Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.03.2005 по 27.03.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?! - а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной
- Что собираются делать с московским Большим Театром ? - Собираются попросить у президента денег на модернизацию. Из театра хотят устроить бордель с проститутками, благо, что Кремль и Госдума под боком.
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз: - Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет? Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку. Француз: - О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза: - Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
... Все люди произошли от обезьян. А украицы произошли от высокоразвитых обезьян... (учебник истории украины для 4 классов) ... ... но дальше эволюция для высокоразвитых обезьян не пошла... Пример Ющенко
11 стульев были выпотрошены и оказались пустыми. Оставался 12-й, но на нем сидел… Президент России!.. С утра по Васюкам ходил низенький плешивый человечек и налепливал на стены рукописные афиши: «В помещении «Клуба четырех коней» состоится лекция на тему «Плодотворная демократическая идея» и сеанс одновременной игры в шахматы на 160 досках гроссмейстера (старший мастер) Г. Каспарова. Плата за игру - 50 коп. Плата за вход - 20 коп. Администрация П. Еленин». - Ну, как? – тихо спросил гроссмейстер у кассы? - Тридцать пять рублей. - Вот что, Борис Абрамыч. Нате вам пять рублей, идите на пристань, наймите лодку часа на два и ждите меня на берегу, пониже амбара. - Побьют! – горько сказал Березовский. - Об этом не думайте. Когда будут бить, будете плакать. Обо мне не беспокойтесь. Я сегодня в форме. Сын азербайджанскоподданного твердо знал, что первая фраза «Демократия в опасности! » не грозит ему никакими осложнениями. Дальнейшее, правда, рисовалось ему в совершенном тумане, но у него был приготовлен совершенно неожиданный выход.
Продается BMW 760IL, на ходу, в хорошем состоянии, требуется небольшой косметический ремонт и замена правого переднего колеса. Звонить в РАО ЕЭС, спросить Рыжего (насчет тачки). Или меряю на БМП.
Вот жалются девушки порой, что все в компьютере - для мужиков. Ася, Клава, Миранда, Ирка, etc. Мол, ни одного мужского имени не использовано. Ну и не надо, девки! Самое главное, что компьютеры все равно для нас - не зря же, сам он, весь, с потрохами, называется - Писюк!
Как разные народы тушат пожар: Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит маленький домик. Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски. Китайцы - каждый берет стакан воды и бросает в огонь - помогает даже против больших пожаров. Негры - они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается в черное. Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню...
Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена. Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль. - Ну хоть одна живая душа! - Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.
Министр транспорта Украины Червоненко уверяет, что от повышения стоимости железнодорожных билетов в 1,5 раза пострадают только олигархи. Конечно: остальные граждане давно перешли на авиаперелеты.
"По сообщению Гидрометцентра Московской Патриархии в ближайшие выходные температура в Москве - 10-12 градусов выше ноля. А для тех, кто в пост жрет мясо - 10-12 ниже ноля".
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает: - Сынок, ну как молодая жена? Крови много было? - Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?
Жена гражданина Сидорова нашла в кармане его пиджака фотографию голой женщины. Когда он пришел с работы, она грозно спросила: - Это что такое? - Да нашел случайно! - Где? - На дороге около газетного киоска! - Когда? - Да еще на прошлой неделе! Так родилась передача «Что? Где? Когда? »
Террорист прячась за деревьями, столбами, углами домов, короткими перебежками двигался по улице, а полицейские приветливо ему улыбались, с ним здоровались чиновники и только тут до террориста дошло- он снова дома в Лондоне.
Президент Буш был приглашен на Конгресс Индейских Племен в Аризоне. Он говорил почти час о своих будущих планах поднять уровень жизни всех американских индейцев. Он упомянул, что в свою бытность губернатором штата Техас он проголосовал “за“ 1.237 раз по всем инициативам, направленным на улучшение жизни индейцев. Хотя детали плана были весьма туманными, Президент Буш с большим энтузиазмом говорил о помощи “краснокожим братьям”.
По завершению речи, представитель племен представил Президенту почетную грамоту, на которой было написано его новое индейское имя – Бегущий Орел. Президенту оно очень понравилось.
Позже, после отъезда президентского кортежа, группа репортеров спросило и вождя одного из племен, почему президенту придумали такое имя. Он объяснил, что “бегущим орлом” называют птицу, которая так полна дерьма, что она не может взлететь. (Прим. : англ. выражение “full of shit” – “полный дерьма” – используют для обозначения лгунов и фантазеров).
Путина спрашивают: - Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко? - Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э... - Подагра? - Нет. Э-э-э.. - Мигрень? - Нет, ну эта... О, Эрекция!
Встреча В. Путина и Ю. Тимошенко. Генеральный прокурор РФ В. Устинов спрашивает у ВВП: "Владимир Владимирович, а что делать с ордером на ее арест?" - А це ти, клятый москаль, в сраку собi запхай!
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более компетентное: американское или украинское? - Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то время, как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами выталкивают Украину с рынков вооружения, - хитрое украинское правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с украинскими производителями, - захиреют. Западные потребители, вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, - обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители, закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же повезло украинцам, что у них такое умное правительство!
