают его по выборам, держат бюджет нашей страны
на плаву...

Фирма Фраунхофер обратилась в суд с иском к Мурманскому
Рыбоперерабатывающему Заводу о нелицензированном использовании
собственного товарного знака в аббривиатуре этого завода
Navigator Pirx

Из президентского послания Федеральному Собранию:
«14 марта с. г. россияне блестяще выполнили поставленную задачу удвоения
ВВП. Теперь на очереди - учетверить его к 2008 году. »

После выборов Президента 2004 следует писать: вместо Russia - PuRussia
:))

На ТВ уже готовится рекламный ролик, в котором будет объявлено, какие же
призы получат участники акции "Старый Мельник" - "С нами в Португалию"
(пивные кружки, телевизоры в форме мяса, а также гран-при - поездка в
Португалию)... Раздавать призы будет Вадим Евсеев - для ролика с
объявлением о призах будут использованы последние кадры из матча
Россия-Уэльс...

СтЭс Дрезненский http://drezna.host.sk/ - вот так мы веселимся

Чем отличается 14 февраля от 14 марта? 14 февраля -дегь всех влюбленных,
а 14 марта день тех кто любит педерастов.

prihodit obdolbaniy chuvak v derevnju, i vidit chto vse drugie chuvaki
pohozy na valeriy leonteva!~!i on beryot i idyot nazad v gorod :P

Продолжение к анекдоту про то, что натурщиком Леонардо да Винчи был Моня
Лиза.
«Гипотеза о том, что Мона Лиза - мужчина, по мнению историков и
искусствоведов, находит все новые подтверждения. Только позировал
гениальному итальянцу не одессит Моня, а выходец из Шотландии Джо Конда,
одетый в традиционные шотландские кильт и накидку. Это и явилось
причиной путаницы с его половой принадлежностью. »

Новое сексуальное извращение пришло в россию - "Маркетоложество".
Спешите попробовать пока это еще не под статьей.
Ощущения ЛУЧШЕ чем у пассивного гомосексуалиста.

По сообщении информационного агенства ИТАЗТАЗЗ.
Астрономы всего мира обнаружили в созвездии Альфа-центавр столкновение
двух планет. Вследствии чего произошел взрыв, и мощное выделение
энергии.
МИД РОССИИ сообщает что на планетах и влизи их российских граждан не
было.

Интересно на какую служебную высоту должен забраться человек, чтобы его
прихоть стала программным направлением???

Заповеди дружки (свидетельницы) на свадьбе: украсть жениха, набить морду
невесте, сожрать торт.
(с) bayanov.net

Бывший полковник Мельниченко организовал прессконференцию в Америке по
поводу пропажи 100 боевых ракет на Украине. Он заявил, что видел их под
президентским диваном, когда доставал оттуда свой цифровой диктофон. Как
следует из расшифровок его записей, Кучма спрятал ракеты для передачи
эскадронам смерти, которые занимаются ликвидацией лидеров оппозиции и
независимых журналистов на Украине.

Единственным пострадавшим оказался гастарбайтер из Молдавии, 22-летний
N. Он находился на верхнем пролете и фактически падал вместе с ним до
первого этажа. В результате он отделался переломами верхней и нижней
челюстей и шишкой на затылке. Раненого сразу же отправили в 1-ю
городскую клиническую больницу имени Пирогова, где он скончался.

Наш президент - пронырливый как коростель...

Сколько не хожу на юбилеи, все не устаю огорчаться, что на похоронах
виновник торжества не говорит ответный тост...
ЧК+НА

Как БЛОНДИНКА бережет кошелек своего мужа?
Ответ: Крадет у пьяного мужа кошелек и бережет!!!
www.tao.nm.ru

koroche ehal chuvak na mentovskoy tachke s vkljuchyonnimy migalkamy,
a tut podezaet chuvak na moskviche,neozidanno pojavljaetsja ehse odin
chuvak i edit s nimy dal'she, na fiate uno!!! vot ....

