Самые смешные анекдоты за неделю!

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка,
а теперь - наоборот."

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
музыку...

Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.
(С) Роби

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
VxL

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся
тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
сука сама себе тампоны наворачивает...

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит
Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом!
Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
(С) Роби

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая???
- Я больше не буду!

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда
за него заступаюсь.

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!
Insane_Warrior

Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в
Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович,
думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...

"Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на
мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.
.doc

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
VxL

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями..

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для
секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и
умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark".
Если в России - то "Твою Мать..."

2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме
их ждут российские десантники.
Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши
отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.
.doc

Марсоход - Земле. Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то
дерьмо я уже одним колесом въехал.
(С) Роби

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников
сидит гораздо больше!

Ужин при свечах, в Макдональдс...

Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет
сидишь, зарплата сдельная.

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень
профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же
штучка!

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого
болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего
сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил,
"Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера
плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!". Филатов
- "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили,
Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге
Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и
воду!". Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое
место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников
выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и
бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза
проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на
билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива",
"Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".

Не ошибается то, что не работает. (с) Windows

Кремль СПС: "Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса,
пиздюлей получите".
Кремль `Яблоку`: "Попробуйте только объединиться с СПС, пиздюлей
получите".
Кремль `Родине`: "Попробуйте только проболтаться про нас, пиздюлей
получите".
Кремль ЛДПР: "Попробуйте только заткнуться, пиздюлей получите".
Кремль `Единой России`: "Попробуйте только теперь проиграть, пиздюлей
получите".

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально
работала.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

Объявление:
На следующий день после выборов Путина состоится праздничный банкет
в Кремле. Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Бухой орел выходит под утро из бара. Разгоняется, пытается взлететь,
но ни хера не получатся...
- Б$@, опять домой пешком переться...
ruslik

Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как
правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает
Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

- Какая будет мировая цена на нефть после обвала доллара?
- Сто юаней за баррель.

"Ни хуя себе диспансеризация!" - сказал Саддам, когда у него отобрали
750000 долларов и нашли рак.

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!

Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть
полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то
начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно -
пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг,
пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо
причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга",
расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней
вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил
из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам
"Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под
конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...

Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя
чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего
умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь
оглянитесь вокруг!
Гриха

Преамбула: Известный юморист Михаил Евдокимов решил составить
конкуренцию нынешнему губернатору Алтая Александру Сурикову и заявил о
намерении баллотироваться в губернаторы Алтайского края. В связи с этим
на Алтае уже есть анекдот.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты за кого будешь голосовать - за Сурикова или за Евдокимова?
- Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать!
Иваноff

Вольфович вылез на трибуну и возмущается:
- А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету
звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР,
все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею
мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он!
(С) Роби

Производительность официального сервера католической церкви достигла
10000 индульгенций в секунду.

Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28,
утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?"
"О, Лииса, ты такккая ревниваая..."

Последняя мысль альпиниста: "Почему я не стал шахматистом?"
.doc

- Многие подумают, что гусеницей быть легко: забрался в яблоко - сыт и
доволен! Нет, господа, последние выборы в Госдуму показали, что лучше
быть блохой на «Медведе», чем гусеницей в «Яблоке»!
«Утомленные солнцем»

- Вчера тату сделал...
- Да? Где?
- Дома... обеих.
Eger

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
- Ну как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту,
у интернетчика - в каждом городе.

Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну, давай, как так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф
с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно.
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись, едем как договорились!

Новая акция в "Макдональдсе":
"Наешься перед социализмом!"
Иваноff

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и
говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...
Илик

Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее:
- Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе?
- Да, какое там! Только время потеряла - так ни одна собака и не
пристала!

Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только
во время климакса!

Качество анекдотов на сайте меняется. Пора менять шкалу оценок - для
лучших оставить "+2", а в минус продлить до "-10".

Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно
переходит в яркий свет в конце тоннеля.
.doc

Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:
- Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
- ты прекрасна, спору нет,
- но на свете есть страшнее и ужасней и чернее,
- но у нее спонсоры круче.
- Так Красавицей Года стала Баба-Яга.

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть
в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна
только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и
проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники
хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
.doc

Новый политфлэшмоб! Все встречаемся на избирательных участках,
голосуем за Хакамаду и шумно сморкаемся!

Майкл Джексон опять вляпался в правовые неурядицы. Власти Санта Барбары
запросили его отпечатки пальцев. В ходе пресс-конференции адвокат
Джексона выразил крайнее возмущение и заявил, что у его клиента
"отпечатков пальцев вообще нет".

- Деда Слава, что такое честная игра?
- Это Юрь Палыч придумал, чтобы денег не платить.

Компания Sony обратилась с заманчивым предложением к партии Единая
Россия. Sony предлагает заменить триста депутатов Единой России
собачками Aibo, которые выпускает фирма Sony. По заявлению компании,
собачки Aibo так же легко могут различать три команды для голосования:
поднятая рука, две поднятые руки, две поднятые и машущие руки, как и
депутат единоросс, а также в нужный момент по команде нажимать
правильную кнопку. При этом собачки Aibo не нуждаются в кормлении,
ежемесячной зарплате, пожизненной пенсии, личном транспорте и московской
квартире. Собачки Aibo наверняка не скажут ничего лишнего журналистам,
чего нельзя гарантировать в случае с единороссами. Собачки Aibo могут
приветливо махать лапками своим избирателям, чего никогда не делают
обычные депутаты единороссы. По желанию клиента можно записать некую
фразу, которую собачка Aibo будет произносить автоматически в ответ на
любой вопрос, например, "Мы вместе с Путиным!". Ну и эстетически собачки
Aibo выглядят куда привлекательнее и осмысленнее, чем физии некоторых
депутатов от единой россии. Гарантированно будут исключены любые формы
дебатов - как словесные так и в форме рукоприкладства, а также сразу
будут сняты все подозрения в нестандартной сексуальной ориентации в
отношении некоторых депутатов. Фирма Sony гарантирует скидки и
оперативное техническое обслуживание.

