Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.07.2004 по 11.07.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда в банке на четыре буквы (ГУТА) случилась ситуация тоже на 4 буквы (ЖОПА), он был послан на три буквы. Ну о чем вы подумали? Конечно - ВТБ
2200 год. Россия. Москва Сообщение по радио: "Правительство Владимира Владимировича Путина все еще продолжает успешно проводить экономические реформы в стране!"
- Трудно было сдать экзамен по математике? - Не-а. Препод задал только одну задачку: "Номинал купюры $20. Вопрос сколько нужно купюр, чтобы в сумме было $100?"
По мотивам рекламы. Жена мужу: Чего сидим? Кого ждем? Муж: Слушай, ну дай посрать хоть! Жена: Вот так, ты свои Жигули и просрешь! Муж: Да, подтерся, я уже этой страховкой!
- Дорогая, мы договаривались встретиться ровно в 15.00, а ты пришла в 16.30! - Ну хорошо милый муженек, ты можешь тоже опаздывать на полтора часа (когда я буду делать покупки в бутике).
Почему только в России существует ругательства, посылающие «в... » или «на... »? Да потому, что обычные то дороги не очень хороши, что уж говорить о дорогах «в... » и «на... »
Руки прочь от Пилюли Фарфорова! Хлопец, оказывается своими словами говорить умеет, без фонограммы, блин. Однако, лучше б под фонограмму выступал, хоть и дерьмо, но зато пристойно...
Однажды философу приснился сон. Сначала появился Аристотель, и философ сказал ему: "Не могли бы вы объяснить мне всю суть вашей философии минут за пятнадцать? " К удивлению философа, Аристотель произнес великолепную речь, в которой он за пятнадцать минут кратко изложил огромное количество материала. Но затем наш философ выдвинул возражение, на которое Аристотель не смог ответить. Аристотель в смущении исчез. Затем появился Платон. Снова произошло то же самое, и возражение нашего философа Платону было таким же, как и его возражение Аристотелю. Платон также не смог на это ничем ответить и исчез. Затем появились один за другим все известные философы человечества, и наш философ опроверг постулаты каждого тем же самым возражением. После того, как последний философ исчез, наш философ сказал себе: "Я знаю, что я сплю и вижу все это в сне. Пускай, но я нашел универсальное опровержение для всех философских систем! Завтра, когда я проснусь, я вероятно забуду его, и мир лишится огромной ценности!" С неимоверными усилиями философ заставил себя проснуться, помчался к столу и записал свое универсальное опровержение. После этого, со вздохом облегчения, он свалился обратно в постель. На следующее утро, когда философ проснулся, он помчался к столу, чтобы увидеть то, что он записал. На листе бумаги было написано: "Ты говоришь."
От начальства можно избавиться двумя способами: 1. За пять минут выполнить, то что оно (начальство) просит и продолжать пить водку. Тогда оно (начальство) подумает, что вы его уважаете и перестанет к вам прие@ться и поднимет зарплату! 2. Забитьт на х@р на начальство, на его указы, на полит обстановку и продолжать пить водку. Тогда начальство поймет, что вам все равно и предложит вам выпить водки и поднимет зарплату!!!!
Всем сотрудникам правохранительных органов Р. Ф. желающим бесплатно приобрести контрамарку на спектакль в "Норд Осте", просьба обращаться по следующему тел. номеру....
Магазин "Телешоп" апедставляет: Уникальное предложение! Компания "OffPainGhopper" предлагает разработанную нашими специалистами лучшую в мире "Жопоческалку", мгновенно удаляющую неприятные чувства в районе ануса!! Она особенно пригодится вам, если в летний период вы носите плотные джинсы, солидные брюки из жерсти или у вас просто геморрой!!! Все преет ниже и выше пояса в +30 жару и наше средство - лучший метод решения данной проблемы!!!! Посмотрите - щетка со специально обработанными ароматизирующими волокнами не оставляют после запаха, удобно и мгновенно проникая во все труднодоступные места!!!!! И все это происходит благодаря последним космическим технологиям, которые используются в NASA!!!!!!! Но и это еще не все!!!!!!!! Кроме удаления неприятного ощущения, "Жопочесалка" обладает еще и целебными средсвами для излечения традиционных мужских болезней после 40 лет!!!!!!!!!!!!!! Посмотрите на ее форму и цвет - предлагаемые нами удобные и всевозможные изгибы позволяют использовать ее в самых различных жизненнных ситуациях, а расцветки удовлетворят самого изысканного покупателя!!!!!!!! Но и это еще не все!!!!!!! Если вы позвоните прямо сейчас, во время прочтения этого предложения, то "Жопоческалка" вам достанется по специальной цене - всего 15$!!!!!!!!!! Звоните прямо и сейчас и мы доставим вам "Жопочесалку" в любое удобное для вас время!!!!!! Цена доставки по Москве и Московской области удивительной "Жопочесалки" - 6$ Позвоните нам и потрясающая "Жопочесалка" станет неотъемлемым атрибутом вашего туалета!!!!!!
