Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.08.2004 по 05.09.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вслед за киношедеврами "Идентификация Борна" и "Превосходство Борна", У кинокомпании Universal есть права на экранизацию всех книг Боба Лидлума: «Авторизация Борна», «Компиляция Борна», «Дефрагментация Борна» и «Форматирование Борна».
Армянскому радио задают вопрос: - Гражданином какой страны является Виктор Ющенко? Армянское радио отвечает: - Скорее всего - Армении. - Но почему? - А почему бы и нет! Если жена - гражданка США, детей рожает то в Америке, то в Австрии, почему бы ему самому и не быть армянином!
Cтарый тбилисский двор. Играющий во дворе мальчик кричит в одно из окон: - Дядя Вано, а дядя Вано! - Что? - А пачему Гиви гулять нэ выходит? - А он в Баку! - Что, уехал? - Нэт, Кура унесла...
- Молодой человек, я хочу купить этот монитор! - Пожалуйста, сейчас оформим. - А он хороший? (самый дешевый Китай) - Да, конечно, в нем только самые необходимые функции. - А... (как же это называется?) какого типа у него антибликовое покрытие? (ч-и-и-и-з!) - (чиз, чиз)Типа "штора на окне".
На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев. Ресторан.
Официант уточняет заказ: - какое пиво предпочитаете? Клиент: - давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс... Официант, прервав его: - простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.
Очередной иск пртив компании Malboro в связи с недостоверностью информации, указанной на пачке, выдвинул потребитель N. Он недоволен тем что пачка с пометкой Lite на самом деле весит столькоже сколько и обычная пачка.
Тот, кто говорит: "Россия - для русских"… они просто придурки, либо провокаторы, либо те кто, видит Россию не из окна президентского автомобиля, из которого видны только роты милиции и спецагентов, прикрывающих дражайшее тело "гаранта".
МОСФИЛЬМ - это киностудия, а МОСКВА - это болото полное лягушек.
1
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар, и велосипеда у Володи не было. Володя часто видел, как жадный мальчик Ходорковский катается на сверкающем серебристом ЮКОСе. Володя не подавал виду, что завидует Ходорковскому, и думал:
- Ничего, ничего, еще не вечер. Мы еще посмотрим, кто будет ЮКОСом рулить, а кто - лесотундру озеленять...
В Украине 26 Кандидатов в Президенты. У каждого (кроме одного на Ю-:))) в программе две отличительные черты: 1) Почему он не любит Ю; 2) Биография и объяснения почему надо выбрать Я.
-Алло... алло... тттрррава... тттраава... - У вас Джинс? Готовитесь много говорить в выходные? - Нет, я диллер... диллер... алло-алло... ттрррава... тррава...
- Бабушка, а почему у тебя так сильно трясутся руки? - От работы, внученька! - Бабушка, а почему у тебя так громко стучат зубы? - От холода, внученька! - Бабушка, а почему у тебя такие большие зрачки? - А потому что я все глаза проглядела, пока ждала твои пирожки с маковой соломкой!
. Выступает Ющенко перед избирателями: - Я за честность, я всех чиновников, которые воруют, выведу на чистую воду! А из зала вопрос: - Виктор Андреевич, а куда делись 24 миллиона долларов из Нацбанка? - Куда, куда! На Кипр! Ой, а про какие 24 миллиона вы спрашиваете?
Уничтожив московские Манеж и Военторг, мэр Ю. Лужков решил присоединиться к традиционным разрушителям Москвы- чеченским террористам, взрывающим дома и метро в столице. На очереди у мэра - уничтожение гостиниц «Москва» и «Россия».
Сидят в камере Ходорковский и Янукович. Один говорит: - И все-таки Путин не демократ. - Да нет, это в российской олимпийской сборной по стрельбе все - киллеры. В это время в камеру входят три крысы и крысенок, сжирают всю баланду и говорят: - Не ссыте мужики, не на допинг-контроле. Мы вам шампанского с яйцами принесем…
- Oн, кажется, меня узнал... - заявил "Паша Мерседес", выходя из военного госпиталя имени Бурденко. - Откуда такая уверенность ? - А он плюнул мне в рожу...
