Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.02.2005 по 06.03.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!
- Мистер Буш, на пресс-конференции в Братиславе вас спросили об увольнениях журналистов в США… - Этот вопрос был задан по указанию Путина. - Вы уверены? - Конечно. Не думаете же вы, что какой-то журналист посмел бы задавать неприятные вопросы мне, президенту США?! Во всем мире только у одного человека на это наглости хватает!
По мотивам еврейских анекдотов. - Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды! - Я не Абрам, я – Сара! - Так ты и пол поменял?! (Василь Лукаш)
Едет хачик на "пятерке" по Ленинградскому шоссе. Видит девушка стоит. Подъезжает, сажает к себе, едут домой. По дороге: - Отсоси мне, прелесть. - До дома потерпи. - Отсоси. Как брата прошу.
Пискун заехал на дачу к Кравченко и нашел в коридоре его бездыханное тело в луже крови. "Повесился" - подумал Пискун, и пнул ногой окровавленный ледоруб. http://censor.net.ua/
Про рекламу интимных товаров. ... я поняла, что от этого множественный оргазм, райское наслаждение, глубокое проникание, но ПОЧЕМУ ЭТО - НАСАДКА НА ДРЕЛЬ???
Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении Закон о таблице умножения, однако Президент наложил на него вето. Законопроект отправлен в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение ВВП к концу следующего года.
ПРЕАМБУЛА: Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. АМБУЛА: Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет! Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит: - Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…! ХЕППИ ЭНД: Бизнесмен: - А ты крутой! Инженер: - Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!
Про правило 5"ть". А ведь женщины действительно живут по пяти "ть": мыть, стирать, готовить, воспитывать и. . .(несмотря на это) - ЛЮБИТЬ! Любить тех, кому приходится мыть, готовить и т. д..
Два друга встречаются. Один другому: Что-то ты плохо выглядишь? Да вчера тещу хоронили. Что было много народу? Да немеренно-пришлось в двух местах выставлять.
1
Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше: Европеец: - У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и не закапывать. Американец: - А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок над могилой сам образуется. Русский: - Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают! Американец и европеец хором: "Это как?" - А они у нас себя заживо заспиртовывают.
Предлагается насадить Ю. М. Лужкова соответствующим местом на памятник Нике на Поклонной горе в виде флюгера. Основания: 1. Он наконец станет единым целом с творениями З.Церетели 2. Получит хороший вид на Москву в престижном месте 3. Как всегда будет держать нос по ветру. 4. Станет на сто голов выше всех остальных москвичей 5. ... Москва наконец избавится от Лужкова
Попал срочник служить в ракетную часть. Поехали на пуск ракеты. Пока то да се - закурил около какой-то будки. Тут идет майор: - $#%^$# $^%&^% $%^!!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?! Cрочно написать 100 табличек!!!
Ну, что делать - пишет солдат таблички "не курить" и вешает на все столбы и стены... Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят издаля. Грохот, вспышка, в лес разлетаются крышки шахты, сносят будку, вылетает ракета - 30 метров факел, трава горит, все обуглилось! Солдат: - НИ ХУЯ СЕБЕ "НЕ КУРИТЬ"!!!
как установило следствие-виновниками сильных снегопадов в феврале были синоптики. синоптики расскаялись и обещали впредь расспределять снег равномерно на весь зимнии период.
Идет урок украинского языка. Учительница спрашивает детей: - Дети, как будет на украинском языке слово «Замаргать»? Дети хранят молчание. Учитильница спрашевает Вовочку, Вовочка не знает. Учительница: - Залупати, Вовочка! Вовочка: - Сама ты за#упа!
Приходят к раввину муж с женой: - Мы хотим развестись, а у нас один ребенок. Как нам его поделить? - А куда вы спешите? Подождите годик, сделайте еще одного, и потом легко поделите. - А вдруг у нас родится двойня? - спрашивает муж. - Да ладно уж, пошли, специалист...
Во время очередной ежемесячной встречи в Кремле В. Путин доложил Бен Лазару о состоянии борьбы с антисемитизмом в России. Бен Лазар отметил, что уровень антисемитизма за последний месяц несколько снизился, но работу необходимо усилить. В заключение Бен Лазар поблагодарил В. Путина за повышение антируссизма в России.
