Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.2004 по 13.06.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У вас геморрой? Вам поможет газета «Народный доктор»!
В автобусе беседуют две женщины средних лет. Одна: - Раньше у меня было столько поклонников, столько поклонников. А сейчас…. При желании можно и сейчас найти. Но это будет одноразовый….
МВД серьезно озабочено - после выхода песни про русского парня, который "в огне не горит и в воде не тонет" парни других наций усиленно проверяют сие утверждение.
На Новом Арбате недалеко от бесплатного Интернет-киоска установили бесплатный Интернет-туалет. Наконец, в Москве появилась точка, где можно справить нужду бесплатно.
Утром в кровати: - АААААААААААА!!!!!! Жена, у меня это - рассосалось! - Идиот! Предупреждали тебе, что если будешь есть Активию, будет все как у нее - ни сиськи ни письки...
О статистике, популярности и счастье. Одна подруга поучает другую: - Скучная у тебя жизнь, и кто о тебе знает?!! Вот, я за этот год переспала с тремястами четырнадцатью (314) мужиками, и со всеми ровно по одному разу! При этом 80 раз я испытала оргазм (+2), 99 раз получила удовольствие (+1), 101 раз просто убила время (0), 27 раз подхватила мандовошек (-1) и 7 раз сифилис (-2). Итого у меня положительная сумма баллов 208, и при этом я пользуюсь популярностью во всем районе! А ты кому нужна? Одному муженьку, который подкатывается к тебе раз в неделю? Да тут даже при стопроцентном оргазме и при полном отсутствии накладок больше 104 баллов за год не заработаешь! То есть, твой баланс счастья в этой жизни минимум в два раза ниже моего! Вторая подруга ей отвечает: - Зато я счастлива, что хоть с одним человеком меня соединяют настоящие чувства, и больше ничего мне от этой жизни не надо.
в ответ на анекдот про человеческие органы (кто главнее)
слушал член, слушал, а потом и говорит: - Ну раз жопа самая главная, то тогда я Бог! Жопа: - Эт почему же? Член ей и отвечает: - а вот как только я упаду и больше не смогу подняться, тебе придется на меня молится.... чтоб совсем не раздолбали...
Обьявление: Наш генератор случайных чисел генерирует самые лучшие случайные числа. При покупке 2х и более случайных чисел Вы получаете дополнительное случайное число бесплатно!
Одна развивающаяся страна закупила в России истребители 5-го поколения. 5 поколений летчиков пытались научиться на нем летать. Пускай теперь ихние попытаются. Quantum.
В сервисном центре мобильной звязи. Посетитель: - Почему мой новый Simens так плохо работает? Менеджер: - Наверное его сделали в третьих странах! Посетитель: - В каких третьих?!! Его сделали в Германии. Менеджер: - Знаете.. Сейчас на заводах Германии работает так много людей из третьих стран!!!
По сообщению журнала New Scietist, российские энтомологи наконец-то завершили длившееся полвека исследование происхождения известной русской поговорки: "Что русскому xорошо, то немцу - смерть".
Оказывается, эта поговорка, впервые упоминающаяся еще в летописях датированных неразборчивым почерком, в своем первоначальном варианте звучала: "Что русскому хорошо, то немцу - спирт".
Согласно исследованию, в годы Первой мировой войны царское правительство решило, для поднятия морального духа бойцов и борьбы с пьянством в армии, объединить эту популярную поговорку с патриотическим лозунгом "Немцу - смерть!", и она стала звучать: "Что русскому хорошо: Немцу - смерть!".
Далее, во время Второй мировой, советские партизаны, просто гениально поменяв cлова местами, вложили в поговорку новый дух, смысл и звучание: "Что немцу смерть, то русскому - хорошо!". При этом, в основном имелись в виду подрыв эшелонов c боеприпасами и живой силой противника, и разрушение мостов. Особенно хорошо было, когда удавалось взорвать эшелон и мост одновременно.
В послевоенное же время, с введением запрета на отстрел немцев, поговорка постепенно начала терять свою былую актуальность. Вот так постепенно и сложился современный вариант поговорки, который, хотя и не содержит явного упоминания о спирте, но, по мнению энтомологов, спирт в нем вcе же неявно и недвусмысленно подразумевается.
