Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.07.2005 по 10.07.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Русский миллиардер, отправляясь в кругосветное путешествие, захватил с собой несколько мешков денег. Хочу вносить деньги в нашу экономику, но чтобы их не съела инфляция нужно, чтобы они побывали за границей.
Все происходит в вечером в больнице. Медсестра делает обход, в последней палате лежит дед. Она заходит проверяет давление, градусник с температурой и собираясь уходить: - Все я выключаю свет пара баиньки. На что ей дед с ухмылкой альфонса отвечает: - Чаинки, еба"@ки и потом уже баиньки.
Очень интересно получается, если в песне "День за днем летят года, зори новых поколений, но никто и никогда, не забудет слова Ленин..." поменять везде слово "Ленин" на слово "пенис". Необыкновенный кайф возникает при достижении фразы "... Пенис в тебе и во мне..."!!!
Новая версия ICQsex: - для любительный виртуальноге секса: в ответ на пришедшее сообщение автоматически вставляется цитата из эротических романов. (руки теперь абсолютно свободны). - для одиноких: цитаты из эротических романов показываются в виде сообщений от пользователей LongDick или HotPussy - для свингеров: в одном окне могут общаться до 16 пар одновременно. - для эксгибиционистов: ваш разговор может быть доступен для любого желающего. - для вуайеристов: возможность доступа к разговорам и webcam`ам пользователей, использующих предыдущий пункт. - для состоящих в браке: рано или поздно все Ваши разговоры с третьими лицами дойдут до вашей законной половины. - для мазохистов: все сообщения отображаются шрифтами то в 5 то в 120 пикселей - для педофилов: логи всех разговоров с лицами моложе 14 лет отправляются в ближайшие правоохранительные органы. - БОНУС: для падонкофф: в ответ на пришедшее сообщение автоматически вставляется фраза "Первый нах", также вместо смайликов используется печати с текстом "КГ/АМ", "АФФТОР ЖЖОТ" и т. д. =========================== www.ru-forum.com
Объявление на двери туалета: “В целях упорядочения экскрементооборота допускается только раздельное справление одним лицом большой и малой нужд, с интервалом не менее чем в 1,5 часа по Гринвичу”. Bobby
Не все поняли корректно суть конкурса, проводимого Украинскими налоговиками по названием "Налоги глазами детей". Некоторые предприимчивые коммерсанты приняли это буквально и оплачивали налоги с прибыли, получаемой от экспорта зарубеж детских глазных яблок. 8()
Попу-лизаторы доложили Ющенко, что после назначения Тимошенко премьером, народишко окончательно поверил в него. После этого, он решил, что наступило время на знамени оранжевой революции заменить слово "ТАК" на слово "КУМ". Подкова, по внешнему очертанию, напоминает физиономию кума, а по таким качествам, как безкорыстность, честность, порядочность, преданность родине и народу, абсолютно совпадает с качествами Порошенко. Тем более, что "чистейшие и чеснейшие" деньги кума важнее доверия народа.
Из жизни Nightwish... Юкка не знает такой элементарной вещи, как имя вокалиста Guns`n`Roses. Его это нисколько не волнует, пока к нему по этому поводу не приклепывается Марк... Приклепавшись, Марк просто так не отстает. Пройдясь по вопросам неграмотности барабанщиков, он наконец выдает, что зовут этого самого вокалиста Axl Rose. Юкка на следующий день забывает об этом разговоре, зато Марку становится интересно, настоящее это имя, или псевдоним. С этим вопросом он обращается к первому, кого встречает. Это оказывается Эмппу. Эмппу говорит: "Псевдоним, успокойся. Пошли пиво пить". Попытки выяснить у него, что значит этот псевдоним, заканчиваются провалом. Тогда Марк идет к Туомасу, т. к. он - самый умный. Туомас долго смотрит в небо, пытается провести параллели то с Библией, то с творчеством Диснея, то еще х... знает с чем, после чего до него доходит, что AXL ROSE - это анаграмма ORAL SEX. Открытие повергает его в уныние... Марк тем временем не отстает. Ему нужно знать, какого х... надо было брать себе такой псевдоним. Туомас отвечает ему: "Иди ты к... Тарье". ... У Тарьи этот день складывается как нельзя более удачно. Бойфренд сделал предложение, доход от последнего альбома оказывается бОльшим, чем ожидалось, а главное - в каком-то муз. журнале напечатали, что она лучше всех известных вокалистов и вокалисток. И вот посреди этих сладостных раздумий она слышит телефонный звонок. На проводе Марк. Он произносит: "Тарья, ты не знаешь, почему Axl Rose..." - и Тарья, перебивая его, заливисто хохочет и назидательным тоном говорит: "Axl Rose SUCKS!!!"
А если один гомосексуалист сосет член другого гомосексуалиста, он считается активным? Ну, если активно сосет - активный, а если вяло - то пассивный-прааативный.