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут, брить налысо и телехвоны после этого давать. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
В убийстве журналиста Гонгадзе обвиняются сотрудники Управления внешней разведки МВД Украины. Сотрудникам внешних разведок Минздрава, Минтранса и Минагропрома удалось доказать свою непричастность к этому преступлению.
У дракона берут интервью: - Простите, а как у Вас с сексом? Первая голова: - Все в порядке, гиперсексуален, гетеросексуал, женщины и только женщины. Вторая голова: - Полностью разделяю мнение первой головы. Первая голова: - Ну, ... короче в семье не без урода.
В старые времена был очень богатый сэр (Sir по английски), но была у него нестандартная ориентация, он был Гей. И все обращались к нему Sir Gay, так и повелось что когда за ребенком замечают неправильное для мальчика поведение его называют Сергеем !
Младший научный сотрудник Булкин экспериментально опроверг семантический смысл пословицы «Сравнил х.й с пальцем!». В итоге многолетней серии прецессионных лазерных измерений он сделал открытие, что его х.й и безымянный палец имеют совершенно одинаковую длину – π-π см.
Есть еще один кандидат физико-лингвистических наук!
Пискун рассказал о смерти экс-главы МВД Кравченко, которого он планировал сегодня допросить, и сказал, что в понедельник он ожидает на допрос Литвина, во вторник Волкова а в среду Деркача, ну и напоследок в четверг Кучму http://censor.net.ua/
Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: "Садись на 53-ий автобус, доедешь!" Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на остановке."Ты че сидишь еще???" "Да, еще только 40 автобусов проехало?"
Не правильно говорить, что гаишники бессовестные. Ведь они имеют совесть, а в удачный день до ста раз за смену (а сержанты - еще и в особо извращенной форме)!
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета».
Как и многие поп звезды Наташа Королева решила открыть собственный бизнес: производство парфюмерной продукции. Главным хитом продаж обещает быть одеколон «Моча Тарзана». По заверениям Наташи, производство всего парфюма будет осуществляться исключительно из натуральных ингредиентов.
В последнее время на рынке операционных систем появилось множество подделок. Тем не менее, существует лишь одна настоящая ОС. Каковы же признаки, по которым ее можно отличить от остальных?
1) Она называется Windows. 2) Производитель - Microsoft. 3) Все настройки Windows собраны в одном месте. Это место называется реестром и имеет интуитивно понятную иерархическую древовидную структуру. Все в Windows делается через это место. 3) Windows при загрузке запускает сервисы в произвольном, заранее не предсказуемом порядке. 4) Windows - оконная ОС. Даже взаимодействие процессов в ней происходит через хэндлы окон.
По результатам переговоров с Лондонским клубом кредиторов М. Касьянов получил прозвище "Миша 2%". По результатам переговоров с Парижским клубом кредиторов В. Путин получит прозвище "Вова -2.5%".
Арестованные по делу Гонгадзе начали давть показания. Кучма отдал распоряжение оторвать Гонгадзе яйца, а мудаки-испонители все перепутали и подошли к телу с другой стороны. А потом оправдывались перед патроном: настоящий грузин скорее даст оторавть себе бошку, чем яйца. яйца.
"Номер 0674" от Билайн. - а джинсы постираешь? - легко! - а за пивом сбегаешь? - запросто! - ну ты и номер 0674! А хоть что-нибудь ты не можешь? - не могу только вылечить тебя от белой горячки.....
"иногда легче написать, чем сказать" от МТС.
- он любит меня, так и написал! ВОт только не написал - кто...
5 способов обеспечить Украине победу на Евровидении: 1) Выпустить на сцену Яна Табачника с желтой звездой. Предупредить, что страна, не поставившая Табачнику высший балл, будет обвинена в государственном антисемитизме. 2) Выпустить на сцену голого по пояс Нестора Шуфрича с блатным шансоном. Перед выступлением выдать Шуфричу микрофон повышенной дальнобойности. 3) Выпустить на сцену дуэт Корчинский-Витренко с песней «Вставай, страна огромная…» Протесты жюри (песня не новая, не на английском и т. п.) объявить глобальным заговором НАТО, ЕС и МВФ; организовать рейд броневиков на Брюссель и Страсбург. 4) Выпустить на сцену украинского гражданина Иосифа Кобзона с видеоклипом «Если не будет гражданской войны». В 25-й кадр закатать приказ: «Ставьте максимальную оценку, козлы! » 5) Поручить подсчет голосов Сергею Кивалову.
