Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.07.2004 по 11.07.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление в банке. "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
(Произносится голосом капитана Смоллета из мультфильма "Остров сокровищ"):
- Вот что я скажу Вам, любезнейшая: Мне не нравится ваша розовая кофточка ! Мне не нравятся ваши сиськи ! Мне не нравится Ваш микрофон ! И вообще... Что???!!! А!!! Да!!! Нет!!! Мне вообще - ничего не нравится!!!
Cидит старый эстонец за столом и рассказывает внукам: а потом пришла красная армия и всех кто служил в ss или полицаем поймали, построили, тех кто отказывался сделать минет политруку- расстреливали дети: дед, а как же ты выжил? - да чего там выживать-то всего лишь один минет.....
Эммигрировал еврей из России - но теперь на работу никто не берет, денег соответсвенно тоже нет, никто не уважает. решил тогда еврей назваться русским сразу и работа нашлась и деньги появились, соседи хорошо относится стали. ходит еврей и думает: вот гусские- сволочи, такой гешефт скрыли.
Наконец-то раскрыт секрет полета пуль в "Матрице"! Если внимательно присмотреться, то на гильзах можно увидеть надпись, выбитую мелкими буквами: "Made in Estonia".
В "белый дом" врывается араб с м-16 и гранатометом. целится, жмет курок гранатомет не срабатывает, террорист бросает его пытается выстрелить из винтовки м16 опять не срабатывает. К арабу подходит Буш, похлопывает по плечу и спрашивает: оружие в магазинчике вице-президента Чейни за углом покупали? - да - при таком вице-президенте я спокоен за америку
Журналист берет интервью у американского посла в Грузии: -А объясните почему хваленные американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки? -видите ли им непривычно,что утром и днем грузины с осетинами стреляют друг в друга,а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам.
Новейший сонник 1. Если вам снится маленькая девочка в красной шапочке, с корзинкой в правой руке и с двумя воздушными шариками - красным и синим - в левой - к смерти бабушки. 2. Если вы спите и видите во сне, что вы спите и видите спящим и видящим себя во сне, то можете сойти с ума во сне... Но, в общем, сон неплохой. Sela
Как-то Вексельберг пошел в Кремль. В воротах его просят через рамку металлоискателя пройти. Ну, он все металлические предметы из карманов вытащил, проходит - звенит! Он хлопает себя по лбу, и бормочет:
- Господи, как же я забыл! Это же яйца у меня звенят! Кто? Я? Почему "мудозвон", господи?
Сидит Анна Курникова, смотрит в зеркало: - свет мой, зеркальце, скажи, я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - ты прекрасна, спору нет... - отвечает из зеркала личико Марии Шараповой.
Вчерашние новости на украинском телевидении: " В Ираке застрелился вчера украинский мировторец. Это уже седьмой погибший в Ираке украинский солдат, хотя ни один из них не погиб в бою..." Ирак страна суицидов, однако.
Супер-турне по городам России. Ирина Ароян с судебным ток-шоу "Я не pizДА!" В программе - популярные римейки, сиськи, розовые кофточки и слезы умиления.
Это не совсем анекдот, а скорее констатация страшной реальности...
Представляете, что было с Венецией или Римом, если бы мэром этих городов стал Лужков, главным архитектором -Церетели, а главная художественная галерея принадлежала Шилову...
- Скажите, батенька - а какая разница между Борисом Моисеевым и Филиппом Киркоровым? - Никакой! Оба звезды, оба геи! - А вот зря вы так обижаете Бориса... Настоящий меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и обыкновенным пидором!
За что убили Павла Хлебникова, главного редактора русского издания «Форбса»? А он слишком много знал и в майском выпуске этого года настучал «расстрельный список» - «золотую сотню" богатейших бизнесменов России. Да еще в подробностях - у кого сколько да откуда. Имя Хлебникова (царство ему небесное!) направлено в книгу «Гинесса» как рекорд долгожительства в его бизнес-номинации: после публикации Павел прожил один месяц две недели, три дня, одиннадцать часов и 56 минут, включая 49 минут после покушения. Теперь Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой России завел «Дела» на 100 подозреваемых, и их вот-вот повяжут всех, кроме Ходорковского - он уже, и Абрамовича, у которого чукотско-британский иммунитет да супер-самолет с межконтинентальными баллистическими ракетами класса «воздух- Генпрокуратура России».
дополнение(анекдот от 9.07.04): Злобно, но актуально...
Август 2004года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один другому: - Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали? Другой: я в Ростове пресс-конференцию давал....
Как стало известно, Киркоров предложил Ароян уладить дело без суда. Филипп, как джентльмен, согласился с доводами адвокатов потерпевшей - после столь явного выражения интимных чувств он просто обязан на ней жениться. И тогда он уже сможет не отказывать себе в любых выражениях - пусть только эти все продажные писаки посмеют сунуться в их нежную семейную жизнь.
Руководство по раскрутке для неизвестных журналистов. Отправляйтесь на ближайшую пресс-конференцию Киркорова и задайте вопрос, который несомненно волнует всю страну: сколько же все-таки римейков у лучезарного Филиппа. Также поинтересуйтесь: сколько "римейков" первой брачной ночи с Аллой имеется в активе у Киркорова и сколько "бонус-треков" со Стоцкой. Слава и почет вам гарантированы!
В чем суть всероссийского бойкота, бессмысленного и беспощадного? Это когда продажные писаки, привыкшие лизать ФИЛЕйную часть, дружно, громко и непрерывно припоминают ФИЛиппа.
