Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.2004 по 29.08.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ДРАМА ЭКИПАЖА
В результате авиакатастрофы "Боинга-737" в Перу погибли 107 пассажиров и 6 членов экипажа. Другие части тела летчиков, к счастью, не пострадали.
Киркоров! Посмотри на великих людей: Курт Кобейн кололся, писал классную музыку, Вильям Шекспир курил опиум, создал величайшие произведения, Фредди Меркюри... хотя нет, это ты уже попробовал...
Бывший колхозный бухгалтер Виктор Андреевич Буратино, возглавив Нацбанк, развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.
Сообщение сенатской комиссии США: Septemer 11 не было терактом! Основные версии - некачественное горючее, ошибки пилотов, землетрясение в Калифорнии и роковое стечение обстоятельств...
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил мечтать. Взорвет, бывало, несколько домов в Москве и Волгодонске, а потом смотрит в небо на пролетающие самолеты, и так задумчиво травинку грызет...
Из сообщений СМИ: - в ходе проведения полномасштабных поисково - спасательных работ, в зоне падения лайнера Москва-Сочи, группой спасателей была потеряна канистра с 25 литрами спирта. 10 дней и ночей самоотверженные работники МЧС России держались исключительно на еде и воде.
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета.
В ответ на анекдот от 23 августа: > Армянское радио спрашивают: > - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? > - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? - Потому что зае..али!
Пятница просит рассказать анекдот Рабинзона Рабинзон: - Хуй тебе в жопу а не анекдот!
27
Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко. - Побираетесь? - Побираюсь. - Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина. Вы хоть гривну в жизни заработали? - Заработал. Целых 25! Когда на митинге в вашу поддержку плакат держал.
Для выяснения морального облика звезд Российской эстрады и иных выдающихся личностей Союз журналистов России принял беспрецендентное решение - отныне при проведении пресс-конференций и взятии интервью у вышеказанных персон, все присутствующие на мероприятии журналистки должны быть одеты в розовые кофточки с вырезом, аналогичные кофточке Ароян. Кофточки (а накладные груди - по желанию, в зависимости от желаемой реакции Звезды) выдаются журналисткам бесплатно.
Н. Р. приходит в рекламное агенство. Ему надо рассказать какой сок "Я" вкусный, натуральный и т. п. Н. Р. решил сказать так: "Соки-Я. Я вам отвечаю (показывая на себя), эта типа, в натуре, чисто соки"
>> В ответ на анекдот от 23 августа: >>> Армянское радио спрашивают: >>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. >> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? >> - Потому что зае.. али!
>Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше е. ать 5 лет горстку подхалимов, чем 1,5 месяца - весь народ.
- Почему армия должна быть профессиональной? Солдат: - Потому, что мне как профессионалу за службу должны платить больше! Военрук: - А мне как профессионалу должны больше платить, чтобы от нее отмазаться!
Празднуя день Независимости Украины, посол России Виктор Черномырдин затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь меня-я! » Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это вмешательством России в украинскую избирательную кампанию…
Небольшая переделка из анекдота от 13 сентебря 2001 с Вашего сервера:
Ведущий Московской радиостанции объявляет итоги хит-парада: - А самой часто исполняемой композицией в августе становится всероссийский хит под названием "Похоронный марш"!
-Памятник Дзержинскому в Москве убрали, а в Питере, в 80-х годах по Вашему указанию, наоборот, поставили, на улице Каляева. А в Бологое? На полдороги? - Ну, не Дзержинского, а кого чтоб кто вдвое меньше людей убил, скажем, только миллионов 7-8. И чтоб в пенсне. И чтоб боролся с олигархами с опережением - подработайте кандидатуру. - Генрих Гиммлер?
Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его спрашивает - Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя? - Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша жопа и ваша заколка - А если я тебя выгоню из школы? - Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить сначала научитесь пА-русски! - А ты научись себя вести, матерщинник - Да, пиздовщинник...
Заявление премьер министра Украины: - В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я
Бежит по улице алкаш, за ним -- приемщик стеклотары-заика. Последний размахивает бутылкой и взволнованно кричит: "З-ПИД! З-ПИД!" Долго так бегут, забегают в тупик. Алкаш видит, бежать некуда. Поворачивается к приемщику и дрожащим голосом спрашивает: "Ну с чего ты взял, что у меня СПИД?" "З-під горілки не приймаємо!" отвечает приемщик, отдает бутылку и гордо удаляется.
В законе о замне льгот на деньги следует слово мОнетизация заменить на слово мИнетизация. Слово мИнетизация больше соответсвует духу принятого Думой Закона.