дядя Вася слушал Верку Сердючку: показалось, что в песне что-то не то - вместо "... по-видимому девки це любовь", правильнее звучит "... по-видимому девки целлюлит..."
Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 Марта преподнесли специалисты НИИ женских проблем. Они буквально накануне Международного женского дня изобрели банку с широким горлышком, которая значительно облегчит женщинам процесс сбора анализов. (Василь Лукаш)
Вез как-то мужик в самосвале полный кузов дырок. И вдруг, на кочке грузовик сильно тряхнуло, и одна дырка вывалилась на дорогу. Вышел мужик чтобы дырку обратно в кузов закинуть, поскользнулся, да в нее и провалился!
КАК ЗАВОЕВАТЬ РЫНОК Выполняя эти несложные рекомендации, любой бизнесмен сможет сам создать рынок, на котором станет монополистом. Эти способы описываются простой формулой ЗЗЗ (Завлекание-Запугивание-Зомбирование). Для того, чтобы претворить свою мечту в жизнь, Вам необходимо сделать следующее: 1) Посмотреть, какие товары производят другие. 2) Найти среди этих товаров полезный, но неизвестный широкому кругу людей (Ваших потенциальных покупателей). 3) Немного измените и, если сможете, усовершенствуйте товар (дабы устранить подозрительное сходство с прототипом). 4) Наладьте массовое производство товара. 5) Радостно сообщить всем, что если бы не Ваши старания, этот товар так бы никто и не продвинул в массы. Особенно хорошо, если Вы сумеете создать иллюзию того, что его изобрели именно Вы. 6) Старайтесь показать всем, что в этом деле Вы вне конкуренции. 7) Если Вы обнаружили, что Ваш товар можно заметно усовершенствовать, ни в коем случае не сообщайте об этом сразу. Лучше немного подождать, а потом уже выпустить усовершенствованный товар, сказав при этом, что при его разработке были учтены пожелания покупателей – потребителям нравится, когда о них заботятся. По этой же причине бывает полезно специально сделать несколько несущественных ошибок. Ваше рвение в стремлении их исправить снимет с Вас всякие подозрения в наличии существенных ошибок. 8) В целом Ваш товар должен быть привлекательным и создавать хорошее впечатление, но у него должны быть маленькие неудобства, создающие возможность дальнейшего усовершенствования и показывающие, насколько трудной была его разработка. 9) Постарайтесь, чтобы потребители знали о Вашем товаре как можно меньше (может, разве что, за исключением инструкции по применению). Это поможет Вам создать атмосферу таинственности и сложности вокруг Вашего товара, а также, если это возможно, создать собственную индустрию по его обслуживанию (как с автомобилем) или настройке. 10) Постарайтесь дать понять покупателям продукции Ваших конкурентов, что она хуже Вашей в техническом плане, или, что еще эффективнее, ее использование грозит судебным иском (смотри ниже). 11) Подайте в суд на Ваших конкурентов, найдя повод хоть и мелкий, но бесспорный. Желательно, чтобы Ваши будущие покупатели восприняли все это как проявление Вашей доброй воли, сделанное для их же блага. Поэтому иск по возможности должен быть связан с качеством товара Ваших конкурентов. 12) Недвусмысленно намекните, что любые попытки производить подобный Вашему товар не могут привести к успеху по причине Вашей особой одаренности (умения работать с персоналом, разговаривать с конкурентами) и являются незаконными и уголовно преследуемыми. 13) Когда, следуя пунктам 1-12, Вы накопите достаточный капитал, обязательно купите компании всех своих конкурентов и пожертвуйте на благотворительность.
Наконец обнаружилась цена троекратной недельной прибыли в бюджет. Оказалось, СНБОУ, кроме вывода войск из Ирака приняла закон о тысячедолларовом штрафе за прокрутку песни "Я шоколядый заяц, я ласковый мерзавяц" возле здания СНБОУ.
Праздничный. Вопрос: Нужно ли дарить педикам подарки на 8 марта? ответ? да, если они дарили Вас подарки на день защитника Отечестваю Только чур не отворачиваться когда они начнут Вас целоть в ответ. Африкан