звонок в 02:
- але, это милиция?
- да
- если где-то человек попал в беду, это к вам?
- да, а что?
- да вы понимаете, я вчера по пьяни,..... десятку грина....,
казенную..... в карты проиграл...

Спешите, новинка!!!
Только в нашем банке новый вклад "Лоховской", 200% годовых. С вас...
=Z=

Рассказывает новый русский:
- Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки
натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там
корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и
в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной
корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и
баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол,
вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!".
Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками
хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще
учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же
моются!

Долго прятался Бен Ладен от сил коалиции, пока ему не надоело чихать от
пыли и тогда он вылез таки из шкафа в Овальном кабинете Белого дома.

Идет мужик по Антарктике. Вдруг раз! - мимо на животе проскакивает
пингвин... Идет дальше. Раз! - Другой пингвин... Ну, думает, что такое?
Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а
там - Йети!
=YUR IXI

Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как
в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его
появление ничего не вызывало.
Старший мент и говорит мужику:
- Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток.
Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он
пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу
его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что
мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается..
Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и
знакомая морда мента весело говорит:
- Ну че, орелик, на 15 суток?
Мужик:
- Нет начальник, я домой!
Мент:
- Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!!
Мужик:
- Я не пью.. Вот справка!!!

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту,
а у интернетчика - в каждом портале!

Депутаты фракции "Единой России" разработали свой первый законопроект в
новой Думе. Это будет "Закон об уважении". Теперь чиновника любого ранга
народ обязан называть "барин". Думская оппозиция по новому закону
называется "подлые людишки". Доклад премьер-министра президенту должен
начинаться со слов: "Не вели казнить, великий государь!" В качестве
стандартного ответа на претензии народа и оппозиции к власти
закрепляется формула "Цыц! Место!" Народу велено разучивать слово
"Лепота!"

Иваноff

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Занимательная лингвистика:
"Идущие вместе" - это сопутники, а, может соПутинки...

Отсутствие на Марсе признаков известных форм жизни дает американцам
убедительное доказательство наличия у Ирака оружия массового поражения.

По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы
предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и
Вэвэпут.
Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза.

Приходит как-то еврей в паспортный стол и говорит:
- Я хочу поменять свою фамилию, чтобы она заканчивалась, например, на
"-автов".
- И какую фамилию вы себе, допустим, хотите себе взять?
- Ну, допустим,"Кацманавтов".

Когда-то в России появился Парламент, потом Парламент лайтс, а с конца
2003 года большинство россиян выбрало для себя парламент экстра лайтс.

Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, у тебя все трусики в песке. Давай отряхну.
Девочка хмуро на него смотрит и отвечает:
- Щаззззз! Пишется через "ззззз".
- А почему через "ззззз"?
- А потому, что такие, как ты, уже зззззаебали!

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и
громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому
Белому дому стреляете!

- Кто придумал слово "парадокс"?
- Китайцы, когда заняли 1-е место по производству презервативов!

Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola:
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
извлекают...

Девушка парню:
- А вы кто по гороскопу?
- Стрелец.
- А я обезьяна!
- Да я и так догадался!

Привет, Nuts!
Заткнись, жопа, я мимоходом...

- Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
- Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты
показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнем...
Короче, если поет душа, то твой дом для тебя - твоя Родина, а если болит
жопа - то Отечество.

Профессор студенту: - К сожалению ваши знания не каждый может оценить по
достоинству.. Зато ваша очаровательная улыбка украсит любой платц!

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в
человеке зайца.

Колифорнийский суд признал Майкала Джексона виновным по всем пунктам
обвинения, но также приняв во внимание смягчающие обстоятельства, вынес
следующий приговор: Дать Королю поп-музыки 10лет заклучения... с
отбыванием срока в колонии для несовершеннолетних подростков.
-=maxime=-

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Русские халяву любят...

Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах
и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить.
если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят
но умеют дратся к ним лучше не лезь.
если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу
с палками, недайбох те перепутать их с хипи

Если долго чего-то желать, то желание исполнится.
Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется
всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.

"Если откуда-то что-то пролилось, то куда-то что-то прилилось", -
философски утешал разбивших бутылку туристов пьяный ежик.

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

В Ираке состоялся чемпионат мира по Counter Strike.
Победили террористы.

Анкета: Специальность - юрист.
Национальность - см. выше.

Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами
на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена
вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт вляется
неопровержимым доказательством того, что вода на марсе действительно
была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи.
Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в
поле зрения "Спирита" начиналась так:
"Если в кране нет водЫ..."

Цитата:
"Пишут вот мне письма: Click here to enlarge your penis now!
Кликнул. Ни хуя."

Неет! Все правильно!! Надо только знать ГДЕ кликнуть...
Написано же: "клик хер". Попробуйте сделать это несколько раз, и он
неминуемо увеличится!

Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

Dracula

Нет денег? Позвони родителям!