- Вован! Ты как определяешь возраст женщин? - По шее! - Смотришь, много ли на ней морщин? - Нет! Врезаю по шее и смотрю. Если устоит, то молодая, если завалится, то старая!
Из лінты.РУ Елизавета II откроет в центре Лондона фонтан в честь принцессы Дианы. Статуя будет стоять вниз головой, так чтобы было удобнее взглянуть в ее бесстыжие глаза. А из пизды будет бить фонтаном желто-окрашенная вода.
Постановление: 1. В целях дальнейшего неуклонного и неустанного удвоения национального продукта, поручить министерству правды подготовить новую редакцию романа А. К. Толстого "Князь Серебрянный" под новым названием "Знатный чекист Федор Басманов". 2. Экранизацию романа о герое чекисте поручить Никите Михалкову. 3. Конную статую Федора Басманова установить перед зданием Басманного суда.
ЩЕЛЬ - любое что-либо, где есть, ну вы сами понимаете что, не нам вам рассказывать, не маленькие, рядом дети. А между тем (вы сами понимаете чем) речь сейчас идет всего лишь об узком пространстве, например, между стенами соседних зданий или, например, досками в полу, но кого это сегодня волнует. С 1979 г. щель занесена в Книгу рекордов пошлости. Во многих странах щель охраняется законом от идиотских шуток. Beseder
По сведениям из достоверных источников, руководитель пиар-службы Белого дома получил внеочередную премию. Благодаря кренделькам и велосипеду количество упоминаний "иракской авантюры Джорджа Буша" в средствах массовой информации сократилось в среднем на 35-40%.
Почему некоторые американцы сомневаются, что Путин - свободно избранный президент? Может потому, что "put in" можно превести как "поставленный у власти"
В целях борьбы с потреблением населением спиртсодержащей парфюмерной продукции Правительство Российской Федерации обязало всех производителей парфюмерии добавлять в дешевые одеколоны, лосьоны, духи, дездоранты и. др. - ПУРГЕН.
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь. Тинькофф - он свободен! Он уже все это пропил...
Заходит Джеймс Бонд в бар в Москве, спрашивает, какое у них самое лучшее пиво и, как обычно, представляется: - Бонд… Джеймс Бонд. Бармен: - Тиньк… Тиньк- Off.
Парень: чО? Задумалась? мож стоит переспать, поторговавшись предварительно? Девушка: неа! на это я пойтить не могу!!! Парень: А на ЭТО не ходють - на это соглашаюцца :-D Девушка: ни за что!!!! Парень: еесно! За что-то только проститутки соглашаюцца. А порядошные девушки - бесплатно. надеюсь ты порядошная дэушка? :-D:-D:-D Девушка: ах, ты гад!!!!
Неожиданный контракт получил Филипп Киркоров сразу после пресс-конференции в Ростове-на-Дону. При поддержке телеканала «Культура» будет сниматься фильм «Особенности русс-ка-га языка».
Сел Медведь на пенек. Вдруг слышит: "Дай пирожок!" Встал медведь, смотрит, - действительно, какой-то Пенек.
Сел Медведь на Пенек. И превратил его в пирожок. В блинчик то есть. А представляешь, если б на тебя такая туша навалилась?..
Сел Медведь. За Пенек. На 20 лет.
Сел Медведь на пенек, съел пирожок, сел на другой пенек, съел другой пирожок, сел на третий пенек, съел третий пирожок... И не заметил таблички: "Делянка №27".
Сел Медведь на... нет, на этот раз на пенек, съел... Что-то непонятное. И подумал: "Не умеет Машка готовить, - какого хрена берется!"
Сел Медведь на пирожок, съел пенек.
Сел Пенек на Медведь. Съел... гамбургер и запил его пивом "Хейникен". Рядом валялась двухстволка Пенька.