-Не мужики, вы че, какие у меня сиськи. Кофточку розовую не порвите! - Да нам похуй твоя кофточка! Стой и не шевелись. Блин, а жопа какая! - Братаны, пощупайте, не у каждой бабы такая жопа. - Может у него и пизда есть, надо проверить. - Мужики, не надо же. - Заткнись, гнида! По-русски сначала научись говорить. МуЖЫки! ЖЭ! - МуЖИки ЖЕ. - Голяк. Так его не научишь. Где у нас микрофон? - Суховато у него тут, микрофон не лезет. Неподготовленный пришел на пресс-конференцию. Ну-ка, фраерок, подготовься. Вот тебе вазелинчик. - Мужики же! - Не гавкай шавка из подворотни. Мажься. Щяс петь будеш. - А потом римейк по кругу. (с)
- Администрация ООХ берет взятки. - ООХ переводит деньги в ООХ. - ООХ осуждает Израиль. - ООХ перевозит террористов в сопровождении работников ООХ. Вместо Х.. можете читать П... или Н.аоборот. Не бойтесь перепутать. Разницу все равно не заметите.
Сидят два боевика делят фальшивые доллары-это тебе, это мне. Один из них вскакивает и стреляет в голову другому-убивает насмерть. - Тебе, мне, тебе, мне.... я же говорил: у меня еще сарай недостроен.
Вы так и не поняли, с чего началась история с удвоением ВВП. Все началось с опечатки. В черновике очередной речи Путина референты написали: "в 2008 году ввп составит 108%". Путин вызвал референта, и сказал:
Просыпается Масхадов чуствует, что его кто-то сношает, смотрит -это Басаев. - Как же это так? Я же "авторитет", а ты так поступаешь... - да ты и останешься "авторитетом" -в сортире.
Выпускной экзамен в ЦРУ-"секретное оружие русских": - А еще русские рассказывают анекдоты, которые мы понять не можем - Это не самое страшное-русские тоже не все понимают, особенно евреи....
Когда Володя Путин был маленьким, его родители часто рассказывали ему про олигархов - как те грабят народ, и на украденные у народа деньги купаются в роскоши, покупая себе машины Жигули и югославские гарнитуры, а своим детям - настоящие кожаные футбольные мячи.
Кровь Володи закипала от ненависти, он сжимал маленькие кулачки, и шептал: "Я спасу народ от этих противных олигархов!"
Почему сороконожки не устраивают дни рождений - пока все гости лапками поздороваются, настанет пора прощаться (а уж на прощальные рукопожатия точно сил не будет).
Пожилой кандиадат наук устав от многомесячной задержки по зарплате и жизни в долг выходит на улицы и берет правосудие в свои руки. Смотрите на экранах страны новый российский фантастический блокбастер - Человек Наук!
- Надо нам конкурентоспособность российской экономики поднимать. У меня вот какая мысль: когда ты бизнесменов и инвесторов в тюрьму сажаешь - сажай их по двое в одну камеру, но место им только одно выделяй, возле параши. Пущай себе конкурируют!
- Филлип Бедросович, а почему в ваших последних песнях... - Меня разрражают подошвы ваших ботинок. Меня раздражает ваш носок. Меня раздражает ваш ремень. Меня раздражает....
Наши и не собирались задерживаться на ЧЕ-2004. И с португальцами и испанцами играть не хотели. И с другими тоже... Просто не успели договориться, чтобы первые две игры не играть. Они заранее знали, кто станет чемпионом, приехали и выиграли у них. А чего зря силы тратить на всякую мелюзгу! Так что наши - самые лучшие футболисты, и самые умные руководители. Кто-нибудь хочет их приобрести?
Передача Словьева "К барьеру". Пианист Петров и Барри Алибасов обсуждают Киркорова и Ароян. В зале сидит "светская львица" Ксения Собчак. Она задает вопрос Петрову: Скажите, пожалуйста, почему вашу классическую музыку не опнимает народ? Петров: Вы... вы вызываете у меня ваздражение, ваша блузка, ващи молочные железы. Будьте так добры, соблаговолите выйти вон, вагина!
Едет по дороге мерседес 600, с зади него Тягачь огрмный. Вдруг мерс притормаживает и грузовик ему прямо в зад, того аж развернуло... Из мерседеса, опа, пять амбалов, а из грузовика, опа, и пять мерсов выезжают. :-)
Узнав о том, что Виктор Ющенко заложил свою квартиру, чтобы заплатить залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой "нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции "Заложи штаны - помоги Ющенко".
Сидят в камере Гусинский, Березовский и Ходорковский. (Абрамовича уже выпустили - надо же кому то оленей пасти.) Надзиратель вносит им обед - баланду с мясом. Гусинский: Это свинина. Я как правоверный еврей не могу это есть. Ходорковский: Нет, мясо есть надо - мозги должны быть в форме. Березовский: Правильно. Перекрестим свинью в барана. Всего то делов. Надзиратель: Еште спокойно. Никакой свинины здесь нет. Это у нас собака сдохла. Вот мы Вам ее и сварили.
Отныне вся помощь по восстановлению Чечни свертывается до минимума - будут строиться только сортиры (дабы не гоняться за боевиками по всему Кавказу, а мочить их в строго отведенных для этого местах).
После такого мощного пиара журналистке Ароян можно забить на эту профессию. Не прилично "звезде" анекдотов работать какой-то журналисткой. Можно уже устраивать свои собственные "звездные" пресс-конференции. Розовые кофточки должны быть обязательным атрибутом сего действа.