Мужик устроился на работу. Приходит вовремя все грамотно делает. Тут стал замечать, что один интеллигент все время опаздывает на работу на 20 минут. Решил на следующий день, тоже опоздать на 20 минут. На следующий день приходит позже на 20 минут его на проходной останавливаю, начинают грузить, типа, почему опаздываем и все такое. Ну, он оправдывается, как может. Здесь идет интеллигент, мужик воодушевился и говорит вот он опаздывает каждый день, что вы к нему не пристаете. Интеллигент ему с понтом отвечает: «Как говорили в Древнем Риме, что позволено Юпитеру не позволено быку». Мужик в конец взбесился и говорит: «Как говорят в современной Москве - иди в пи*ду»!
Два габаритных грузина разговаривают в новом тренажерном зале. Один другому: "Вот, новый зал, только открыли. Все новое, до последнего винтика..." В это время один из посетителей падает вместе со штангой. Шум, гам, грохот, разбиваются стекла, вылетают приславутые винтики. Владелец зала: "Да я тебе, козел, морду набью" Его собеседник: "НИжнее, Гиви, еще нИжнее!"
КАФЕ-БАР У АРОЯН Всегда для вас свежие ремейки И розовые сиськи без кофточек Весь вечер на сцене секс-оргия С участием Филлипка К и Бориса М Для заказа мест обращайтесь по тел 234576849(Алла)
-Говорят ты на стройке работал? - Ага - И что ты там делал? - Да ничего, прораб мне попался "все в дом, все в семью", весь стройматериал перетаскал гад.
Значить, товарищ Швондер на собрании сказал: - Банкротить не будем, нам это ни к чему, а сам мне подмигивает, давай, мол. И уж мы этих котов банкротили-банкротили...
Именем Российской Федерации Ростовский суд постановил:
гражданина Киркорова Филиппа Бедросовича за нарушение девичьей чести гражданки Ароян публичным произнесением посредством живого звука интимных слов, подвергнуть женитьбе на потерпевшей.
Приговор окончательный и бойкоту со стороны гражданки Ароян не подлежит.
Судебным исполнителем по данному решению назначить гражданку Пугачеву Аллу Борисовну.
... А в своем обвинительном слове прокурор, в частности, заявил: - Конфликтующие стороны, будьте счастливы! Совет вам да любовь!
От последнего же слова обвиняемый Киркоров Филипп Бедросович отказался, поскольку не успел подготовить фонограмму.
Вселенский Дух он иногда просто спит, а иногда Мыслит. Но это когда не спит. А если просыпается, сразу Мыслит. Вот просыпается он недавно и мыслит себе Мысль. Как там человеки во Вселенной, не ебанулись ли в конец? Ебанулись, конечно, понимает Дух; вниз глядит, а там Киркоров конференцирует, так Дух его сразу спрашивает: "Во, здоров, старик, как живешь-поешь?" и получается это его Слово в виде Мысли, и звучит она немного из уст журналистки "А хренли у тебя, Бедросыч, столько римейков-то?". А бедросыч сам не лопух, недавно Христа причастился и двух свидетелей Иеговы третьего дня трахал сильно в уютной кроватки, хотя оба свидетеля и мужиками были, так он Духу на духу и отвечает: "А, привет, старик! Пучком все, просто совсем пучком!".
Ну а получается из этого все плохо, ну совсем плохо. Хотя и Дух доволен, и Бедросыч, и журналистка совсем не в накладе. Особенно ее сиськи рады оказались, хотя тут ни Дух ни при чем, ни Бедросыч, ни тем более журналистка.
По поводу скандальчика с участием Ф. Киркорова. Еще давным давно группа "Красная плесень" перед своей песней "Подбей косую" в альбоме "Профессор Бибизинский" сделали следующее вступление: Вопрос от телепередачи "Дракулы и пера". - Почему у Вас так мало филасовскогениальнопотетических песен с филасовскооркагонтенциальным подтекстом? - Это, как его, здесь помню, а здесь непомню. Короче говоря... Мы уже по-моему посылали кого-то в пятом альбоме на х.. - Не надо, не надо... Вот так опять.... Сколько раз... ну мы уже там были... да сколько можно...
На первое заседание суда Филипп Киркоров решил вместо фонограммы представить публике двойника. (Работал дворник Филя правда метлой Киркоровской Фанерной фабрики образца класса "люкс" 1995 года). Даа, на уборку улиц звезды должны приходить подготовленными!.. Oleg V
Все, кто был в Самаре, знает, что в вышеуказанном городе дорог не существует, одни лишь направления (как и указанно в ПДД). Так вот, все приезжие в Самару всегда удивленно восклицают: - Как в Самаре водители умудряются одновременно ехать, объезжать эти здоровые кочки да ямы, и при этом еще двигаться в нужном им направлении?!
Говорят, чтобы разбить стекло, нужно найти на нем особую точку. Тогда достаточно легкого щелчка, чтобы оно разлетелось на мелкие кусочки. Так откуда же берется мнение, будто журналисты приходят на пресс-конференции неподготовленными?
Представители правительств Росии и Украины заявили что нафтопровод Одесса-Броды, который строился для транспортировки Каспийской нефти в Европу, будет использоваться в обратном направлении двумя странами. Нефть в Броды будет завозится самолетами "Руслан" и "Мрия", вертолетами "Черная акула", а также с помощью строящихся ракетоносителей "Ангара" и космических кораблей "Клипер", а с Одессы с помощью украинской подводной лодки "Запорожье" поставляться заказчикам. На вопрос журналистов "А зачем???", представители двух стран ответили "А у нас и так все через жопу".
Лучший анекдот от 09 июля 2003: "Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!" - и шо ви думаете, он таки понюхал.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!