Крыло для нового регионального реактивного пассажирского самолета "Ан-148", разработанное и собранное на Харьковском государственном авиационном производственном предприятии (ХГАПП) 5 июня было по воздуху доставлено из Харькова в Киев, в АНТК им. Антонова, в рамках программы разработки и запуска в серийное производство этого самолета. Пилоты-испытатели АНТК им. Антонова приступили к отработке полетов на одном крыле. Фирма Боинг заинтересовалась этими технологиями и присылает наблюдателей.
Интелегентный Аллигарх Крокодорковский, томящийся в томилке, передал предводителю дворянства Мусипусину через падвоката Адву новую малявку. В ней он отказался от намерения организовать Российскую либеральную партию Смерти и решил (на первое время, а там посмотрим) отречься от нефтяной иглы и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.
В жеребьевке розыгрыша почетного права первого удара по мячу в матчах ЧЕ-2004 приняли участие главы стран-участниц, члены монарших семей, лучшие рок-певцы, хозяева королевских пуделей, топ-модели и другие мировые знаменитости. Жребий оказался не таким уж и слепым: во всех матчах это право выиграли российские олигархи.
Новости из Беларуси: Группой правозащитных организаций в квартру генерала Фролова, ставшую штабом голодающих депутатов, переданы компьютер и факс, а также коробка из-под ксерокса.
Заголовок новостей. "Йордан предложил себя в посредники между Кремлем и ЮКОСом" Теперь Ген Директором нефтяной компании станет cтоматолог( если у него папа банкир).
Посольству Великобритании в России, Генеральному спонсору турнира прогнозов чемпионата Европы по футболу, распорядителю главного приза - полного фирменного комплекта (футболка, ветровка, шорты, кепка, носки и футбольный мяч) клуба "Челси"
Уважаемый Генеральный спонсор!
Требую указанный приз выдать мне. За это избавлю Вас от своего участия в ввереном Вам турнире, а самому чемпионату Европы откажу в своем присутствии. Впрочем, согласен и на неполный комплект. К примеру, кепка-носки или ветровка-шорты. Не стану возражать, если вместо шорт пришлете теплые кальсоны, лучше не от клуба "Челси", а от льговской швейной фабрики имени XIX съезда КПСС. Футбольный же мяч мне и на хрен не нужен: Ваш идиотский футбол презираю, как и все другие тупые виды спорта без бейсбольной биты.
Ультрамодный способ похудеть: Станьте депутатом Палаты Представителей Национального Собрания Республики Беларусь - и объявите себя голодающим. 100%-я гарантия
- Как правильно говорить: «джава» или «ява»? - А вот когда тебе приспичит, ты заходишь в «яндекс» или какой-то там «джандекс»? - Когда приспичит, я махну «ханки» и захожу к Жанке!
- Слушай, как переводится «Роланд Гарос»? - никак не вспомню. - Может, Ролан Гусев? - Да нет. - Ромен Ролан? - Да нет. А помнишь - около театра «Ромэн» два цыгана мерялись - у кого член больше? - Ну, теперь вспомнил - это «Турнир большого шлема». Только теперь не пойму - куда член-то вставить?
Вы не представляете, что сегодня со мной произршло! Ехал я, значит, утром на работу в маршрутке. Впереди мамаша с ребенком. И, главное, ребенок тихий такой попался, ни слова не сказал, ни про какую "писю"! Сошли раньше меня... Я потом подумал: а может, ребенок глухонемой? :)
Думаешь мацу на нем замесили? (чешет в голове). Он конечно не невинный младенец, но на данном серваке именно в этом качестве себя позиционирует. Могли перепутать))))
МАШИНА ВРЕМЕНИ, аппарат, с помощью которого журналисты "Комсомольской правды", "Магазина", сайта "Анекдот. ру" и многих других изданий отправляются в прошлые номера газеты "Бесэдер?" за шутками.
В Ответ на анекдот про Щючий Велений (SV) встречающийся только в сказках: Бывает тогда уже в простой разговорной речи НаХуй Идиниум (NI) Есть такой элемент если что, кроме того есть и Кусок Ублюдкиюма (CU). Список можно продолжать бесконечно.
"Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава Мудрого У степени"
Хотелось как лучше... - шепнул Леня Вите, вручая медаль.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история