Самые смешные анекдоты за неделю!

Объявление в банке. "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05
утра).

www.xaxaxa.ru

-Если я не вернусь - считайте меня коммунистом.
- А если вернешся?
- Не считайте. Я вам дурак, что ли, членские взносы платить!

(Произносится голосом капитана Смоллета из мультфильма "Остров
сокровищ"):

- Вот что я скажу Вам, любезнейшая: Мне не нравится ваша розовая
кофточка !
Мне не нравятся ваши сиськи !
Мне не нравится Ваш микрофон !
И вообще...
Что???!!!
А!!!
Да!!!
Нет!!!
Мне вообще - ничего не нравится!!!

Cидит старый эстонец за столом и рассказывает внукам: а потом пришла
красная армия и всех кто служил в ss или полицаем поймали, построили,
тех кто отказывался сделать минет политруку- расстреливали дети: дед, а
как же ты выжил?
- да чего там выживать-то всего лишь один минет.....

«Хочешь похудеть? Спроси меня как».
Бывший комендант воркутинского лагеря.

Есть ли что-либо тупее южноамериканских сериалов?
Только сериалы российские.

Эммигрировал еврей из России - но теперь на работу никто не берет, денег
соответсвенно тоже нет, никто не уважает. решил тогда еврей назваться
русским сразу и работа нашлась и деньги появились, соседи хорошо
относится стали. ходит еврей и думает: вот гусские- сволочи, такой
гешефт скрыли.

Теперь для поиска молодых, талантливых журналистов, объявлен новый
проект Фабрика Пезд. Автор проекта-Ф. Киркоров

Гемоглобин - это у нас в крови!

Пришел араб в горный аул вербовать "смертников" так до сих пор в
яме-зиндане сидит -выкупа ждет.

"ОКА" - к бензобаку от КАМАЗа приделали колеса.

Наконец-то раскрыт секрет полета пуль в "Матрице"! Если внимательно
присмотреться, то на гильзах можно увидеть надпись, выбитую мелкими
буквами: "Made in Estonia".

Зашел на kirkorov.net. Действительно, никаких киркоров там нету...

В "белый дом" врывается араб с м-16 и гранатометом. целится, жмет курок
гранатомет не срабатывает, террорист бросает его пытается выстрелить из
винтовки м16 опять не срабатывает. К арабу подходит Буш, похлопывает по
плечу и спрашивает: оружие в магазинчике вице-президента Чейни за углом
покупали?
- да
- при таком вице-президенте я спокоен за америку

Журналист берет интервью у американского посла в Грузии:
-А объясните почему хваленные американские военные инструкторы сразу
по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
-видите ли им непривычно,что утром и днем грузины с осетинами стреляют
друг в друга,а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам.

Новость дня: Вчера днем Чукотские скин-хэды из отряда "мученников
Абрамовича" зверски избили НОВЫХ русских - башкирских геологов.

Надпись на туалетной бумаге: "Для заметок".

Новейший сонник
1. Если вам снится маленькая девочка в красной шапочке,
с корзинкой в правой руке и с двумя воздушными шариками - красным и
синим - в левой - к смерти бабушки.
2. Если вы спите и видите во сне, что вы спите и видите спящим и видящим
себя во сне, то можете сойти с ума во сне... Но, в общем, сон неплохой.
Sela

Как-то Вексельберг пошел в Кремль. В воротах его просят через рамку
металлоискателя пройти. Ну, он все металлические предметы из карманов
вытащил, проходит - звенит! Он хлопает себя по лбу, и бормочет:

- Господи, как же я забыл! Это же яйца у меня звенят! Кто? Я? Почему
"мудозвон", господи?

Вы слышали, Филя перед судом готовит римейк песни "За звИзду полжизни"

Сидит Анна Курникова, смотрит в зеркало:
- свет мой, зеркальце, скажи, я-ль на свете всех милее, всех румяней и
белее?
- ты прекрасна, спору нет... - отвечает из зеркала личико Марии
Шараповой.

© Я.

Вчерашние новости на украинском телевидении:
" В Ираке застрелился вчера украинский мировторец. Это уже седьмой
погибший в Ираке украинский солдат, хотя ни один из них не погиб в
бою..."
Ирак страна суицидов, однако.

Супер-турне по городам России. Ирина Ароян с судебным ток-шоу "Я не
pizДА!" В программе - популярные римейки, сиськи, розовые кофточки и
слезы умиления.

Это не совсем анекдот, а скорее констатация страшной реальности...

Представляете, что было с Венецией или Римом, если бы мэром этих городов
стал Лужков, главным архитектором -Церетели, а главная художественная
галерея принадлежала Шилову...

Россию ждет светлое будущее.

А все свои следующие деньги я вложу в акции "Чупа-Чупс". Сосать, так
сосать.

