Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.2004 по 13.06.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... - А теперь вести с театра боевых действий. Как сообщил министр обороны РФ Сергей Иванов, российская армия в ходе весенней наступательной операции взяла в плен около 160 000 граждан России.
12 июня по футбольное поле в Португалии выйдет команда, которая долго и целенаправленно готовилась к тому, чтобы в пух и прах разбить все радужные надежды российских болельщиков. Имя этой команды - СБОРНАЯ РОССИИ!
Друг Ксении Собчак имеет ее раком. Она его спрашивает: «А почему ты меня все время только в такой позиции имеешь? » Он отвечает: «Я в детстве смотрел передачу «в мире животных», так там сказали, что львиц всегда имеют сзади. Ты же у нас «светская львица», вот я тебя раком и ставлю.
Врач принимает больных. Отрываясь от компьютера, выходит в коридор посмотреть, сколько народу осталось. - У вас что? - Нога не работает. - А у вас что? - Рука что-то не работает. - Ну, а у вас что не работает, молодой человек? - У меня Интернет второй день не работает! - Да, это серьезно. Проходите, садитесь!
Мужика замучали тараканы, он пошел в магазин и видит: "суперсредство от тараканов! новейшая разработка ВПК, радикальное решение проблемы, 100% результат!" мужик покупает, приносит домой, открывает, там маленький молоточек и инструкция: "настучите каждому по голове!" (c) Zmij
"Конгрессмены - республиканцы во вторник предложили увековечить скончавшегося рано утром в воскресенье экс-президента США Рональда Рейгана, разместив его изображение на купюрах национальной валюты, сообщает агентство France-Presse."
20xx год, умер клинтон: "конгрессмены- демократы предложили увековечить экс-президента США Уильяма Клинтона, выпустив памятные, ароматизированные презервативы, с портретом усопшего.."
20xx год, умер буш-младший: "конгрессмены- республиканцы предложили увековечить экс-президента США дж. буша мл. , выпустив памятные, наборы для занятия садомазохизмом, стилизованные под велосипедную форму и с бесплатным пакетиком крендельков впридачу"
Дочка спрашивает у матери-торговки: - Мам.. А зачем мне учить таблицу умножения? Мать: - Это для того, чтобы когда у тебя испортится калькулятор, ты не выглядела перед покупателем полной дурой!!!
"Сегодня в утренних новостях Российское телевидение как и всегда, оперативно, сообщило о начале очередной акции по борьбе с наркобизнесом в Москве. Представители бизнеса благодарят коллектв редакции за выход в эфир своевременной и столь важной информации, позволившей сохранить сеть распространения товара и сам товар. В свою очередь, бизнесмены обещают премировать журналистов и их информаторов из средств, полученных от продажи спасенной партии товара и надеются на дальнейшее плодотворное сотрудничество"
Вприпрыжку по лесу идет маленькая девочка и несет наколотую на иголку бабочку: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Тут из за дерева выскакивает маньяк и накалывает девочку на вилы! - (Хриплым басом и вприпрыжку)ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как яво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Двое говорят по телефону - Слышал я, что увас в Канаде очень плохой автосрвис - Ой, и не спрашивай, тут со мной такая история случилась. Поехал я недавно в командировку. По дороге в аэропорт у меня машина поломалась, так я ее на обочине дороги оставил. А когда через три дня вернулся, еду, значит, обратно, Вижу, моя машина так и стоит там, на обочине, блин.
С сегодняшнего дня анекдоты для этого сайта принимаются только лично, в нашей приемной на Лубянке, по предъявлении паспорта. А то мы уже заколебались весь российский интернет-трафик отслеживать.
Верховный Суд не удовлетворил ходотайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной орентацией, но - ввиде компромиса - разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушинными перьями.
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Он не такой как все - он ВООБЩЕ НЕ ДУМАЕТ!!!
Госдепартамент США выступил с разъяснением, что имел в виду президент Буш сравнивая нынешнюю войну с террором и Вторую Мировую: кровь пусть опять проливают русские, а мы постараемся выйти из нее разбогатевшими.
Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.
Мне не нравятся, шутки ниже пояса. Хотя, признаюсь, бывает очень смешно.
А теперь анекдот
КОЛОБОК
Мама усыпляет 4-летнего сына и подсчитывает что-то на калькуляторе. Сынишка не может заснуть, смотрит на маму и говорит:
- А хочешь, я сказку расскажу?
- Ну, расскажи.
Сын рассказывает сказку в подробностях, про бабушку, которая по сусекам поскребла, набрала зерна и т. д. И вот, наконец, Колобок испечен, поставлен на оконце, скатился оттуда и покатился по лесу. Ущел он от зайчика, медведя, ушел от лисички...
- Постой, - спросила мать, - и от лисичка не съела Колобок?
- Он по лесу катился, - объяснил малыш, выпачкался. Она и не захотела.