- Фу, какая ты вонючая! - сказал мужик бабе. - А ты бы кормил меня пряниками, как барыню - ответила баба. Стал мужик кормить бабу пряниками. Однажды в церкви стоят. Мужик позади барыни. Барыня уронила платочек, нагнулась и пукнула мужику прямо под нос. - Нет, - думает мужик, - зря я свою бабу пряниками кормлю, и барыня такая-же. www.nikvel.ru
Почему украинский мистер Я лучший кандидат в Президенты: (big-mords govorat) Лидер-наследник Самого. Один выпендривался... Жует ананасовую баланду в тюрьме СанФранциско Справедливый-живет по "понятиям" Честный-платит в "общак". Попробуй не заплати-:) Последовательный-последовательно и рачительно заботится о благопулучии клана Патриот-никогда не "заложит" своих. Если своиже не "здадут"
> В ответ на анекдот от 23 августа: >> Армянское радио спрашивают: >> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. > - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? > - Потому что зае.. али!
Чукча: - Однако, в армию идти надо. Там, говорят, одежду выдают. И не просто одежду - моя там будет в парке служить, парку получит новую. Хорошо, однако!
(см. Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации, Глава 10: Особенности внутренней службы в парках.)
Упали два самолета недавно... Все кричат Взрыв! Теракт! А на самом деле взрывы были - а терактов не было. Просто в этих самолетах шампанское неправильно открыли
Когда я вырасту, думал Володя Путин, буду покупать лыжи не в том магазине, где дороже, а в другом, где дешевле, но никто не сможет меня посадить за то, я что злостно способствовал недоплате налогов в бюджет Российской Федерации - потому что я буду самым главным!
... А ведь если б дева Мария в нужный исторический воспользовалась прокладками с крылышками фирмы «Проктор энд Гэмбл», никакого бы Иисуса Йосифовича Христа не было, и мир не ведал бы всех этих жутких хлопот, какие возникли из-за христианской, а потом и мусульманской ереси иудаизма.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные расходы. - Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного дешевле!
>В ответ на анекдот от 24 августа: >> В ответ на анекдот от 23 августа: >>> Армянское радио спрашивают: >>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. >> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? >>- Потому что зае.. али! > - Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше выбрать кагэбэшника, и что б потом 8 лет за...ться можно было только на анекдот.ру
На днях в московской области был завершен съемочный процесс долгожданного продолжения трилогии ДНЕВНОЙ ДОЗОР. В новом фильме в два раза больше спецефектов - в два раза больше машин, в два раза больше баталий, в два раза больше самолетов. Съемочная группа и актерский состав приносит свои извинения за причиненные неудобства.
Избирательная компания мистера Я на Украине как методика продвижения компьютерной прграммы. Определения взяты с гигантских "биг-бордов" серии "Тому що"("Потому что) (типа серия Love is) 1) Лидер - без вопросов. Базируиуется на ядре ДОС (ДОнецкие сталеплавилщики). В последние время столкнулсяъ с сильнейшей конкуренцией в лице опреационки UschenKo. Основной файловый менеджер - ТOTAL 2)Справедливый - обещает поделится в будущем комьютере(с неслабой начинокй(сталь, УГОЛЬ)) с другими программи, ЛОЯЛЬНЫМИ К ДОСу. Поддержка других операционок не предусматривается. 3) Честный-делится с доходами от продажи с колегамми по UkrSofty 4)Последовательный - как программа старого поколения работет только в однозадачном режиме. 5) Патриот - удобный GUI (графический интерфейс)на выборах
Нас не догонят. Как сообщили из окружения президента, Россия обладает новым видом оружия массового поражения (ОМП). Ученые дали свое название - технологическое. Идея проста. Например, добавив в авиационно-топливную смесь запрограммированную присадку, можно вызвать отказ всех систем и разрушение конструкции с точностью плюс-минус 60 сек. Оружие экономично и не может быть обнаружено. Оно на молекулярном уровне копирует свойства оригинального вещества. Ограничений практически нет - глина, металл, электроны, уже упоминаемый авиационный керосин. В настоящее время проводятся успешные испытания. Вадим Скрипочкин. 26.08.04.
Министр обороны России Сергей Иванов и начальник Генштаба ВС РФ Юрий Балуевский доложили Владимиру Путину о завершении испытаний нового оперативно-тактического ракетного комплекса "Искандер". "Мы завершили государственные испытания нового тактического ракетного комплекса "Искандер". Проведенные два последних пуска оказались успешными", - сказал глава Минобороны Сергей Иванов на встрече с президентом России.