Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.03.2004 по 28.03.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды весной палача Теодора спросили: - Зачем гадаешь на ромашке? Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...
Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда раздается наглый датый голос: - Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить! Прошу срочно послать по моему адресу! - Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!
Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время, кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет-и забивает! Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается голый, и, изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашенно на него смотрят. Тут один из них говорит: - Ты был в офсайде. Гол не засчитан. - ......
На экране ужасный монстр, вонзая меч в бравого воина, роняя слюну, выговаривает: - Кончилось время людей, наступило время орков! Голос за кадром: Шел 40-й год Чернобыльской аварии
Обманул клиент проститутку, завез в глухое село, высадил ее и не расплатился. Злая путана стоит без денег, а до города надо как-то добраться. Смотрит - сидит мужик на лавочке, дурью мается. Она подходит к нему и говорит: - Слышь мужик.. Хочешь потрахаться.. Возьму недорого?!! Мужик: - Эт можно!! Принес он ей короче немного денег, продуктов. Трахнул путану. Та поела, посчитала деньги - маловато все-таки, надо еще. - Слушай, мужик.. А хочешь орального секса?? Мужик: - Это надо подумать!! Путана: - Чтож тут думать? Мужик: - Да как же я тебя на плугу еб@$ь то буду???
Экспертная комиссия, расследующая причины пожара московского Манежа 17 марта 2004 г. , пришла к следующим предварительным выводам: причиной возгорания Манежа стали ошибки, допущенные при проектировании здания его авторами - архитектором Бове, не предусмотревшим возможность размещения под Манежем многоярусного подземного паркинга, и инженером Бетанкуром, выполнившим перекрытия здания из легкосгораемых материалов. Действие лицензий, выданных обоим специалистам, временно приостановлено. Кроме того, принято решение о принудительной проверке на сгораемость всех прочих объектов, возведенных указанными авторами.
Жена пилит пьяного мужа: - Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил, что будешь моим рыцарем!.. - Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас домой в грязных доспехах... и с порога тебе в лоб железной рукой, а потом сам бы упал от усталости... И хрена бы ты тогда смогла бы с меня этот вонючий панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить!
Те, кто голосовали за одного из кандидатов, ставили в квадратике крестик (прямой или наклонный) или галочку. А те, кто голосовали "против всех", ставили наклонный крестик, потом галочку, а потом еще какой-то значок с загогулиной.
На радио Europa+ раздается телефонный звонок. Ведущий: - Алло? Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз.. и забыв закрыть трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько сантиметров». Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления. Голос: - Большое спасибо. Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем звонит по телефону. Голос: - Слушаю Вас? Ведущий: - Олег Петрович? Голос: - Да… Ведущий: - Пишите адрес!!!
Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь он проработал трактористом. Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером. Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой технике. Поэтому стал председателем!
"Всю ночь до утра... Потом по дороге на работу... А там дела, дела... А мы все продолжали и продолжали! А потом... у него кончилась батарейка!" ПОКУПАЙТЕ ВИБРАТОРЫ-ФАЛЛОИМИТРАТОРЫ "ВАНЬКА-ВСТАНЬКА": ОНИ РАБОТАЮТ НА АККУМУЛЯТОРЕ!
Вот уж воистину пути Г-сподни неисповедимы! И Аллах, Великий-Всемогущий, призвал святейшего шейха Яссина пред Очи Свои, послав ему Благую Весть на ангельских крыльях израильских ракет. Да сбылась воля Его - ото как захотел, так и сполнил. Но все равно обвиноватят явреев! Иншалла, бля...
Сидит Дима Вернер, татащиться в экран монитора. Приходит новый анекдот. Мать уже не вспоминает, да и вовсе не материться, а просто автоматом добавляет всю эту х*ню в общий список. А материмся друзья, за него Мы, многоуважаемые читатели.
Постоянно улыбаются только идиоты, американцы и повешенные. Думаю, что все люди доброй воли должны стремится к тому, чтобы эти три категории граждан были соединены в одну.
армянское радио спросили -почему американцы перемещают свои военные базы из америки ближе к границам России - как почему? надеются что русские ракеты защитят их от БенЛадена.
Было это примерно в 1989. Идут как-то Михал Сергеевич Горбачев с товарищем Рыжковым по набережной Москва - реки, а тут неожиданно им навстречу Б. Н. Ельцин, немного выпивший. Проходит мимо и не здоровается! Ну решили его макнуть, кинули его в реку. Он тут же и всплыл... Начали они его топить.... Топили... Топили... Топили... Топили... Топили! А он не тонет!!! Снова где-нибудь всплывает!
- «Либо это спортивная бурная молодость так закалила Ельцина не дает ему потонуть... » - говорит с горечью Горбачев - «... Либо, что скорее, это нечто другое! » - добавляет Рыжков.
Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то, денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи, только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал: - Привет дружище, я помогу тебе!! Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!! Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял? Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!! Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи ! Мужик: - Что это? Дьявол: - Билет на Титаник!
Реклама в Метро: - Уважаемые пассажиры! В октябре вступил в силу закон об админостративной ответственности за нарушение правил пользования метрополитеном. ... бла-бла-бла... Взимается штраф - до пятидесяти минимальных размеров оплаты труда для физических лиц и до ста минимальных размеров оплаты труда юридических лиц. Просим Вас НАРУШАТЬ правила пользования метрополитеном...
Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого: Толкиенист: "Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?" Прохожий: "Нет, первый раз от вас слышу!" "Ага!" - сказал нетолкиенист. "Блин!" - сказал толкиенист. "Сславно мы их обманули, моя пррелессть!" - сказал тот прохожий.
мысль к анекдоту про микробов: >Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов;
мысль собственно: представляете если у них такой жесткий естественный отбор(1000 микробов в секунду), то слишком частое мытье клавиатуры может вызвать параллельно к устойчивасти к раздавливанию также устойчивость к смыванию, так может получиться очень живучий вид "клавиатурных" микробов. А если мыть клавиатуру реже то они не успеют адаптироваться к смыванию, пока привыкают к раздавливанию, и как только подумают, что они на вершине микробной цивилизации, ты их раз! и смываешь:)
Решил мужик червей накопать, для рыбалки. Пошел в сад, раскопал землю... Из нее вылезает червяк пьяный в умат, глаза врастопырку, еле сфокусировав их на мужике, спрашивает: - ааа... это... Мммусю можно? Офигевший мужик таращится на червяка: - Чтоооо?! - Ну, Мусю... Кошку вашу! Мужик постоял, подумал... и грит: - А че, интересная идея!
2075 год. На экраны выходит новый фильм "Как царь Вова наследника искал". Первые кадры: царь отдает приказ: "Проверить все детские поликлиники. Найти всех мальчиков, имя - Владимир, возраст - 7 лет, диагноз - ГЕМОФИЛИЯ".
Новое правительство рассмотрело программы борьбы с бедностью. Всеобщее одобрение получила программа, предоставленная доктором Гебельсом под названием "Jedem das seine" (Каждому свое).
Навеяло рекламой. Джеймс Бонд: - Сколько у меня времени? - Минута! - Бюджет? - Семь центов! - Отлично! Приступаю к выполнению задания! ..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....
Приходит жена с работы, навстречу муж, снимает ей пальто, вешает его и говорит: - Не хочешь чего-нибудь, все для тебя сделаю милая ты моя. Девушка поела, мужик предлагает жене в койку... . Через час: - Дорогая уже два часа ночи давай поспим, а ? На следующий день: "Где мой завтрак?!" - кричит злой муж на свою жену, кидая в ее сторону тапком."Сегодня наконец-то девятое марта!"
- Слышь, -- спросил тов. Утин. - Куда ты все плывешь?
Тов. Онюхов крепко сжимал в руках паруса, руль, лаг, и флагшток с флагом Оссии. Ногами он цеплялся за ванты. Услышав тов. Утина, от удивления тов. Онюхов выронил все из рук, и паруса с грохотом рухнули в воду и исчезли в пучине.
- Бать! Ааааа! Какого! - заорал тов. Онюхов, пытаясь схватить конец, и выронил телефон в воду тоже.
«Буль-буль... ого... уя! » -- расслышал тов. Утин, и все затихло.
Реклама DOVE: "Я не пользуюсь мылом, потому что мыло сушит кожу. Кожа становится сухой, стягивается. А я еше я не пользуюсь водой - от нее кожа становится мокрой и влажной. И поэтому я такая долбоебка и выгляжу как свинья."
Навеяно... Во время коронации Николая Александровича Романова (известен как Николай Второй)случилась Ходынка. Именно после этого (а не после пресловутого 9 января 1905 года) Николая II прозвали Кровавым. Долго думал, додумался наконец: Владимир Владимирович Красно Солнышко Собиратель Земли Русской теперь в полной мере имеет право еще на один титул - Пожарский. Кстати: князь Дмитрий Пожарский (который реальный исторический персонаж) был вполне реальным кандидатом на русский престол, но в 1613 году Земский собор предпочел Романовых... А вот, собственно, и анекдот (без предисловия непонятен, если учесть уровень школьного преподавания истории): Сумела-таки семья Пожарских исправить историческую несправедливость!
Петр Великий может взлететь на воздух. Нет, это не летающий крейсер. Это крейсер-шахид с туевой кучей ракет, торпед, систем наведений и ядерным оружием на борту и грязной бомбой в двигателях.
Новый русский увидел афишу возле консерватории: "Johann Sebastian Bach", и кричит: "Пацаны, наш русский шансон уже в консерватории играют! И даже певец импортный - Жиган Севастьян Бац!"