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные руки буквы русского алфавита. На состоявшихся вчера торгах все буквы алфавита нашли себе покупателей. Так известный криминальный авторитет Кириллов-Мефодиев приобрел букву і. В интервью, данном после торгов, бизнесмен не раз подтвердил факт покупки словами «і-мое».
США окончательно отказались подписывать Киотское соглашение, усиливающее ответственность за выброс вредных веществ в атмосферу. Газовая атака на мировой терроризм продолжается.
Встречаются двое: - Ты где вчера был? - На Задорнова ходил. - У-у… Да у него одни и те же шутки - в зубах навязло. - Что, ты. Вчера было много новых шуток и смешных историй с сайта анекдот.ру
- Путин летел на встречу "Основной Восьмерки". Он еще не знал, что "Читательская Восьмерка" полностью провалена, для "Лучшего" ему не хватает рейтинга, а в "Остальных" прочно окопались блондинки.
10 REM СУПЕР-ПУПЕР КУЛЬНАЯ ПРОГА 20 REM СЛОЖЕНИЕ ЧИСЕЛ. ВЕРСИЯ 2.0 30 REM ЭТА ПРОГРАММА РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ЗА ДЕНЬГИ 40 REM ЕСЛИ ВЫ ВИДИТЕ ТЕКСТ ПРОГРАММЫ 50 REM НЕМЕДЛЕННО ВЫШЛИТЕ МНЕ 10 ДОЛЛАРОВ 60 REM ИЛИ ОТВЕТИТЕ ПО ВСЕЙ СТРОГОСТИ МЕЖДУНАРОДНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА 70 REM ---------------------------------------------- 80 PRINT `2+2=4` 90 PRINT `3+3=9`
Президент Путин выступил в Нормандии на торжествах по случаю 60-летия десанта союзников. Он сказал: - Для России и меня лично очень большая честь быть впервые приглашенным сюда одновременно с канцлером ФРГ. Ведь союзники разбили Германию аж 60 лет назад, а Россию---только 13.
Родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию Петр Петрович Орлов часто говаривал:
- Коньячка - для толчка, водочки - для обводочки, кагорчика - для напорчика, мускатика - для накатика.
Пора, наверное, открывать раздел "Чемпионат Европы по футболу"...
Сплю я и вижу сон - сижу я на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу... Просыпаюсь, я дествительно сижу на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу...
.... Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. .... таблетки прошлый век иначе почему нет под крестовую отвертку??? и как вкручивать пузырьки с лекарством???
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.
Разговаривают заядлый и начинающий меломан. ЗМ:"Скажите батенька, какая разница между Борисом Моисеевым и Киркоровым?" НМ:"Никакой. Оба звезды, оба геи." ЗМ:"А вот зря вы так обижаете Бориса. Настоящий меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и обыкновенным П."
- Вексельберг, что у тебя там в авоське? Что, опять? Я тебе дам "всего десяточек"! Уморить нашего президента хочешь? Тебе же ясно сказали - у Владимира Владимировича аллергия на яйца!
Прямой эфир передачи "Как правильно украсть миллион". Ведущий-телезвездущий Максим Алкин. За игровым столом - известный российский писатель Анатолий ЧуБАКС (в свободное от нелегкого писательского труда время - знаменитый чародей, усилием воли вырубающий свет в целых районах). Максим: - Вам вопрос за миллион рублей. Как из одного ваучера сделать две "Волги"? - Всего один миллион рублей? Это мелко! Извини, Максим, я в детские игры не играю. Принеси мне миллион долларов и я тебе любую бумажку-ваучер в четыре "Волги" превращу.
На самом деле фраза "Будущее зависит от тебя!" вовсе не принадлежит рекламе услуг сотовой связи. Она принадлежит рекламе средств контрацепции, а проще говоря гандонов!
Саммит "Восьмерки". На трибуну вылазит Путин, собирается сказать официальную речь. Достает пачку бумажек, читает:
- Основная десятка! (Ээээ...) Читательская десятка! (Хммм...) Вы - блондинка, если... (Да что такое? Ага, вот она!) Дамы и господа, мадам и мусью! В этот торжественный день...
Известно, что многие слова в мире имеют русское происхождение. Надо лишь поискать его...
Давным-давно в одной деревне жил мужик по имени Мирон. Пи$длив был до крайности: как заговорит на сходе - не остановишь. И другие мужики, когда надоел он им, осаживали его просто: "Цыц, Мирон". С тех пор всех, кто много бакланит, зовут Цицерон.
В другой деревне жил мужик по имени Ган (не сильно русское имя, но так уж сложилось). Окаянствовал тот Ган много. А мужики в той деревне были тоже не очень куртуазные, и вместо того, чтобы вежливо сказать: "О добрый наш Ган, зачем недостойным своим поведением ты позоришь нашу деревню?", они говорили просто: "Хули, Ган?!" С тех пор всех, кто окаянствует, зовут хулиганами.
