Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.2004 по 29.08.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На уроке истории учитель спрашивает детей: - Почему монголам удалось захватить Китай? Дети хором: - Потому, что они не читали мудрого Сунь Цзы !
Если после сдачи вступительного экзамена в РГУ оказывается, что Вашей работы там нет, то это значит, что работа слишком хорошо сделана, но слишком плохо завернута.
Базарная торговка на приеме у врача: - Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень! - Голубушка, купите электронные весы, иначе в следующий раз у вас будут болеть и почки!!
Преподаватель: - На время сессии вы должны забыть о личной жизни... Встает студентка: - А что это за молодой человек подвозил вас вчера на джипе? А это вас видели в ночном клубе? Препод - Так! Мне надоели твои сиськи и твоя розовая кофточка! Встала и ушла отсюда! Встала и ушла! Подпись внизу экрана: Ирина Ароян, будущая скандально-известная журналистка.
Звонок на радио: - Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова.... - Какую именно песню вам поставить? - Какую нафиг песню????... Текст репортажа в Ростове.....
Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей словом Княжество "ОДНАКО".
И еще на старую тему: - Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами. Видимо, он был уже ими поеден перед тем, как мне его подали! - Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже поедены им самим!
В дискуссиях по поводу "монетизации льгот" почему-то забывают про столь благотворное ее влияние на ВВП, удвоить коий призвал нас недавно ВВП. Ведь пенсионер, ездящий на троллейбусе даром, никак к ВВП не причастен. Если же дать ему денег на билеты, а потом он их отдаст кондуктору - к общей сумме ВВП добавится некоторая сумма в графе "услуги" (или, если оценивать ВВП по доходам - то в графе "Доходы населения"). Но зачем же останавливаться на этом?! Резервы роста ВВП на этом пути неограничены. Вот, скажем, не отменить ли льготы для Героев Семейного Союза и дам, награжденных медалью "За Мужество" касательно бесплатного секса? Ведь совершенно бесполезно для ВВП пропадает каждя ночь в семейной постели. А если оценить эти услуги (ну, скажем, по 100$ за ночь - да, я знаю, что девушки по такой таксе несколько попородистее обыкновенной супруги - но будем высоко ценить свое, родное)? Тогда даже не очень страстная супружеская пара легко добавит в экономические показатели Державы по 800-1000$ в месяц. (Платить они будут пока друг другу, а там можно и о цивилизованном рынке подумать...). По сравнению с тем, что они вносят сейчас, куя чего-то железного или втирая разумное, доброе, вечное детишкам - прогресс многократный! Нынче, согласно статистике, ВВП на душу чуть менее пятисот долларов - просто невероятный прогресс! А ведь можно еще и посчитать варку обеда и уборку квартиры ( по ставке то ли офис-менеджера, то ли элитной домработницы), а мужа зачислим в охранники. А воспитание детей - оценим и работу гувернера. ПО самой скромной оценке, легко выходим на 3000 зеленых. И, отмечу, без каких-либо усилий и рисков! Не совсем понятно, как привлечь к благоробному делу вздувания ВВП старшее поколение. Но ресурсы есть и тут. Скажем, не организовать ли бабушкам у подъезда частное охранно-информационное бюро, тогда на одних только вознаграждениях агенту "Глаше" от резидента "Верки" и перевербованному агенту "Верка" от резидента конкурирующей службы "Глаши" можно поднять ВВП на 500-1000 баксов в расчете на старушку. А дети? В общем, удвоить ВВП наш любимый ВВП велел только из скромности...
Воодушевленный кассовыми сборами "Страстей Христовых", Мэл Гибсон планирует снять сиквел - "Иисус возвращается" по мотивам Нового Завета. Ведутся переговора с обладателем авториских прав.
Реклама на TV после принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих использование образов людей и животных в рекламе пива : Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка: - Колобок, Колобок, ты где был ? - Где, гдe … пиво пил !
- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните, пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была: "Антошеньке от папы на день рождения".
Города и села горячо одобряют и поддерживают сохранение и увеличение льгот народных депутатов. Население города Подбугорска выступает за сохранение депутатам бесплатного проезда в трамваях и троллейбусах. Жители деревни Заколдобино просят выделить депутатам служебный трактор для проезда по деревням на время проведения предвыборной кампании и с нетерпением ждут встречи.