Устроили немцы облаву, поймали толпу народа, построили всех и стали обходить каждого. Подходят к одному, спрашивают: - Ты кто ? - Русский. - Иди, свободен. Подходят к другому: - Ты кто ? - Хохол. - Гуляй. К третьему: - Ты кто ? - Еврей. - Расстрелять. К четвертому: - Ты кто ? - Цыган. - В концлагерь. Дошла очередь до Абрама. - Ты кто? – спрашивают его. Абрам стал думать. До русского и хохла не дотягивает, назовется евреем – расстреляют, а если назваться цыганом, то может быть и выкрутится. - Цыган, - отвечает Абрам. - А ну, спой. - Цыганочка, тхямм-тхямм… Из толпы истошный вопль: - Абхам, што ты делаешь?!!?!
Возвращается Путин из Киева. Людмила спрашивает: "Как съездил? Какое впечатление?" - Интересные люди! Представляешь, такое устроили, чтобы со мной познакомиться!
Только русский человек, после трудного трудого дня за станком, может прийдя домой в шесть вечера отправится похать на огород. Заподным последовательно-аналитическим умом этого не понять. Почему русский говорит, что "Я так устал..." и отправляется на огород. Еще же трудней ему понять, то с какими словами русский приходит с паханки... Он выдыхает и говорит "Как хорошо я отдахнул"...
Программа "Сегодня" от 22.03.05 на НТВ: "На конкурсе красоты в Таллинне победила русскоязычная красавица из Нарвы" Не смотря на то, что остальные части тела красавицы были эстонскими, главный судья конкурса с чувством глубокого удовлетворения признал явное превосходство именно русского языка.
Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным талантом. (Василь Лукаш)
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка: - Ну, и что вы этим хотите сказать? - Этим я не говорю, а действую!
Закрытый физик расщеплял ядро атома. Через тридцать лет стало известно, что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов по выявлению возможности патогенных мутаций. Еще спустя полвека нашлись сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение личности в условиях экстремальной радиации. Обнаружив эти сведения, историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный пейзаж, ликующе закукарекал.
Спасибо средствам массовой информации! Теперь благодаря СМИ мы знаем, что против Чубайса 1 кг. взрывчатки мало. Надо как минимум 50 кг. Теперь осталось уточнить маршрут движения. Надеемся на помощь в этом вопросе тех же журналистов.
США - это мировое ГАИ, которое устанавливает для всего мира свои правила движения, принимает у остальных участников движения экзамены на права и, размахивая своим полосатым флагом, наводит в мировом движении свой порядок.
Как сообщили Министерство финансов и Правительсво США их уже задолбала политика слабого доллара и они решили отказаться от доллара-насовсем. Оставшиеся на руках доллары США можно здать нумизматам по курсу: 1 килограмм доллара на 1 евро.
После того, как Москва ратифицировала Киотский протокол, природа заменила март на февраль, а после того, как Лужков отменил финансирование московского метеобюро, метеорологи заменили апрель в Москве на март.
По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг друга из-за коровы" Гринпис успакаивает: "Во время перестрелки ни одна корова не пострадала"
Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от граждан представить к государственной награде задержанного по поводу неудачного покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова с увенчанием смельчака лавровым венком и званием народного Героя.
Как известно человек состоит на 90% процентов из воды, и только на 10% из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10% состоит из мяса...
- Мы оказались слабыми, а слабых бьют... Вот помню, в Гулаге лет тридцать назад, допрашивал я одного старика, правозащитника... Слабак оказался. Я его раз - поддых! И под микитки! И сапогом по яйцам! И по кумполу, по кумполу!!! Тьфу, о чем это я? Да, жалко, что мы потеряли Советский Союз...
Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.
Объявление. Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты, не включенные в план, выезды осуществляться не будут!
Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве Чубайса - еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной грядке.
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре "бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со стороны соседей...
В ответ на высадку российских морских пехотинцев под Феодосией Президент Ющенко распорядился провести в Крыму очередные маневры ракетных войск украинской ПВО.
американский рейнджер тренирует новобранцев -Голос! - Есть! кричат поляки и грузины - Не есть, а ГАВ-ГАВ!!!! орет инструктор: и с чего это в пентагоне решили что эти бараны смогут заменить цепных собак...
Культурой обслуживания отличается продавец мясного магазина «Мослы и потроха» Глафира Матюгайло. Если придирчивый покупатель недоволен тем, что ему вместо коровьих губ предлагают свиные уши и просит за это пересчитать сдачу, она никогда не грубит, а только вежливо интересуется: - А косточки вам не пересчитать?
Выступление Президента России В. В. Путина в связи с событиями в Киргизии: "Я официально заявляю, что события в братской нам Киргизии, это не что иное как проплаченная акция, за спиной у России. Направленная, в первую очередь, против братского всем российского народа... Более того, по достоверным сведениям, в этом крупном государстве Центральной Азии, скоро должны появится тюбетейки и валенки производства США, что недвухсмысленно дает нам всем понять кто за этим стоит... " http://censor.net.ua/
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся: Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь... Ноги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты... Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно... Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как? Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались!!!
юноша, я вас знаю, вы же не киргиз а американец с военной базы, зачем вы грабите этот магазин?! - fuck you! какая тебе разница ограбим тебя мы-солдаты или наше правительство
- Почему на плакатах с олимпийской символикой и с числом 2012, которые повсюду расклеивают по всей Москве, надписи сделаны латинскими буквами на каком-то иностранном языке ? - Потому что к 2012 году, когда планируют проводить олимпиаду в Москве, всю страну вместе с населением правительство РФ уже продаст америкосам и прочим иноземцам.
-Ющенок вбежал в раду и закричал: две роты Русского десанта высадились в Феодосии - две роты?! фигня! зовите сюда, успокоила его Тимошенко, привычно заняв позу раком.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.