Когда был Володя маленьким, он любил играть с водичкой и собирал фантики. Замочит, бывало, кого, а потом его фантики чисто-чисто отмоет, желтые, синие, зеленые. - Когда большой вырасту, - думал Валодя, - сделаю большую-большую машину стиральную, государственную, и смогу тогда отмывать миллиарды зелененьких.
Переговоры Буша и Путина. Буш - будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены. Путин - а почему в США перевели свои месторождения в госрезерв? Буш - я же не говорил, кому скоро будет лучше.
Диалоu Сергея Лукьяненко (СЛ) и Константина Эрнста по телефону:
СЛ: Алло! Эрнст: Хочешь заработать миллион? СЛ: Максим Галкин? Эрнст: Нет, Константин Эрнст. Так хочешь? СЛ: Хочу. Эрнст: Тогда записывай. СЛ: Чего записывать? Эрнст: Не "чего", а сценарий к "Ночной Дозор USA Edition"...
В штабе Ющенко целая контора сидит, выискивает, к чему бы прицепиться у конкурентов по президентской гонке: шерстят биографии и родню до седьмого колена, про каждый шаг конкурента тут же выдумывается своя версия, да такая, что любое хорошее дело выглядит чуть ли не преступлением. - Виктор Андреевич, а если они про вас станут грязь собирать? - Ну, какую грязь, какую грязь… Ну, что уменя такого… Вот разве что жена - гражданка США и дети - граждане разных стран. Ну, брат у меня коммерсант - так у нас вся Верховная Рада -коммерсанты. У некоторых по полстраны в кулаке, а у моего братика - только «квадратики» - торговые, в Киеве, на площади Славы, на метро Шулявка и Дружбы народов. Ну, банк «Украина» при мне лопнул, потому что кредитов понараздавал, а их не вернули… Ну, моего первого зама в Нацбанке посадили за хищения… Ну, дружу с Березовским… Ну, .. - Ой, Виктор Андреевич, остановитесь, уже этих «ну» хватит, чтобы четверых кандидатов «спалить»!
в средневековой испании первые два человека прочитавшие "Камасутру" и попробовавшие ее в деиствии, выпустили перевод под названием: "Молот ведьм". алеkcбек.
В прошлом - Роман "Бедная Лиза" (Карамзин). В настоящем - Телесериал "Бедная Настя" (Российское телевидение). В будущем - Триллер "Бедные русские бабы!" (Голивуд).
Когда Миша Ходорковский был маленьким, он не тратил карманные деньги на кино и мороженое, а складывал их в копилку. - Когда я вырасту, мне надо будет платить автору анекдотов про Володю Путина, - объяснял он.
После первого тура выборов идет Ющенко по пустыне. Смотрит - сидят Кинах и Омельченко возле большущего члена. Ющенко их спрашивает: - Панове, а куда это я попал? Симоненко отвечает: - Тебя когда-нибудь посылали на хер? - Ну, что вы!- смутился Ющенко. - Так вот это здесь и будет. Не стесняйся, располагайся.
Стало ясно почему наши спортсмены заработали так мало золотых медалей, и при этом много бронзовых: Еще бы, кому охота отдавать свою награду "Золотой бочке"? Твоя победа - наша награда!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Например, сейчас некоторые хулиганы в день контрольной звонят в милицию, что в их школе заложена бомба, а бомбы никакой и нет. Володя так никогда не делал! Он всегда бомбу закладывал, а в милицию не звонил.
Ты знаешь сколько бабла у Бори Моисеева? Тото и оно что много... Так что, даже если ты гетеросексуальной ориентации посмотри в зеркало и решай сам - кто из вас двоих ПИДОР.
В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир. В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что делать: "Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!". Тетка медленно встает, поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает: "Я не шахуйка - я шахидка!".
Ученые из "Центра по Изучению Феномена Женщин" разработали новый препарат "ГлюкамНет", который, как предполагают исследователи, избавит слабоумную половину человечества от периодических обострений, свойственных ее природе.
.- Представляешь, Ющенко призывает очистить от мусора самую высокую гору в Украине. - Лучше б у нас во дворе мусорный контейнер очистил! Ну, какой дурак полезет с мусорным ведром на Говерлу?