Нынешняя ситуация наглядно показывает, что любой гэбэшник может
управлять государством. Как? Да не хуже любой кухарки!

«Коровка» - конфета со вкусом и запахом коровки.

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление
внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Девушка на собеседовании, желая подчеркнуть свою надежность как
сотрудницы, говорит:

Я - так корзина, в которую вы можете смело сложить все свои яйца.

Наловил в Интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.

www.xaxaxa.ru

Новый сотовый телефон Fly -такой тонкий, что его можно использовать
вместо туалетной бумаги.

- Скажите, батенька - а какая разница между Борисом Моисеевым и Филиппом
Киркоровым?
- Никакой! Оба звезды, оба геи!
- А вот зря вы так обижаете Бориса... Настоящий меломан должен понимать
разницу между ГЕЕМ и обыкновенным пидором!

(Из КВН, команда ДЛШ)
Игра "Счастливый случай"
Ведущий: Полярный пушной зверь.
Игрок: Писец.
В: Неполный ответ!
И: Полный писец!
В: Правильно!
Sela

ТОЛЬКО У НАС!!!
НОВИНКА!!! ВПЕРВЫЕ!!!
ДЕРЕВЯННЫЕ ЗАЖИГАЛКИ!!!
(более известные как спички)

За что убили Павла Хлебникова, главного редактора русского
издания «Форбса»? А он слишком много знал и в майском выпуске этого
года настучал «расстрельный список» - «золотую сотню" богатейших
бизнесменов России. Да еще в подробностях - у кого сколько да откуда.
Имя Хлебникова (царство ему небесное!) направлено в книгу «Гинесса»
как рекорд долгожительства в его бизнес-номинации: после публикации
Павел прожил один месяц две недели, три дня, одиннадцать часов и
56 минут, включая 49 минут после покушения. Теперь Басманный суд с
приданной ему Генпрокуратурой России завел «Дела» на 100 подозреваемых,
и их вот-вот повяжут всех, кроме Ходорковского - он уже, и Абрамовича,
у которого чукотско-британский иммунитет да супер-самолет с
межконтинентальными баллистическими ракетами класса «воздух-
Генпрокуратура России».

© Алик, сын юриста

- Что общего между нынешней российской властью и говном?

- Оба всегда плывут по течению.

ГУТА Банк ввел новый вид вклада - "Пожизненный"

дополнение(анекдот от 9.07.04): Злобно, но актуально...

Август 2004года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один
другому:
- Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали?
Другой: я в Ростове пресс-конференцию давал....

Поймал дед золотую рыбку, и она ему говорит:
- Отпусти меня, старче, выполню любое твое желание.
А дед был глухой, не слышал этого и съел ее.
Offs!de

Как стало известно, Киркоров предложил Ароян уладить дело без суда.
Филипп, как джентльмен, согласился с доводами адвокатов потерпевшей -
после столь явного выражения интимных чувств он просто обязан на ней
жениться. И тогда он уже сможет не отказывать себе в любых выражениях -
пусть только эти все продажные писаки посмеют сунуться в их нежную
семейную жизнь.

© Алик, сын юриста

... и вот мы видим русскую стабильность - бессмысленную и беспощадную...

Руководство по раскрутке для неизвестных журналистов.
Отправляйтесь на ближайшую пресс-конференцию Киркорова и задайте вопрос,
который несомненно волнует всю страну: сколько же все-таки римейков у
лучезарного Филиппа. Также поинтересуйтесь: сколько "римейков" первой
брачной ночи с Аллой имеется в активе у Киркорова и сколько
"бонус-треков" со Стоцкой.
Слава и почет вам гарантированы!

Глаза боятся, а водка делает...

Канал СТС снимает новый сериал "Небедная Настя".
В главной роли - Анастасия Волочкова

В чем суть всероссийского бойкота, бессмысленного и беспощадного? Это
когда продажные писаки, привыкшие лизать ФИЛЕйную часть, дружно,
громко и непрерывно припоминают ФИЛиппа.

В США поступили в продажу сухарики с виски. Торговая марка: «Буш».

ponos.ru

-Не мужики, вы че, какие у меня сиськи. Кофточку розовую не порвите!
- Да нам похуй твоя кофточка! Стой и не шевелись. Блин, а жопа какая!
- Братаны, пощупайте, не у каждой бабы такая жопа.
- Может у него и пизда есть, надо проверить.
- Мужики, не надо же.
- Заткнись, гнида! По-русски сначала научись говорить. МуЖЫки! ЖЭ!
- МуЖИки ЖЕ.
- Голяк. Так его не научишь. Где у нас микрофон?
- Суховато у него тут, микрофон не лезет. Неподготовленный пришел на
пресс-конференцию. Ну-ка, фраерок, подготовься. Вот тебе вазелинчик.
- Мужики же!
- Не гавкай шавка из подворотни. Мажься. Щяс петь будеш.
- А потом римейк по кругу. (с)

- Администрация ООХ берет взятки.
- ООХ переводит деньги в ООХ.
- ООХ осуждает Израиль.
- ООХ перевозит террористов в сопровождении работников ООХ.
Вместо Х.. можете читать П... или Н.аоборот. Не бойтесь перепутать.
Разницу все равно не заметите.