СЕДЬМОЙ КОНТИНГЕНТ

Идет как-то Чебурашка с Кракодилом Геной. Вдруг Чебурашка
останавливается и спрашивает у Гены(Крокадила):
- Ты кто?????
- Я - Кракадил Гена, а ты кто?
- А я - Чебурашка!
[смеяться после "Чебурашка!"]

Лимузин-кабриолет

А. (Лукашенко) и В. (Путин) сидели на газовой трубе…

Хор госчиновников и бюджетников исполняет песню: "Народ - наш рулевой".
Слова Конституционные. Музыка отсутствует - речитатив.

Поправка к теме:
"- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной
страны?
- Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой."

Правильнее сказать: две последние совпадают с первой :))

Очень популярна в народе песня Меладзе и ВИАГРы Притяженья больше нет.
Особенно рабует строчка "Сто шагов назад тихо на пальцах.."Осталось
только выяснить, кто такой Стоша, почему его так называют и куда он идет
тихо на пальцах...

Из манифеста "Буржуазного журнала": "К буржуазии относится любой
человек, который считает себя ее частью. Уровень доходов важен, но не
является определяющим." (с)

То есть наконец стало "можно в кредит и за рубли"!

(обрадовался Владимир Владимирович)

У россиян одна беда - Киркоров. У украинцев - две: Киркоров и
Поплавский.

(c) spear

Совковый флэш-моб - очередь

(c) spear

Вот говорят частенько: "Файл весит... метров". АБСУРД!!!

У телефизионной передачи "Слава за минуту" появился серьезный конкурент
- шоу "Андрей за 47 секунд"

Самые крутые яйца у Игоря Крутого.

Седня хоккей будет...
... завтра болеть буду...

p.s. ну какой хоккей без пива!
Коллега Пауль (С)

Стали известны детали договора по которому Дж. Сорос собирается
содержать правительство Грузии. Теперь декабрьский переворот вместо
"революции роз" должен именоваться "революцией камелий" в честь чего все
министры раз в месяц должны вдевать красную камелию в петлицу.

Здравствуй мозг! Я - шоколадное пятнышко......

К 10 из осн. за 27: учитывая состояние точных (и других) наук слово
"муд@к" политкорректно заменять словом "экономист"
ЧК

У одной маленькой девочки вместо ножек были обрубки.
Всякий раз, когда она подпрыгивала, она падала на спину и
обхохатывалась...

Шеф гестапо Мюллер.

Не очень-то анекдот.
Из проповеди от Лукавого.
Да не отрывайтесь часто, далеко и надолго от своих близких... ,
дорогих... , любимых...!
Иначе, узнаете - насколько Вы для них
"близкИ", "дОроги", "любИмы" и как Вы их всех...
НЕНАВИДИТЕ!!!!!!!!!!

Разговаривают две подружки, одна другой говорит:
- Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом?
- Почему?
- Перед зеркалом все увиличивается!

Вариации на тему сообщения СМИ
"Скинхеды побили не евреев, а русских, похожих на евреев"(?!).
1."Скинхеды побили не евреев, а негров, похожих на евреев"(?!).
2."Скинхеды побили не евреев, а китайцев, похожих на евреев"(?!).
3."Скинхеды побили не евреев, а японцев, похожих на евреев"(?!).
4."Скинхеды побили не евреев, а эскимосов, похожих на евреев"(?!).
5."Скинхеды побили не евреев, а моголов, похожих на евреев"(?!).
6."Скинхеды побили не евреев, а чукчей, похожих на евреев"(?!).
7."Скинхеды побили не евреев, а папуасов, похожих на евреев"(?!).
8."Скинхеды побили не евреев, а эстонцев, похожих на евреев"(?!).
9."Скинхеды побили не евреев, а индейцев, похожих на евреев"(?!).
Прислал DIESEL (www.tao.nm.ru)

Приходят дети на урок к Снеггу и спрашивают:"Че сегодня варить будем?"
- Нет дети мы сегодня не варить будем, а жарить...

Чукча пьянный прилетает домой из Питера. В юрту, на пол выставляет.
две трехлитровых банки. Одна банка с ушами, вторая с глазами, ту банку
что с ушами жене подает.
- Профессора у Питере сказала. Женшина любит ушами, а мужчина глазами.