ВВП поручил принять постановление, чтобы контролем безопасности и досмотром самолетов и пассажиров отныне занималось МВД. Эх, и развернутся милиционеры при получении новых взяток под лозунгом "Не разрешим - вообще никуда не полетите!" Закон детектива - ищите, кому преступление выгодно.
Ева: Адам, сегодня в Эдеме я видела Змея Искусителя! Адам: В кустах серени? Ева: Да. Такая змеюка! Адам: Ева, только не надо преувеличивать. У меня член-как член, только немножко длинный.
Начальник: - Почему опоздал на работу? - Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит! - Температура есть? - Есть! - Какая? - 36,6 градуса! - Какая ж, на хрен это температура?!!! - Бросьте в меня камень, если это осадки!
Стоят в вагоне метро парень с девушкой. Напротив них одно свободное место. Она ему говорит: - Милый, садись на это место. А меня посади на коленки. Парень отвечает а. Если там сидят одни мужчины: - Ты че, сдурела - на коленки захотела, к чужим мужикам?!! б. Если сидят одни женщины: - Милая, тебе будет очень неудобно - посмотри, какие худые у них коленки! в. Во всех остальных случаях: - Садись, но учти - пол грязный.
Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Я тебе честно признаюсь: когда я еще в КГБ работал, я если во время обысков у правозащитников диски Битлов находил, в опись их не вносил, брал себе. Так у меня неплохая коллекция получилась!
Едет Батя по своим владениям видит мужик картошку выкапывает, остнавился и смотрит на мужика, мужик Батю увидел и кулаком радостно машет, Батя неодумевая тоже кулак в ответ показал , - мужик радостный два кулака показывает , - Батя в шоке пальцем возле виска крутит, мужик домой приходит, рассказывает жене : видел Батю сегодня, говорю ему держи власть в кулаке, он мне отвечает -я держу-, я ему показываю -мол крепче держи-, а он мне - мозгов не хватает-.
Дома Жеру КуЦа били по голове за то что он еврей. В Германии он сменил фамилию и уже Жеру Куща били по голове за то что его фамилия пишется очень сложно и за то что он еврей. А в Америке, уже переведя фамилию имя и имя, Джоржа Буша сделали президентом.
НОВОСТИ ДНЯ: В ХОДЕ РАССЛЕДОВАНИЯ КОМИССИЕЙ УЕФА БЫЛО ВЫЯСНЕНО, ЧТО ИЗ 32 КЛУБОВ, УЧАСТВУЮЩИХ В ЛИГЕ ЧЕМПИОНОВ 28 ПРИНАДЛЕЖАТ РОМАНУ ОБРАМОВИЧУ. ПО РЕЗУЛЬТАТАМ РАССЛЕДОВАНИЯ ИСПОЛКОМОМ УЕФА ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ ОБ ИСКЛЮЧЕНИИ ОСТАВШИХСЯ ЧЕТЫРЕХ КЛУБОВ ИЗ РОЗЫГРЫША И ПЕРЕИМЕНОВАНИИ ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ В КУБОК АБРАМОВИЧА.
- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий "Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя больше не видел!
Джордж Буш однажды решил посетить церковь, но так как давно этого не делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго Дж. Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер Ричард Гир оборачивается к Бушу и говорит: - «После ваших бомбардировок Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно».
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Например, однажды во время прыжка у него не раскрылся парашют. Володя не растерялся, потянул за нужные ниточки, и раскрыл заговор вредителей на парашютной фабрике!
-А кто у нас такой холосенький? А кто у наc умнее Фрадкова? А кто у нас честнее Абрамовича? - приговаривала мама, делая "козу рогатую" младенцу Володичке.
Идет Толстяк мимо бара. Пиво увидало Толстяка и спрашивает его - "Куда идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ, сбрасывать вес!" Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".
Находясь в трезвом уме, но шахматном состоянии, закоренелый холостяк экс-чемпион мира Фишер из двух зол - 10 лет американской тюрьмы или пожизенное заключение в брак с японкой - выбрал меньшее.