Чем объяснить то, что американцы с такой точностью попали в комету, а потом бурно радовались этому событию? А разгадка проста: американские ученые расчитали, что подбитая комета упадет на Ирак. Avukat
Недавно Российское федеральное агенство по делам музыки и искусства провело исследование по известной телевизионной передаче "Фабрика Звезд". Служащие агенства разработали компьютерную программу, которая на основании имеющихся данных о всех четырех выпусках Фабрики составила образ идеального фабриканта. Вот, что получилось.
Идеальный фабрикант должен:
1) быть красивым как Пьер Нарцисс и Юлия Савичева; 2) быть веселым и общительным как Лена Терлеева; 3) быть требовательным и пробивным как Лена Темникова; 4) быть стройным и подтянутым как Макс Фадеев; 5) танцевать как Юлия Савичева; 6) говорить по-русски как Пьер Нарцисс и Джем; 7) иметь голос как у Маши Ржевской, Алексы Чвиковой, Саши Бердникова; 8) быть харизматичным как Никита Малинин; 9) иметь фигуру как у Юли Савичевой и Елены Сергеевны; 10) честно пройти отбор как Никита Малинин, Софья Кузьмина, Стас Пьеха и т. д. (список можно продолжать пратически до бесконечности); 11) иметь дикцию как у Паши Артемьева; 12) быть честным как результаты зрительских голосований; 13) иметь чувство юмора как у Лены Терлеевой; 14) быть добрым и понимающим как Макс Фадеев; 15) быть трудолюбивым как Стас Пьеха и Женя Волконская; 16) быть естественной как Ира Ортман.
Агенство просит его простить, если оно кого-то забыло. Список по желанию можно дополнить.
9 июля 2004 г. (доработано в 2005 г.) Анатолий (Atlantis)
Мимо гаишников на бешенной скорости проносится автомобиль. - Вот, гад, даже не притормозил! - Ничего! На обратном пути он у нас еще получит такой ГИБДЕДЫ!!!
Попали как-то студенты Стом - факультета в необитаемый остров, а там в воде была акула, и тут один студент пригнул в воду, и его член укусила акула, и так где-то пятерых тоже укусила член акула. Но декан разозлился и повелел студентам выбит у акулы все зубы, и студенты выбели зубы акулы, и радостный декан пригнул в воду уплел далеко, и тут он видит акулу и орет во вес голос АКУЛА АКУЛА ААКУЛА АААААААКУЛА АААААК АААААКК ОООООООКК ООООООО ДА ЕШЕ ЕШЕ
После пьянки один спрашивает собутыльника: - Ну, как дела? - Жена ругается, импотентом обзывает! - А ты пошли ее подальше! - Пробовал, ничего не получается! - А ты конкретизируй! - Как это? - Пошли на х.. и денег дай на дорогу!
Друзья спрашивают программера: - Как провел выходные? - Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.
Лежат в постели Волк и Красная Шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие уши? - Это потому, внученька, что в нашем роду были слоны! - Бабушка, почему у тебя такие большие руки?? - Это потому, внученька, что в нашем роду были обезьяны! - Бабушка, почему у тебя такие большие зубы??? - Это потому, внученька, что в нашем роду были акулы! - Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?! - Это потому, внученька, что слоны, обезьяны и акулы всю жизнь пытались вытянуть из меня хотя бы одну разумную мысль!!!
Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящего состава страны
1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками). Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно рекомендуют воздержаться от катания. 2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт, проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей. 3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к прекращению движения, а при наличии большой физической силы – и к поломке изделия. 4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра. 5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации. 6. Производители предупреждают вас – прочность изделия несколько уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с изделия. 7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не употреблять еду, напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению. 8. Запомните – у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и специальных емкостей с солеными крекерами. 9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните – столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы. 10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной, закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем скоро превратится в человека.
Когда наша олимпийские представители выступали перед МОК в Сингапуре, они делали упор, что все олимпийцы будут доставляться к местам соревнований водным транспортом по Москве-реке. Члены МОК подумали и вынесли решение:"А вдруг на Москве-реке будут айсберги, хватит нам одного "Титаника!"
В состязаниях по зубрежке английского языка, прошедших недавно в Сингапуре, как ни странно, победил Тони Блэр. Победивший получил главный приз – Олимпиаду – 2012. К следующим состязаниям наш участник сможет разучить речевки на других иностранных языках.
Мужик просыпается утром, а за окном благодать. Солнце светит, погода прекрасная, птички поют тем более выходной ну думает пойду по городу погуляю. Встал, умылся зубы почистил, оделся пошел гулять. По городу гулял и случайно зашел на рынок. Ходит по рядам, смотрит. Тут смотрит грузин стоит арбузы продает. Ну денег есть немного, решил он арбуз купить. Долго выбирал его щупал, обстукивал, тряс. Выбрал наконец, расплатился, пошел домой. Домой пришел. Арбуз аккуратненько под водой с мылом помыл, взял нож наточил, взял самое большое блюдо которое дома было. Арбуз тряпочкой протер стал резать а арбуз… гнилой. Вот так. (кто не понял это несмешной анекдот-подъебка, надо рассказывать долго, во всех деталях, желательно в больших компаниях)
Как после истории с Ксюшей можно утверждать, что нет сионистского заговора? А разговоры, что питерским нельзя даже кольца доверить - есть только нелепая еврейская болтовня.