Гута-Банк: лучше разориться понарошку, чем "посидеть на дорожку"

Надпись на аттракционе. С одной стороны "Вход", с другой "Вынос"

Как называются дети, зачатые при помощи спермы из сперм-банка?
- Ручная работа.
А как называются все остальные?
- Хуем деланные.

Х. Д.

Глядя на менеру публичных выступлений Гитлера и Жириновского можно
уверовать в переселение душ...

Сидят два боевика делят фальшивые доллары-это тебе, это мне. Один из них
вскакивает и стреляет в голову другому-убивает насмерть.
- Тебе, мне, тебе, мне.... я же говорил: у меня еще сарай недостроен.

Если на глазу соскочил ячмень, то лучше носить очки, иначе каждый
встречный считает своим долгом плюнуть тебе в лицо.
FinFal

Новости кошерного питания: Совет раввинов Израиля принял решение о
признании кошерным сала - специально для репатриантов из бывшего СССР
=vass=

Вы так и не поняли, с чего началась история с удвоением ВВП. Все
началось с опечатки. В черновике очередной речи Путина референты
написали: "в 2008 году ввп составит 108%". Путин вызвал референта, и
сказал:

- Почему здесь ввп такой маленький? УВЕЛИЧИТЬ!

На экраны выходит новый российский фильм "Ночной позор. Энурез
Призрачная угроза"
Уже ожидаеться сиквел "Ночной позор-2. Энурез наносит ответный удар"

"А нечистым трубочистам - стыд и СПАМ, стыд и СПАМ" (С) К. И. Чукоффскый

Покупатель
- Вы продали мне дефектный компьютер!
Он отказывается записывать мне данные на CD-ROM!!

Бутерброд всегда падает маслом вниз, а компакт-диск - печатной стороной
вверх...

Просыпается Масхадов чуствует, что его кто-то сношает, смотрит -это
Басаев.
- Как же это так? Я же "авторитет", а ты так поступаешь...
- да ты и останешься "авторитетом" -в сортире.

Хотите анекдот? Да? А он вас не хочет.

Выпускной экзамен в ЦРУ-"секретное оружие русских":
- А еще русские рассказывают анекдоты, которые мы понять не можем
- Это не самое страшное-русские тоже не все понимают, особенно евреи....

Когда Володя Путин был маленьким, его родители часто рассказывали ему
про олигархов - как те грабят народ, и на украденные у народа деньги
купаются в роскоши, покупая себе машины Жигули и югославские гарнитуры,
а своим детям - настоящие кожаные футбольные мячи.

Кровь Володи закипала от ненависти, он сжимал маленькие кулачки, и
шептал: "Я спасу народ от этих противных олигархов!"

Почему сороконожки не устраивают дни рождений - пока все гости лапками
поздороваются, настанет пора прощаться (а уж на прощальные рукопожатия
точно сил не будет).

www.xaxaxa.ru

Чиновник города говорит
- Жаль, цирк из города уехал.
- Почему жаль?
- Цирк хоть чуть-чуть решал проблему бездомных животных

AXE-Fairy Effect - все потные женщины Ваши!

by Я.

На перекрестке в 600-й влетает запор...
Жлобы из 600-го: " Ну-че, мужик, попал ты на бабки..."
Мужик: " Да застраховался я! "

Пожилой кандиадат наук устав от многомесячной задержки по зарплате и
жизни в долг выходит на улицы и берет правосудие в свои руки. Смотрите
на экранах страны новый российский фантастический блокбастер - Человек
Наук!

жил, был, умер!

Как сорвать концерт Ф.Киркорова? Сделать подпись под афишей :
МАТА НЕ БУДЕТ !

Путин вызывает генпрокурора, и говорит:

- Надо нам конкурентоспособность российской экономики поднимать. У меня
вот какая мысль: когда ты бизнесменов и инвесторов в тюрьму сажаешь -
сажай их по двое в одну камеру, но место им только одно выделяй, возле
параши. Пущай себе конкурируют!

Из последней пресс-конференции Филиппа Киркорова:

- Филлип Бедросович, а почему в ваших последних песнях...
- Меня разрражают подошвы ваших ботинок. Меня раздражает ваш носок. Меня
раздражает ваш ремень. Меня раздражает....