А в городе жил мужик Саша. Был он вором - таскал редкости всякие, раритеты. Которые потом продавал на толкучке. Бывало, продает он что, а бывшие собственники приходят и говорят: "Верни, Саш!". И с тех пор ту толкучку называют вернисаж.
А еще в одной деревне жил мужик Клим. И в той же деревне были три бабы по имени Ира. И надо же так случиться, что со всеми тремя тот Клим в связи состоял предосудительной. За это его мужики называли Член Ир. А как узнали корейцы, что живет в деревне мужик по имени Клим Член Ир, то сразу накормили его острой морковкой и сделали Любимым Руководителем.
В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее, склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок стал действительно последним.
Одна японская электронная компания ввиду того, что экспорт видеокамер в страны Балтии всегда оставался рекордно низким, провела свое расследование и вскоре по его итогам приступила к разработке локализованной версии ряда бытовой аппаратуры. Так, для локализованной версии видеокамер было решено заменить быстродействующие ПЗС на ПЗС от сканеров.
Госкомстат сообщает: после победы Михаила Евдокимова на выборах губернатора Алтайского края оборот в сфере банного бизнеса в крае возрос на 432 %, а выпуск весел Горно-Алтайским деревообрабатывающим комбинатом составил 220 % от его уровня за аналогичный период прошлого года.
Жили были в во всем совке куча пивоваров. Поставщиков не обманывал никто, покупателям не грубили (бывает?). Хмель буряком не подменяли, на солоде не экономили. Пиво водой не розбавляли. Но все равно как злой рок какой-то все эти пивовары преследовал, пиво было хреновое, покупатели не возвращались и прочая беда. И решили пивовары все собраться да письмо написать в Чехию. Да вопросить решили пивовар "Велкопоповицкий козел" ибо слышал один варитель "что самое хреновое пиво мол в Чехии". И написали письмо, как же так мол, и поставщиков вы обманываете, и покупателям грубите, и хмель буряком подменяете, и на солоде экономите, и пиво готорое водой розбавляете... а покупатели все равно покупают и пьют, да еще и нравиться оно им. И пришел ответ из Велких поповиц... да в одну строчку. "как мочу водой не розбавляй, все равно мочой останется!"
Бегает Винни-Пух по лужайке и громко бормочет: - БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС... Пятачок его спрашивает: - Вини, ты что, карточку потерял? - Не мешай, не видишь - я пчел в лесу пересчитываю!
Во время празднования своего 80-летнего юбилея экс-президент США Джорж Буш-старший собирается совершить прыжок с парашютом. Присоединиться к нему он предложил Михаилу Горбачеву. Тот отказался: - С парашютом боюсь: вдруг не раскроется? А вот без - пожалста. Вона у меня кадысь Ельцын без парашюта - с моста. Да хоть бы хны - и пить не бросил, и президентом России два срока отсидел.
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные не только дороги, а также Государственную Думу, Кремль. На перспективу планируется начать распродажу воздушного пространства России.
Василий Иванович просыпается в холодном поту: - Петька! Представляешь - увидел я сон, будто в 2008 году у нас осталось две партии и обе ни красные, ни белые: Единые пи#ороссы и Е#ущие вместе - меня аж пот прошиб!!! На заседании правительства приветствуют друг друга - Шалом господа! А Председатель у них какой-то рыжий мужик, который натянул всех на ваучер (это по нашему - ялда) - А где же нормальные-то наши, красные??? - Так и не разглядел, наверное за Урал подались, но не всем удалось переплыть...
Теперь вам не надо каждый день подключаться к новым провайдерам и искать новые прокси-сервера, чтобы почитать Anekdot.ru или послать на него новый анекдот.
Приходите сразу к нам.
К вашим услугам:
- отдельные кабинеты - мощные компьютеры отечественной сборки - удобные железные табуреты
Чтобы разместить новый анекдот, теперь вам надо всего лишь иметь при себе паспорт, военный билет, справку с места работы, характеристику райкома партии "Единая Россия", и 6 ваших фотографий 3х4 м, снятых в возрасте 2, 4, 8, 16, 32, и 64 лет.
Под руководством заботливых сержантов вы сможете проголосовать за понравившийся нам анекдот, а опытные следователи помогут вам вспомнить всю интересующую нас информацию. Тщательно отобранные нами присяжные помогут вам в определении вашего жизненного пути.
Для удобства посетителей при нашем Интернет-кафе открыты травмпункт и стоматологический кабинет. Все посетители обеспечиваются флаерами для посещения туберкулезного диспансера.
Доставка в Басманный суд и обратно - бесплатно, за счет заведения.
Просьба прекратить присылать сюда анекдоты про Владимира Владимировича Путина. Вы отвлекаете нас от выполнения важнейшей государственно-патриотической задачи - крышевания мебельных салонов.