Олимпиада ХХХ - самая порнографическая Олимпиада истории!
В программе соревнований: самый долгий оргазм, синхронный оргазм, соревнования по максимальному количеству партнеров, показательные выступления звезд ХХХ-фильмов...
Обратившись к олимпийскому комитету на чистом английском языке, В. В. Путин привел к глубокой ревности сексуальные меньшинства России, остальные на него насрали.
Две обезьяны в зоопарке обсуждали турнир по игре Го. Ты чего не пошла? — спросила одна другую. Понимаешь, я не хочу соревноваться с людьми в игры на их территории, хотят на меня посмотреть — пусть сами приходят к нам на вольеры, правильно я рассуждаю? Да, правильно. Я, например, людей итак каждый день вижу, еще в Го я с ними не играла!
-- А за это -- прогрохотал Один -- отдашь мне то, што под поясом носишь! Не помня себя от ужаса, она согласилась. Через восемь месяцев Один пришел за обещаным... М-да. Так в Асгарде познали людскую моду, а Одину, штобы не выглядеть посмешищем, пришлось объявить себя отаку и любителем панцу.
Секс по телефону... - Ля-ля?.... - Чу-чу-чу? - Ля-ля-ля-ля... - Чу-чу-чу-чу-ч... - Ля-ля-родинку не трогай... - Ля-л.. - Сказал тебе, родинку не трогай!!! - Блин! Да где она там у тебя?... - .......... У.-зараза..... - Да пашшол ты!!!!!!!!!
Злосчастный арбуз Трагическая история Макса Фадеева
В результате тщательно проведенного исследования нашей газете удалось установить истинные причины ожирения известного продюсера и композитора Макса ФАДЕЕВА. Доводим их до сведения читателей.
В детстве Фадеев очень любил арбузы. Его матушка, урожденная Лебензон, работала на бахче и часто приносила домой гигантские арбузы и дыни. Она кормила ими маленького Макса, пока тот не наедался до отвала.
Лебензон слыла славной женщиной, но была крайне рассеянной. Она часто забывала очищать арбузные дольки от семечек, и однажды прозошло несчастье: Макс проглотил одну из семечек. К великому сожалению, его желудок не смог ее переварить. Она проросла у него в утробе и превратилась в маленький арбуз. Невозможно описать, какие мучения испытывал маленький Макс. Ночами он кричал и вопил от боли, не давая спать родным и соседям.
Родители обегали всех врачей, потратили на них огромные деньги, но ничего не помогало. Арбуз с каждым днем все рос и рос, а Фадеев все сильнее и сильнее увеличивался в объеме, пока не превратился в большого и толстого Макса, каким мы все его знаем.
Сначала Макс сильно комплексовал по поводу своего огромного живота, но со временем привык. Однако он так и не смирился с присутствием арбуза в своей утробе и всю жизнь пытался избавиться от него.
Недавно Фадеев лег на операцию в штуттгартскую клинику. Известный немецкий хирург Тони Шумайя обещает удалить злосчастный арбуз и вернуть Максу утраченную стройность. Что ж, нам остается только пожелать ему удачи в этом нелегком деле!
Президент РФ Путин В. В. провел ряд встреч с силовыми ведомствами. В ходе которых были предложены решения по проведению Олимпийских Играх в Москве 2012 году. В ходе встречи было заявлено, что Москва будет вести позитивную конкуренцию между городами претендентами...
Мер города Москва Ю. Лужков высказал мнение:" Аллах не фраер, он все видит... он всех накажет...(выкидывает кепку и одевает тюбетейку, громко кричит): "Урамингасский ДЖАЛЯЯЯБ!!!!".
шел путин полем и наткнулся на корову! решил он ее подоить! пытается, а корова не дает и говорит ему! эх вова вова тебе надо не коров даит, а делом заниматься иди Гуся лови вон у той березы!
Только в нашей стране после третьего звонка говорят:"Кушать подано!", в других странах после третьего звонка утирают слезы и сочувствуют:"Соболезнуем!"
Как известно, у шотландцев национальным символом является баран. Во время недавнего посещения саммита "восьмерки" Блеер покорил шотландцев тем, что он проблеял приветствие встречающим его шотланцев на их языке:"Бе-е-е, бе-е-е!"
Как известно, на Евровидении в Киеве мы опять провалились! Наш "Рос-сольник" никак не придется по вкусу конкурсной комиссии! Надо менять блюдо! Св. Монстр (ВФ),
Чемпионат мира по настольному рыганию. Очередной участник на позиции... Трибуны замерли... Выстрел!!! - Бу - э - э - э - ееее!!! - ФАЛЬСТАРТ!!! - Ффу - у - у - ух!!! (быстро втягивает все обратно)...