Реформаторы России...
Князек Владимир Красно Солнышко, царек Владимир Ильич, хорек Владимир
Владимирович...

Экзамен в Школе Саус Парка.
- Кенни, сколько будет 2+2?
- Умхумумумумуу мумууумумумм умумумууму, умуууммуммуум умуммуум.
- Ага, понял.

Филю обедросили

Наши и не собирались задерживаться на ЧЕ-2004. И с португальцами и
испанцами играть не хотели. И с другими тоже...
Просто не успели договориться, чтобы первые две игры не играть.
Они заранее знали, кто станет чемпионом, приехали и выиграли у них. А
чего зря силы тратить на всякую мелюзгу!
Так что наши - самые лучшие футболисты, и самые умные руководители.
Кто-нибудь хочет их приобрести?

Ты что такой нервный? У тебя, что, счет в Гута -банке?

Передача Словьева "К барьеру".
Пианист Петров и Барри Алибасов обсуждают Киркорова и Ароян.
В зале сидит "светская львица" Ксения Собчак. Она задает вопрос Петрову:
Скажите, пожалуйста, почему вашу классическую музыку не опнимает народ?
Петров: Вы... вы вызываете у меня ваздражение, ваша блузка, ващи
молочные железы. Будьте так добры, соблаговолите выйти вон, вагина!

Едет по дороге мерседес 600, с зади него Тягачь огрмный.
Вдруг мерс притормаживает и грузовик ему прямо в зад, того аж
развернуло...
Из мерседеса, опа, пять амбалов, а из грузовика, опа, и пять мерсов
выезжают. :-)

Последний кошмар Билли Гейтса

Сообщение на экране монитора системы жизнеобеспечения у кровати
подыхающего Билли

Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Не хотите ли
послать сообщение о найденных ошибках в компанию Мелкософт?

Перезагрузка системы через 15..12..10.5..1........

Узнав о том, что Виктор Ющенко заложил свою квартиру, чтобы заплатить
залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от
своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой
"нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции
"Заложи штаны - помоги Ющенко".

Князь Андрей Болконский постоянно курил на балконе. Пьер Безухов скверно
слышал. Так что поставить поручика на место было некому...

Сидят в камере Гусинский, Березовский и Ходорковский. (Абрамовича уже
выпустили - надо же кому то оленей пасти.) Надзиратель вносит им обед -
баланду с мясом.
Гусинский: Это свинина. Я как правоверный еврей не могу это есть.
Ходорковский: Нет, мясо есть надо - мозги должны быть в форме.
Березовский: Правильно. Перекрестим свинью в барана. Всего то делов.
Надзиратель: Еште спокойно. Никакой свинины здесь нет. Это у нас собака
сдохла. Вот мы Вам ее и сварили.

Дырку вам от бублика, а не Шарапову (с) Г. Е. Жеглов

Солдат, как вы выглядите!!!
Немедленно приведите себя в ТОВАРНЫЙ ВИД!!!

Римейк Му-Му:

Барин послал Геращенко топить Ю-Ю.

у меня знакомый работал недавно директором фирмы по объявлению!
щас из подозреваемых в свидетели перевели.

Отныне вся помощь по восстановлению Чечни свертывается до минимума -
будут строиться только сортиры (дабы не гоняться за боевиками по всему
Кавказу, а мочить их в строго отведенных для этого местах).

www.xaxaxa.ru

Автомобиль - не роскошь, Запорожец - не автомобиль, значит Запорожец -
роскошь!

Электробритва сгорела, цветочный горшок с розами растрескался,
растворимый кофе кончился... куда катится мир вообще...

404

Человек, который изобрел часы с кукушкой, умер. Это не ново, но слышать
приятно.

Александр из KURSY.RU

Угадай с трех раз, кто у нас в эстраде самый звИзданутый?

www.xaxaxa.ru

Согласно последним поправкам: слоган Фанты следует читать не "Фанта -
вливайся", а "Фанта, выливайся!".

Анонс на Первом:
"Шокирующие подробности зверств армии Деникина в суперблокбастере "Антон
Иванович сердится"

- Есть ли сейчас генералиссимусы?
- Есть, но только один: майор-генералиссимус в Белоруссии.

Далеко не все СМИ объявили бойкот Киркорову. Например радиостанция
"Веселый Музо-звон" активно крутит его песни и ждет с концертом в своем
городе.

www.xaxaxa.ru

После такого мощного пиара журналистке Ароян можно забить на эту
профессию. Не прилично "звезде" анекдотов работать какой-то
журналисткой. Можно уже устраивать свои собственные "звездные"
пресс-конференции. Розовые кофточки должны быть обязательным атрибутом
сего действа.

Про Мурманск: 12 месяцев зима, все остальное - лето.
Sela