-Еремей! , позвал Ульян скрозь сумрак. - Ась, Ответствовал Еремей. - Да не надо О-Оо, я тебя так спрашиваю, чтож, мох-то тот, серые курить не разрешають? Да, вот.. Но Он не успел договорить. По прогибающемуся под ногами асфальту к ним медленно, но неотвратимо подошли две серых тени. - Серый Дозор. Нажрались? ДОкументов нетуть? УпотРЕбили?. Тогда проедемте...
Когда есть ящик Старого Мельника-это хорошо. Когда есть ящик Старого Мельника и друг-это еще лучше! А когда с утра есть хоть чуть-чуть пива и унитаз-ЭТО СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!
DOOMерам посвящается. Русскими хакерами выпущен патч к игре DOOM3. После его установки становится доступной консольная команда: "Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!"
Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области. Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области. Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
DOOMерам: Разработчики DOOM 3 - создали гениальный код! На слабых машинах в DOOM 3 - отключается ненужная графика и DOOM 3 легко превращается в DOOM 2 с новым набором уровней!!!
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три дня подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет. Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в театр. Соберет, бывало, соседских мальчиков и девочек, и показывает им какой-нибудь мюзикл. А потом всех газом и отравит.
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Помню, как-то в КГБ колол я одного правозащитника... Пол, ну ты знаешь этих правозащитников - пейсы до плеч, нос грушей, пальцы как у паука скрюченные, зубы как у акулы, и все болбочет что-то не по-нашему: "Права человека, свобода"...
Да, Пол, о чем это я? А, ну да, вспомнил: прикинь, я 50 лет прожил, а вот таких ярких эпизодов, как сейчас, в жизни было ну пара-тройка, не больше...
Реклама "Лукойл" "Спорт есть в каждом из нас" Заправка. Подкатывает "БМВ". Подходит заправщик. Выходит водила: - Двадцать девяностопятого. Резкие движения... Хрип заколотого шпагой заправщика... Водила: - Я сказал девяностопятого!!!
После медового месяца друзья спрашивают у молодожена, ну как, мол, молодая жена? - Да так, развротная оказалась... - !? Ты хочешь сказать развратная? - РАЗВРОТНАЯ! За месяц всего раз в рот взяла!!!
Пьяный парень говорит своей подруге: - Послушай.. А почему все говорят, что твой папа очень жадный? Например чтобы ты стала моей женой он согласен взять с меня выкуп в три раза меньше! - Идиот.. Мы женаты уже три года!
Пресс конференция Владимир Владимировича Путина. Журналист: - Владимир Владимирович вы не могли бы рассказать об вашем отношении к делу ЮКОСа? ВВП: - Вы знаете в последнее время мне очень часто задают вопросы касательно дела ЮКОСа и вообще эта ваша розовая кофточка...
Жена долго и нудно собирается на куррорт. Муж, нервно читая газету, с трудом сдерживает свое раздражение. - Дорогой, как ты думаешь, что можно оставить - а то в чемоданах уже места нет? Муж, мрачно ухмыляясь: - Давай возьмем только маленькую сумочку с пургеном. А остальное уже точно не понадобится!
В Чеченской республике объявлено вне закона ношение масок на улицах городов и других населенных пунктов. Как сообщил в четверг исполняющий обязанности министра внутренних дел Чечни Руслан Алханов, он подписал приказ, предписывающий "открывать огонь на поражение против каждого, кто появится в Грозном и в других населенных пунктах в масках".
Буквально через несколько часов после появления данного сообщение в СМИ, ряд крупных Российских компаний (таких как ЮКОС, ВымпелКом, НТВ), а также несколько коммерческих банков, выразили заинтересованность в переносе своих штаб квартир в Грозный. Причины подобного решения вполне очевидны - в офисах этих компаний в Москве порядком подустали от маски-шоу!
Пошел Янукович перед выборами к гадалке, спрашивает - кто станет президентом Украины. Она отвечает - премьер-министр Украины. Обрадовался Янукович и вдруг выигрывает Ющенко. Ну, он пошел к гадалке разобраться, а та отвечает: - Не ты один премьер-министром БЫЛ.
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное платье? - Неет?! - Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!