Звонок в авиакомпанию "Сибирь": - Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону. - Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово". Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно... - Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...
СКАЗКА Жил-был маленький мальчик. И было у него много добрых друзей и он часто с ними созванивался. А потом пошел он работать в большую злую компанию и перестал созваниваться с друзьями. Потому что злая компания дала ему корпоративный тариф Билайна, а добрые друзья пользовались, как все нормальные люди, МТСом.
Как утверждает МВД (силовая структура "Я-Ка"), к взрыву на Троещенском рынке причастны представители блока В. Ющенко "НУ". Проверяется причасность "Нашей Украины" к иракским повстанцам, террактам 11 Сентября, а также к Глобальному Потепелению и Ледниковому Периоду.
Канадский олимпийский судья по спортивной гимнастики когда-то был чемпионом провинции Альберта в этом виде спорта.
Как стало известно, соперников у него было не много, т.к. остальные не прошли квалификационный отбор: у кого - слишком длинные рога, у кого - слишком длинный хвосты. FYI: Провинция Альберта - главный животноводческий штат Канады.
Представьте будущее... Заводы по всей стране... Плавучий пивзавод - поставляет "Балтику" в Америку... Пивзавод на орбите - по всему земному шару... И все по назначению...
На площади собрался народ. Перед ними Понтий Пилат и Иисус в терновом венце. Понтий Пилат спрашивает толпу: Иудеи, что мне сделать с этим человеком? Толпа скандирует: Рас-пять! Рас-пять! Понтий Пилат: Хоть десять, мужеложники! Я умываю руки...
Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого: - Ты патриот Эстонии? - Ты что, больной? Я патриот России! - А почему же тогда не едешь жить в Россию? - Да ну нафиг, там сплошное говно! - Получается, ты патриот говна?
Неутомимо тренируясь на "старых свадьбах", на дочках купеческих и капитанских, отточил нетрезвый Степан технику великолепную, и, когда дело до принцессы дошло, получил 9,6 баллов за изнасилование и 8,2 за убийство. И сложил о нем народ любимую народную песню.
Когда Володя Путин был маленьким, он хорошо учился. Он никогда не скачивал рефератов и курсовых из Интернета, и никогда не посылал шпаргалки через SMS или на пейджер.
Греф на спиритическом сеансе. Дух Александра Сергеевича, ответь мне. Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два раза больше электроэнергии. А если перевести на водород? Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.
"Тот, кто говорит: "Россия - для русских"… они просто придурки, либо провокаторы." (Конец цитаты из Путина) Ведь придурки и провокаторы понятия не имеют, что Россия, она существует для азербайджанцев, таджиков, армян, грузин, турок, индусов, вьетнамцев, сирийцев, казахов, ливанцев, киргизов, абхазов, китайцев, пакистанцев, туркмен, узбеков.
Узнал Владимир Владимирович, что в нарушение прежних обещаний Верховный Суд Чили снял с Пиночета парламентскую неприкосновенность и судить собирается, и нахмурился. Так ведь и других бывших президентов судить посмеют. Да и Пиночета-то за что? Ведь он же нефтяные компании не грабил…
Новое правило определения победительницы в женском теннисе предложилo во Всемирную Теннисную Ассоциацию (WТА) общественное движение "Бой-френд". Они настаивают на том, что если женский "тайбрэк" на "больше-меньше" заканчивается вничью, то победительницей состязания следует считать ту, у которой "больше" лифчик. Представительницы альтернативного профессионального движения "Герл-френд" угрожают внести адекватное предложение в мужскую ассоциацию ATP.
Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом. Сбежались соседи, прибежал участковый. - Женщина, прекратите хулиганить! - А я и не хулиганю! - А как еще можно назвать ваше поведение? - Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом иглотерапии!
Россию постигает судьба подводной лодки "Атлантида". Спасается один Путин. На президенском самолете он приземляется в Штатах и сразу - на телевизионное ток-шоу. Ведущий программы спрашивает: "Что случилось с Россией?.." Путин отвечает... P.S. Нравится мне нордический характер нашего президента.